прошла 8к шагов по холоду, замерзла, вчера 12к: боюсь это квази рекавери. хотя пришла и нажралась как свинья рыбы с картохой. ну нормально так съела. ладно ок порцию.

Н едет с работы раньше и расстроенная, боюсь скажет что с Д какая-то беда или ещё что-то. а как же мои деньги которые она ему одолжила скрыв от меня это... ЭТО ЖЕ НА МАШИНУ БЛЯТЬ. ладно, надеюсь он не киданет. если киданет то Н сама виновата будет.

хочу уюта писец. голова болит и затуманенная. щас сижу с проектом и в ожидании Н, стремно пипец.

сделала седня ресницы, зря пришла на факультет тк пары не было. но 5 получили. а потом мои 8к шагов лол.

в автобусе чувствовала жир хахахахахахах смешно да.

Нас когда разводили- ничего не надо было обосновывать.Нет общего имущества,нет общих детей- разведут просто.Подала заяву,через месяц пришли в назначенный день оба и все.Он не пришел- снова подала заяву и тд.Посоветуйся с работниками ЗАГСа- они там тёртые калачи,подскажут как лучше действовать.
Можно подать заявление участковому об ограничении общения,мол нападает,травит,гнобит- чтобы запретили приближаться.Катать везде телеги- чтобы он стал известен как маньяк.

Погуляла забрала карту,сделала возврат заказа,сдала ботинок-завтра довезу им 2й-сделают набойки заодно.До слюны захотелось чипсов- сьела полпакетика Лэйс рифлёные на улице- оч вкусно.
Буду пить чай.

С постоянником ограничилось массажем.Прохрустел мне спину.
Записалась на завтра на массаж к своему на ноги попу.

По анкете опять тишина. Вчерашняя договоренность состоится и отлично. Потом пойду забирать заказ и новую карточку сбера.
Вечер свободен,если не будет работы- засяду вышивать.
Варя офигела- треску не стала обедать.Выгнала с кухни- совсем уже,артистка выпендривается- плохо хочет.
Завтра отключат гор.воду и отопление, на улице дождь обещают.
Хочу напроситься к В завтра на обед и кофе.

В зале сег внимательно за мной следил,подходил мало,но спрш все ли у меня норм.Наверное я тоже выглядела сдержанной.

Сегодня В сдержан,улыбался только когда я сказала что не могу насмотреться-на кого спросил-на тебя!😁на кого же ещё.
Хотел повезти меня на обед,но я сказала у меня котлеты и курсовик надо делать.
Есть пара заказов,буду работать.И выполняю св решение не видеться слишком часто.
Спросила какие у него планы-сказал ничего определенного.Ясно.Безделье,поедет шататься по магазинам.
Хочется видеться потому что хочется,а не от нечего делать.

Опять метель.Во дворах огромные кучи снега,много где вообще не проехать,пздц.Мрази,не убирают город вообще.
Olka, подпишись на доктора Айзенберг в инсте.Она таких детей ставит на ноги,там не невролог нужен.
https://instagram.com/dr.ajzenberg?utm_medium=copy_link

Гуляла пешком по морозу кайф.
Работа коряво,не мой день явно.
Мне следует периодически выныривать из залипания на В.
И снижать важность.
Чаще осознаваться в моменте,чтобы не заносило в погруженность отношений.
Не ставить его во главе угла,иначе это начинает работать в минус,накапливается напряжение- избыток которого он и стравливает на меня сам того не понимая.
Мне повезло,что он похоже с головой. И в любом случае на 2 фронта работать не будет.
Вчера после секса обнял меня так нежно,прижал к себе,переплелись ногами и руками и так лежали какое то время, слившись воедино.Ради таких моментов и живу.
Давно не скрывала из местной ленты участников,но &&&&-это слишком тошнотворно.

Карта дня - 5 мечей. Странно, посмотрим. Наверное сестрёнка позвонит и будет выносить мозг.
Не выспалась ,пол ночи была на ивенте в РОК. Отправила сына в школу, любимого на работу. Буду спать и высыпаться. А днём уже работать. По плану вечером тренировка ,надо тоже выйти и на почту.
Холодно и голодно

Спустя 8 недель дефицита по питанию пришли видимые результаты. По кг: -4 кг за 8 недель. Верх вообще хорош уже, и наконец-то начал прорисовываться низ. Кайф. Круто видеть результаты работы, особенно когда долго пашешь. Дальше будет только лучше. Если бы я не собиралась на соревнования, то сейчас была бы идеальная форма для жизни, но будет ещё круче. Короче я счастлива 😊
На работе занимаюсь учебой, с 1 февраля ухожу на трёхдневку и это прям тоже кайф. Виден свет в конце туннеля, осталось 2,5 юнита из 16 и первая ступень будет закончена. Можно будет искать работу

не смогла пойти на тренировку, еще неделю буду дома сидеть, снова кашель какой-то дикий. заказала себе порошки и забрала их по улице, по которой, как я думала, скачаю. нет, там такой ветер, лед, в рот летит, не сильно расстроилась, что не выхожу сейчас. но я хочу гулять и общения, какое там сейчас общение
ЛА звонила, 300 раз сказала "не болей"
только что общалась с директором, уже научилась закатывать глаза так, что вижу затылок. вот мы утвердили с заказчиками работу, а теперь они просят изменить фразы в плашках. так какого собственно хрена? и еще жутко бесит, что он называет меня "малыш". "давай исправим, малыш". я вот уже почти сказала "не называйте меня так, пожалуйста", но не сказала...

Он сегодня сказал "Ничего, мы еще найдем своих людей". Сказал, говоря, что я ему нравлюсь. Я.. Я так устал бояться и надеяться одновременно. Из одного горящего дома в другой. Страшно.
Да и завтра экзамен. Не знаю, что там будет. Да и плевать. Типа, а что терять-то? Работа всегда найдется. Даже если 4/2. Похуй на этот пед. Сил моих нет пытаться вывозить. Он говорит, что я заслужил большего и прочее хорошее. Но.. Ну блять, ну не я ему нужен. Точнее, мне стыдно, что мы вообще сблизились. Я боюсь ошибиться. Снова. Не, правда, когда-нибудь я научусь думать не жопой, а головой. Но пока я просто не понимаю, что творится вокруг, да и понимать не хочу, если честно. Хочу бигтейсти три сыра..

Пришел.Увидел.Победил.
Был жёстким предельно.Оч сильно и жёстко и долго-буквально насиловал меня-орально.Держал руки,держал за волосы.Снова открылись новые возможности моего горла🤭Потом налетел сзади лёжа,прижал за шею к кровати,ворвался больно,я кончила в первые 3 секунды,он почти сразу за мной.
Потом он меня мыл в ванной,пили чай,валялись прижавшись.Он задремал,я не шевелилась,приникла всем телом,про себя повторяя" люблю тебя".Было тепло,спокойно и хорошо.
И всё стало как прежде.
Проводила,а его энергоконтур до сих пор со мной.
Радость и покой вернулись.Буду стараться чтобы надолго. Навсегда.
Ленке абонемент сделан.Ура.
Завтра буду работать.

Даже не знаю как начать работать. Надоело это делать по старинке. Но только так всегда генерились деньги. Счас хочеться както проще, по другому и без задротства за компом.
Чтобы я ила свою жизнь, занималась чем хочу и периодичесски выдавала какието идеи а ктото полностью их реализовывал от начала и до конца, продавал и давал мне прибыль и авторские права.
Но безконтрольно я не знаю кто такое будет делать даже за деньги. А вкладываться в очередного человека мне лень.

!очень важное осознание!

раньше я все время боялась остаться без денег. я боялась что они закончатся и меня накрывала дикая тревога. хотя у меня всегда был запас наперед, и у меня никогда не было ситуаций в который мне бы приходилось занимать деньги, но тревоге абсолютно все равно.

и сейчас, идя домой с танцев я поняла что я всегда смогу работать на самой хуевой работе и оплачивать себе жилье. я всегда останусь с теми навыками что у меня есть. я всегда смогу их продать.

я всегда смогу работать проституткой на самый крайний случай))
даже когда мне будет 40. если эта профессия не исчезнет до того времени конечно ахаха

я все еще всегда могу обучиться чему то новому
вау короче
хдд

Весь день отлыниваю от работы, потому что могу. На самом деле я не просто ленивая, а пытаюсь таким образом прокрастинацию превратить в осознанный отдых, чтобы в конце концов начать копить эмоциональные ресурсы, а не тратить их на вину/тревожность от безделья. Приходится без конца напоминать себе, что никакие дедлайны сейчас не горят, и никто не умрёт, если я сделаю задачи завтра/послезавтра/на следующей неделе. Дико, конечно, сколько людей в этом обществе не умеют отдыхать без подсознательного чувства вины.
Если читаешь это, остановись на минутку, несколько раз глубоко-глубоко вздохни и хоть немного успокой свою тревогу.

завтрак и обед + утренний шоко к кофе и послеобеденный пончик... ннв. говорю голосу ано чтобы шел в жопу но как-то он не хочет уходть чмо такое. все еще сравниваю себя с другими. и жалуюсь Н что вот я такая бедная-несчастная, ем.

болит и кружиться голова от перемены погоды, состояние не ахти. у Н вообще сосуды полопались в глазах, все красные.

через пол часа пара онлайн, щас послушаю гороскоп и порисую разукрашку. почему себе позволяю отдохнуть а потому что сегодня сдала экзамен на 4. списала но пофек.

завтра на 8 утра на пары, потом вернусь к 11 за ноутом. Н еще будет дома, потом на работу. а седня не работает.
не опишу что испытываю по этому поводу. не хочу чтобы она уходила но и хочу.

Все те обещания, которые были даны, просто слова. Ничего подобного. Сейчас жалко, жалко, жалко. И злит и очень обидно, что стараешься, делаешь для того чтобы другие увидели все те достижения, а в ответ - нет. Ну и ладно. Помучаюсь, не буду так зацикливаться на том, что сейчас делаю, чего добиваюсь и отдаю себя. Хватит. Заканчивается сессия, забиваю на все, ищу работу, все равно уже какая и устраиваюсь. Ничего, справлюсь, универ и работа, можно разделить. Даже та же практика, справлюсь.
Но если не будет такого же выбора, не думаю что смогу забыть и спокойно так же общаться. Уж слишком меня задевает, когда люди не слышат тебя и им плевать на твое мнение.

Снова вчера скинула счётчик "дней без веществ". Эх.
Грустно это как-то. Оправданий искать не буду ни себе ни поступкам. Надо эту жизнь воспринимать такой как она есть.
Ведь по сути всё хорошо. Да ,я хотела бы поговорить,о том,что всё хорошо.
Есть любимый муж, ребенок ,мама ,свое жилье и я нашла свое признание. В чем тогда проблема ?
Развивайся, радуйся ,используй ресурсы. Всё хорошо 🙂
Завтра придут книжки за тысячу от государства, и сама почитаю и ребенку заказала пару книг. Красота будет))
Единственное- не могу настроиться на работу с начала года почему-то , надо как-то перезагрузиться 🙂
Удачного всем дня))

Спала не оч. Просыпалась 2 раза.23:50-7:20.
Но настроение уже лучше.
Снился В.Как будто собирался мне что то сказать. 2ю ночь подряд.
Надо избавляться от этого затыка,иначе отравляюсь.
Жить своей жизнью,заниматься работой.
Только недавно писала тут,что можем просуществовать с В долго- и нА тебе- сбой.
Тольк недавно писала тут- нет запоров и нА тебе- 2й день никак, с клизмой еле еле мелкое вышло.
Тьфу,блять. Это все нервы и кортизол.
Пора успокаиваться.
Вот поэтому и нужны путешествия и поездки. Поехала бы в Минск- ничего этого бы не было.
Темная холодная серо белая зима влияет на психику.Все тормозится,угасает.
Запилила фотку в инсту. Буду собирать урожай.

Проспала целые сутки. Воскресенье, видимо, прошло мимо меня. Снились очень странные сны. Думаю, таким образом я решила перезагрузиться после череды двух сборищ с синими телами (до сих пор интересно, как можно так переключаться от алкоголя и так болеть, хотя я сама далеко не святая в этом плане).
Болит запястье и левая кисть - играть на гитаре с маникюром - не самая подходящая задумка, но все же.
Остался кашель и насморк, но в целом чувствую себя хорошо, а сейчас это нужно, ибо сессия на носу. Через несколько часов на работу (к слову, в пятницу отвела пару с таким похуизмом, что сама от себя удивилась. Надо это исправлять).

Сергей Бабкин - Напиши меня

Наконец-то день закончился. Вечер воскресенья -грустный период ,как второе полугодие 11класса, примерно. Вроде и хорошо,но печально.
Устала, побаливает голова. Не могу себя заставить работать завтра. Возможно сегодня не могу,а завтра все как по маслу ? Ничего не хочется.
В последний раз было такое состояние при "короне ", боюсь теперь. Снова синяки под глазами и апатия. Страшно подумать,я тогда ощущала себя куском мяса ,от жизни или смерти которого ничего не поменяется. А ведь ребенок,муж,мать есть... Сейчас то же ощущение,а что поменяется если я завтра не проснусь ? Супруг уедет на родину, ребенка заберёт бывший и будут бомжевать,мама с ума сойдёт просто.
Надо держаться позитивной стороны)

Сегодня почти весь день валялась. Начала смотреть какой-то новый сериал. Было классно. Я чувствовала, что сегодня надо было просто восстановиться.
Под вечер вспомнила, что вообще-то то хотела кое-что потыкать перед рабочей неделей, чтобы не тупить лишний раз там.
Всякие негативные мысли по этому поводу.

Девочки - соседки сказали, что надо перед кем-нибудь прикинуться слабой, чтобы этот человек мне помогал и типа защищал. Офигеть конечно идеи. Может я как-то не так живу, но для меня это слишком.

Надо как-то спланировать дни вне работы. Я поняла, что там забываю о существовании себя.
Хочу походить на танцы и на растяжку. И хорошо бы гардероб обновить.. И ещё я почти не читала на этой неделе.

Подумала,что он ведь тоже мож переживать,и что он не такой бездушный монстр,каким я его надумала.Засунула в жопу свою гордыню и позвонила ему из бани-сможет ли меня забрать.Откликнулся норм,сразу спрс идем ли завтра на треню.
Пока ехали из бани-сказал что был утром в зале,чисто пресс поделал,вечером был с сыном в Ленте.Я скромно молчала.У подъезда притянул к себе,прижал к небритой щеке,поцеловал.
В бане насочиняла что ему скажу,щас написала в ватсап.Что прости,мало тебя знаю,такие мои реакции м быть пока,но работаю над собой,ты прав,это мелочи жизни,ты мне очень дорог,мне повезло,мол спк ночи.Ответил кратко "сладких снов😘".Услышал,понял,принял.
Отлегло.И мне урок.
Пошла пить чай.

День какой-то нифига не удачный. Работать не работала ,но именно по домашним задумкам ужасно все вышло.
То у болтов шляпки срывало то гребанные анкеры крутились в отверстиях. Пересвердивалась ,что я им только ни делала. Писец ,руки не стоят сегодня. И вот пол дня вопрос - да какого хрена !? Держатель стоит,полки отложила на потом. Аж руки дрожат. Ненавижу такие дни неудачные. Всё болит а в итоге программа минимум не сделана.Злюсь. здорово иметь место для выхода такой эмоции.

Времени катастрофически мало. Просыпаюсь, только расхожусь - уже вечер. Не успеваю совмещать отдых и работу. Или, возможно, работать мне просто лень. Через боль и слёзы заставляю себя что-то читать по лит-ре и решать русский. С английским всё приятнее, но самостоятельной работы (помимо конспектов) я не делаю, всё с учителями. Устала, это факт. Неприятнее всего то, что по русскому и лит-ре у меня даже учителя нет, я всё вынуждена делать в слепую, без контроля и проверки, словно готовишь огромный праздничный торт с заложенным носом, и результат своего деяния узнаешь непосредственно на свадьбе. Переживаю не вытянуть собственноручно установленные в голове стандарты.

Не просранные 2ч:
Час уборка - теперь логово нравится
15 мин фрагмент неподвижного лежания + совмещала с порожд наслаждения в колене, хочу хотя бы 1 фрагмент делать кажд день

Немного растяжки, 15 отжиманий с коленок
А сейчас неприятное время - просто жду еду на улице, птч доставки тут не существует. А хотела бы работать.

После обеда спала. Думала в это время напишет- нет,тишина. Завтра по плану должны идти на треню.Если не напишет,пойдет без меня- это можно считать серьезным шагом назад.И в принципе разговаривать и отваливаться тогда.Я не буду страдать,ждать,вывозить,давить,надеяться.Страшно,но это разум.Это называется включить голову.На эмоциях всю жизнь ехала- больше не хочу.Я ни в чем не виновата перед ним и не заслуживаю подобного отношения.
Сварила гречу. В баню пойду на последний сеанс.
Было пару звонков,но никак не могу сегодня работать,даже ради отвлечься,получился выходной.
Хочу сменить тут имя. Назовусь покороче. Это мой позывной в команде Макса в тире- Руна.