Вчера выдался довольно активный и одновременно веселый день. Сходила по магазам и забрала подарки, потом посидела в войсе с женой и друзьями.
Уже ближе ко сну немного пописала, сделала около двух страниц.
Сейчас думаю о том, что возможно к написанию нужен тот же подход, что и к рисунку.
Пописала - устала и отдохнула - а потом, если желание осталось, возвращаешься и пишешь главу дальше

Вчера на фоне смотрела ролик Ани Консервы, и поняла, что нас самом деле в артблоке я боюсь не чистого листа. А того, что на работы уходит слишком много времени. Возможно, я так же боюсь, что оно уйдет впустую.
Хотя, будем честны - мне некуда торопиться. И, даже неудачные попытки, все ещё считаются за прогресс

Созвонилась с продавцом,созвонилась с В. Приехал.Посидели в машине.Подержал мою голову с своих ладонях- лечил мое тормознутое вялое сс. Наказал никуда не ходить,больше отдыхать сег. Сам поехал на ранчо,железные балки пилить.
Чехол отличный,большой, с поролоном.
В.полез за деньгами платить- а я уже приготовила.Взял моих только 500,остальное сам додал.Опять неожиданно для меня.Но уже привыкаю к такому.
Пока не утухла,сходила на рынок,купила пару банок лечо,огурчиков,сыр,зелень.
Перекушу и буду работать,раз выдался свободный день.

Я чувствую душевную боль, которая не имеет причины. Она ни уменьшается, ни усиливается. Я разбираю по косточкам свою жизнь и не нахожу ничего плохого. Хорошая работа в престижной компании, новая квартира, в которой сейчас идёт ремонт, мужчина, с которым мы вместе много лет, хобби, планы на будущее, интересные проекты.
Да, я год принимаю антидепрессанты, потому что не смогла сама выйти из выгорания. Но сейчас это минимальная доза, мы с моим врачом планировали скоро совсем их отменять.
Но почему так больно? Что не так? Единственное желание, чтобы это прекратилось.

Встретил,руку на колено,сжимал,я ластилась,отвечал навстречу. Так и доехали не спеша до дома.Сказал был в гостях в компании у знакомой.Представляю как бабы на него западают.Не пьет,выглядит супер.Но ревности нет,я кажется переросла это. Сама потому что выгляжу огонь.Нет чвств собственничества к нему.Не хочу обманов только- если уходить-то сразу.
А пока расписал наши дни- обеды и тренировки.А мне когда работать то?😂 Завтра утром вместе покупаем чехол для Сайги с рук- одной не дал.Забота😁
Дома так хорошоооо! Душ. Заварила шиповник- он купил кстати.
Потихоньку накапливаю материал по анализам для нас обоих. Что сдавать,как расшифровать.
Радость жить.

Сегодня я:
- правильно питалась
- пила достаточно воды
- потренировалась
- сделала упражнения от отёков
- СПАЛА ДНЁМ засранка
- сходила за продуктами на неделю
Ну неплохо, да? Сейчас буду делать видовые кадры для работы, потом пойду мыть волосы и делать масочки. Сегодня опять много думала о б….. и ещё заметила, что я поправилась :( весь день об этом думаю, очень грустно становится. Ещё думаю о том, что мне нужно больше читать… но я все равно довольна собой. Молодец, котёночек, хорошо справляешься! Не хватает заботы и тепла

На этой неделе получается 40 ч работы. И не то, чтобы это ощущалось так, кб я все время работаю и нет жизни. Я на этой неделе и тусила, и тискалась, и занималась своими хобби, и практиками, и качалась.
Меня удивляет этот контраст между тем, как раньше переживались 40 ч рб в неделю, и как они переживаются сейчас.
При этом у меня, каж, копится усталость, я второй день начинаю хотеть спать уже днем.
Ну ниче, завтра будет выходной. Скорее всего, полный выходной.

Вчера был день-косяк. На работе много всего сделала неправильно, из-за этого проснулось сильное чсу.
Сегодня сходила на мрт, поздравила себя с грыжей уже. Ну хоть в шее все норм. Исп неприязнь к себе и сожаление, что такое получилось в пояснице. Буду работать над ее устранением, что поделать. На плавание только не хочу ходить.
Упражнения при грыже поясницы такая херь... Только я начала делать шаги к похудению и качать мышцы, как все обломалось, черт подери.

Очень мило пообедали и попили кофе. У него встреча,поэтому я домой.
Попробовала договориться по работе.Один молча пропал,мразь,другому надо то,что не практикую.Ой,идите нах все,не собиралась так то работать,ну и не буду.Побрегу энергию для В на вечер.
Вчера побаливал правый глаз,как будто натружен.После пилинга на виске шишка как будто прыщик зреет,но его нет,а сег вся правая часть лица немного ноет,и голова. То ли лицо и глаз от головы,то ли голова от лица и глаза.Такое впчтл что лимфоузлы забиты справа.Но почему?непонятно.Визуально все в порядке,глаз нормальный. Сняла линзы пока. На вечер одену.

Валяюсь,подремлю.
Потом запеку сотворю.

плакала в туалете на работе, я уже устала от всего этого. постоянно путаюсь-теряюсь-попускает-путаюсь-теряюсь-попускает...

н сказала что у нее по сб и вс стационар, а я начала улыбаться и говорит "так это конец твоим гулькам?", сама того не подозревая. она сказала что я рада больше всех что конец гулянкам. возможно. обидно что она осознает что гулянки у нее чаще чем что либо.

болит шея и спина. ресницы опадают постепенно.

заплатили сегодня.

план на осень не составлен. на выходной никак не решусь.

не взяла бутерброд на работу, продолжаем голодать. н говорит в пн пойдем в больницу.

===

читаю свои фрагменты и хуею от своей несвязанной мысли...

Отдохнула-то я конечно хорошо, но вот работу над тем, за что я взялась никто не отменял.
И вот в 2 часа ночи я пытаюсь что-то собрать из своей головы и интернета и жалею, что пошла в программирование... Мне нужно больше практики, а я все что-то куда-то лезу.

А ещё я ввязалась в три больших дела, которые связаны ещё и с другими людьми, а теперь думаю нафига. Они ещё выпали на эту неделю. Типа такая крутая чикибамбони, все успею, ума хватит, но нет.
Короче не знаю, что из этого всего выйдет. Может конечно потом скажу себе спасибо и это куда-то выльется.
Пока не очень весело.

14 человек увольняются.
Мне отпуск срезали на неделю.
Сказали некому работать.
Иду с 22 сентября.
Эт пиздец.
Мне пох, что у вас происходит.
Есть ли люди или нет пох.
Уродки.
Осень будет весёлая с пайками и без людей.
Будем ишачить за 10-ых.
С каждым днём хуже и хуже.
Что делать?
Если бы не кредиты.
Тоже бы ушла и уехала куда нибудь.
Нет смысла ждать с неба звезды.
Надо самому её достать и только так никак иначе.
Устала немного.
До конца месяца тестирование.
Смогу норм подготовиться.
Сейчас иду спать.
Надеюсь на лучшее.
Себя настраиваю.
Устала вариться в этом дерьме.
Девушка уехала из села, а село из девушки нет.
Так и у меня.
Я держусь, но на сколько меня хватит?
ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.
ВЕРЮ.

Работала 7.5 ч. Довольно сильно устала. Но вот еще 1.5 г назад я так уставала от работы 4-5 ч. И + я еще не высыпаюсь 3-4 день, это надо брать в расчет. Охуенный прогресс.
Я стала работать по 6-7 ч в день + шевелиться для источника доп. дохода, стоило мне на самом деле захотеть денег сверх базовых трат. Это просто, но вот удивительно, что это наконец произошло.
Сделала норму по наслжд - 1 ч.
А так вообще не день, а говно по причине недосыпа. Весь день меня шатало и почти ниче приятного не было.

Про форум - ну К как был токсичным и нечистоплотным (в обсуждениях) мудаком, так им и остался. Е. такая же (как мин. была), но агрессивнее.

Работа сорвалась. Чл подъехал,подошёл к подъезду,сказала кв и пропал. Трубки не берет, всё,нету чл. Это пздц как бесит.
По итогу ужинала,позвонил В как договаривались. На улице моросячка,не пошли гулять. Рассказал что по диагностике выявили что шаровая стучит в руль, а он думал рулевое. Отлегло. Шаровую просто поменять. Говорит почитает вечером. Ладно,завтра увидимся.

Досмотрела викингов. Уревелась вся. Тысяча лет прошла,а мы все ещё во мраке. Внутри рвется все от отчаяния. Зов крови жив,но и только. Больше ничего не осталось кроме этого.

Поймала заказ,отработаю и в душ.

В сто не доехала - пробень на час.Переставила машину которую уже почти закопали в цемент строяки. Всратая в грампыли теперь.
Сижу весь день фигачу. Поставила себе крутые цели. Перезашла по битку немного ниже, в безубытке счас, оч хорошо.
Наделала себе жрачки и чая и работаю.
Нашла подкаст скиллапа который меня 5 лет назад жирно вдохновил и рисую под него.

Сейчас был спокойный,за обедом и кофе так славно поговорили. Сначала я ему рассказывала как работала кадровиком,потом он про св 1ю жену,как она спилась.Сидит в 3хкомн кв;развела притон,бомжатник,кв муниципальная.Сын вынужден снимать;долги за кв идут на него;он такую мать не признает и не видится.Там лютая жесть.
Потом обсудили проблемы с машиной.
Спокойные серьезные разговоры оч сближают.
Конечно хочет гулять вечером.Решили созвониться около 8.
Со временем я привыкну к перепадам его сс. Может и страх быть брошенной притупится.

С работой пока непонятно.
Низкое небо в тучах,ветер.Как будто должен снег пойти.Придавливает.
Дома хорошо.

У меня самый минимум - это 1 ч нслжд в день. Утром обычно еще хочется сделать озверядку, чтобы избавиться от НФ или ослабить его. И теперь хочу к этому минимум добавить еще бизон нслжд или кн озв во время тусовок с облд.
Хочу еще к минимуму добавить несколько выныриваний в реальность в день, но я не знаю, птч у меня от этого бывали панические атаки. Пока думаю так: 1 выныривание в случае, если у меня трв или депр из-за каких-то быт. или др. вопросов. Обычно такое случается из-за неадекватного вв реальности, а тут я как раз себе помогу.

Мой вой о своей тупости (у меня в ВД) - это неэффективная и неосознаваемая попытка себя отрезвить. Поняв это, перестала выть.

Озверядка и работа.

Позвонил,пошли тренить.Встает теперь рано,почти не просыпается ночью,без телика.Думаю это вечерние прогулки так сказываются.
Потренили огонь огненный.Трицепс в восторге,4 упр,он был первый,потом 2 упр на бицепс тяжеленькие,2 на плечи- их просто нет теперь-легкий вес,многоповторкой сожгла 👍
Зазвал в мэрию обедать, согласилась,куда деваться,без меня один поедет-лучше уж вместе. Пока мамы у него нет,готовить не хочет,мое брать не хочет- в столовки будем ездить.Ладно,не надолго это.
После обеда работа. Ему говорю что до завтрашнего вечера я занята. Хоть бы вечером дождь пошел,чтбы он меня не дёрнул гулять.
Так и не пойму как он ко мне относится.

С утра тягостное ощщ по отнш к В. Что то не так.
Может то,что он- то близок и открыт,-то чужой и как будто что то скрывает-и в такие моменты мне страшно,что он уйдет.
Ленка мне вчера тоже сказала-держи его на расстоянии руки.Не показывай явно снаружи,а у себя внутри- как будто он дан тебе на время.Относись легче,но все подмечай.Снижай важность.До тех пор,пока с его стороны не возникнет твердое МЫ.
Жизнь сама мне показывает-такими вот шероховатостями в виде забыл про вечер,не взял гречу и тд- чтобы я не приближалась сильно.
Как заебали эти игры.
Выспалась.
Собираюсь на треню.
Вчера сказал позвонит пойдет или нет.
Надо работать.

Вышло расписание экзаменов - 16 ноября последний. И до конца февраля будут каникулы. Сосредоточусь на сертификате по фитнесу в это время, надо уже добить его.
Черз неделю поедем на кемпинг - очень жду, немного отдохнуть надо, сменить обстановку. Но перед этим в эти и след выходные очень много по учебе надо сделать.
Сегодня думаю тест по нутрициологии сдать после работы и после танцев. В классе сегодня 3 человека- отпущу пораньше и буду дослушивать лекцию.
Не взяла обед. Наверное в японскую кафеху схожу.
Холодно сегодня. Где весна?
На след недели 4 года со дня свадьбы…

Я сегодня утром сдала фортепиано, а ночью сломала палец на ноге. Вот так
Очень вовремя.
Гипс поставили на 3 недели. Я до последнего момента не верила что это перелом.
Мне очень дурно
Что делать с работой, как быть с зачеткой, нужно ведь подписи проставить...я не знаю. У меня руки опускаются если честно. Я ещё плюс ко всему умудрилась заболеть (горло, нос), так теперь ещё и это.
Видимо жизнь как бы намекает: "остановись".
Артура на уши подняла. Он съездил со мной в травмпункт а я в последнее время так хотела тихо сидеть и не отсвечивать.
Мне от себя противно. Всё совсем не нормально

пол пятого, а я еще не сплю. ну щас буду ложиться. сплю сегодня абсолютно случайно одна в комнате м. филс гуд.
сделала задание терапевтки про работу и немножко успокоилась. удивительно, как выписывание плохих мыслей и их рациональное опровержение помогают прийти в себя.
думаю, могу ли вообще обижаться и что-то предъявлять в плане отношений к м и э, потому что как друзья они меня очень сильно поддержали. я буквально сижу у них на шее в финансовом плане с декабря и свои деньги трачу только на терапию (потому что больше ни на что не хватает хаха). вроде по опыту знаю, что хорошие жесты не перекрывают обиду, особенно фин поддержка, но как-то стыдно "зажраться"
добрых снов

поспала вечером, проснулась в час и до сих пор не сплю. попыталась написать в ворде свои переживания насчет работы, м и э, низкой работоспособности. чувствую себя супер нервно, начала смотреть дурацкий фильм, лучше пойду спать. надо наконец выполнить задание психотерапевтки. может ночью этим займусь. как хорошо, что завтра сеанс с ней, может, мне станет получше и я успокоюсь. не пойму, радоваться, что я лучше услышала свои чувства, или сидеть с мыслью, что я опять накрутила себя из-за гормонального всплеска перед месячными.

Зато! У меня теперь есть сраный сертификат вакцины в системе и и бумажный на руках, при том что я не колола эту хрень. Мухахаха!
Договорилась с сто что приеду оформляться по страховой завтра. Мож компенисируют мне по каско зеркало.
Надо придумать где ставить тачку что ее не коцали.
Надо поработать чтоб купить норм хату за бугром в эвропке и сьебать отсюда навсегда. С этой бамжатни.
Муж только тормозит меня от этого рывка.
Счас активно работаю, идей конечно маловато, но зато биточек опять пошел в рост а я его как раз на прошлой неделе купила на падении.

Не высыпаюсь второй день, чтоб пораньше работать. Просыпаюсь в 5-6. Сегодня уже прям хуево. Нфо в теле, весь день болят глаза, утром - агр, рздр, потом депрессивность, потом трв, щас просто отупение. Ну и вот весь день работаю и рисую. Это ощущается как примитивное занятие типа вязания, ну во всяком случае покраска, которой я сегодня и знм.
Удивительно, но набрала норму нслжд за день. Оно возникло от музыки, а потом я его просто подд. Порождать с утра ниче не получалось и от фоток озфа почти ниче не возн.
Завтра обязательно высплюсь.

тригер из-за сахара, обсыпало. тем не менее продолжаю его есть. на работу взяла только йогурт.

переписываюсь с мжк на сайте знакомств, хз почему. от чб походу, почему н может а я нет. увидела старого знакомого, переписываемся.

на работе завал, я сижу пинаю хуи. болит голова. рзд от всего, от боссов в том числе из-за их тупых шуток и игнора. когда мне уже заплатят. однако если начнется стационар то буду возвращаться на завод. подумывала взять выходной, я уже заебалась.
==================
пиздец, на работе испортила данные. мне пизда. про зарплату можно забыть?)