Проснулась в 6:20,решила ещё поспать,услышала как пошел дождь,почему то стала думать про Дюну.И встала,уже не уснулось. Дюну вчера скачала первую трилогию.Буду читать.Фильм полностью вильневский.Не помня кто режиссер,с первых же кадров поняла что он похож на Бегущего по лезвию.Ну так и есть. И Прибытие. Муз темы оч мощные в его фильмах.

Вчера не договорились с В ни о чем.Пока притихну.Пусть сам проявится.У него маман вечером приезжает,время столовых закончено😂
Собираюсь на треню.Потом скорей всего буду ловить работу.
Внутри покой.

Обезьяне губастой,которой В ставит лайки, понаписали комментов насчёт ее рыла- я поржала.Тупая овца пишет тупые фразы- примета времени.

3 день ничего не ем, голова кружится очень, и такая тяжолая, втыкаю в одну точку переодически, водичка переодически приводит в чувство. А я на работе кстати. ЫыыЫ. Работаю. Не в адеквате. Такое заметное чувство на лице, чувствую как стягивается щеки, но не как если после стягивающей маски, а изнутри, в общем, странно.

И до того как пью вожу раз в час в этот часовой промежуток, на минуте 40й так штырит, ааа, сегодня может смогу уснуть пораньше если не найду интересную манхву или сериал

Больше стал обращать внимание на жж, просто получая удовольствие. Лишь не так давно понял, что просто насиловал себя практиками. Полный пиздец. И ведь главное замечал спад насыщенности при каждом повторении.
Важные, недавно подмеченные траблы:
- различаю паразит. сост. на: перфекционистскую и тупое забивание скуки;
- при выполнении практик, воспринимаю их как очередной проект с дедлайнами, а не как приятную деятельности по развитию своей личности;
- Часто пренебрегаю ИЖ;
- СУ, что получение впч, развлечения хуйня какая-то неважная, не то, что работа и прочие заебы, которые должны быть у всех уважающих себя взрослых.
Стал больше доверять себе(но до сих страх нередко берет верх и руководит)

Итого 4ч работы как и заказывала.Ещё бы парочку,настроение есть.Но пока тишина.

Заварила ягодный чай в 5 - накидала бруснику,рябину,мяту,серебряный чай- пила с кусочком пармезана и медом. Вкуснота.

Минут через 40 поем котлету и щётку.
Хочу завтра испечь блинчиков на ужин,позвать В на чай,потом поехать в кино на Дюну. Предупрежу его утром.

После вчерашней штанги настигла крепатура.Булки само собой,но и квадры вверху тоже ноют.Это означает,что приседала правильно.Небольшая встряска для ног не помешает,не все же изоляцию бомбить.Дам отдохнуть неделю. В сбб руки и плечи,в пнд спина и как раз в слдщ среду попа.Тело выглядит офигенно. На животе вертикальные линии и кубики.Шикарно!!!

я ничего не понимаааю. как работать с 16-битным exr? в давинчи проект 10 бит, поэтому картинка черная, не понимаааю. нужно найти нормальный курс по программе, одна не разберусь, а вообще рассчитывала на это. ну вот сколько программ еще нужно выучить, чтоб разобраться с новой методом тыка? еще и знакомых, кто бы работал в davinci нет и курса в мастерсокой в расписании нет, он там, вроде, всего 2-недельный.
простуженная больше, чем хотелось бы, голова не только не соображает, но и зачем-то болит. НТ гулять предлагала, но болеть я не планирую, поэтому лечусь сразу.
эх, сейчас бы на роликах по такой погоде..) ладно все будет, когда-нибудь. пошла убираться

н по идее уже месяц с в вместе, вчера услышала случайно во время их телеф разговора. гороскоп писал завтра день шокирующей новости. я не в шоке но попытка была неплохой. обидно, когда я спрашивала как там у них она сказала 'все сложно'.
не могу свыкнуться с мыслью что теперь все будет иначе. трудно принять это, я вчера почувствовала что мы с а теперь одни и я переживаю за него больше чем н. тем не менее, с ней до сих пор конфликт, ей норм. а мне так легче отпускать ситуацию, легче свыкаться с новым периодом.

вчера приехал т, пригласила его завтра в кофейню после работы. пойду отвлекусь.)

купила вчера все-таки себе однотон помаду, гигиеничку и наушники. ощущ нужности? любви к себе? классно.

Че-то захотелось повыть в !f.
Делала быт. дела и заебалась мин. за 30. Как так можно. Все люди делают намного больше и справляются.
Почувствовала хрипы в груди и поняла, что делаю слишком мало практик.
2.5 часа знм низкооплачиваемой работой, а так вообще 4 день.
Моя жизнь проходит в энергетической канаве. Я - живая иллюстрация того, что Б писал про психическое дряхление.

От этого поста возн свежесть, как будто я пишу что-то честное, настоящее.

Сижу на работе за компом, а член колом, хотя похабных мыслей нет. Вот каждый день так. Возможно это тот самый юношеский утренний стояк, который у меня смещен на середину дня. Хотя уже давным давно не 18-летний, но инструмент функционирует замечательно, особенно в нужные моменты. Хорошо, что сейчас холодно и я вынужден носить джинсовую куртку, которая скрывает бугорок.

Сходила получила линзы наконец то. Мультифокал дорогие,черт.
Купила лук,капусту, редиску, подсолн масло.
Взяла кефир,завтра сделаю блинчики.
Написал в 10- доброе утро,душа моя,обедаем?
Ответила, что свет мой,сегодня без меня,много работы,после уколов вся в крапинку- отчасти правда,ну и чтобы не нарисовался вдруг. Он на ранчо собирался с товарищем- вот и поезжай.
Сказала береги себя🤗. И он- и ты,береги себя😘
Иногда на паузе лучше понимаешь как человек тебе дорог. Соскучиться не помешает.

На 12 есть заказ. Обязательно надо сделать минимум, а лучше заказа 4- 5.

Котлеты получились не-вкус-ны-е.Без лука ваще шляпа.Побоялась что глаза зажгет. Итог- сухой фарш.Кушать кусочками ради белка.
Да пофиг.
На уколах местами было больно.Послдн раз давно делали,мозг забыл и боялся.В целом быстро закололи,я молодец.
Лицо уже согрелось,дома оч уютно,поменяла постельное,заварю чай. Вышиваю.

Много расходов-завтра если уколы не оч будут видны на шее,буду ловить работу.

У Минеева бой 16 октября. В инсте написала ему что он классный. Ответил рукопожатием и смайликом. И сразу посыпались лайки от его подписчиков мужиков🤭Бой с Магой. Мага мерзкий пздц. Минеева обожаю.

Сидела и составляла список на дравтобер. Сначала, я просто убрала около 5 пунктов, потому что поняла - с 11 рисунками за один месяц не справлюсь. Дак ещё и хотела сделать нормальные декорации для инсталяции на хэллоуин.
А потом задумалась, нужно ли оно мне вообще? По сути, нового притока подписчиков я не получаю с дравтобера (потому что, не использую какие-то большие листы с промтами и составляю свои) уже который год. Арт блок тоже не до конца побежден, и я все ещё испытываю страх перед ошибками
Возможно, сейчас, я все ещё не готова к этому. Все же, подобный темп работы - большой стресс. И, возможно, я все ещё не готова к такому темпу работы
В конце концов, я ничего и никому не должна.

утром шел дождь и мне пришлось добираться трамваем на работу. сейчас солнце, прогноз пишет 12 градусов. утром было холоднее в кв и я вспомнила что также было в доме перед школой... грустно. поспала до 7, думала что высплюсь но чет нет...
с собой опять взяла только бутер. завтрак на 280 ккал.

после работы хочу засочить в магаз и присмотреть себе новую нюдовую помаду, потому что у меня только темная, в мж коллектив такую хер намажешь. + мб подвеску/сережки. решила что нужно радовать себя.

по плану как обычно: дом, права, работа над программой, игры с а. раньше любила играть а в посл время забросила. восстанавливаюсь тут. но не в рпп.(

с н сухо разговариваю. ей комфортно. я и не сомневалась.)

поняла, что давно не уделяла время себе и теперь чувствую себя прекрасно. постоянно переживала по разным поводам, думала про работу, проект, директора, гимнастику, небольшой ремонт в комнате и прочее. а теперь думаю про себя, свои чувства и желания. давно не ощущала тепло в груди. в общем, я довольная
наконец-то закончился рендер, буду учить цветокор в Ае и заодно в Давинчи, который сейчас пытаюсь поставить на ноут🤞🏼
я поставила! я его поставила! ююхуууу) как же я благодарна универу за лабы, над которыми нужно было пострадать, чтоб найти ту самую кнопку, за то, что приходилось постоянно что-то устанавливать. сейчас это очень помогает

Физическое состояние улучшается, но всё ещё в полной жопе. Очень похоже на то, что было в мае. Такие же «приступы плохого самочувствия», с чуть дрожащими руками, слабостью и желанием сесть или лучше лечь, постоянной головной болью. Я снова не работаю за столом, но только на кровати — уже месяц.

Я пичкаю себя семаксом и финилпирацетамом, чтобы не терять время, но не знаю, восстанавливаюсь ли я.

Когда перееду, сдам вторую сотню анализов и буду ходить по всем врачам дальше. Может у меня в бедре червь, как в Докторе Хаусе?

Нужны радикальные решения.

Вариант анонимного дневника - то, о чём я задумалась, когда в очередной раз пришла к мысли, что выгорела и впала в депрессию. Я не хочу никого грузить своими проблемами, а бесконечные слёзы - это лишний напряг для любимого мужа. Кажется, я потеряла интерес к жизни. Хочется просто выключить всё: телефоны, компьютеры, мозг и лечь спать; даже не хочется заняться спортом или погулять с собакой, хотя я люблю это делать. И дело не в осенней хандре - как раз природа мне сейчас очень нравится - она пахнет прелой листвой и дождём (хотя не всё названное я сейчас чувствую после ковида). Как же выползти из этой ямы? Взять отпуск? Поменять работу? Поменять жизнь? Нет уверенности, что это поможет.

Ночью соседи через стенку опять до трёх ночи громко беседовали. Почему они каждую ночь не спят? Даже ребёнок их бегал и голосил. Им не надо утром на работу? А мне надо.

Я знал, что в многоквартирном доме будет такая фигня и хотел частный дом. Но жена рвалась именно в квартиру. И теперь жалуется на всех соседей вокруг. Справа по ночам ведут активную жизнь. Слева маринуют чеснок. Сверху поставили кондиционер прямо над нашим окном, конденсат стекает на наш карниз, ночью слышен шум похлеще, чем от нашего холодильника на кухне. Но она сама этого хотела. Пусть теперь молча терпит. Общаться с соседями я не хочу, максимум могу наложить под дверь.

Я вижу, что, когда я вваливаюсь в сильные ПЭ или НЭ или смесь в связи с переписками с облд, то меня как личности нет. Нет различения вв, специфического ощщ себя, понимания важности своего сс и памяти о целях в связи с этим. Сильная тупость и напряжение во лбу.
Оказывается, вовлечение в это "убирает" меня еще сильнее, чем озб и нокс.
Но при этом сильнее переживаются бытовые цели, ж работать намного сильнее. Это странно, мне как будто не нужны деньги и быт. комфорт для себя (?).

И притом у меня возн сильное ощщ просирания жизни от тч не учу прогр, англ, не создаю тко перспектив в жизни, просто ее трачу.

У меня сильные проблемы с психикой и мне не с кем их обсудить по объективным причинам

В 9 позвонил- я обрадовалась- и поехали к морю.Рассказал что вчера работал на ранчо до позднего вечера,много сделал.Как кушал,как спал.О том дневном эпизоде ни слова.Ладно,это уйдет на мой жёсткий диск до поры до времени.
Оказалось он тоже не выспался- просыпался ночью,гонял всякие мысли.Говорит о грядущем,но наверное и обо мне думал.
Погуляли отлично,в бору оч красиво,надышались.Любовались побережьем.Пообедали в нашем месте.Вроде наметили кино вечером,но передумали- придет на чай с массажем☺️Соскучилась по близости,он тоже.
2-3 дня беру паузу в общении- буду без зуба,после уколов.Он вижу тоже не против не видеться.Нам обоим нужно комфортное пребывание с собой.
Посплю часик.

сегодня вышла на работу, 3 часа осталось. а я дура такая опять не взяла еду с собой. как будто меня что-то заставляет так делать. дурное подсознание наверное. пью 3в1 милку. вкусно.

опять начинаю чувствовать вкус крови во рту! не знаю что это и честно не хочу знать, хочу чтобы само прошло. голова болит. появились мысли что вдруг это микроинсульт, у знакомой так было.)

утро было очень холодным, однако когда я вышла на улицу пускай и невыспанная то мне стало так хорошо. появилось вдохнавение и я себе пообещала что у меня обязательно все будет со временем. ЛИЧНО У МЕНЯ. я двигаюсь к своим целям, благо они есть. я и так молодец на самом деле что уже тут. могла бы быть дома.)

н после работы пошла к подружке. я опять ревела, мне очень больно осознавать, что как раньше уже не будет. я должна научиться жить сама для себя, потому что я загнала себя в угол и не могу развернуться с этими уже однобокими коммуникациями, параллельно унижаясь.

как ни крути, но я продуктивно провела выходной. утром слушала музыку, работала над своей программой, выпила кофе, чай. потом позавтракала. не обедала правда... читала, отдыхала: думала что засну, но я просто лежала и думала обо всем подряд. даже немного тестов на права порешала. сейчас перед сном пробегусь по одной теме.
с а играли в самп после его прихода. в конце дня поссорились, но уже все норм. пускай учится думать что говорит.

И вот я в отпуске.
Вышла и не знаю даже чем заняться.
Сходила к котам.
Поигралась с ними.
Пришла домой и ничего особенного не делала.
Валялась.
Помыла посуду.
В нете сижу.
Кавалеров как ветром сдуло.
Хай валят и не нужны мне такие.
Как-то так.
Посмотрела сериальчик.
Почитала мангу.
Скоро начну готовиться к тестированию.
Пока два дня на отдых после работы.
Посижу немного и спать пойду.

После работы села шить. Не получилось, распорола, перешила, снова не то. Но времени перешивать уже нет.
С одной стороны жаль, что не получилось, потому что придётся ложиться с чувством недоделанного. С другой стороны, если бы я вообще ничего не делала, то чувствовала бы себя ещё хуже.
Так что, ок.
Завтра вставать в чёртову рань, чтобы сдать ПЦР. У меня прививка есть. Почему я должна после каждого выезда сдавать ПЦР? Таковы правила...

Заказ сделан.
От В ничего. Пропал человек,как и не было.
Вчера он сам решил,что во вторник поедем на море после завтрака,погуляем,там пообедаем. Вот если он не объявится завтра- то это означает все.
Ведь не я сегодня исчезла,не мне позвонили и выдернули. Не я похерила наши планы.Я даже норм отреагировала!
Но это будет означать что мне нет места в его жизни.И что это выяснилось рано,нежели поздно.И это хорошо.
Уже вижу как я иду за пивом😂😂😂
Не,на самом деле буду работать и вечером в баню. В среду зубной и уколы. Выпить успею потом,когда дела сделаю.

Аванпост интересно. Заварила чай с мятой имбирём ромашкой. Не ужинала,ничего не лезет,да и пох.

Работаю, слушаю какието лекции недопсихологов.
Зачем я слушаю весь этот бред если я с ним не согласна? Чтоб знать как мыслят счас люди. Я их вообще не всеку. Вообще.
Сегодня баба кинулась мне под машину на светофоре, хорошо что ехала медленно и успела затормозить. Это вы люди с холодами такие дибильные становитесь? Раньше только по кустам трахались, а счас как олени на дорогу прыгают. Конченые.
Мне уже такое не впервой. Первый раз конечно испугалась. когда мелкая длинная шавка кинулась под колеса из кустов в маленьком городе. Сердечко мое тогда долго еще билось, я гугли пару дней что делать в таких случаях и правильно ли я поступила, ходила с этой фигней к психологу. Счас - мне срать.

Ну вот оно.
Позвонил в 12,я выходила из зала,поедем обедать?конечно.
Только села в машину,звонок.Он- не привет,не да,а - оу.То есть кто то близкий звонит.Кого то надо срочно к часу отвезти куда то.Кого и куда не сказал,замял фразу на половине.Обед отменился,повез меня домой.Я вопросов не задавала.Сказала-пока и вышла,вслед- дома будешь?- не знаю!- а кто знает?- это я уже слышала за захлопнутой дверью машины.Кто то может себе позволить выдернуть его и он мчится.У сына машина,у всех друзей тоже,мама в отъезде. И вместе нам этого кого то отвезти нельзя было.
Снова меня опустили на место.
Пора делать паузу.
А 5 мин назад он поставил лайк моей сегодняшней утренней фотке.

Буду работать.