Почти 2ч работала (да, засекала), и чувствую себя так, как будто мешки таскала.
При этом есть впчтл, что я важное делаю и что это даже больше помогает выздоравливать, чем когда валяюсь.

За болезнь посмотрела сериал harpers island, понравилось, рекомендую. Не прямо что-то особенное, но нескучное и затягивающее.

Наконец-то сегодня порисовала. И, на удивление, мне даже понравился сам процесс и скетч хоть и не идеальный, но он мне нравится. В общем, завтра с удовольствием начну заливать цветом.
Меня даже хватило на скетчи! Обожаю скетчить Айн в динамичных позах. Заполнила две страницы и закончила один прекрасный скетч наконец-таки. Завтра выложу.

Чувствую себя чертовски уставшей. Завтра снова готовить, скорее всего. Жду не дождусь, когда смогу снова приступить к работе и прогуляться по магазинам. Завтра нужно накупить всякой уходовой косметики.
Надо, кстати, глянуть цену на маски.

Всё работает странно: ч голода не возн, а возн ж вкусовых впч; ж спать не возн, а усиливается фоновая усталость. Иногда плывет перед глазами. Ходила в магаз и, оборачиваясь, была ув, что увижу кассу, хотя знала, что там полки. Это было реально страшно, это уже почти глюки.

Купила клубнику в сб вечером зимой. Слава капитализму.

Продуктивно работал и всякие намеки на депрессию растаяли как снег в марте. Закончил работу в 7, и не было заёбанности и скуки. Даже остались силы немного поучить JS и написать на форум.

Блин, неужели моя многолетняя привычка прокрастинировать подходит к концу? хочется уцепиться за такую возможность всеми руками и ногами. Тогда у меня будет куча денег, проф.развитие, интересные проекты и т.д.

Когда перееду, обязательно устрою себе комфортное рабочее место. Это был идиотизм, работать где попало и как придётся, и постоянно преодолевать нежелание работать из-за этого.
*
чувство ответственности за свою жизнь, серьезность

Дала себе немного работы, после 20 минут мозг ушел в аут, доползла и заснула на полтора часа.
Гулять тоже устаю.
Была сильная жкс на этот счёт и уныние, - что я так стараюсь делать жизнь лучше, но потом происходит что-то неподконтрольное и все обнуляется.
Вроде оч достойный повод для страданий, но полчаса назад заебало, устраняю. Устранять такие "справедливые" нэ пиздец приятно.
Но на тренировки видимо крест на недели...
Ещё подумала, что мне необязательно ехать в К. в марте. - тоже очень поддерживающая мысль :)

В понедельник пойду на мастерклас по лепке из глины на гончарном круге. Заказала билет. Уже несколько лет как хотела попробовать такое, но отказывала себе тк это не важное что-то. Довольная как слон)))

Пару часов работала, остальное время как-то снова утекло сквозь пальцы. Состояние было светло серое. К вечеру спать хочется сильнее. Надеюсь, сегодня лягу пораньше.

ночью-утром длинный эротический сон с Р.
*
Околодепрессивное состояние. При этом отчетливо ясно, отчего:
- нехватка живого общения, и секса. От этого легко почувствовать себя хуевым и ущербным.
- нехватка бытового комфорта, впечатлений, я начинаю залипать в скуке и забивать её.

И отчётливо хочется не сползать в депрессию, прилагать усилия для того, чтобы сс не ухудшалось. Есть ясность, что это моя личная ответственность, я не могу ни на кого её спихнуть.

Договорился о встрече на завтра.
*
от работы не тошнит, и есть желание вкалывать, зарабатывать деньги. Мб я таким способом убегаю от реальности, в работу. Но деньги в любом случае нужны.

Жизнь продолжает оттягивать меня от важной работы. Сегодня вот брат заболел и надо присматривать, я раньше двух за работу никак не сяду. Немного волнуюсь, что все получится не так, как мне хотелось бы.
Не выспалась. Снилась Марти и как мы с ней вместе проходим Hylics. Странно, что ни моя бывшая, и почти никто из старой компании мне не снился никогда, но Марти...она исключение из правила. Почему мозг не желает забыть о ней?
Вчера таки поскетчила Зефа, в целом, вышло неплохо. Я не так часто нсфв рисую, да и по сути делаю это для разгрузки и снятия напряжения.
Рада, что наконец либидо вернулось.
Надо умыться и разгрузить посудомоечную

Wtf did I just watch?? Фильм Mother! с Jennifer Lawrence. Кто блеат это придумал? Тем не менее захватывающий, интересно что будет в конце. Но конец ничего не прояснил. Тревожно мне сегодня очень..папа порезал руку на работе уже как неделю. Мама мне только сегодня сообщила. И его видимо уволили с работы. Видимо заметили что он был пьяный на работе, не знаю. Он же не скажет правду. А я ведь в воскресенье ночью не могла заснуть, плакала потому что вспоминала обиды на папу. Ра он такой чуткий, проснулся даже и погладил меня. Странно это все, нужно было ему позвонить на след. день. Мама тоже два последних дня вообще не звонила, не писала ничего. Иногда не понимаю вообще их поведение

Блин, просто обожаю планировки местных квартир, как тут поделено пространство.
Это квартира просто совсем ахуенная.
У меня первый раз в жизни отдельная спальня, гостинная, и мечта моей жизни - мелкий кабинет, буквально 3 на 2.5м и в кабинете прямо супер рабочая атмосфера, крепкий стол, норм стул и одновременно это кинозал - можно включить телик сверху и завалиться на пуфики сзади. Просто обкончаться, я хочу остаться тут жить навеки. Уже посмотрела как кв продлевать - совершенно никак, полная бронь на ближ. месяцы.

Закончился 3 день месячных и мои страдания. Очень много было всякой разнообразной боли на этой неделе и жалко, что так много сил было потрачено просто чтобы избежать доп. боли

Кажется, я заболела. Как же плохо. Хоть темпа ещё не высокая, но ощущения ужасные. Сильнее всего беспокоит головная боль и горло.
Взяла больничный, или типа того до среды. Сдала пцр-тест.

Осознала сейчас одну вещь, и мне стало немного грустно.
Я сегодня пришла на работу и сказала руководителю, что могу потерпеть до конца рабочего дня, ведь у нас же целых три встречи. А он отправил меня домой.
Мне грустно, что я не раздумывая поставила на первое место работу, а не себя.

Даже сегодня ночью думала на эту тему.
Я понимаю, что у меня куча внутренних проблем. А счастливая, искренняя девушка будто на другом конце обрыва.
И я не знаю, что мне делать.
Но я буду пробовать. А может уже?

сегодня впервые за январь увижу Машу, еще в декабре я охала, что она 10 дней отдыхать будет, а тут месяц почти получился. но я рада, что снова поработаем
встала в 9, интернета нет с вечера, пропылесосила, убралась быстро и пришел ремонтник, которого вызвал папа, предупредив меня за 10 минут до прихода. инет поправили, надеюсь больше проблем не будет. потом сделала документ для киевлян и к часу уже позавтракала
выслали мне финальные правки, задолбали, конечно, но это точно финальные. но тут вопрос к регистрации
вчера весь день мучала давинчу, решила сделать клинап к покрашенным видосам, он там просится. в итоге почему-то он не работает в одной области, психанула и закрыла. буду пробовать снова

Похоже, сегодня опять день пройдет вне рисования. Слишком много дел рутинных и очень важных набирается.
В холодильнике - пусто, матери нечего есть будет вечером и завтра. Да и мне тоже. А ещё опять перед походом в магазин прогуляться надо. Конечно, можно было перенести работу над промо-артом на вечер, но... Но я вспомнила, что не смогу. Обещала ребенку посмотреть с ним видео по лору дд.
Постараюсь хотя бы поскетчить что-то для души. Хочется немного порнушки порисовать с Зефиром и Фобосом.
Сейчас разгружу посудомоечную и снова составлю, а потом надо заказать доставку.

Жизнь меняется и ты вместе с ней.
Рефлексии нет, но стал гораздо лучше себя ощущать, перестал срываться, почти даже доволен тем, что имею. Веет спокойствием и желанием меняться.
Вчера перевели в группу Дмкр—давно хотел к кому-то прибиться, решился. Куратор что надо, но территориально остался там же, где и был. Ничего, главное, что работы прибавилось и есть тот, кто может подсказать, что делать в разных ситуациях.
С А.налаживается, он все ещё не уверен и напуган, но постепенно все придет в норму. Рад, что становлюсь безопасным для близких. Вынес две вещи:

1. Мои проблемы не решатся, если я не решу их.
2. Нет виноватого, есть неправые, и в отношениях это могут быть двое.

Привет, это я. В 5 утра не могу уснуть.
В арсенале быстрозаваримая каша, кекс и пакетик чая с работы.
Почему-то пыталась сделать фотку, где я улыбаюсь, как полтора года назад. Не получилось. Думала, что улыбку можно подделать.

Заказала первую картину по номерам. Нашла именно ту, которую хотела, хотя не ожидала найти.

Читаю Гессе "Нарцисс и Златоуст". Сейчас кажется, что книга в итоге станет одной из любимых.
Нашла ее в библиотеке в офисе в коробке с книгами - сиротами. Так что получается вообще неожиданная встреча.

Был сегодня созвон по академу. Мне согласны его дать, если психолог подтвердит, что мне было нехорошо, когда я к ней обращалась.
Но как-то я посидела, подумала и поняла, что меня достало. Я устала поступать так, как "надо" и мне говорят, а не как чувствую. В общем я просто отчисляюсь.

Ещё давно видела в инсте видео, про типа знаки, которые подаёт Вселенная, если ты на правильном пути. Там было про двойное время, типа 12.12.
И я тогда осознала, что вообще перестала видеть такое время. Прям вообще. Хотя в лет 12-16 постоянно замечала.
И сегодня в метро после работы увидела 20.20. Просто забавно.

А ещё я кажется заболеваю. Горло, головная боль, ломота. Все в лёгком режиме, но странно.

Почти весь день работал, в два раза больше обычного. Но заебанности и скуки нет. Мб потому что оставил телефон в др комнате и почти не отвлекался, втянулся в процесс.

Вечер свободный от работы, и это немного странно. Ощ, что я вообще не устал психически.

Может, если буду постоянно так работать, привычка скучать совсем отвалится? И заодно заработаю кучу денег.

Нужно только делать разминку время от времени, а то спина заныла от постоянного сидения.

В 10:15 накатила сонливость, но уже прошла. Наверное, засну в 12.
*
Хочется жить без депрессии, насыщенной жизнью.

Есть ощущение, что моя жизнь - это кошмарный сон, который никак не закончится. Много спешки, беготня куда-то, постоянные сборы и уборки, а я ннв убирать, ощщ, что я ничего не успеваю, что если я не сделаю Х, то будет хуево/ужасно.

Хотя блин, объективно не происходит ничего плохого. Кроме того, что я в этом мес мало работала, много тратила и много болела.
.
Тем временем, выносливость только усиливается, алертности все больше, мое тело ощущается как пружинка из энергии. Когда об этом думаю, это кажется чудом, исполнением мечты.

Проснулся от сна, где я бесился и пытался бить по кровати и еще весь рот пересох, потом пошел лежать в ванну и дальше день был отличный, потрахались (хотя снова как-то недоволен собой, ну типа хочу крепче/дольше, но хорошо что 2 раза), и еще короче играл, хотя работа, и вот забавно иногда я так пиздец переживаю, что не делаю работу , а сегодня не делаю, но при этом не переживаю, ну то есть всё вот так зависит от состояния, нужно ли стремиться всегда быть в хорошем состоянии, или надо допустить и плохое? ну может это как обязательное восстановление
сегодня поеду стричься, завтра с коллегами новыми увижусь

длинная ночь. Кое-как выспался, и хотя бы немного чувствую себя человеком.

Мне нужно разобрать одну большую тему, но из-за частого недосыпа и общей неустроенности откладываю это на потом. Но тема от меня никуда не денется, мне это нужно для того, чтобы убрать риски депрессии и одиночества. Хочу взять на себя ответственность в этой области.
*
попробую сделать всю работу днём, чтобы вечер прошёл спокойно и было бы проще заснуть ночью.

93 дпо, сон около 0-7.30. Перед сном тревожилась и тко мало поспала даже несмотря на снотворное. Наверно, в этом варианте трв вырабатывается нор-адреналин, в не кортизол, вот оно и не работает. Это такой вид трв, что в нем сложно различить именно трв, просто есть такая активность, бодрость в том, чтобы решать проблемы, и от этого пропадают сонливость, усталость, даже голод. М.б. внутренняя обезьяна думает, что надо быстро убегать с места проблем, так что ей не до еды/сна.

Собираю вещи. Специально сажусь, чтоб переварить завтрак, чтоб не тошнило. Но и завтрака мне многовато, хотя это 1 сырок в шоко и 1 фруктовая конфета. Ну блин. Тело, тебе надо жрать, чтоб работать...

Sova, спасибо ☺️
Я знаю, что многие со мной не согласятся, но решение о переезде было одним из лучших в моей жизни. Это капец как непросто и приходится все начинать с нуля. Но в долгосрочной перспективе это того стоит.
Закончила первую ступень сертификата. Боже наконец-то. Отправила все, возможно вернут на доработку что-то, но просто камень с души. 11 месяцев, хотя я за год планировала обе ступени сделать. Вторую начну как первую одобрят. Пока буду заниматься сертификатом по нутрициологии, а там и универ начнётся. Работа? Какая работа - не слышала.

Малой провел время с моими родителями, пока я работала. Сделала операцию, благо, анестезиолог занималась своим делом.
Потом на приеме была, относительно несложные случаи, как я люблю)
Немного заработала. Деньги не помешают

Конечно, на работе все равно волнуюсь. Бесит эта тревожность. Людям в целом нравлюсь, это приятно. Но были такие похуисты, по которым не понять...
Когда я уже избавлюсь от тревоги относительно того, что обо мне думают другие...

Ожидаю курсы по фото с нетерпением. Люблю изучать новое. И есть пвк от новых вп.

Папа купил в клинику доску с маркерами, как я и хотела. Я даже не просила) просто совпали наши с ним мысли

Я ходила сегодня на бокс. Это было офигенно.
Во-первых, тренер вообще машина. Какая у него идеальная техника, координация. Упражнения были очень разнообразные. И на укрепление мышц, и на удары.

Сказал, что удары у меня хорошо получаются, но я слишком сильно бью.
Не удивительно. Как я там лупасила эту грушу, это вообще. Честно говоря, я иногда кое-кого представляла.
Мне будто стыдно за это. Но с другой стороны, что ещё делать, если внутри куча непрожитых эмоций и чувств?

Сегодня понравился один парень на работе. Или понравилась его искренность и чувства от общения с ним.

Завтра онлайн - встреча по академу. Переживаю. От этого много зависит.

Позвонила матери. Кажется, на работе с каждым днем все хуже и хуже, сегодня 17 ковидных. Жесть. Ну можно же было как-то раскидать их по всем врачам равномерно, а такое ощущение, что всех скидывают матери.
Мне просто почеловечески жаль её. Я не знаю, когда она домой приедет... Надеюсь, хотя бы к 1:30 домой пойдет.
Одна радость, что отчим вроде бы заснул и нас с братом не троегает, да и в целом более менее спокойный.
Тревожно, очень. Хочется просто уснуть, но я не могу, пока не уложу младшего брата. А он раньше 12 ночи спать не ляжет.
Нужно принять душ.