• Увольняюсь с ебучей работы, где я была училкой для реально богатых людей, при этом мне нихуя не платили. Люди платят за урок почти 4 тыщи, мне из этого идёт меньше одной. Чистое naebalovo.

• Провела крутое импровизированное занятие по IELTS говорению, из подготовки - посмотрела в автобусе видео с mock exam на ютубе. Жаль, что больше не будет занятий с Сашей, но мой Саня покупает еду, платит за квартиру, а ещё за мои курсы английского и уроки фортепьяно. Грех жаловаться. Когда я вырасту, я хочу быть домохозяйкой с С2 по английскому.

• Cожгла брауни-маффины, играю в Dream Daddy. Мне нужна новая работа, новые друзья, нормальный режим дня, а я даже не могу заставить себя налить себе чай.

Работала, что-то ела, о чём-то думала, абы как спала.
Вчера О. принесла роллы, они были отстойные. Я увидела у неё раны от лезвия на ноге. Она порезала себя в ванной после нашей ссоры, когда я схватила её за шею.

Смотрели мультик.

Писала знакомой из Одессы. Рассказала как она сидит в подвале у друзей, не работает и периодически слышит стрельбу. И это у них ещё спокойно и не эпицентр. Уезжать не хочет, это её дом. Не понимаю, но каждый сам решает что делать.

Пью колёса от аллергии, борюсь с сонливостью, слезливостью и апатией.
Читать не хочу, смотреть сторис уже противно – сплошная паника
Она молчит 4 день
Напиться не выход, мне не 17 и это уже не поможет.
Пойду спать.

Здравствуйте, приплыли

Из-за сложившейся ситуации офиса работы Н в нашей стране теперь не будет! 2 выхода - открывать ип в Грузии или переезжать заграницу (Польша, Литва, но тогда зп станет ниже). Мы не проживём в другой стране за зп Н
Ип в Грузии открывать? Пока что не понятно, насколько это безопасно и эффективно
Н будет ходить по собесам.

Короче, я просто в ахуе.
Сука, только же нормально у нас по деньгам все было.

Завтра буду увольняться. Появиться много свободного времени, в том числе подумать об всем и кардинально изменить свои приоритеты.

Нашел надежные источники для отслеживания событий, как раз ютуб в основном дал удачные подсказки, нашел интересный канал одного историка.

Финансовая подушка есть, поэтому буду думать о совсем иной работе и искать среди знакомых, особенну ту работу (не черную), которая станет востребована на фоне краха экономики.

До сих пор сердце болит, будто отражается все события физически - но не хочу сводить к эзотерике. Скорее всего: сильная фоновая тревож. за происходящее.

Не так давно я нашла новую работу. Вроде все хорошо, хорошие условия, обычный график, задания в той сфере в которой я работала. Но что-то пошло не так. Я делаю так много ошибок. Это очень плохо. Всю прошлую неделю я получала замечания. И этот понедельник тоже начнется с замечаний. Я очень напряжена и переживаю. Много думаю о том, что мне скажут, что я не подхожу для этой работы. Самое стремное, что я не замечаю этих недочетов до того момента пока мне на них не укажут. Полный отстой

На фоне глобальной проблемы мои теперь кажутся такими никчемными

Завтра, вот,мама поедет в нашу съемную кв.,пока папа будет обмениваться рабочим опытом с коллегами
Что там маме делать, я не знаю.она захотела тупо "перекантоваться". Но у меня там не так чисто, как хотелось бы маме (да и мне тоже). Плита, например, осталась грязная. Где-то лежат, возможно, тетради с моими личными заметками, с которыми я бы не хотела делиться с мамой точно.
Ну и в холодильнике наверное бардак

Выход есть - мой брат. Он поехал в столицу по делам, и как раз остаётся ночевать в этой квартире. Он уберёт и спрячет все, что нужно. Оч на это надеюсь

А я не знаю, если завтра не привезут шины, поеду в клинику в гости😂

Нити изнанки напряжены. Все туда рванули и пытаются рулить. Немного трудновато работать.
Эти пару дней часто незаметно для себя вскидываю руки. Идёт какой-то приятный поток сверху.
Я так хочу стать сильнее. Ещё сильнее, ещё сильнее, ещё сильнее. Намного сильнее. Больше мочь, больше видеть, больше знать. А учиться негде. Я уже прочитала всё, что стоит прочтения, в этом разделе магии.
"Странное чувство". Оно всегда слегка суицидальное, этот зов такой. Исчезнуть, раствориться. Кажется, что так будет легче заглянуть везде и найти потерянный кусочек. Но, знаешь, я всё равно тебя люблю. Кто бы ты не был, кем бы ты не был, это совсем не важно. Я тебя чувствую, ошибки быть не может.
До чего слащаво.

Затаргетили целую страну.

Не скрывается, причем, что применяют EMP-оружие.
Заявлялось, что так все будет максимально гуманно; мы, мол, только на военные объекты EMP-атаки произведем, чтобы все там вывести из строя..
Ну че, кто из Украины - видят эффект теперь на себе.
Вот вам и с месячными issues, и агония, и апатия, и прочее.

Ес-но, работать это может и на лд, не только на технике, - и сильнее в связке с какими-ниб распыляемыми (алсо вколотыми и тд) токсинами. Организм от них пытается избавиться --> ранние месячные с особ.сильной симптоматикой.

Ukraine became a testing ground.
Maybe that's why the West doesn't intervene much. Those who are in charge there also want to see the results.

Война? Когда на своей шкуре не ощущается, то кажется абстрактным, чем то далёким и непонятным. Мнения как всегда разделились. Саша меня в ступор вгоняет своими взглядами и мы молчим на эту тему. До какой степени ещё можно извратить происходящее? Злюсь, бешусь, но сдерживаюсь. Сейчас думала о том, что нужно разорвать все ненужные контакты и снова открыть чистый лист. Но страшно. Страшно, что писать на него будет нечего. Апатия перемежается с алко и работой, бесконечное забытьё. Я на самом деле забыла, что такое, когда хорошее настроение просто так, без допинга. Вгоняю себя в ещё большую неприязнь к себе самой. Сказывается усталость. Носить на лице хорошее настроение ой как не просто...выжата(

Поспала ещё несколько часов и вообще отпустило. Но тело очень устало за этот час X или сколько там. Бедняга.
От боли проявлялась сильная дереализация. Не годится, надо бояться за тушку, чтобы не отлететь.
Вот так вот, испытание на ровном месте. Я хорошо справилась, даже не кричала. Обычного обезбола же не было, взяла другой, полтаблетки для начала. Попустило и уже подумала, что поживу, подготовилась и защитила одну работу, сделала и показала другую. А боль вернулась ещё сильней... Съела оставшуюся половину и надолго впала в состояние агонизирующего овоща. Запомните, ревизорро не рекомендует пенталгин.
Мне опять везёт. Сегодня был внезапный дистанционный день, без этого было бы очень тяжело.

Мечтаю о том, что бы первые дни месячных были официально выходными.

Почему когда ты отравился, тебя поносит и рвёт пол дня/тебя колбасит от температуры/валяешься с давлением, то это веская причина пропуска. А когда всё то же самое и даже хуже: ты лежишь и не знаешь сначала блевать или срать, дрожишь как стиралка, не можешь встать, крутит живот как будто там чужой и вдобавок общее состояние как при жутчайшем похмелье, то это ВСЕГО ЛИШЬ менструация!! Выпей таблетку, иди работай блеать!!

Однажды я чуть не потеряла сознание в первый день прямо на людной улице и когда я сказала человеку, с которым шла почему мне плохо, то ответ был " потерпи, у тебя же это каждый месяц, никто ещё не умирал".

Пришли мсчн. Очень больно, где-то на 9 из 10 максимальной боли за всё время. Так вспотела, что одеяло с подушкой до сих пор влажные. Тело как будто само напрягалось, мышцы подёргивались, и не получалось расслабить, чтобы меньше уставать во время спазмов. Не вскрыться и не смешать коктейльчик из разных обезболов в желудке или передознуться чем-то - то ещё испытание силы духа каждый раз. Самовнушение и прочее по Куэ. Теперь всё тело гудит.
Два часа везде был включен свет, работали компьютер и телевизор, как-то быстро у меня началось, не успела выключить, а потом уже корчилась как червяк и было не до них.

Купила родителям тостер.
Читала тред в твиттере "а вы уже поссорились со своей семьей?" и порадовалась, что мои со мной солидарны.

Надо что-то купить для работы, блузочку там, костюм. Хочу занять руки, чтобы не нервничать еще и по этому поводу. Не верю, что во вт на работу. Записалась на групповую терапию. С моей тревожностью уже не помогают ни ванны, ни свечи, ни книги, ничего.
Ожог на ноге заживает оч медленно, боюсь, будет шрам.
Л не приедет из-за всего пиздеца, творящегося в мире.

Думаю, куда валить, но что-то никакой варик особенно не нравится.

Очень плотно поработала, пока всё нравится: место, коллектив и сами задачи.
Встретила с работы О. Хотели зайти в магазин и в пекарню, но было 22:50 и я решила, что эклер и муравейник нам нужнее творожного сыра и ещё какой-то правильной еды)) Хотела закинуться углеводами с чаем под мульт "Осторожно, возможны осадки в виде фрикаделек 2", но интернет затупил. По этому мы всё сожрали и легли спать.

Она молчит весь день. Уже чувствую подступающую тревогу. Сама писать не собираюсь. Это не я игнорю просьбы человека, которого назвал важным и любимым.

Разъебала лицо на нервах, тем более вылезла стая новых прыщей перед месячными и теперь я ходячая луна с кратерами на лунной морде. 🌚

Сказала ему,что перенесла баню на вскр,а завтра хочу и жду его на массаж.Он реально обрадовался,даже не ожидала😊То,что я поставила его в приоритет- это для мж психики оч важно,ну и по физике меня хочет-тоже важно.В вскр утром лёгкая треня на пресс и растяжка,после обеда как раз баня будет 👍.
Сказала приготовлю вкусные булочки с сёмгой- опять обрадовался-заехали купил семгу.
Вообще обед и кофе прошли оч тепло,в полном согласии.Заехали в Аэрофлот,перебила билеты- из Минска придется лететь слдщ утром- заночую у братьев в мскв.
По работе тишина,постоянник придет в 8.
Сняла линзы,вышиваю.
Спокойно и уютно.

Как работает нарциссический абьюз и чем он отличается от обычного (с которым, ес-но, может и совмещаться)?
Вот один пример:
Тебе нарц говорит то, что, как знает, триггерит/травмирует тебя, провоцирует в тебе нужную реакцию.
А для окружающих все вполне невинно - и неадекватом выглядишь ты.
Трюк в том, что важен контекст. Нарц отсылается в явном ЛИШЬ ДЛЯ ТЕБЯ виде к истории вашего взаимодействия; к тому, что знает о тебе.

Так и с гангсталкингом. Одиночный очевиден. А тут разные люди подают тебе одни и те знаки.
И тоже другие думают, что ты поехал(а).
__
У этого чувака https://m.facebook.com/Restricted75921 полно пруфов ганг-сталкинга - в About и на стене.
Он вк: https://vk.com/Restricted75921

Вчера утром мой кишечник опять отказался опустошаться и я весь день ходила с тяжёлым грузом прошлого.
Бургер и ништяки купить не успела, решила после работы.
Работала до 19, пошла за бургером и забыла qr код, пошла за ним, купила. Решила пойти за пивом, забыла паспорт. Пошла за ним, купила. Всю дорогу силилась не реветь. Такой тупой и смешной давно себя не чувствовала. Дома разосрались с О. так, что схватила её сильно за шею. У О. истерика.
Не могла спать почти до 3.

Почётное звание мразь вчерашнего дня получает АР👍🎉

P.S сейчас помирились с О., написала Она , но я всё ещё злюсь и ответила сухо.

Даже не представляю, что чувствуют сейчас украинцы, которые собираются засыпать под взрывы. Кто-то поспит всего 2 часа, кто-то - не уснет вовсе. Мне сегодня совсем не работается. От самого пробуждения и вплоть до этого момента я читаю новости, посты людей, призывы не молчать о начавшейся войне. Это ужасно. И мне так жаль, что это все происходит. Что это все кому-то нужно. Этот старый зажравшийся дед, находящийся у власти РФ почти всю мою жизнь совсем долбанулся, в край, серьезно. Однако есть те, кто его поддерживают. И даже те, кто верят, что он прав. Кажется, мама одна из них. Надеюсь, я смогу ее переубедить. Просто она всегда уважала этого ублюдка. Не думаю, что она знает, что говорит.

Творится хуй знает что. К. в бомбоубежище. Т. сидит наготове, тоже собирается в бомбоубежище. Л. не нашла убежища поблизости и сидит дома. От моих киевских рабочих контактов вообще никаких вестей.

Мне жаль, что я в свои 40 лет пустое по сути место, и ничего толком не могу сделать ни для кого в этой ситуации. Даже адекватного совета дать не могу, ведь я никогда не бывал в таких условиях, и не изучал вопрос выживания во время войны.

Не думала, что я так сильно отреагирую. Просто залипаю в точку с утра. Проехала свою станцию в метро. Выпила большую порцию таблеток, но сильно спокойнее не стало.
На работе сижу и все мысли об этом фоном.
Какая-то библиотека в питоне кидает предупреждение "in the future version of..."
А есть ли у нас future?
Надо с кем-то поговорить.

Проплакала часов до 3х ночи, вырубилась пока играла в twoDots. Хорошо, что мне сегодня позже выходить к А. Сейчас вроде норм, но осадок остался и всё так же не понятно действительно ли есть повод переживать или я нагнетаю из-за гормонов.
План на сегодня:
•Отъебаться от себя
•доспать
•пойти прям с утра купить зашибенный бургер, картошечку фри и шоколадку (ведь я этого достойна) и заточить аки голодный хомяк
•почитать
•поехать на работу
•вечером возможно устроим с А. драниковую вечеринку. Пытаюсь уговорить О. пойти со мной, но она ни в какую.

всё ещё не давлю прыщи и кожа лучше, ну какая я молодец, а.

Заметила, что после мастурбации засыпаю быстрее

1. Буду выманивать людей на свою беседу, потому что в основная беседка напоминает гулаг с неадекватными правилами.

//Направление вэб дизайна перестало вообще нравиться. Не хочу больше ничему обучаться и тратить свое время на проекты, которые никому на самом деле не нужны.
//Нашел классную старую игру, которую искал 5 лет.

2. Вспомнилась прикольная ситуация, она зашкаливает своей мемностью:

На работе столкнулся со знакомой из колледжа. Она начала издалека кричать: "Привет!" и улыбаться во все зубы, будто презентовала свои зубы. Она тогда была очень похоже на девочку из сериала "Семейка Тонберри". (https://b1.filmpro.ru/c/317155.jpg)

Под вечер опять штормит. От ПМС или из-за того, что я дохуя честная и не посчитала час работы на обед и всякие перерывы, а могла бы больше получить. Злюсь на себя.
Думаю как можно обойти необходимость вкладываться в блог/инсту для повышения дохода. А если это всё же необходимо, то как интегрировать эту тему в жизнь безболезненно.
Сейчас хочу только плакать.
Началась опять история с виной за трату денег на себя и на ништяки. Даже если головой понимаю, что эта пустячная покупка не разорит меня. Но нет, если это не необходимость, то я буду винить себя.
С такими бедами в башке точно прибыль не увеличить. Это привычка быть бедным и неумение тратить, наслаждаться этим.

Купила вкусностей- свежий бекон,сыр.Огурцы,свекла,зелень,горошек.Все завтра буду кушать.
Ужинала рано-промежуток между заказами был.
По работе 2й заказ получился нудный.Много раздражения.Больше ловить ничего не буду,в душ и вышивать.

Придурки взрывают салюты.
Утром Варю на стрижку когтей,потом запишусь на массаж и позагораю. И дела- Аэрофлот и к провайдеру телика сходить.
Получила свою посылку.
Швея в больнице с приступом давления 250/190. Бля.
Лицо очистилось.
Пораньше лягу спать,хочу чтобы этот день закончился. Все в нем было не очень.

В.утром ответил только после 2го моего сообщения.
Поехали тренить.Мне было тяжко- вчерашние лыжи+шлюзы.Много чувствовала ноги,но жопа тоже отваливалась.
У него сег бильярд- выходной же. Поэтому обедала дома.Настроение у него не оч ровное-который день проигрывает в нарды,устал видимо.Нервничал на дороге.Ну в целом норм.
Подвозил к дому,спрс что буду делать- и с видимым облегчением выслушал мой ответ что буду работать-вроде как я при деле.
Ни о чем не договорились.Да особо и неохота ничего пока.
Обедала греча,драники,печень трески.
Выпила кофе,пойду на рынок.