все чаще думаю о том, что мне нужно похудеть. недавно массажист сказал, что я выгляжу на 14. не знаю, зачем люди вообще говорят мне такие вещи. они думают, что мне приятно слышать, что я в 20 лет выгляжу как девочка-подросток? мне кажется, если я похудею, то у меня уйдут щеки и я буду выглядеть более взросло.
мама тоже относится ко мне, как будто я ребенок, мне неприятна её забота. я вроде как чувствую себя более менее самостоятельной: я живу одна, я учусь в университете, у меня есть работа. мне поскорее хочется вернуться в среду, где я чувствую себя собой.

ура, 2/5 дней тут прожиты. за сегодня я столько эмоций испытала: и раздражение, и влюбленность, и злость на влюбленность, и грусть, и радость... чего только не было.
сегодня целый день думала, что хочу ввести в свою жизнь новые привычки после того, как приеду обратно ДОМОЙ.
поняла, что плавание в бассейне мне особо радости не доставляет, мне как-то скучно и не хочется. еще заснула днем и чувствовала, как будто приболела. сейчас опять нужно работать, хотя я очень устала и хочу спать.
сложно не злиться на себя из-за того, что я очень быстро устаю, особенно когда мама не упускает повод лишний раз мне об этом напомнить.

Села наконец учить матанализ. Медленно, но идёт. Хочу почитать, но думаю надо сначала побольше объём разобрать.
Вроде даже очень хочу на учёбу, а иногда от одной мысли от неё тошнит.

Иногда становится грустно. Кажется, что без особой причины.

На первом курсе не было особенно хорошего времени в плане учёбы. Либо я на неё забивала,либо упахивалась до выгорания.
Поэтому волнительно как выйдет на 2.
Там должны быть достаточно сложные предметы.
Да и так в лабу на работу хочется.
В общем, какие-то сенслесс размышления.

Понимаю себя, почему ввязалась в странного рода отношения с этим весной. Потому что ничего кроме учёбы тогда не было, а он был.
Вот и получилось то, что получилось.

Расписала для себя что-то вроде пирамиды, по которой хочу двигаться.
Получилось довольно хорошо :

1. Основание : ценности, убеждения
2. Умение коммуницировать, преодолевать трудности
3. Привычки, здоровье, распределение времени
4. Навыки, проф.развитие
5. Творчество, созидание

Расписала для себя, что для меня значит работа над первыми тремя пунктами.
Единственное, пока не решила как действовать.
По уровням или работать над этим одновременно?
Многозадачность не очень хорошо, но кажется будто все это так важно.

почему-то меня очень раздражает мама, я не знаю, как с этим справиться. мне с ней супер скучно и я не могу вести себя так, как я обычно веду. задумалась о том, что она вообще не знает, что я за человек, и её представление обо мне очень отличается от того, что есть на самом деле. мне стыдно, что я на неё злюсь. сейчас я немного побуду одна, отдохну, и буду пытаться вести себя более дружелюбно.
также очень волнуюсь из-за работы, потому что её слишком много, а времени делать мало. ну ничего, раньше справлялась и сейчас справлюсь.
хочется поскорее уехать к себе домой (дом родителей я больше не воспринимаю, как свой). буквально дни считаю, хотя внутри есть мысли о том, что нельзя торопить время

Иногда что-то со мной происходит, меня отпускают нэ и я становлюсь спокойной и взрослой, тогда смотря на свою жизнь, у меня возникают совсем другие её оценки. Кажется очень клевым, что у меня есть возможность работать и зарабатывать. У меня есть приятное логово, которое можно опупсовить, создавать нору под себя, как мне нравится, и жить тут спокойно и комфортно, занимаясь своими делами. Я здорова, у меня ничего не болит. Я свободна делать все, что захочу в этой жизни. У меня в целом всё хорошо и новые возможности прямо у меня перед носом. Вот это все появляется, когда появляется чувство взрослости и самостоятельности в жизни. И че я уцепилась за жкс и инфантильность?

Не выспалась, пч переписывалась долго с мжк и забила на сон, не могла остановиться. No comments. Надеюсь, что в следующий раз я учту этот опыт, пч все равно ничего приятного из разговора не вышло, оно того совсем не стоило.

Весь день сонная и много тревожности из-за того, что есть нерешенные дела, с кот надо разбираться до отъезда. Начала разбираться. Восприятиями совсем заниматься не хочется и хочется, чтобы быстрее настал вечер и лечь спать. Хуевый признак.

Мало работала.

Н работает из дома
Мы с малым спали днем 2 часа. А мне снова приснился Ф. Как же надоело, что он снится. После таких снов начинает казаться, что Ф по мне скучает и проч. ванильная хуйня. А ведь я перечитала свою жизнь, когда мы с Ф пытались сойтись... Ну это жесть, как же хорошо, что он не сильно старался меня вернуть! Такого г я бы не вывезла. Пусть живёт со своей К, счастья им и здоровья. Подальше от меня.

Купила в фиксе книг малому с наклейками и маленький стульчик на дачу себе. На след.неделе останемся в родном городе вместе с Н, посмотрим, получится ли у него работать

Продолжаю читать книгу о кардиохирургии, называется "Хрупкие жизни". Истории заставляют восхищаться медицине

Сегодня приснился сон про М, которому я раньше нравилась. Мы там целовались, а потом я начала заливать ему про то, что не хотела бы романтических отношений, пока мы не станем близкими друзьями, которые не могут друг без друга.

Утром проснулась и выдохнула от того, что это сон, потому что в реальности меня тошнит от мысли о тактильной близости без выстроенной эмоциональной. Извините, слишком сильно обожглась и поняла, что это не работает.

Сон на самом деле о страхе. Мне страшно быть собой прежней?
Старшно быть новой, но при том все равно ошибаться, но теперь иначе?

Сделал план-максимум по работе, и жкс почти не мешала. Наоборот, после первой половины работы взн насыщенное состояние, хотелось жить и развиваться.

а после второй половины рб - усталость и чсвшное отупение. Но оно быстро прошло.

Вообще это охуенно, что у меня наконец-то здоровое отношение к работе. Как к нормальной части своей жизни, где я могу развиваться, добиваться приятных состояний.

22:30 - 7:30. Снова сильное охуение и вялость утром, но на этот раз сразу пошёл на разминку, и пришёл обратно уже вполне бодрым, свежим.
*
На штурме был интересный момент с чкр, и потом ещё новый оттенок наслаждения в голове.

Все равно есть небольшая вялость, и дремал днём час. Непонятно, от чего это зависит. Может, мне нужно есть какую-то другую пищу.
*
Сейчас работаю и снова пролезает жкс, пусть и несильная, но противная.
Ощ, что я в процессе какой-то перестройки личности, когда старое борется с новым, и на свет вылезают разные атавизмы, пытаются отстоять своё существование. Почему-то взн чувство тайны от этого. Мысль: "неизвестно какой будет моя новая, свежая личность без этого мусора".

Проспала: встречу с Л., просмотр видео по весеннему DevGAMM.
И вот вроде ложусь в 23.00-23.30. Высчитываю 8 часов. Пытаюсь встать в 7.00-8.00, а по итогу дрыхну почти впритык к рабочему дню.
Это моему организму нужно поспать потому что устает или мне лень?

Хорошо хоть до игрового проекта дошла. Пофиксила важный баг и теперь немного свободна. Но хочется больше. Вообще нужно за него засесть, пока есть минутка и я отстрелялась на работе (похоже что в прямом смысле).

Жду с нетерпением ее смены. И дело не в проекте, команде или компании. А в навязывании нам другой команды со стороны бизнеса, помощи от которых ноль... я бы сказала даже в минус уходим, потому что тратят и время, и нервы.

Спал довольно хорошо. Утром тревога настигла, но это уже классика жанра и особого беспокойства не приносит.
Надо доделать презентацию, прозвонить перевозов и подобавлять их в скайп.
Н.упал в обморок сегодня по пути на работу—мощная у него психосоматика.

Погода мрачная, есть опасения по поводу встречи с В.
Устал ходить по тонкому канату с ним и А. - стоит сказать что-то не так, как пожалеешь. Вот что называется жёсткие границы - никакой прагматики.

Хотел бы пойти на тренинг, но страшно рисковать - такая глупость, а всё же быть на мушке не самое приятное чувство. Охота взять всё, ничего не потеряв, а это невозможно.

Этот день будет прекрасен, постараюсь в это поверить ради самого себя!

С. назвал меня мужем. Это знаете, как вернуться в 2018 год где-то. И это да, это приятно. Приятно просто уткнуться в кого-то, но бля, всё же не вечно. Вижу, что Г. уже не хочется со мной общаться как было, это обидно. Будто он ревнует, но это тупо как-то. В общем, напрягает меня эта ситуация. Как и то, что я снова без денег. Я будто никогда не смогу быть с деньгами. Столько лет уже, а я без денег. Работай - не работай, один хуй копейки. Знаю, что сам виноват, но... Но да. Эрик, я всё еще не понимаю ничего и тебя тоже.

Днём загадала- ну хоть бы 2 часа работы.И 2 часа работы состоялись.Уже вечером. Один классный,2й не оч.Ну это работа,бывает.Редко пишу тут про работу.Да и незачем.Много ли кто запоминает лиц в автобусе?А в магазине?Вот и я также.

Сайга выглядит круто. Осталось приклад примерить и прицел насадить.Утяжелилась,легла в руки иначе,чем раньше- лучше,удобней.
В Питере не оч тепло,как оказалось. Наверное поеду в джинсах и пиджаке.
В.начал чаще заниматься в зале- сразу прибавил в объемах сверху- грудные,бицепс.Он оч красивый,такой гармоничный- можно смотреть вечно. Моя глаза и сущность его просто выпивают- как после долгой жажды,не могу насытиться.
Люб ты мне,князь,ох и люб😍

На штурме примерно через полчаса после начала состояние заметно изменилось, мир стал красивым и обещающим, и стало хотеться приятной жизни. И дальше было уже легче делать практики.

После штурма все равно была слабая отравленность, но дальше она уже полностью прошла.

Сделал одно бытовое дело и получил от него неожиданно много удв.

Гулял под дождём и промок насквозь. Нравится вот так мокнуть и не бояться воды, которая падает с неба.

Сделал план по работе. Ложусь спать.
Сегодня был неплохой день.

И мб завтра наконец-то пойду на бокс.

Словила депресняк. Причины 2: хозяйка кота, общение с которой у меня вызывает чувство безысходности и трудности работы над нашим с Н планом Х. Нет ни нормальных идей, ни вдохновения. Не хочется сдуться раньше времени.

Брат тоже был каким-то серьезным. Разговаривали о машинах, успели сыграть в 1 настолку.

Чего я хочу? Я хочу чувствовать прилив сил, энергии и уверенности.

Из-за работы стану расисткой. Вот не обессудьте. По крайней мере горит меня жёстко.

А в целом день неплох:
- йога
- шведский
- составила наконец-то резюме
- постирала шмот из отпуска (ура!)
- П. написал, обсуждали Наруто
- пережила тонны митингов на работе и осталась жива (это ключевое)
- выкину сейчас "экибану" созданную временем из подаренных П. цветов два месяца назад (ваза уже воняет, а я ленивая жопка)
- и встречусь с подругой.

Из дел только бы заняться игровым проектом перед сном и пофиксить пару багов. А еще DevGAMM весенний посмотреть.
При этом не сидеть до ночи.
Будет вообще красота.

День завтра насыщенный.

В городе М. намечается дождь на ночь.
Спать буду крепко.

Недавно поняла, что для меня работа — это не про функционирование в определённом пространстве в установленный отрезок времени и за ограниченную плату. Это создание себя как элемента Вселенной, изучение своих эмоций, принципов, установок, усовершенствование себя психически и эмоционально. Это умение определять характер окружающих. Это выстраивание личных границ.
Это то, что не имеет абсолютно ничего общего с материальным миром. Удовлетворение своих духовных потребностей — есть работа. Создание и переживание эмоций — есть работа.

Завела ТГ канал. Сейчас пишу туда. Стараюсь даже бросать все дела и быстрее записывать то, что в голове сидит. Так мне проще.
Купила записную книжку, но не тянет писать что-то от руки.
Вот одно из:
Люди научились хорошо проецировать свои комплексы на чужих, подвергая пустой критике, что говорит о неспособности работать над собой и своим сознанием. Развивая комплексы, человек начинает видеть в каждом втором минусы, которые не видит в себе. То есть, большая вероятность того, что сам слабый обладает такими же отрицательными качествами, которые приписывает другим людям.

22:30-8. Снились бредовые наркоманские сны, и утром сильное охуение. Оно перешло в говнистое чсвшное настроение. Отравился им, и жалею, что не стал устранять сразу. До сих пор есть хвост отравления.

Можно утешаться тем, что это первое такое гавно за три недели. Буду дальше работать над собой, и оно будет становиться реже.
*
Вспомнил, что видел пустельгу, которая парила над домами, как приклеенная, или как воздушный змей на ниточке. Ощ волшебства от этого.

Позвонил в 9:30- на треню идём? Сказала что много работы,не иду.
Выгладила все бельё, мне нужен новый утюг.

Увиделись поехали к оружейнику- Сдали Сайгу и все прибамбасы,к вечеру будет готова!
Поехали обедать и потом пить кофе.
Опять он выглядит офигенно! Темно синий ему потрясающе идёт.
Сегодня он открыт,близкий и тёплый.
Оч приятно провели время,сказала что буду работать,привез домой.

Наверное прогуляюсь проверю не пришел ли заказ.
Звонков нет пока. Погода гадская.

Начинаю догадываться, откуда у меня возникла тревожность. Это, конечно, очевидно было, но думать об этом все равно странно. Мои родители постоянно замечают что-то плохое и заранее настраивают себя на плохое. Раньше я этого не замечала… поняла, что хочу отучить себя от этого, стараюсь больше замечать хорошего. В целом атмосфера дома мне не нравится, чувствую напряжение и что все затаили обиду друг на друга и ведут себя пассивно-агрессивно. Ещё некомфортно от того, что мама относится ко мне как к беспомощному ребёнку. Хочу обратно к себе домой.
В целом настроение хорошее, но нужно заставить себя заниматься делами.. здесь сложнее сосредоточиться на работе

Вообще день с ночью перепутала. Днём сплю до вечера, затем просыпаюсь в 6-8 часов и снова до утра. Когда одна меня это не напрягает. Удержалась от двух неблагоразумных поступков. Немножко горда собой. Придумала очередной подарок под заказ. Спрашивается зачем? Сама не знаю. Нравится делать подарки. А ему особенно. Если в ответ мне снова вручат бутылку дорого алко.. впрочем я и не жду ответного ничего. Скорее просто оставляю немного следов в его жизни. Не очень глубоких, которые могут стереться. Сегодня на работу. Жаль, что она перестала приносить радость. Главное улыбаться) и таблетки мне в этом помогут) Блин, чем бы не занималась, а чувство словно выгораю изнутри. Рисование ещё отвлекает пока

уловил момент на работе-будто здесь и сейчас сижу в своей комнате дома типа медитирую и никуда не нужно больше бежать.теряться в пространстве -это так замечательно телепортируясь на мгновенья по местам силы\наметил около 20 точек в условном магическом круге в радиусе 10 км\.теперь о времени=столько знакомых нашел паралелей в сериале\терминатор.хроники сары конор\я бы продолжил 3 сезон собственной книгой.только бы разобраться наконец в своих желаниях.карты помогут.каждый раз тасуя колоду открываю портал\гора или пропасть?\ вверх или вниз смотря на какой частоте вибрировать АУМ\чистота звука,потрескивание пламени..\думаю завести тетрадь где каждый день записывать всего одну фразу\БОЛЬШЕ СВЕТА\