Отработала 2 часа. Глаза просто слипаются. Странно,спала ночью хорошо. Обедала щётка+маленький кусочек сыра.
Сильная вялость,размазанность.
С утра было много рздрж. 2 раза напоминала Дагону чтобы перевели деньги. Перевели. Оплатила учебу,закинула на карту. Вчерашний перевод с тинькова до сих пор жду. Больше никогда не буду переводить таким образом- нахуй такие задержки. Долбаные банки,создали систему,которая не работает для самих себя же,дибилы.
Бесит что охота жрать все время. Мсчн ещё долго,это не ПМС.
Ложусь спать. Надеюсь проснусь и вечер пройдет лучше чем утро.

Пришли газовщики поменять счётчик.
Погода переменная облачность норм.
Сейчас всё тучами затянуло.
Пошла в магаз было солнышко.
Купила по мелочи.
Сели кушать с мамой.
Отдыхаем.
Скоро маме на работу, а мне к котам.
Пойду кормить животное царство.
А то придут на квартиру и прибьют хаха.
Напёрлась и сижу.
Спать очень, очень хочется.
Рано встала из-за газовщиков.
Ну теперь хоть в покое оставят и не будут ходить надоедать.
Через 2-а дня тест, а я нифигаешьник не знаю.
Сегодня чёт посмотрю.
Напишу как напишу и всё.
Смотрю Моя Прекрасная Няня.
Кайввв
Так хорошо сидеть в отпуске.
Почему так мало.
Отпуск, отпуск ты куда бежишь?
ахахахахахахахахахахахахахаха
Грустинка
Пошла сериал смотреть
Покедосики

На ужин малосольные огурчик,после прогулки литр воды пополам с гранатовым соком- утром привет отёк. Надеюсь расхожусь.
Солнце рано утром это классно.
Вчера клиент кинул деньги на Тинькофф,я перекинула на Сбер и до сих пор жду завершения транзакции. Бесят эти банковские операции.
Буду ловить работу,съезжу в солярий.

В.сказал поедет на ранчо. Надо ему напомнить что хотели съездить на озеро в 150 км от города,там оч красиво.

Нихера все ещё не разобралась. Уже на протяжении нескольких дней из меня сочиться агрессия, особенно в сторону мелкой сестры. Может это оттого, что она не даёт мне побыть наедине с собой и буквально не выходит из комнаты?
Я злюсь на неё,злюсь на родителей,если они начинают рушить мои планы неожиданным «давай ты не пойдёшь с друзьями гулять,а посидишь дома, у нас гости»,злюсь и обижаюсь даже на Пашу,который и так уставший после работы до 3 ночи,так ещё и видите-ли не угождает всем моим хотелкам, хотя благо у меня хватает сил не выплескивать это на него
Чувствую себя эгоистичной сукой. Хотя может это просто защитная реакция, ведь тревога стреляет каждый день и не по разу и держаться все сложнее

Сегодня 1.5ч испанского, час BJJ, а щас ещё еду за город и это вв как приключение. Не уставшая совсем, и это прикольно. Я могла бы ещё 2.5ч разного обучения по ощущениям.
Я кажется уже месяцы как не устаю в плане энергии от обучений, от работы устаю в 2-3 раза меньше, а вялость только от нэ и депр (которых правда дохуя).

Все никак не могу взять билеты в Б. Жмочусь, тревожусь, откладываю.

Покатались на обед,на кофе.Откровенничал,что не понимает как с бывшей столько лет тусил после того как она ушла к др мж.Сказала ему,что видя какой он,тоже не понимаю-ведь ты достоин бОльшего и лучшего.Упомянули моего бывшего.Что к лучшему развод-это он с намеком что мы встретились наконец то.
Полностью согласна.Но проебанного времени все равно жалко.

Отвезет нас с Максом на пострелушки.
На улице как то стрёмно.Тихо,темно,небо давит,как затишье перед чем то нехорошим.Даже птиц не слышно. То то и звонков нет по работе.
Все ещё решаю насчёт дублёнки.У меня есть в чем ходить,а на уколы деньги я где буду брать? И карта не закрыта.
Короче,буду отменять пошив.

Сходили потренили. Оч здорово. Любуюсь им в зале. В конце подозвал,пошли говорит покажу что то. Показал стойку на руках вниз головой,ещё и отжимался.Меня такое всегда восхищает. Он крут🤗
Отдал мне пакет яблок- маман с Владимира привезла-свежие и сушеные.
Мне захотелось супчика,через полчаса свозит меня на обед. Сам теперь дома кушает.

По работе капец затишье,давно такого не было. Сразу ебнула трвжн насчёт денег. Подумала 10 к за учебу отдавать. Оно мне надо? Дублёнка оно мне надо? Решила 2-3 дня посмотрю. Если так дальше будет,то отменяю все траты,удаляю ВБ. Нах. Сразу 40 к вернётся,станет спокойней.
Ну где там Макс с договоренностью насчёт тира?

ресницы опадают и лезут в глаза. еще неделя.

сказала на работе что у меня будет учеба, спросили может будет возможность совмещать уч и работу. сказала что жду расписание, но факт что я не хочу сюда больше ходить.
появились мысли о другой работе, менее перспективной, но уютной. хочу хочу хочу попробовать. незнаю как сочетать с учебой. пока мысли. теряюсь.

не помогла утром застрявшему голубю из-за испуга, теперь корю себя за это. могла бы и помочь. стыдно.

н пока дома с давлением, на вечерную идет. я в магазин поеду после работы что-то купить, а то пусто. уже общаемся.

===

хочу домой и хочу не хотеть есть... выпила уже напиток, но все равно мысли о бутерброде.

"Стоит тебе переехать в какой-то депрессивный район советских хрущевок, и можешь ставить крест на своем развитии. Только очень сильный человек способен преодолевать такие влияния"
Похоже, этот человек - я. Хотя я бы не назвала себя сильной.
Только этот район меня заебал.

Работаю с 7.30 и есть покс за это.
У меня есть синдром самозванца. Если меня называют умной и/или развитой, то возникает нокс, ж себя ругать и доказать, что я не такая. Хотя члк может меня дорисовывать (что на его ответственности), или я могу и правда быть умной и развитой по сравнению с теми лд, с кт он общался до этого.

Сегодня после тусовки целенаправленно вытягивала себя из тупости. Она стала отчетливо неприятной, отравляющей, как будто я барахтаюсь в грязной мутной жидкости, и этого было прям много в последнюю неделю как минимум. Вытащилась, и, как ни странно, стало приятно, появилась насыщенность, хотя потом было пусто и грустно, это ощущалось лучше, чем тупость. И вот сегодня вечером я поняла, что не могу больше писать то, что пишу, меня воротит от этого, это какой-то бред (там психоделия, завязанная на телепатии и т.п.).
Еще интересное: спрашивала себя, кто мне эти лд, с кт я тусила. Никто, я просто получаю с ними впч.

Работала 4 ч.

Стало казаться,что В не занят,а просто не звонит.Может потом окажется что жарил шашлыки на ранчо или ещё как то развлекался.Видела его в сети в 6.
Утро вечера мудренее-завтра поглядим появится или нет.
Если была бы работа или шел дождь- было бы не так обидно-а такая погода сказочная-лето,и день проебала впустую.
Не совсем впустую- заканчиваю рушник.
Откуда то голод. Ещё полчасика подожду, вдруг он напишет,и пойду сама ужин прогуливать,до солярия дойду,пешочком не спеша,заглядывая в окна.
Смотрю Звёздные войны,соскучилась по фантастике.

Поспала. Снилась работа,и что многоэтажка,где я была, наполовину упала,а я вовремя убежала изпод нее.Падения домов снятся часто-я всегда успеваю отбежать,как будто тело учится для реальной ситуации,или вспоминает прошлые воплощения.

Выпила кофе с пармезаном.
Настрогала капустный салат с помидорами,сварила картошки,намяла со слвчн маслом,на белок открою консервы Сайру.
Сгоняла в пункт выдачи,забрала наполнитель,пачку кофе,коробку любимых ПП брауни.А вот топ- возврат.Качество неплохое и сел приемлемо,но если бы он стоил в 3 раза меньше заявленного- оставила бы,а так дорого.Нафиг.

Буду пылесосить.
После сна стало лучше,как то ожила.И погода разгулялась.Жаль В занят своими делами.
Звонков нет.

как же я хочу СВОЮ уютную квартиру, кота или собаку (еще не решила), любимую работу с классным коллективом, машину, высыпаться, заниматься спортом (шоб сил хватало), иметь не скелетообразное тело, а подтянутое, уметь есть без страха, уютный круг общения и чтобы мне было комфортно самой с собой. я так многого прошу?
нужно идти к этим целям.

н как обычно на тусах, я уже привыкла и совершенно не парюсь. даже уже без обид представляла как она с в может приехать в старый дом, забавно.
поднимали эту тему, я ревела. поняла что скучаю за прошлым где мне было просто комфортно, я там стояла на месте. нужно что-то менять и в голове тоже, пора бы без страха открываться новому.

1 на учебу. 4 на ресницы.

Снова легла около 12, забила на сон из-за пэ, от которых хочется вытеснять негативные последствия. Сбился режим работы, так как поздно проснулась, но клево, что выспалась. Получается, это кофе, даже без кофеина, сильно влиял на мой сон. Как только стала меньше его пить(декаф), не каждый день, и только в первой половине дня, то стала лучше спать и причем эти изменения произошли не сразу, а постепенно.

Повторила англ слова на карточках, действие, которое почти и не требует усилий. Вот такие мне щас действия нужны, мелкие, но которые я точно буду делать, и с удовольствием. Сегодня захотелось ещё выписать слов на карточки для повторения - хороший результат.
Депрессия на 3, но есть ж выбираться.

Великолепно погуляла,купила литр брусники,сварю ещё баночку варенья с яблоками.
Всю прогулку хотелось пирожных и кофе,но перетерпела,дома съела все сливы- оказались сладкие😝как пирожные.

Какое то настроение ниче неохота.
В планах уборка,приготовить поесть,вышивать,может фильм посм.
Ловить работу. Скорей всего В не появится сег.

А пока посплю чуток.

Вот бы завтра были силы и желание прогуляться. За последние годы сильно упала физ активность. Поиски второй работы оказались в этот раз сложнее.Видимо в прошлый раз просто повезло..но и анкета на яндексе до сих пор висит незаполненная. Утешаю себя мыслями о прокрученных пол миллионах, сидя совсем не за бугром,а жопкой на рабочем стуле.

Утром заказала работу- все сбылось.
Утром почвств,что В сег не объявится- сбылось.
Вчера пошла обедать- промелькнуло,что могу его встр в городе- время обеденное,может поехать- сбылось.
Что насчет завтра чвств? 50/50. Может появится,может нет.Утром точнее будет прогноз.Главное не думать,не рожать,не вымучивать спецом- оно само дзынькнет.Стала замечать что по отнш к нему частенько такое предчувствие и предвидение.

Видимо эти дни ему необходимо побыть с собой. Понимаю.Такая же потребность.
Начала пить Эхинацею и альфа-липоевую кислоту.
Сплю без трусов. Балдежь.

вау, много времени прошло, почти 3 месяца уже. учеба началась(второй курс...), нашла работу в отеле (официантка), работаю неофициально, получаю 3 евро в час и работаю в среднем 6-7 часов по выходным. вставать приходится рано, я вообще не высыпаюсь. иногда начинаю плакать ни с того ни с сего. думаю, что-то внутри время от времени перегорает, так бывает. возможно, я устаю. завтра тоже на работу. она мне нравится. там можно ни о чем не думать, просто делать свое дело, общаться с коллегами и все. не то что дома... жаль только, что поеду завтра одна - моя смена начинается в 7:00, а у М. и Д. - в 7:30.

Все ещё нахожусь в шоке, но пытаюсь вернуться в рабочее состояние. Сегодня сделали с Д. планировку медцентра, потренировались, сейчас буду делать конструкции и возможно ещё порисую. У меня правда весь пик активности приходится на вечер, не знаю, почему…
Состояние немного тревожное, потому что слишком много поменялось за один день. Буквально дней 5 назад я писала другу, что я не нравлюсь д. и вряд ли мы будем вместе, а щас… мы типа вместе… и я правда ему нравлюсь. Я ничего себе не придумывала!! Интересно, куда мы завтра пойдём и как мне себя вести

После трети книги Никонов таки переходит на феминизм и начинается хуйня, в котором реальный дебилизм феминизма щедро перемешан с мужским тоном в стиле "а че бабам надо, с жиру бесятся". Я впечатлилась его крутым разборам разных других тем, и стала ожидать большего здравомыслия.
Сьездила к врачу, снова работаю.

Чувствую себя меганещасной, подавлен ной и одинокой. А все потому что моя помощница решила уволиться, и кто теперь будет всю работу тянуть? И это в начале сезона. Мне нужно будет опять искать иллюстратора, обучать его и придерживаться.
Возможно её не устраивает зп и то что все довольно рутинно. Ну так такая работа! Зато стабильно.
Сегодня доделала зеркало: мне повезло, мастер поменял и сам элемент на сферику и моторчик переставил. Безумно удобно ездить с ним. Как мне этого не хватало. Ездила сегодня пол дня по городу, завела В в центр, сама поехала в спорт комплекс. Приняла душ, пошла в сауну.
Вчера В купил мне ботильены на каблуках, сразу почувствовала себя в них королевой Так удлиняют ноги

Работаю. Продуктивно.
Выпила чашечку эспрессо с пармезаном и вареньем. Пристрастилась к такому набору.Вкусно и полезно.От В научилась,это он кофе с сыром пьёт.

Самое забавное,что эта обезьяна с губищами уверена, что нравится мне,раз я ее добавила с друзья.Ей невдомек,что как раз из других соображений- смотрю на нее как на фрика,коим она безусловно и является.
На слдщ неделе поеду стрелять.Соскучилась.

Капает скучный дождик, осень безотрадная. Хочется в берлогу. По квартире разносится храп и сонное сопение. Я пытаюсь описывать свои сильные коммерческие стороны для потенциальных покупателей моих мозгов, а сама не верю, что всё случается так банально. За это люблю наше легкое птичье ремесло: даже такая скукота как поиск работы оборачивается авантюрой.
Нравится писать, нравится говорить. Тяжело слушать. Может быть, возраст подошел? Чужие слова не влезают в уши, в авторитеты не верится ни на йоту. Хочу всех опрокинуть и уйти.

Прочитала 2 статьи на англ, одну по работе. Выписала новые слова. Хочу фиксировать такие уу, пусть они и кажутся мелкими. Если каждый день читать на англ, мозг будет привыкать к таким уу, осваиваться.
Вообще в отношении незаметных и мелких уу хочу сформировать такую позицию и жить в соответствии с ней: "Каменотес может бить по камню сотню раз и ничего не произойдет, но 101 раз разобьет его. При этом не последний удар разбил камень, а все те, что были до него".

Разговор с К и снова приступы сильной жкс до слез. Может нах эту тему пока не могу адекватно реагировать, главное щас выбраться из депр к психически устойчивому сс. Начать двигать себя в конструктивном направлении, а не загибаться.

Проснулась в 6:20,решила ещё поспать,услышала как пошел дождь,почему то стала думать про Дюну.И встала,уже не уснулось. Дюну вчера скачала первую трилогию.Буду читать.Фильм полностью вильневский.Не помня кто режиссер,с первых же кадров поняла что он похож на Бегущего по лезвию.Ну так и есть. И Прибытие. Муз темы оч мощные в его фильмах.

Вчера не договорились с В ни о чем.Пока притихну.Пусть сам проявится.У него маман вечером приезжает,время столовых закончено😂
Собираюсь на треню.Потом скорей всего буду ловить работу.
Внутри покой.

Обезьяне губастой,которой В ставит лайки, понаписали комментов насчёт ее рыла- я поржала.Тупая овца пишет тупые фразы- примета времени.