Вчера классно посидели.
Выпили, поели и поболтали.
Такие посиделки лучше всего заходят, но надо заканчивать.
А то запой гарантирован.

Сегодня тоже выпили, поели и поспали.
Иногда хочу чтобы так продолжалось вечно.
На работу пипец как не хочется, но НАДА.

Погуляли по столице.
Купили куртку на зиму мне, носочки, тапки домой, шарф кашемировый аххх какой он мягкий и ещё в пастельных тонах розовый, серый МОЯ ЛЮБОФФ, штаны маме на работу.
Погуляли классно.
Погодка не подвела.
Сходили к котам и отдыхать.
Потом застолье ВЫХОДНОГО ДНЯ и спать.

Спасибо за всё что у меня есть.
Хорошо, что так и не иначе и не хуже, и не лучше.
Всё в меру.
Спасибо за всё что у меня есть.
Я часто так думаю и молюсь Богу

Выяснила что солнечно и тепло будет в пнд втрн- предложу завтра В перенести шашлыки,все равно завтра ещё к Ире в 15-30. И есть предвртльн договоренности на 2 заказа,хотелось бы поработать. Звонков под вечер было много,трвжн сразу снизилась.Работа есть,и это хорошо.
У Иры заколю руки завтра и пилинг лицо/шея.Не сходила сег не купила пилинг,завтра посоветуюсь с ней какой взять. Мы когда гуляли с В сейчас- ее встретили.С работы идёт,заулыбалась,вижу как с интересом глянула на В- я ей все рассказываю.
Он кстати начал читать Его книгу,слава предкам!Надеюсь зайдет.
Зуд значительно снизился.Прыщ больше не стал.Еще бы мсчн поскорей начались и ваще идеально.
Проветрила,почитаю и спать.

Вместе с работой и заработком нужно двигать вперёд что-то ещё, чтобы не было чувства пустоты жизни. Если на работе дела будут идти с переменным успехом, я могу ещё к чему-то двигаться, стремиться, чтобы так не зацикливаться на неуспехах в работе, и вообще на ней не зацикливаться. Блин, можно ли не испытывать столько нэ во время и от работы?
Нужно что-то помимо работы, что-то приятное и вызывающе пвк, чтобы оно было в моей жизни, придавало ей смысла. И чтобы я так сильно не страдала и не придавало много значения тому, что происходит на работе, чтобы работа была для меня второстепенным. Не по времени и усилиям, а по значимости того, что на ней происходит.

Днём звонки были- те,кто звонил при отключённом телефоне и неск субботних/похмельных. Поэтому я забила на работу, погладила белье и завалилась спать.Час дремоты.
Потом пришел В, позвала его чистить Сайгу-там деталь нужно было открутить,самой сложно.Принес свой пистик. Разложились на кровати,чистили,ржали и матюгались. Попили чай с печенькой и сыром. Пошли гулять.
Стараюсь сдерживать рздрж,но даже на него прорывается.Меня рздрж буквально всё. Долбаный ПМС.
Хочу шашлыков,завтра вроде договорились на ранчо поехать,но я уже хочу чтобы лил дождь и мы никуда не поехали. Рррр.
Как будто одна я- злая дюдюка,а другая-мягкая и любящая лучшего мж на свете.
Надеюсь Постинор сработал.

Вместо рутинного лечения кариеса получила какой-то лютый треш, и дважды отходящей анестезией в процессе, болью уже 3 часа, зажимами для зуба и ебланами, которые фоткают мои зубы вместо того, чтобы их в темпе пломбировать.
Щас сижу с кровоподтеком там, где его не должно быть, с болью там, где ее не должно быть.
Как бы блять хотелось их засудить - за прошлый раз и за это.
Надеюсь, они мне все-таки ничего не травмировали сильно.

На фоне стресса все бесит. Доставка, мелочи в работе, мелочи дома, любые неудобства. Збс начала день.

суббота, я заболела. на улице такая класс погода а я лежу с горлом.

у меня приподнятое настроение несмотря даже на физ состояние.
все утро я работаю со своей программой, провела н на работу, позавтракала, пью чаи.
вчера написала новое cv, отправила в пару фирм с удаленкой и 1 уже ответили, так что уже делаю тест для них.
узнала что в городе есть классный клуб по ориентированию, так хочу. но не знаю смогу ли я. надеюсь что договорюсь с собой. + с питанием пизда... страх еды и жира.
4 иду на ресницы и маник, мб стрижка. 5 на учебу на 8:15.( кто там будет вообще хз, но мне надо к преподу с дипломкой.

к отношениям н и в отношусь хорошо, попустило. иногда кншн ревную, но уже не так как раньше.

Фу фу фу, больше никакого алкоголя даже если это бокальчик вина. Ужасное чувство, что не можешь себя контролировать полностью. Даже прошлый вчерашний пост пришлось проверять пару раз, потому что я вообще слова не там вставляла.

А вообще настрой на сегодняшний день очень боевой и рабочий. Во вторник сложный экзамен, хочу его очень хорошо сдать. Ещё хорошо бы по стажировке позаниматься, подготовиться. В общем настроение поднять уровень знаний до очень крутого.

А ещё у меня радость. Минус 5 кг из 10 набранных за прошлую осень и зиму.
Я наконец увидела цифру которую видела последний раз в ноябре прошлого года. Любой прогресс для меня сейчас как праздник.

сегодня был трудный день
я разочарована в своей коллеге по работе и также разочарована в себе. В такие дни я понимаю что я ужасный человек и каждый раз обещаю себе что постараюсь измениться но все заканчивается провалом ударяясь об стену моей лени. Возможно когда я в следующий раз прочитаю этот пост я и не вспомню причину почему я написала это но сейчас когда я поплакала весь вечер и не сумев уснуть из-за мыслей я занялась уборкой в квартире в 2 ночи и доводя себя до состояния закрыл глаза - уснул чтобы вообще не думать и не анализировать. лучше подумать и решить что делать завтра на свежую голову и надеюсь лучшее настроение.

Сходила в кино. Много чего могу сказать по поводу сюжета и подачи, но все равно мне понравилось. Смотрела сеанс с вип-диванчиков, вот это было классно, мне понравилось. Ну и Блоффельд как злодей в разы обаятельней героя Рами Малека. Жаль, это явно был последний фильм, не уверенна, что мне понравится перезапуск франшизы, если таковой будет.

На работе сегодня был сильнейший завал, дома поскандалили родители. Но я сейчас это пишу и понимаю, что хороший вечер с С. убрал мое ощущение негатива этого дня. И это хорошо. Хочу еще воскресенье с ним вместе провести.

Это так странно. Его все больше в моей жизни. Какая у этого роль? Как мне перестать убегать и принять его?

убрала в доме, покормила папу, помыла бошку, провела отличную тренировку, Машка впервые сделала мне 7/7 всех бросков (кроме нового последнего). 7/7 - это классно, до соревнований хочу дойти до 10/10. техника хорошая, подпитывает интерес ребенка, но все что угодно может случится, если на 7й раз она потеряет и это меня волнует, особенно если таких провальных 7х потерь будет много. не хочу слез или психов, насмотрелась всякого уже, так что пока могу закрыть глаза, вдруг что) Алиса болеет, Аня вроде пока еще старается
вечером общалась с папой, очень неприятный дня меня разговор по поводу работы. он все правильно говорит, но сложно мне даются такие темы. немного грустно или много)
исходники дали)

Я вообще зря переживала из-за сегодняшней посиделки с А. Мы так круто поговорили, я познакомилась с его соседями. Они все такие милашки.
Просто классно и душевно. Вино правда было вкусное.

Только.. Мне и без того сложно контролировать, как не сказать лишнего, а под конец вечера с алко это была вообще нереальная задача.
Он короче показал мне что-то из переписки с девочкой с моего курса и я даже немного приревновала. Будто я тут одна из, сижу тут сейчас.

Ну и я упомянула, что мы хорошо знакомы с В., с которым он работал. Я конечно не стала говорить, что мы вообще встречались.

Ну короче сейчас сижу и жалею, зачем зачем зачем я вообще заговорила про бывшего вообще в любом смысле....

В депрессии просвет
Кажется, от предстоящего птш, а может от того, что переписывалась с фетишным киевским евриком.
Снова пвк к покупке доп.прог в работе, прыжку с парашютом, медицинским делам, кот. откладывала.
Завтра вот иду лечить зуб.
Перечитала 2 первые книги про стальную крысу и как будто немного переняла энергичность ГГ.

Клево, что моя тренерка - ахуенно красивая дв и мы постоянно друг друга прижимаем во время приемов. От нее вкусно пахнет еще. Кажется, в какой-то момент меня перещелкнет, и я ее захочу. Мне хотелось бы такого, чтобы в психике было возбуждение от дв, а не только чкр и нжн. Смешно, что скорее всего это получится, учитывая что драка это возбуждающий элемент для меня

Купила сыр,бекон на завтрак. Все таки добавить жиры в рацион это всегда отличная идея.Сразу голод ушел. Поела и норм.
Давно не покупала косметику.В РивГоше выбрала тени наконец то хорошие матовые фиолетовые оттенки,заменила пудру,взяла новую тушь коричневую. Те старые выкину-заказанные в интернете Кико оказались подделкой-никакого сравнения с той,что в Милане купила тогда. Ах, Милан...как я скучаю!!!
Позагорала.
Оч хорошо погуляла сама с собой.

Работать буду завтра.

Встала к 11-ти и смотрю уже телефон разрывается.
5 пропущенных от помощницы директора и 1 от директора.
Разблочила их, перезвонила.
Просят выйти на работу сегодня или завтра.
Много людей на больничном и многие поуходили.
Меня это ебёт.
Ещё что, помедленнее я записываю.
Задолбали.
Возмущениям нет предела.
Осталось 5 дней до конца отпуска и то не могут дать спокойно отдохнуть.
Не мои это проблемы. а дериктрисы которая расшвырялась людьми.
А сейчас работать некому.
И так мой отпуск задержался на неделю из-за 3 девок с детьми на больничном.
Ещё и давай.
Сказала что есть планы и я не могу.
.
.
.
.
Сейчас сажусь смотреть няню.
Погода кайффф
Пойду к котам попозже.
Отдыхаю как хочу и точка.
Надоело.

На трене подстраховал на жиме узким хватом,помог убрать скамейку.Прдлг потом свозить меня обедать.Отказалась- хочется побыть дома и нужна пауза. Руки потренила мегапродуктивно.Рельеф радует.
Получила посылку от своих.Много кипрея сборов папиных,яблочки сушёные,чичи новые сестра забрала с оптики.

После зала напрочь пропало ж работать🤦😁Ну и не буду,может к вечеру созрею.

Хочу сходить купить лакто капсулы для вагины(нормализовать флору)и позагорать- давно в солярии не была.

Жду сварится свежая картошечка,буду есть с печенью трески и щеткой.

Спала хорошо.
Оч темное утро, сыро.

Хочу сегодня работать.
А ещё нашла поднос деревянный, крутой, из массива,большой. Закажу. А то прежний уже старый совсем,вытерся. Я завтракаю на подносе на кровати перед теликом.
Вечером см новые отели в Питере. Когда заработаю денег,хочу съездить на пару дней развеяться. Ему скажу что на учёбу,чтобы не было лишних вопросов.Это ноябрь,не раньше.А может в какой другой город. Давно хочу в Екатеринбург.

Хотела расписать как идут дела в учёбе, в устройстве на работу, и в плане спортика и питания, но как-то неинтересно получилось.
Стёрла.
Просто все идёт хорошо и я благодарна за это.
Есть фоновое чувство, что внутренняя я как-нибудь решить полениться и все посыпется, но мы с ней вроде договорились. Без фокусов.
Главное сейчас делать, что нужно и будь что будет.

Хотя иногда я думаю, будто будь я немного более дисциплинированной, я бы успевала ещё больше и тогда бы так зажили!

Но с другой стороны, если сейчас и так все хорошо работает, может лучше не трогать?

не хочу гулять с Р, но скорее дело в настроении, чем в самом Р. все было хорошо, мы с папой (не знаю, почему он сегодня дома, но он дома) проводили маму на работу, а потом он на меня накричал. он не любит, когда в его комнате ходят в тапках, тк "мы приносим грязь в его комнату, а пол я у него не мою". я 1000 раз говорила, что ходила и буду ходить в тапках везде или нигде. тк сейчас холодно, у меня период "везде". и вот снова я ему это поведала, на что он стоя в метре от меня, смотря в глаза начал на сильно повышенном тоне рассказывать свою точку зрения. я ее и так наизусть знаю, но в этот раз он стоял рядом и кричал. а я ничего не сделала, мы блин на кухне были. очень неприятный момент

Вчера мама сказала,что больше не может жить с отцом.Хочет съехать.
Я не знаю,как реагировать.С одной стороны ее здоровье и неравная система важнее,с другой не хочу одна жить с мужиками в доме.Это же сразу все женские обязанности на мои плечи.
Во сне флиртовала с Артемием и даже устроили легкий и стеснительный чмок прямо на работе.
Иногда думаю,полностью доверять ему и делать подвижки к более близким отношениям.Но все вокруг этого хотят,и это останавливает.

Мне снова одиноко.Маша попрежнему не пишет толком,не смотрит тики токи.В общем,это писец.

23.30-7
Почему-то чувствую себя выспавшейся и еще относительно хорошо помню свой сон (приятный). Там было логово со странными тренажерами, Р, Т, причем, про Т было известно, что у него какие-то оч стремные глисты, и еще он предложил мне попробовать приятно пообщаться и потискивал меня.
Работаю с 8. Неплохо получается.

Сон испортился - сто раз встаю, долго засыпаю.
Дали отпуск на неделю, сегодня буду писать за свой счет - осознаю, что полумера и будет сложно полюбить работу, которую не любишь, но есть смысл относится к этому лишь как к возможности подзаработать.
Цепляюсь за Н., потому что он изучен, при этом порчу отношения с А. из-за глупейших страхов: надо минимизировать общение с первым и рискнуть в отношении второго.
Сегодня идем на концерт "Молчат дома" - надеюсь, удастся повеселиться.

Мне не становится лучше в плане рисования. Мне все ещё трудно садиться за работу, особенно, когда рядом со мной маячат другие, более рутинные дела. Да, даже если их нет, я гораздо быстрее нахожу причину заняться чем-то другим. Но не рисованием.
И...во многом, возможно, я просто устала от своих ОСов, подумала бы я. Но мне тяжело рисовать все, что угодно, и что не касается гартика.
У меня есть идеи. У меня...
И тут я задумалась. А есть ли у меня желание рисовать? Если оно есть, то насколько оно сильно и что мешает ему реализоваться.
Я пыталась увеличить отдых. Не помогло. Я пыталась создать правила, которые помогут мне втянуться в рутину - не помогло.
Когда это закончится, господи.

Снилась другая планета, какие-то холмы и я шла вверх. Потом в другом сне взбиралась вверх по винтовой лестнице, это хорошо. Какой-то бассейн, вода казалась грязной и я не захотела туда лезть.
Настроение по-лучше. Вечером психолог, первая встреча.
Снился С. на пляже. Не обращал на меня внимание, чувствовала себя как и в жизни... отстойно.
Работа давит. Тот чел крут, реально крут. Но мне от этого еще хуже. У меня никогда не было нормального ментора. Вот и плаваю, как могу - раком, боком.

доделала документы и отправила на почту дюсш, очень надеюсь, что нигде не напортачила
завтра мне должны скинуть исходники, тк наконец-то договор официально блин подписан. директор снова спрашивал когда я приду к нему работать препресс инженером. в очередной раз сказала, что не собираюсь. дальше была беседа про нового человечка мне в компанию и поездку в Питер к какому-то заказчику. просто разговоры, сейчас важно сделать первую маску, утвердить её и получить предоплату в 50%. через месяц новый клуб, как всегда сильно интересный, поэтому мне нужны на него деньги.
соскучилась по моушн, думаю наконец готова не распылаться на Ае и Давинчи. хочу снова синему 24 на 7. это очень радует

Третий дпо, первый день месячных, 3.5 подтягивания. Довольна.
Внезапно хочется пожить не в бардаке, который я обычно развожу, а хотя бы в наполовину более убранном логове. Интересно, продолжит ли хотеться.
Сделала подход. Тут некомфортнее, конечно, подходить, чем в русскоязычной стране, но почему нет? Можно говорить, что я из Германии или Франции или Румынии, какая разница. Я уже неск лет всем пизжу о том, кем работаю - включая тех, кто работает там же, где я пизжу, и чо. Как будто кому-то есть дело.