приехал домой и тут же залип в скуке и обыденности. Даже стал вылезать нокс за то, что просираю свою жизнь.

Но потом выпнулся и нормально поработал.
*
Понял, что если буду и дальше так же работать, то денег хватит на комфортную зимовку где-нибудь в Турции. И сразу появилось пвк и чувство, что у меня есть приятное будущее. Сильно не хочется оставаться без солнца и зелени на 4-5 месяцев тут.

Смотрю инфу про турцию. Хочется налаживать стабильный заработок для того, чтобы спокойно птш, жить в приятных местах.

Оч много работы было сегодня. Тк на новом месте, меня всему учит Н и ещё неделю будет рядом.
И рб эта у меня даже оч получается. Успешненько.

Тоскливо. Переедаю.
Фа каждый день, сегодня кардио. Мокрая вся была, штаны насквозь.
Завтра без завтрака на работу, пешком, начну интервальное 8/16. Тренировка для силы воли и сдержанности. Это моя слабость.

Засыпаю с мыслью что С меня обнимает. Ночью все равно страх появляется. Когда просыпаюсь. Не могу одна спать. Никак.

сегодня встала в 7 утра. ходила с д. делать фотографии, а потом с девочками заполняли договоры. теперь у меня официально есть работа. моя должность: графический дизайнер. это круто... горжусь нами.
не выспалась ужасно, все утро ходила и думала "неужели я проведу в таком состоянии весь учебный год". рехнуться можно, мне как-то страшно.
так... 6 часов уже как-то слишком поздно для планов на сегодня, но че поделать, если я полдня проебала?
- ЖИВОПИСЬ
- тренировка
- упражнения от отеков
- правки по работе
стыдно немного за то, что обожралась пиццы, но в целом ничего страшного, буду продолжать правильно питаться. я немного похудела - мне в кайф - хочу похудеть еще.
в универ через неделю, ого

Сегодня потратил 2 часа на знакомство с проектом, который предлагал новый клиент, и в итоге отказался. У меня и так достаточно работы, а если бы взял ещё и этот проект, то был бы постоянно уставший и в стрессе. И заебался бы в итоге.

А мне сейчас важно поддерживать здоровое отношение к рб, быть продуктивным.
Клёво, что отказался, но фигово, что перед этим долго сомневался из-за жадности.

Ещё сегодня был приятный штурм, и не было забивания скуки за компом.
*
В целом ощ, что у меня начинается настоящая жизнь, без скуки и без вялости. И дальше будет что-то ещё клёвое.

Немного странно ощущать это, несмотря на усталость.

С дома. Исп радость, что с ним все хорошо, что он успешно доехал.
Села за комп впервые за сколько времени, так непривычно. Понимаю, что хочется просто зайти в стим и переиграть во все игры, которые только есть, хаха
Выберу пока что-то спокойное, там потом с С поиграем.

На работе оч круто. Спокойно. Подруга все мне объясяет так понятно, что я почти не переспрашиваю. Понимаю, что с ней я смогу сработаться, потому что знаем друг к другу подход. Говорит мне: наверное, пойду на главбуха, тк найти не могут никого. Место зама будет свободным. Смотрит на меня - и улыбается.
Мб не зря она меня позвала к ней в подфирму работать?

вакцина блять здорово по мозгам бьёт
и по нервной системе... сидит тут какая-то истеричка, предложение составить не может, орёт и плачет. это не я, я не знаю, кто это.
хочу спать. супер тревожно из-за практики и из-за работы. я ничего не успеваю, я не справляюсь с делами. у меня мозг пухнет от количества дел.
я написала это три часа назад и забыла опубликовать... настолько я рассеянная сегодня.
грустно до безумия

Ура! С хренадцатой попытки - есть работающий нормально тонометр.
Придумала формулировку "бюрократический кретинизм". Story of my life.
Внезапно захотелось рисовать, нарисовала три мелкие штуки, которые нравятся. Довольная.
Пастись в ежевике - все ещё охуенное летнее занятие.
Завтра экзамен. Хочу с первой попытки сдать вождение. Ну вообще я нормально езжу, думаю сдам.
Видимо, сегодня я ноута не дождусь - надеюсь завтра.

Встала к 8-ми.
Посидела в нете.
Вытащила котам пакетики вискаса.
Чтоб грелось.
Пошла котиков покормить и потом в Шерик.
Купила продукты и домой.
Помылась, побрилась и сижу довольная.
Поела немного говнеца.
Немного слабинку дала, но стараюсь в основном придерживаться.
Продолжаю смотреть дораму и осталось 3 серии.
Потом перейду на что-то другое.
Так хорошо сидеть и ничего не делать.
Скоро отпуск.
Быстрее бы.
Хочу весь отпуск гулять.
Веселиться и ни о чём плохом не думать.
Настроение сейчас нормальное.
Написала А сегодня: Доброе утро и удачи на работе.
Ответил: Спасибо и тебе хорошего дня.
По умилялась немного и хватит.
Так будет лучше для меня.
Ушла смотреть дальше.
На улице солнечно.
Ураааа

Работал вчера до 23, лёжа в кровати, и это полный отстой. Больше не хочу так работать. Постараюсь заканчивать в 21.

Заснул около 1:30, и это тоже отстой. Но по крайней мере не было НЭ из-за того, что заснуть не получается.

В целом настроение спокойное, проклёвывается чувство насыщенности. Немного погулял по центру, понаблюдал за людьми. Щас снова буду работать.

От того, что есть новые клиенты, новые задачи, почти полностью прошло чувство рутины, когда работаю. Я как будто переключаюсь на другое вв рабочих задач.

Интересно, а возможно ли так же переключиться в области общения, поиска приятных лд, секса? Чтобы не приходилось вымучивать и преодолевать себя в этом.

плохо чувствую себя после прививки. такое неприятное состояние - голова тяжелая, слабость, все кружится и очень хочется, чтобы кто-то погладил.
за окном моя любимая погода - гроза. хочется сидеть на балконе и залипать в одну точку, но нужно работать. послезавтра уже будут представлять концепцию нашей идеи насчёт площади. хаха, четыре пиздючки придумали концепцию центральной площади, вы прикиньте
вчера вечером он написал, спросил как самочувствие после прививки. это было очень мило
нужно разобраться с документами для трудоустройства. я кажется проебала свой прививочный лист) пиздец все заебало ааааааа блять

сижу на работе и думаю что поделать.

вчера был вполне продуктивный день: прошарилась в обследовании, написала знакомой (ещё не решили когда встретимся, но походу она не хо лол), перебрала некоторые вещи и перемеряла все штаны (спойлер - пидец, выглядят все отвратно; если пойду со знакомой гулять нужно будет поискать штаны), села за обучение и скачала книгу, как и хотела. план на день - гит.

поняла что устала от дома. видно что м. не интересно совместное времяпровождение, а а. лишь бы позадротить со мной - в остальное время можно обсырать. лично я давно не занималась тем чем хочу.
завидую м., бесит от этого чувства хоть я и рада за нее.

проблемы с едой, как обычно.

Сестра не храпит,один раз только негромко. Но все равно я спала не очень. С В как то лучше спалось. После бани ещё,голова немного побаливает. А в целом наверное хочется остаться одной.
И даже хочу уже работать,в смысле денег. Войти в режим зарабатывания и тренировок без групп.
В.позвонил утром- яйца вчера забыла взять, мы гуляли по магазинам,забрал нас,свозил на рынок- сестра покупала ягоды,грибы.
Она курит,постоянно бегает в туалет по большому,кашляет,отхаркивает. Кошмар. Особенно курево воняет.Просто пздц,мне худо становится.Нет,такие родичи мне нах не упёрлись рядом.
Вечером группы,сестра будет заниматься.
Дома у меня теперь постоянно воняет куревом и гавном.

Сижу на работе, сегодня снова еду к бывшему, будем снова лежать и втыкать в компьютер, ну или смотреть в потолок. В прошлый раз случилось нечто из ряда вон выходящее, мы с ним немного расслабились и как обычно лежали в кровати, кайфовали и ничего не делали, но мы всё таки потр*****сь.. Неприятный осадок, он мой первый бывший, прошло лет 8 уже, он вызывает у меня отвращение всем своим видом, но не смогла удержаться. Утром я почувствовала себя не в своей тарелке, кое как оклемалась и снова всё, как раньше. Потом снова потр*****сь... Потом я в телеге наехала на него, сказала, что я его друг, а не его очередная шкура, и если он хоть во что-то меня ставит, чтоб больше не трогал меня в неадеквате.

В один момент опять был злой и резкий- я замолчала,он пытался расшевелить,я молчала- из этого сс оказывается оч трудно выходить- вроде и понимаю,что не нужно больше молчать,но какой то червяк внутри давит- помолчи ещё,проучи его,он поймет,он перевоспитается.Блять,это так не работает!Ну что за хуйня,ей богу!Тут мне над собой работать и работать. Он уйдет,если буду ему предъявлять претензии в жёсткости.Я решила больше никаких молчаний.Вот вообще.Ни по какому поводу!
Сейчас быстро отошла,он стал гладить меня, обнял,а в машине прощались- целовал- я попросила прощения за молчанку,и что больше так не буду делать,а он попросил прощения за злость-мол знаю что бываю таким.
И стало легко!
Счастлива.

Как меня это искренне начинает все заебывать. Я начинаю скучать по работе на предыдущем месте. Особенно мне нравились переводы инструкций. Все более менее просто и понятно. Сейчас бы я справилась с этим еще проще.
Меня достали эти запросы китайцев, меня достала эта доебистосьть завода. По всякой хуйне придираются. У самих жопа не чище. Но китайцы конечно да, тоже нас подставляют, суки. Хоть бы скорее получилось со всем этим разобраться. Я уже просто сама начинаю искренне хотеть чтобы они все вернулись. Я устала. Я хочу домой. Я хочу проводить время с Милым и со своей семьей, хочу хоть иногда видеться с друзьями. Когда это все закончится. Если они и предложат продление контракта, я не знаю...

Заселился в хостел. Тут много иностранцев, и легко представить, что я в другой стране. Есть ощ оторванности от обычной жизни, и от этого легко взн нсщ.

На контрасте понятно, что моё привычное жилище - это сильный источник обыденности. Там удобно жить, конечно, но удобно и залипать в скуке, вялости.

Почему-то сильно хочется жить, впитывать в себя чувство, что я живу, существую. Кажется, ничего больше и не нужно - достаточно просто быть, ощущать вот это желание жить и чувство существования, и жизнь уже будет насыщенной, наполненной до краёв.
*

Сделал 50% работы. Щас будет штурм, и потом вторые 50% работы.

В машине гладил меня по голове,когда сестра вылезла.Я как кошка льнула к его руке.Бспк что я прохладно одета,чтобы не гуляла,а сразу домой ехала после доктора.Он видимо решил загладить негативное впчтл после фраз о семье утром.
Сестре выкатили много работы с ее зубами.Думают как ее в Питер перекинуть к знакомым доктора,а то не наездишься. Но кое что он ей сделает.Так что улетает она в чтв вечером. 3 ночи мне надо как то думать как спать. Сег останусь дома,беруши если что воткну,а завтра поглядим.
Оч жду вечером баню с В.

С утра сдавала анализы, ко мне сильно-презрительно отнеслись, я почти заплакала после сдачи. До этого всегда ок было, и хз, могло ли это было быть из-за вида анализа - сдавала на ВИЧ, сифилис.

Сделала себе выходной, чтобы отдохнуть - отдыхать получается, хоть тут хорошо. 2 недели работала довольно интенсивно.

Очень устала от себя, от хаоса в голове, своих заебов и требований. Мне кажется, я так много сделала для себя в последние полгода почти по всем мн, что должен был появиться новый уровень жизни, в котором нет таких состояний.

Поговорила с сестрой. Стало немного легче на душе. Постараюсь так не переживать и просто делать все, что меня просят. Каждый раз стараюсь себе напоминать, что я только перевожу. Самостоятельно я никаких решений не принимаю. Не думаю, что у них что-то получится, но мое дело просто делать то, что меня просят. Другое меня касаться не должно, ко мне никаких претензий так же быть не должно. Порой я переживаю о том, что совсем не важно.
Но я такой человек. И мне немного проще переживать зря сейчас, но чтобы потом все было хорошо.
Но для себя я поняла, что мне нужно более спокойная работа. Я хочу чтобы мне спокойно и вовремя ставили задачи и чтобы я могла их спокойно выполнить. Хочу домой

Сидела вчера на сайте знакомств.
Мне написал А.
Не ожидала.
С А мы общались давно, когда я была подростком, а это на секундочку лет 7 назад.
Он меня не вспомнил при разговоре.
Это хорошо, зато я его запомнила.
Хотя с памятью беда.
Мило поболтали о сериалах, фильмах и прч.
Спросил когда свободна.
Хочет встретиться в живую.
Спишемся если что.
Мама на работе и я дома одна.
Встала в 7-00.
Я легла рано потому что устала.
5-й день рабочий даёт о себе знать.
Скоро отпуск нечего жаловаться.
Жду.
Вот я себе и нашла занятие на отпуск.
Себе строго настрого запретила нырять с головой и сходить сума.
Только трезвая голова.
Не хочу страдать и мучатся снова.
Дальше посмотрим как да что.
Кушаю йогурт вишня.

Была сложная неделя. Сгорел один вагончик из-за чего приезжали пожарные, дознаватели и полиция. Потом в течение всей недели было много каких-то проблем. У одного рабочего соскочил какой-то фурункул, пришлось везти его в больницу. В субботу, когда я должна была просто повезти его на перевязку, у другого сильно заболел живот. Срочно повезли его в приемное отделение. Оказалось вышел камень из почки. Я была просто в ахуе. Вроде сейчас ему намного лучше, помогают лекарства. Бедолага. В суб. еще решила себе устроить эмоциональную разрядку, выпили и посмотрела мелодраму. Вроде стало полегче. Потому что до этого было совсем говно. Сейчас у них новая идея фикс - прививки. Боюсь что будет еще сложнее

Смешанные чувства от того, как прошёл день. Вроде бы и клёво, что вытащил себя на штурм, стал оживать.

Но вместе с этим вижу, как много у меня тупых действий, забивания скуки, неэффективного расходования времени. Ощ трясины, которая уже глубоко засосала, и нужно неизвестно что, чтобы выбраться.

И в целом ощ, что в жизни чего-то не хватает. Но все равно текущая ситуация вв-ся как развитие, оживление.
*
Сделал план по работе, заебался, но несильно. Мог бы и вообще не заебаться, если бы поставил себе именно такую задачу.

Устал за день.

Часто фоновое СЖ. Вчера трахалась, реализовав перед этим одну СФ. Сегодня опять хочу, но больше хочу лечь спать пораньше. Вообще удобнее жить рядом с теми, с кем трх, или (барабанная дробь) чтобы ко мне приезжали и ебали. Ну правда, революционная идея для подстилки и неадеквата.
Сегодня немало работала, немало заработала и довольна этим.

Мне уже указывали на тупость и это меня не встряхивало - "ну да, я тупой, и ладно". Но сегодня различил отчётливое желание тупости, желание быть с выключенным мозгом. Ощ, будто мозг спит и работает вхолостую, мне хочется плыть по течению и не задумываться, выбирать вариант с наименьшим сопротивлением.

И это уже пугает и заметно некомфортно. Если ничего не буду делать с этим, то буду превращаться в дебила, в бабку на лавке.
*
Вытащил себя на штурм, первый после недельного перерыва. Сначала было сложно, а потом мозг всё-таки включился и заработал.

Уже точно ясно, что у меня нет другого выхода, кроме ежедневных практик, если я хочу остановить свою деградацию, начать развиваться как личность.

Неожиданно оказываюсь на страной улице. Впервые за год жизни в этом городе испытываю страх от места, где я нахожусь.

И одновременно оказываюсь в детстве. Это похоже на район, где мы жили до 12 лет. Те же серые, работающие, но никому ненужные здания, тот же бесформенный асфальт, на котором спотыкаешься, безобразные деревья и пыль, от которой моей бабушке было очень плохо.

Почему я так часто начала вспоминать детство?
Никто не знает эту часть моей жизни, из которой я всегда стремилась вырасти.