Сходила в магаз, немного прогулялись, болтала по телефону с К, в общем то это все.
Ща пью чай, наконец то в тишине,семья с ребенком съехала. Оказывается, для меня это очень важно иметь возможность быть в тишине. Раньше этого не было. С детства я жила в густонаселённой кв, в которой тишины не бывало, всегда кто-то был дома, работал телевизор и часто не один и они перекрикивали др др, если кто-то с кем-то говорил то нужно было перекрикивать тв. В общем, тишина не воспринималась как что-то ценное. Сейчас для меня это важно.

Сегодня решила пить кофе с утра в кафешке а не дома. Это помогло быстрее прийти в себя. Наверное, срабатывает многолетняя привычка расчехляться с утра по дороге на работу. Буду так делать чаще. И слушать музыку с утра нравится. Вроде как энергичность повышается. Голова кстати прошла после кофе.

Работала. Перед этим с удовольствием разобрала стол рабочий. На незахламленном работать удобнее) это каждый раз типа открытие, а потом захламляю обратно и мне снова норм:)

Мозги по прежнему кажутся неповоротливыми. Неприятно. Наверное, стоит начать по немногу их тренировать. Пока не было нужно делать какую то умственную работу это не было заметно. Сейчас ощущается какой то неполноценностью. Мешает.

Засыпаю классически в 3 и этого иногда хватает, сегодня проснулся каким-то раздражительным, неш сегодня до вечера, пойду скоро к стоматологу долечивать зуб, еще надо написать юристу про квартиру - деньги бы пригодились, на работе норм, но чет кажется я слишком долго делаю задачку а еще мы так давно не тусили - круто, скоро там много др в марте - тоже хочется

Завтра последний рабочий день, сегодня пытаюсь закрыть все хвосты, чтобы ребятам было проще перехватить проекты. Чувствую огромное облегчение, что всё это больше не моя головная боль. Также испытываю благодарность к себе за то, что перестала мучить себя чувством вины и ответственностью за других людей и разрешила себе всё бросить. Есть немного тревоги, что завтра/послезавтра/через неделю ко мне придёт осознание ситуации, и я пожалею, что ушла из такого замечательного коллектива, но всё-таки знаю, что нужно расти как в карьерном, так и в личностном плане. Это жизнь.

Как загрузиться с утра?
Сходить к массажисту, который первым делом отметит ваш выраженный кифоз.
И все, вы великолепны! Думайте об этом хоть целый день, а может даже и несколько.

На самом деле наверное запишусь к специалисту и принесу подставку для ноута на работу, чтобы прямо сидеть.
Я и так знала, что у меня проблемы с осанкой, но замечание массажиста меня хорошо так пробудило.
Буду ещё больше за этим следить.
Хотя мои тренировки по растяжке до этого и были шажочками к этому.

Еду в такси от Купчино. Быстро без задержек.
Собирались с сестрой поехать везде- у нее чурка мразь заболел с темп.39. Вовремя!Ни раньше ни позже блять!Как всегда одно гавно от него. Сестра плачет. Боится меня заразить. Она в порядке,но м б контактной.Оч хочет увидеться. Я Решила рискнуть. Дам ей бафф на лицо. Сходим хотя бы в кафе ив тканевый магазин в Пушкине.
Рабочий сайт блокирнули в оч раз. Доступ есть,но Опера через яндекс пока его не находит. Только Гугл. Возмжн требуется время.
Коды тут спрашивают через раз. Светло сегодня,чуть подморозило.

Пробовала перезагрузить себя эмоциональной полировкой, тоже минимум 15-20 но с частотой раз в 21 сек. Стало спокойнее, нф вроде снизился. Обнаружила, что хочу быть в сост усталости. Это для меня типа показатель того, что работала. (То есть не объем проделанного, не эффективность, а вот именно заебанность по итогу. ) Такой идиотизм. Потом разберу.

Работала, ща клонит в сон. Может получится уснуть по человечески.

я хочу рисовать. я хочу, чтобы через краски и формы были переданы мои эмоции.
чтобы и в других людях мои картины отзывались эмоциями, чувствами, мыслями.
НО. но) пока я имею лишь страсть к рисованию, кучу желаний и навык ниже среднего. да, могу так стараться над одной картиной, что она получится хорошо. вымучено хорошо. Но это не то.
пока что я прописываю себе и дальше терпеть муки копирования чужих работ (без публикации) ради набивания руки.
немножко потерпеть. рисовать всякую неинтересную дичь, дабы дальше уметь рисовать.
и да, любое творчество можно оспорить по типу "ой лучше бы силы вложила в полезное"
но пошли нахуй все, кто так думает <3

Работала. Подзаебалась. Вроде бы ничего мега сложного, а за счёт непривычности работы как-то заебываюсь. Сейчас хочу чего-то вкусного и за вторую работу. Надо. Стоит научиться как-то по новому планировать свое время. Пока на переорганизации.

Полистала папку с картинками, вчера начала хомячить на комп. Хочу большую коллекцию клевых фоток, от рассматривания которых приятно. Постепенно соберу.

Сегодня почти не было времени на скуку и серость. Может, таким образом отучусь от них.

понюхала кокса и убирала комнату все утро
сменила весь декор
убрала все вещи
помыла полы
фух
сейчас чувствую такую усталость
как будто рабочий день отработала. хочу отдохнуть
но надо еще на менике поработать
ух

Алисия сходила на какой-то кастинг и её записали. Чувствую зависть. Почему она а не я?? Тяжело даже писать об этом. Что с этим делать?

Также было неприятно вчера когда она мне подарила типо валентинку, которую я же и выбрала и хотела купить себе. она просто оплатила её и со словами "это тебе" вручила. лучше б уже ничего не дарила. не знаю может обсудить это с ней.

очень тяжело идти в такую близость и говорить о таких чувствах. проще промолчать конечно.

Пресловутое 14-е февраля прошло под глинтвейн, чтение стихов и просмотр фильмов. Прошла свадьба подруги, было пипец мило. И все как-то одна, при наличии парня. Навевает на странные мысли, мы будто живём в разных мирах, находясь в одной квартире. Дежурное "как ты?" "Всё нормально".
Еду на работу. Таксист разрешил курить в машине. Закурили оба.
Близится весна и диплом нужно дописывать. Проще сказать, чем сделать)

Чуть-чуть работала( с было оч сложно сконцентрироваться, как будто голова забита ватой и мысли хуево в ней шевелятся),

мин 20-30 наверное (не засекала начало) пыталась раз в минуту порождать пвк, кажется ни разу не получилось отчётливо его получить, мысли про озфа есть, логический вывод что это будет/было бы клёво тоже, а пвк нет. Иногда какие-то оттенки чего-то приятного. Сост в целом стало поприятнее по итогу. Уже хорошо.

Смотрела картинки приятные, хомячила.

Мой плохо осознаваемый смысл жизни: "возможность понять кое-что очень важное об этом мире – и испытать потрясение".

Начала работу. Начала читать книжку.
Захотелось увеличить рост и стала гуглить, как это можно сделать с помощью упражнений. Я чувствую себя высокой и тонкой и я хотела бы, чтобы мой физический рост был выше. "Чувствую" - всм, это телосложение ассоциируется с моей личностью.

Варя в 6 утра вытащила из раковины кусок индейки в пакете-с вечера размораживался- шуршала и пыталась отгрызть.Своровала типа.Разбудила типа.
Опять у меня много ухода с собой. Дневные крема,ночные крема,капец.Мазать бы одним,желательно дешёвым типа Чистой Линии и не жужжать.
На завтрак сырники с кофе.
2й день не работает кишечник. Чё за хрень опять. Все как обычно по процедурам. Неужели Дюфалак опять пить,брррр.
Буду собираться.

когда я приняла ту мысль, что мне больше нравится проводить свободное время с собой, чем другими, переварила, перестала пугаться и бегать от нее. уделила много времени себе, отпустила всех, к кому цеплялась из привычки цепляться.
тогда. я с удовольствием стала общаться и с другими. открыто говорить, сколько времени проведу с ними, насколько мне комфортно и тд. мне нравятся люди, с которыми я теперь общаюсь.
как хорошо без каши в голове. остались еще нюансы, с которыми я пока не готова разбираться. такие, как мои отношения. пока они на расстоянии, это и трогать не стоит.
сейчас цели - выздороветь, вылечить бессонницу, подтянуть рисунки, устроиться на работу. удачи мне

Фоновая тревога. Наверное перепила кофе со сладким сегодня. Ещё весь вечер хочется кушать.

Сейчас лежала, и почувствовала, что хочу особенно хочу домой. Не знаю, где это, но сегодня было сложнее найти это внутри себя.

Из фоновых мыслей : уже давно хочу поближе познакомиться с тем парнем с работы, с которым встретились и поболтали 3 недели назад. Но, я его больше не видела, хоть и сидим достаточно близко. Да и что, если увижу?

Вторая фоновая мысль : надо написать Лю.
Одновременно и хочется, и нет. Кажется, что правильнее будет написать - она самая близкая подруга. Хотя что-то внутри немного противоречит.

Сегодня утром ощутила пугающе состояние.
Будто начало депрессивного эпизода, в котором я уже была в январе. Безразличие, пустота, тревога.
Из-за этого возвращение в офис ощутилось не так радостно.

Вокруг все напоминает о you are alone again. Даже не знала, что компания так подготовиться.

Ну в принципе все равно на этот факт, главное просто выбраться сейчас обратно в хорошее и радостное настроение, пока все не скатилось опять в какую-то жесть.

Набрала книжек из библиотеки. Хочу гулять и читать. Сегодня наверное буду допоздна на работе сидеть. Хочется доделать задачку.

Черт, у меня же было запланировано собеседование в 11 утра. Проснулась от сообщений с ссылкой на зум. Ну ладно, в любом случае уже всё решила для себя.
Сегодня были мои любимые кошмары. Посреди ночи даже проснулась из-за попыток кричать. Чувствую себя паршиво. Прекрасный понедельник. Хорошо что сегодня не нужно работать. Наверное, проваляюсь сегодня весь день под одеялком.
Ещё зачем-то добавился бывший одногруппник, который был "влюблён в меня с первого курса".стремные флешбеки. Ну вот нахуя они возвращаются в мою жизнь

По большому счету день просран. Немного работала, залипала в игрушки, жрала, посмотрела сказку. Почему то для меня нормально просерать время своей жизни. В каком-то анабиозе с редкими выползами ближе к поверхности. Вв можно управлять, я это знаю, у меня есть такой опыт. И тогда вопрос, какого хуя я из раза в раз выбираю сидеть в депрессии, жкс, драме? Мне не на кого этим пвп, я живу сама, пиздостраданиями не делюсь в переписках и тп. К чему тогда это представление? Сама устроила драму, сама себя пожалела, впала в депрессию на этом фоне, сама себя поосуждала и возненавидела за все это вместе. Самостоятельная блять... А время проходит. Хочется научиться как-то ценить время своей жизни.

Приходил уматный клиент.Лет 70 на вид,высокий костлявый.Дважды перезванивал,боялся что его тут зарэжут/ограбят.Не мог набрать домофон.Нервно пил чай.Хотел всякого,обращался на ты.Потренировала выдержку.Справилась.Через "пожалеть болезного и убогого".
Сразу захотелось общения с В.Сначала думала напишу попозже-вдруг прдлж чай,а у меня постоянник назначен.Но написала- и конечно он прдлж чай!😂Сказала что работаю и что давай чай завтра вечером+сырники.Согласился,прислал😘. Утром идём на треню.
Тааак спокойно и хорошо стало.Сег явно не хватало хотя бы пары слов с ним.Просто подтвердить себе что он рядом и завтра увидимся.Может ему это тоже нужно?Пот что почвств с его стороны быстрый теплый отклик.

Не могла уснуть от голода, хотя довольно много съела на ужин и нормально - за весь день. Потом вспомнила, что есть сливки и шоколадка и перекусила. Очень странно работает этот организм. То вообще не было голода, щас же его явно больше необходимого.

Работаю и вот для работы тут неудобно. Ниче, седня притащу стол, стул и будет клево.

Дурная голова покоя не даёт. Девиз сегодняшней ночи и утра.
Решила написать фрагмент чтобы хоть немного систематизировать мысли и перестать носиться бездумно. Точнее дум через чур много всяких разных. Голова точно ватная. Очередной недосып и переутомление.
Вообще эту неделю мы с мамой болели на пару. Вчера вышла на работу. Кд очень тяжкие в этот раз наложились на ещё не воссановившейся организм. В итоге протаращилась в телефон до поздней ночи.
Не могла заснуть пока не определилась какую краску заказать.
На работе тоже не все сегодня гладко. Надо успокоиться, попить чаю наверное, и со спокойной головой продолжить работать.
А потом уже отвлекаться на постороннии мысли.

Спала как убитая в одной позе- под утро почвст что ухо отлежала.
00-7:40.
Немного писала в чате вечером- и даже это отравило.
Снилась война.

Стало раньше светлеть.Вчера с В говорили как надоело все время одеваться в кучу одежек. То ли дело летом...
Усиленно думаю как сделаю себе изменения в режиме после поездки- добавлю день кардио-уменьшу порции- 2 раза в неделю пищевая пауза по вечерам- даже когда будет В приходить- буду только ему готовить,сама есть не буду. Медленно но верно набирается вес на таких вечерних перекусах.Ему то не критично,другая биохимия,а мне вообще не надо.
Вчера сачковала по работе,это тоже надо прекращать и работать. Хочу в Египет.

Это того стоило. "Сны" новый украинский цирк Інші, очень рекомендую. Сюжетная линия с вплетением пиздострадашек (куда ж без них в нашем средневековье), но какие охуенные акробаты! Очень красивые спортивные тела парней и девушек. У них была более-менее открытая одежда, не традиционные комбинезоны, пялилась:) нереальные трюки, обалденная растяжка, пластика. Оч впечатлил парень на канате, он делал обрывы без страховочных петель(как сальто только с вися на канате и в вися на канате! И на высоте роста в три человеческих). Оч понравились эквилибристы и синхронные и в паре которые работали в поддержках. Сложно представить сколько там лет упорной работы над своим телом. Крутые ребята.

Так сложно не жаловаться. Мне кажется, в моей голове в какой-то момент что-то сломалось. Я не могу нормально мыслить. Я пишу на стене позитивные цитаты, стараюсь думать о том, что у меня всё хорошо, есть еда, крыша, не самая отвратительная работа, люди которые меня любят, я сама себе хозяйка. Но в какой-то момент и начинаю рыдать. Просто сижу и рыдаю, о том, что я неудачница.