9:36 утра
Тяжёлые веки и туман в голове.
Сколько недель я уже ищу работу? За три месяца после переезда ситуация так и не стабилизировалась.
Сегодня два собеседования. Два испытания, где нужно показать свою инициативу и открытость, не подавая виду ,что денег ноль.

Она сейчас в горах или уже рвботает. Мы стали так редко списываться, так мало. Всё, что мне нужно сейчас это ещё один переезд чтобы быть вместе и смотреть на неё в живую, а не открывать переписку и перечитывать сообщения за последние сутки

Я всё ещё люблю просыпаться по утрам, а это что-то да значит.

23.30-7. Рано проснулась с будильником, но все равно снилась тупая дичь, от кт было хуево. Причем, это даже не кошмары, это какие-то наркоманские сны, в кт есть отравление от их тупости и изощренности. Заведу будильник на 6.30.

Встретила рассвет) Работаю. Пробовала держать нслж в морде, в горле. Получилось всего 10 мин нслж.
Немного приятно от солнечного утра, вида из окна на большое небо, чувства пространства - и от вида, и от комнаты.

Выспалась на родном месте. Варя вякала в 5-40. Говорю давай ещё часик доспим- в 7 ч следующий вяк😀
Съела кусок Наполеона.Оч вкусно.Ему понравится.
Ещё в Питере заметила что как начинаю есть выпечку- сразу влглщ течёт.Выделения светлые без запаха.Тело выводит глютен, клейковину,слизь.
Рабоч сайт ищется в Гугл.Яндекс выдает запрет.Ранше такого не было. Ладно,разберемся.
Буду делать уборку.

В прошлом месяце я оч паниковала из-за возможной войны, а теперь цинично шучу об этом в чате. Мне нравится, что теперь я не психую и мне почти все равно. Я думаю, что если что-то и будет, то локально, и при невероятном варианте - выходе войны за пределы той области - я успею свалить.

Работала. Норм успела сделать за неделю, но НАМНОГО меньше, чем собиралась. Постараюсь получше на след. неделе - тогда и быт. дел будет меньше.
Седня было пвк будущего, сильная ув, что будет что-то охуенное, только я не знаю пока, что.
А еще есть че приятного ждать завтра и в начале след. недели <3

Различила, как подавляю ж думать, чтобы не сказать свои мысли и не "вызвать у члк дискомфорт", не "создать напряжение между нами". В итоге я вообще почти не думаю при общении и в результате: в потенциально интересных темах я часто не знаю, что сказать; меня нет, а есть улыбчивая кукла. Этот механизм ужаснул меня, т.к. я уничтожаю себя по собственному решению и делаю это автоматически, даже не заметно для себя.
_______
Работала. Так и тянет пойти встречать закат с кофе. Похоже, цлс пойти и сделать это.

Когда я впервые встретилась с Бо ~7лет назад, я почти не видела у него мимики. Когда встречалась с ним 1-2 г назад - видела, и много, выражающую разнообразные приятные эмоции. Видимо, птч сама стала развитее.
_____________________________
Работала, страдала от боли в животе, возникшей после непонятно какой еды. Он не болит только если я почти не ем. И почти совсем переставал болеть от штурмов. Надо хуячить нслжд в живот.
_____________________________
Гадала на кофейной гуще новостей, теперь не сама.

Уже второе утро довольно трудно настраиваться на рабочий лад. Сегодня надо бы наконец протереть пыль в комнате, а мне даже встать с кровати тяжело. Наверное, сказалось то, что мой режим совсем полетел в тар-тарары. Надо бы все же ложиться спать хотя бы в 01:00.
А может, мой организм от объема работы тупо сдает позиции и ему нужно пару дней, чтобы позаниматься ничегонеделаньем. Или просто своими делами...
А я, думаю, могу себе это позволить только к понедельнику.
В воскресенье, пока есть деньги, поеду по магазинам

Сейчас нужно умыться и сварить овощи.
Господи, как же хочется проснуться

Вчера спонтанно ходили с Н. в кино после работы на романтический фильм.
Хорошо провели время.
Правда теперь мне ещё больше кажется, что она влюблена в Д. (я решила сменить аббревиатуры)

Спросила у Д. ночью как ему поездка. Он мне записал рум тур по офису с комментариями!!
Я не знаю почему, но я нахожу это таким милым. Я ещё сидела, и просто слушала его голос. Он очень приятный.
Сама я не знаю, как даже отвечать. Не умею переписываться. Ну ладно. Хочется просто не о чем не думать, что правильно, а что нет.

Сегодня день как то схлопнулся. Созванивалась с матерью. Диалог мутный получился. Впечатлило, что от нее так же как и у других матерей была фраза типа "я поняла, что ты хочешь меня помогать в дерьмо, сделать из меня козла отпущения" чета в этом духе. Типа я с вопросами приебалась к человеку на ровном месте:) наверное, стоит такие разговоры вести со списком вопросов, как-то фиксировать ответы, а так получился хаос.

Работала. Я сегодня оч невнимательная, даже больше чем обычно тумана в голове. Не знаю, почему так. Была повышенная обидчивость. На ровном месте. Устраняла. Противная смесь чсв, обиды и нокса с раздражением на себя.

Немного читала про жидкости. первый научпоп, который понравился

12 часов за работой. Дома, но перерывы по 10 мин, успеваю только поесть. Весь день облизываюсь на новую книгу. "Кладбище для безумцев", но не могууу посидеть почитать. Рабочий день закончен, нервы нахуй кончились, глаза вытекли, голова в мигренях. Сижу, смотрю на нее. Потом. Как-нибудь. Потом.
Завтра выходной. Это будет прекрасно. Подтяну рабочие моменты в обучении, куплю новые чулки, порадую себя. Краски пока покупать не буду, масла и пяти цветов хватит. Хочу твердые духи. Хочу и все. Ноо в моем крохотном городе такого нет \(-_-)/

Были сильные трв и озм, попытки их устранить.
Немного планировала, как разбирать дв из предыдущего фрага (К).
Зачем-то спасала Р. Я Нэти. Но это хоть отвлекло.
Собиралась утром написать пост на фб и забыла, о чем.

Сегодня вышло 5 ч работы. Не пнм, почему так, я же никуда не езжу, выхожу из дома пару раз в день в магаз, совсем чуть-чуть быт. дела, весь день по ощущениям работаю. Хочу надрочиться рб 7-9 ч в день.

Поставила сегодня пломбу на один зуб. Нужна будет еще одна через неделю на другой, потом чистка зубов и на полгода смогу забыть про зубы. Но надо будет заработать денег на три коронки. Щас стоят две временных и один имплантат.

Пинаюсь читать, и пока читаю нокс и ув в своей дерьмовости "отпускают" немного, я как будто немного выныриваю в другую плоскость восприятий, в которую усилиями не получается выбраться.
А чтение как-то так работает, что внимание с нэ уходит на инфу и они слабеют + есть ув, что делаю че-то для развития и снижается нокс, тревожность за просирание жизни. И уже после такого появляется и ж попробовать унэ.

В любом деле главное - начать. Уже на пятой минуте подготовки лекции втянулась и стало жутко интересно, чего я еще не знаю) Хотя начинать было сложно, казалось, что меня ждет невыносимый пласт работы. На самом деле - вполне себе выносимый.

Брат уехал. Смотрел малого минут 30, пока я в магаз вышла. Сын ему доверяет, не боится, хотя видится с ним не часто.

В фиксе купила всяких мелочей. Шопинг для меня - это расслабление. Но подхожу с умом - думаю, а точно ли мне оно надо))) иначе у меня квартира завалится хламом)))

оч надеюсь, что завтра мое психическое и психологическое сс будет стабильным. Я буду лезть впереди всех и сделаю хорошие снимки

Фотошоп тупит и я тоже.
Сделала 3 5-минутки порождения и удержания нслж, но сколько его получилось чистого времени, я хз.
Похоже, надо перестать пытаться работать и попорождать - хоть что-то полезное сделаю, а то утро проебывается. Да, пойду на улицу и поделаю, там щас клево.

Симпаты на порядок менее агр, чем облд, поэтому прп, что они захотят вредить из НО - абсурдно. Чтобы понять это (про разницу в агр), надо общаться и с теми, и с другими, получать опыт. Не для галки, а по своему ж, искренне.

Чувствую, что траванули чем-то улучшающим электропроводимость телп (ск.всего какими-то тяж.металлами). И теперь пытают в результате сильнее психотронкой.
Что-то радиоактивное мб используют.
Я не знаю, как все это работает, но могу интуитивно понимать кое-что.

Какие-то рандомные воспоминания всплывают - и тут же забываются. Раньше было не так. Я мог их детализировать.

Сознание плывет из-за их воздействия, тч больше не напишу ничего (а собирался еще что-то)

Сегодня смогла сделать зарядку.Уже победа,уже плюс,второй день занимаюсь йогой.Может завтра засяду за изучение.
Апатия немного прошла,но если я пропущу один день,то знаю,что снова накроет.Стараюсь не думать,о том что мы на нуле,отправила резюме на работу няни,сказали напишут.Няней быть неплохо по сути ты видишь только мамочку и ребёнка,плюс я неплохо лажу с детьми.Но не хотелось бы вообще выходить :)
Забавно,что мы сюда переехали уже больше полугода тут,но выходили куда-то только первые три месяца.Очень хотелось бы куда-то выходить,ведь город большой.Покупать разное барахло,ходить в красивые места.Если вернёмся,то жалеть особо не о чем,все равно можно вернуться обратно.
Хэх..

Такие клевые штуки http://etetoolkit.org/
Хочу снова учить пайтон, а не только работать и делать быт. дела, а я в этом по уши.

Еще читаю 3 книги попеременно, по чуть-чуть. И мне интереснее всего читать книгу про преступления фармкомпаний, птч это из реального мира и тч оч сильно меня касается. Ну и новости.

Встречалась с Л в кафе, много тискались, болтали про важное.

Встретились с С. Знакомы 5 лет, не виделись 2.5 года. Праздновала с ним свое 17ти летие, когда оказалась одна в др в Москве.
Подарил мне книжечку. Классно, вкусно покушали.
Вообще поняла, что для меня
вкусная необычная еда + новое место + хороший собеседник = очень-очень приятное время.
А после работы такое ценится ещё больше.
-
Уже дома. Думаю о всяком.
Мне очень важно преодолеть свои привычки.
В офисе я очень много пью кофе и ем. Прям понимаю, что это даже часть какого-то большого удовольствия. Целый процесс.
И я бы так всё и оставила, если бы все это не проявлялось на лице и на фигуре, и вообще на внешнем виде.
Короче загрузилась.

Немножко рисовала. Маркеры прикольные, но ими ещё предстоит научиться пользоваться, есть нюансы, как и везде) получилось не так клёво как я бы того хотела, позалипала в недовольстве по этому поводу. Установила читалку на ноут(поэбаласт с этим), буду приучаться читать на большом экране.
Хочется спать. Или залипнуть в чем-то, но вот только не работать. Надоела мне основная работа. Не нравится. Но чего-то равносильного этому я сейчас не вижу с моими навыками.

Может было бы лучше, чтоб не было олимпиад в принципе? Тяжело это все, не знаю что больше, морально или физически. Летом в хг не зашло, скандал на полгода вперёд, сейчас с фк, одни про Камилу и допинг, вторые про Сашу и четвёртые, третьи по Аню, поломанный конёк и умение собираться. И снова теперь не спрятаться от волны негатива, изо всех щелей. Нужно выключить телефон и уйти в свой мир 😌
Классно погуляла, очень комфортно и спокойно, местами даже очень весело. От этого сложно поверить, что сейчас чт, а не выходные, когда времени для себя обычно намного больше. И завтра снова на трешу, опять готовиться к соревнованиям, успокаивать и заставлять кого-то работать

Вчера на фоне охуения от (долгой и почти безрезультатной) работы подступила жкс, полились слезы. Отловила на первой же минуте привычную тягу к пиздостраданиям, зафиксировала и...все?? Как рукой сняло. Слишком просто, чтобы быть правдой, но это как-то работает. Офигела в стопицотый раз от неподъемного количества просранных лет и от возможных перспектив действительно счастливой жизни. Нужно укреплять тело, иначе не будет никаких шансов не проваливаться по привычке в такое. Одна психика всё не выдержит, нужна крепкая "физика"

Вчера написал. (пусть теперь он будет К.) Немного пообщались. Не очень люблю переписываться. Не видишь и не можешь передать эмоции. Жду когда он вернётся из командировки. Будто соскучилась, но это абсурдно. Просто хочется продолжить общение в жизни.

Слушала все утро Бумбокс на работе и так кайфовала. Чувствовала себя очень счастливой.

Потом немного устала от одной задачи на работе. Написала старому знакомому, идём вечером гулять.
Офигела от его вопроса "у тебя мужик есть?". Тактично, класс.

Ходила обедать с подругой К. - Д. Теперь кажется, что он ей нравится.
А ещё после некоторых слов Д. кажется, что мы начали общаться с К. только потому что он в принципе очень общительный.

Купила себе охуенские маркеры для скетчинга😍 они такие яркие))) оч довольна. Я понимаю, что маловероятно, что я буду много рисовать, это из разряда покупки игрушек. Но пусть так. Немножко удовольствия лучше чем его отсутствие

Последний час по работе собирала картинки красивые. Мне очень нравится возиться с этим. Получаю много впечатлений от рассматривания красивой природы, космоса, макро, атмосферных фоток. Почему я не делаю это для себя самой? Это что-то из похуизма к себе. Вв это чем-то неважным. Сост в небольшом +. Жить приятно)

Перманентно нахожусь под давлением «ты не поедешь в Мск?» до чего же они хотят, чтоб я нашла себе там работу. А я даже не то, что не хочу там жить-работать, я хочу, чтоб все само сложилось
Папа дома снова делает вид, что усердно работает в ванной, а я ему не мешаю. Гуляла, сейчас сижу книгу читать буду. Людей, конечно стало больше, шумнее, нравилось, когда было тихо
Утром было классное состояние, хочу его вернуть

30 мин наслаждения в проблемных частях тела (не во всех).
Снова поддалась соблазну и пошла с утра пить кофе. Вот совместила это с практиками, кт и так собиралась делать. Бизонила немного. И снова каж, что это самая важная практика для психики - разделять внимание.

Работа. Отвлекаюсь иногда на книгу про лекарства.