Olka,я всегда работаю только с типажными фото,без лица или лицо закрываю цветочком или размытием- с понтом типа это я и есть.И всегда говорю что это мои фото- поди докажи обратное,когда фигуры идентичны.Никому из знакомых и в голову не придет связать меня с такой анкетой.Одиночке вообще легче в этом плане.И никогда не смешивать работу и личное-всегда дистанция.Все мои постоянники знают вымышленное имя и придуманную историю жизни.

23-6:20.Во сне переходила в др реальность и обратно.Осознавала это и исп восторг.
См старый чб фильм про Ленина- какой же он мерзкий каг'тавый ублюдок еврей был.Ужас какая жопа творилась 100 лет назад.

Когда станет лучше?
Когда я смогу чувствовать себя защищённой в стабильности и не бояться?
Когда мне не нужно будет волноваться за каждую копейку?
Слишком много плачу последнее время,срываюсь,веду себя агрессивно,сама себе противна.Я ужасна просто ужасна,так много могла сделать,так много где развиваться и жить,даже не в плане работы,а находить себе интересные увлечения хобби.А что делала все это время?Правильно НИ-ЧЕ-ГО.Поздравляю.Теперь только один путь,чтобы более менее чувствовать себя защищённо,искать работу,а не перекладывать все на других.Это самая ужасная черта.
Чувствую усталость и тяжесть.Все хуже и хуже.Говорят,что все будет хорошо,а на деле что?Где хорошо?

Выспался после двухдневного недосыпа. И утром ещё был кусочек эротического сна.

Жизнь сразу становится более приятной и глубокой, когда есть нормальный сон.

Отдельно нравится то, что тут у меня нет ни времени, ни желания скучать. Делаю всякие дела, хожу в разные места, и спокойно работаю без пркрстн.

У меня сейчас позиция, что скука ведёт к депрессии. Поэтому хочется отслеживать скуку и устранять её, с конкретной целью - уменьшить риск сваливания в депр. От такой позиции и усилий есть приятное чувство ответственности за свою жизнь, контроля над ситуацией.

Сонно после вчерашнего, забились с ребятами писать дневник каждый день на две недели, надо покушать, иногда переживания по работе что надо успевать больше, надо как-то не переживать, вчера/позавчера получалось не впадать в эти сексуальные фиксации, еще говорил с Юлей типа от имени ребенка - прикольный опыт, надо убраться, еще одну дверь вчера заклеили с Аней, было весело. Сейчас вот смотрим про пустоту которая с энергией)

Сегодня был неплохой день. Закончила вторую работу из цикла но удовлетворения не почувствовала, показалось, что она какая-то блеклая. Первая понравилась больше, как и неидеальный скетч. В нем была...душа, что ли?
Ещё раз убедилась, что нужно иногда принимать ошибки.
Завтра снова будет разгрузочный день. Снова добавила дополнительные дела, но теперь, совсем мелкие. Кроме одного, правда. Сегодня не успела пропылессосить, а в понедельник планирую убраться, поэтому, по возможности пропылессошу все завтра!
Прогулялась сегодня ночью. Небо было ясным и удалось увидеть несколько созвездий - треугольник, пегас и кассиопею.
Люблю ночное небо. Звезды приносят умиротворение в мою жизнь.

Забрала письмо от своей лучшей подруги и словила такой кайф. Я без ума от рисунка с моими персонажами - Белладонной и Зефиром.
Даже появился прилив вдохновения! жаль, под рукой скетчбука нет. Теперь хочется обклеить все наклейками.
А ещё, видимо, буду вешать все рисунки на стену. Займусь этим в воскресенье, как и остальными более мелкими делами.
Мам не сдержала обещание. Было обидно, но из хорошего - отчим бухал хотя бы тихо, быстро уснул и не докапывался до нас с братом.
Завтра закончу работу с Ро и немного приберусь. Надо прибать уже этот пластелин куда-то.

Нашла в инсте парня, который понравился мне на работе. Лучше бы не находила.
Как теперь развидеть его танцы? Нет, ну я ничего против них не имею, но просто я такого ещё не видела. И вообще мне показалось, что он не по девочкам.

В общем кажется придётся забывать имена, которые я придумала нашим детям..

Кстати я давно поняла, что мне будто немного легче, когда мне кто-то хоть немного нравится. А когда что-то такое случается, я даже расстраиваюсь.

Норм свидание. Но долгое и устала.
Этот ведёт себя относительно хорошо, но это второй мужик, которому я даюсь трогать, и и этот начинает похлопывать как собаку, и у меня блин такое отвращение к этому. И агрессия возникает.
А ещё понимаю что даже тренера, несмотря на влбл, целовать не хочется. Мужиков в целом сложно хотеть целовать...
"Она откладывала свидания с мужчинами всю жизнь, находя отговорки. Наконец-то она стала ходить на них и на четвертый месяц окончательно осознала, что она лесбиянка".

Ладно. Все ещё болею. Рада, что окопаюсь до завтра за работой.

В самом начале работы на техподдержке было короткое обучение, а потом ментор надолго ушёл в отпуск, и никто не мог дать мне внятной помощи. Через полгода другой сотрудник отдал мне несколько проектов на управление и уволился, и опять никто не мог дать мне внятной помощи. Я каждое утро чуть ли не молилась, чтобы день прошёл спокойно и без сложных задач.
Сейчас нахожусь в роли ментора и бешусь на стажёра, что он работает уже полгода, но всё ещё по всем мелочам пишет/звонит. А потом просыпается сочувствие, потому что помню, как поначалу было очень сложно и страшно от ответственности, и никто не помогал. А потом снова бешусь - я же как-то справилась. А потом сочувствую. Постоянная биполярочка.

Вчера возвращалась домой после работы и поняла, что ещё полна сил что-то поделать, приготовить ту же шаурму из заготовок и пожарить сырники. И на этом силы не закончились, часов до 11 я спокойно существовала и общалась... Даже стало страшно, сколько свободного времени у меня может быть в будущем, когда устроюсь на работу с графиком не 11 часов.
.
ноут потрясающий, хотя я с ним толком и не работала, так, подстраиваю под себя.
скачала саи, попробовала сохранить файл комбинацией, а оно не сохранялось. Как психовала, пока не поняла, что это просто ноут не зависаем с окошком прогресса.
.
по эмоц сост вроде получше, хотя бывают небольш всплески
хочется на массаж всего тела

Работаю 2й день после 2хнедельного перерыва. После дел в др. городе, хождения по морозу, таскания вещей, стрессов я вв эту работу почти как отдых. Вчера поработала 4 часа и это было как ничего. Даже странно, что когда-то я сильно заебывалась от работы.
___
Хочется описать 2 сост: психическое и физическое. Или не 2, а больше. Наверно, на фб, я хочу, чтоб об этом читали другие.

23-7.
Варя для просыпания послала образ котенка.Мило.
Снился отец.

В.вчера признался,что ему понра мой подарочный крем после бритья.А говорил,что не пользуется,мол,только холодной водой всю жизнь.А этот мол такой мягкий,приятный,вкусно пахнет,кожа хорошая после.Еще бы-Шанель все таки.
Какой же он недоверчивый.Не верит видимо что жн м б практичной в нужную сторону.
Ещё он мне неск раз говорил,что не знает как быть в отношениях.Оч много лет он в режиме одиночки.Это тоже следует помнить-что он тоже как в тумане иногда.И следует не обижаться на него,а пожалеть.

Опять не работаю толком. Вчера 1 заказ сделала днём.

Завтра пойду на бабские танцы - бачату. Сначала на урок, а потом на пати. Если убрать жеманные и выпендрежные движения, убрать бабские туфли, прически и др атрибутику, оставить простую подростковую одежду, гибкость и плавность, то танец начинает напоминать что-то, что было в фильме Грязные танцы. Короче, пофик на скептики, что танцы бабские. Если хочется, пойду. И сразу появляется и энергия, и ж работать на фоне пвк завтрашнего вечера. Если пойду, то это будет первая фа после 145 дней без фа. Блять, вот как так можно жить.

25 минут состояния кипящего чайника на моем лице. Бешусь от разговоров с директором, но хочу подавить эти эмоции. Иногда получается, но в 80% держу телефон подальше, закатываю глаза и жду, когда он выговорится. И заказчики меня бесят. И в коллективе обязательно кто-то бесит. А как работать, если всегда кто-то идиот, заказчик, начальник или тот, с кем нужно взаимодействовать? На гимнастике таких эмоций нет (ну если в зале нет Тамилы). Но эта работа абсолютно неблагодарная. Как все живут? Это невозможно, как?
Зато все запахи полностью вернулись, бодрее стала и посмотрела отличный фильм. В моём мирке прекрасно, а выходить в реальный совершенно не хочется.

Всё хорошо.
Помимо того,что утром обнаружила у кошки проблему по женски ,после операции прошло 20 дней ,после ночи когда она чуть не скончалась- две недели. Собралась за минуты ,вызвала такси и к доктору. Странно,что у Ёжки всё гуд,как он сказал. Ну как же ,а кофта залитая моя не в счёт. Странно. Буду следить.
В остальном все нормально, у мужа завтра выходной. Ура! Люблю его.
Скучный день. По заработку мизер, возможно завтра начну активно работать. Забросила свои рабочие соц сети как-то . Не хорошо.

пока морально я чувствую себя хорошо. у меня болит голова в данный момент, то во всем остальном все оке.
*Н дома, до вт не работает из-за проблем там, её Д в пн приезжает (кст когда он ей звонит она всегда уходит в другую комнату и мне как-то обидно чтоли, хотя я понимаю что ей не удобно разговаривать при нас)
*я в сб на работу записалась, так как с деньгами кранты (Н не работает = в сл месяце зарплата кот наплакал)
*сегодня сдала тот проект с помощью одногруппника, попросила код и он мне кинул! сейчас села за другой. ещё два.
*Б низок, не скрывает что у него другие ценности, открыто говорит что "им нужнее". камон, с кем ты всю жизнь прожил. нам 100 жалеешь. сами выбиремся.
*с питанием +- ок.

Нервничаю перед свиданием, неожиданно оч сильно. Устраняю, порождаю безобьективное пвк.(хотя и для объективного есть поводы)
Несчастно, потому что хотела бы работать, едва закончила небольшой кусок сегодня, вообще удивительно как сильно хочется, когда нет времени. Но работа не выебет. То есть выебет, но не так.

Хочется повыкидывать всякий депресняк из своей жизни, не читать депресняк и не смотреть с ним сериалы.

Ну началось. Признался что ему не 29, а 32 (скорее всего ещё старше). А соврал, чтоб цеплять 20-летних, упомянув, что я выгляжу моложе своих 26. Всё как я люблю. Ну что ж, всё равно решила встретиться. Хочу просто с кем-нибудь выпить сегодня. Настроение такое игривое под вечер... А завтра, наверное, пропущу английский, чтоб съездить в икею и закупиться всем необходимым. В субботу утром уже буду собирать вещи. И там уже решу, нужна ли помощь девчат и осилю ли ночную гулянку сразу после переезда.
Скоро ещё нужно будет сменить тариф, скорее всего просто куплю новую симку. Ощущение будто вообще решила начать новую жизнь. Осталось только заняться поиском работы.

Сделала вчера кератиновое выпрямление. Так что я ещё более прилизанная чем обычно. Плохая была идея делать процедуру прямо перед свиданием. Надеюсь к вечеру они не станут ещё и грязными. Хотя я уже хочу их помыть. Новый шампунь оказался вонючим, как залежавшийся крем. В принципе выгляжу уставшей и потрепанной рабочей неделей. А настроение такое, что кажется могу закритиковать даже что-то совершенное.
С Н обсуждаем дозволенность шуток, расизм, комплексы и тп душные темы. Надеюсь, к вечеру я настроюсь на другую волну.
Дааа, сегодня прям всё сошлось для прекрасного свидания. Может отменить это всё и пойти домой отоспаться наконец?

Как-то паршиво на душе уже второй или третий месяц.
Будто вся работа над собой за эти годы пошла прахом и появилось дикое чувство неоценённости, бесполезности и ненужности...
Дурацкое, не подходящее по возрасту, привлечь желание к своим проблемам.
Я так устала от этих терзаний. Хочу просто объятий и чтобы сказали, что всё хорошо.
Хочу поддерживать близких, когда им плохо
Но обесценивание моих проблем очень расстраивает... отвечать своей проблемой, когда человек пишет о переживаниях - это обесценивание... не надо так делать

....пожалуйста....

Утром упадок продолжался. Все время считала время до конца учёбы, до конца недели, до конца дороги на работу, до конца рабочего дня. Визуализировала путь на работу, чтобы успокоить себя. Ужасное состояние.

На работе было в принципе хорошо.
Взяла классные книги в библиотеке. Захотелось погрузиться в теорию.
Вечером купила киндер, гранатовый сок.
Сделала домашку по сетям.
Написала Лю., что мне нужен перерыв в общении с ней.
Ничего не чувствую.
Опять ничего не читала.
Выбрала сон. Может я высплюсь и мне станет лучше.

доделала дела для директора (надеюсь, что доделала), узнала немного полезной инфы по поводу поиска работы от других участников курса, выдохнула, что это не со мной что-то не так. определилась как должно выглядеть мое портфолио и даже начала заполнять его. иногда ловлю себя на мысли "у меня будет настоящее портфолио"? эта мысль, что "оно должно быть" было у меня с первого курса, но этот страх, столько лет вроде как что-то делаю, а ничего стоящего в него разместить нет. а теперь получается, что есть. 5,5 вполне себе приятных видео - и если захочу, сделаю еще пару (мне же скинули исходники)
вчера вечером у меня было где-то 10% ощущения запахов, не говорила об этом никому, сейчас уже 40-50%

Не могу найти тонкую грань между "продуктивно поработать" и "потратить все силы". День прошёл насыщенно в контексте выполнения задач, но для этого опять пришлось пожертвовать едой, спокойствием и желанием испечь для моего Лиса пирог.
Бывает, что случается такой запал, когда начинаю работать без остановки, хочется сделать всё и сразу. В момент бешеной продуктивности страшно остановиться: вдруг из-за перерыва мотивация уйдёт? А зачем вообще останавливаться? Здорово же, вот тебе мотивация, бери и делай. Но после недели работы в таком режиме приходится две недели без сил работать из-под палки.
Страдаю этими "качелями" уже полгода, пока золотую середину обнаружить не получается, но я не сдаюсь.

Искуственные конфеты готовы, композиция завершена. Дальше надо делать венок, но, это уже в другой день. Завтра снова планирую занятся рисованием.
Надеюсь, что на следующей неделе удасться начать промо-арт для Блу. Вряд ли я успею сделать четвертую работу, но три тоже неплохо. Я делала много скетчей в этом месяце, что очень похвально, потому что я со временем перестала это делать.
Немного тревожно, потому что сегодня мама возвращается довольно поздно. Как летом, практически за полночь. Радует только то, что она скоро уйдет с этой должности и возможно будет приходить домой раньше.
Сейчас загружу в посудомоечную - и потом в душ.

Выходные. Вроде бы нужно отдыхать от работы, но при этом не получается отдохнуть - все равно даже дома работа - не получается отдохнуть и отвлечься.
Завставляют работать в 3 смены с 1м выходным.
Приходиться выходить, если не хочу остаться без работы, даже если ненавижу свою работу, даже если выводит из себя.
Впрочем, я тоже действую на нервы напарницам своей медлительностью.
Не знаю как себя такую принять или как измениться тоже не знаю.
Ничего не успела сделать, что запланировала.
Депрессия, апатия, усталость - хочется в отпуск, куда-нибудь, где людей мало и все спокойные, уравновешанные и не бесячие.