Сходила получила линзы наконец то. Мультифокал дорогие,черт.
Купила лук,капусту, редиску, подсолн масло.
Взяла кефир,завтра сделаю блинчики.
Написал в 10- доброе утро,душа моя,обедаем?
Ответила, что свет мой,сегодня без меня,много работы,после уколов вся в крапинку- отчасти правда,ну и чтобы не нарисовался вдруг. Он на ранчо собирался с товарищем- вот и поезжай.
Сказала береги себя🤗. И он- и ты,береги себя😘
Иногда на паузе лучше понимаешь как человек тебе дорог. Соскучиться не помешает.

На 12 есть заказ. Обязательно надо сделать минимум, а лучше заказа 4- 5.

Котлеты получились не-вкус-ны-е.Без лука ваще шляпа.Побоялась что глаза зажгет. Итог- сухой фарш.Кушать кусочками ради белка.
Да пофиг.
На уколах местами было больно.Послдн раз давно делали,мозг забыл и боялся.В целом быстро закололи,я молодец.
Лицо уже согрелось,дома оч уютно,поменяла постельное,заварю чай. Вышиваю.

Много расходов-завтра если уколы не оч будут видны на шее,буду ловить работу.

У Минеева бой 16 октября. В инсте написала ему что он классный. Ответил рукопожатием и смайликом. И сразу посыпались лайки от его подписчиков мужиков🤭Бой с Магой. Мага мерзкий пздц. Минеева обожаю.

Сидела и составляла список на дравтобер. Сначала, я просто убрала около 5 пунктов, потому что поняла - с 11 рисунками за один месяц не справлюсь. Дак ещё и хотела сделать нормальные декорации для инсталяции на хэллоуин.
А потом задумалась, нужно ли оно мне вообще? По сути, нового притока подписчиков я не получаю с дравтобера (потому что, не использую какие-то большие листы с промтами и составляю свои) уже который год. Арт блок тоже не до конца побежден, и я все ещё испытываю страх перед ошибками
Возможно, сейчас, я все ещё не готова к этому. Все же, подобный темп работы - большой стресс. И, возможно, я все ещё не готова к такому темпу работы
В конце концов, я ничего и никому не должна.

утром шел дождь и мне пришлось добираться трамваем на работу. сейчас солнце, прогноз пишет 12 градусов. утром было холоднее в кв и я вспомнила что также было в доме перед школой... грустно. поспала до 7, думала что высплюсь но чет нет...
с собой опять взяла только бутер. завтрак на 280 ккал.

после работы хочу засочить в магаз и присмотреть себе новую нюдовую помаду, потому что у меня только темная, в мж коллектив такую хер намажешь. + мб подвеску/сережки. решила что нужно радовать себя.

по плану как обычно: дом, права, работа над программой, игры с а. раньше любила играть а в посл время забросила. восстанавливаюсь тут. но не в рпп.(

с н сухо разговариваю. ей комфортно. я и не сомневалась.)

поняла, что давно не уделяла время себе и теперь чувствую себя прекрасно. постоянно переживала по разным поводам, думала про работу, проект, директора, гимнастику, небольшой ремонт в комнате и прочее. а теперь думаю про себя, свои чувства и желания. давно не ощущала тепло в груди. в общем, я довольная
наконец-то закончился рендер, буду учить цветокор в Ае и заодно в Давинчи, который сейчас пытаюсь поставить на ноут🤞🏼
я поставила! я его поставила! ююхуууу) как же я благодарна универу за лабы, над которыми нужно было пострадать, чтоб найти ту самую кнопку, за то, что приходилось постоянно что-то устанавливать. сейчас это очень помогает

Физическое состояние улучшается, но всё ещё в полной жопе. Очень похоже на то, что было в мае. Такие же «приступы плохого самочувствия», с чуть дрожащими руками, слабостью и желанием сесть или лучше лечь, постоянной головной болью. Я снова не работаю за столом, но только на кровати — уже месяц.

Я пичкаю себя семаксом и финилпирацетамом, чтобы не терять время, но не знаю, восстанавливаюсь ли я.

Когда перееду, сдам вторую сотню анализов и буду ходить по всем врачам дальше. Может у меня в бедре червь, как в Докторе Хаусе?

Нужны радикальные решения.

Вариант анонимного дневника - то, о чём я задумалась, когда в очередной раз пришла к мысли, что выгорела и впала в депрессию. Я не хочу никого грузить своими проблемами, а бесконечные слёзы - это лишний напряг для любимого мужа. Кажется, я потеряла интерес к жизни. Хочется просто выключить всё: телефоны, компьютеры, мозг и лечь спать; даже не хочется заняться спортом или погулять с собакой, хотя я люблю это делать. И дело не в осенней хандре - как раз природа мне сейчас очень нравится - она пахнет прелой листвой и дождём (хотя не всё названное я сейчас чувствую после ковида). Как же выползти из этой ямы? Взять отпуск? Поменять работу? Поменять жизнь? Нет уверенности, что это поможет.

Ночью соседи через стенку опять до трёх ночи громко беседовали. Почему они каждую ночь не спят? Даже ребёнок их бегал и голосил. Им не надо утром на работу? А мне надо.

Я знал, что в многоквартирном доме будет такая фигня и хотел частный дом. Но жена рвалась именно в квартиру. И теперь жалуется на всех соседей вокруг. Справа по ночам ведут активную жизнь. Слева маринуют чеснок. Сверху поставили кондиционер прямо над нашим окном, конденсат стекает на наш карниз, ночью слышен шум похлеще, чем от нашего холодильника на кухне. Но она сама этого хотела. Пусть теперь молча терпит. Общаться с соседями я не хочу, максимум могу наложить под дверь.

Я вижу, что, когда я вваливаюсь в сильные ПЭ или НЭ или смесь в связи с переписками с облд, то меня как личности нет. Нет различения вв, специфического ощщ себя, понимания важности своего сс и памяти о целях в связи с этим. Сильная тупость и напряжение во лбу.
Оказывается, вовлечение в это "убирает" меня еще сильнее, чем озб и нокс.
Но при этом сильнее переживаются бытовые цели, ж работать намного сильнее. Это странно, мне как будто не нужны деньги и быт. комфорт для себя (?).

И притом у меня возн сильное ощщ просирания жизни от тч не учу прогр, англ, не создаю тко перспектив в жизни, просто ее трачу.

У меня сильные проблемы с психикой и мне не с кем их обсудить по объективным причинам

В 9 позвонил- я обрадовалась- и поехали к морю.Рассказал что вчера работал на ранчо до позднего вечера,много сделал.Как кушал,как спал.О том дневном эпизоде ни слова.Ладно,это уйдет на мой жёсткий диск до поры до времени.
Оказалось он тоже не выспался- просыпался ночью,гонял всякие мысли.Говорит о грядущем,но наверное и обо мне думал.
Погуляли отлично,в бору оч красиво,надышались.Любовались побережьем.Пообедали в нашем месте.Вроде наметили кино вечером,но передумали- придет на чай с массажем☺️Соскучилась по близости,он тоже.
2-3 дня беру паузу в общении- буду без зуба,после уколов.Он вижу тоже не против не видеться.Нам обоим нужно комфортное пребывание с собой.
Посплю часик.

сегодня вышла на работу, 3 часа осталось. а я дура такая опять не взяла еду с собой. как будто меня что-то заставляет так делать. дурное подсознание наверное. пью 3в1 милку. вкусно.

опять начинаю чувствовать вкус крови во рту! не знаю что это и честно не хочу знать, хочу чтобы само прошло. голова болит. появились мысли что вдруг это микроинсульт, у знакомой так было.)

утро было очень холодным, однако когда я вышла на улицу пускай и невыспанная то мне стало так хорошо. появилось вдохнавение и я себе пообещала что у меня обязательно все будет со временем. ЛИЧНО У МЕНЯ. я двигаюсь к своим целям, благо они есть. я и так молодец на самом деле что уже тут. могла бы быть дома.)

н после работы пошла к подружке. я опять ревела, мне очень больно осознавать, что как раньше уже не будет. я должна научиться жить сама для себя, потому что я загнала себя в угол и не могу развернуться с этими уже однобокими коммуникациями, параллельно унижаясь.

как ни крути, но я продуктивно провела выходной. утром слушала музыку, работала над своей программой, выпила кофе, чай. потом позавтракала. не обедала правда... читала, отдыхала: думала что засну, но я просто лежала и думала обо всем подряд. даже немного тестов на права порешала. сейчас перед сном пробегусь по одной теме.
с а играли в самп после его прихода. в конце дня поссорились, но уже все норм. пускай учится думать что говорит.

И вот я в отпуске.
Вышла и не знаю даже чем заняться.
Сходила к котам.
Поигралась с ними.
Пришла домой и ничего особенного не делала.
Валялась.
Помыла посуду.
В нете сижу.
Кавалеров как ветром сдуло.
Хай валят и не нужны мне такие.
Как-то так.
Посмотрела сериальчик.
Почитала мангу.
Скоро начну готовиться к тестированию.
Пока два дня на отдых после работы.
Посижу немного и спать пойду.

После работы села шить. Не получилось, распорола, перешила, снова не то. Но времени перешивать уже нет.
С одной стороны жаль, что не получилось, потому что придётся ложиться с чувством недоделанного. С другой стороны, если бы я вообще ничего не делала, то чувствовала бы себя ещё хуже.
Так что, ок.
Завтра вставать в чёртову рань, чтобы сдать ПЦР. У меня прививка есть. Почему я должна после каждого выезда сдавать ПЦР? Таковы правила...

Заказ сделан.
От В ничего. Пропал человек,как и не было.
Вчера он сам решил,что во вторник поедем на море после завтрака,погуляем,там пообедаем. Вот если он не объявится завтра- то это означает все.
Ведь не я сегодня исчезла,не мне позвонили и выдернули. Не я похерила наши планы.Я даже норм отреагировала!
Но это будет означать что мне нет места в его жизни.И что это выяснилось рано,нежели поздно.И это хорошо.
Уже вижу как я иду за пивом😂😂😂
Не,на самом деле буду работать и вечером в баню. В среду зубной и уколы. Выпить успею потом,когда дела сделаю.

Аванпост интересно. Заварила чай с мятой имбирём ромашкой. Не ужинала,ничего не лезет,да и пох.

Работаю, слушаю какието лекции недопсихологов.
Зачем я слушаю весь этот бред если я с ним не согласна? Чтоб знать как мыслят счас люди. Я их вообще не всеку. Вообще.
Сегодня баба кинулась мне под машину на светофоре, хорошо что ехала медленно и успела затормозить. Это вы люди с холодами такие дибильные становитесь? Раньше только по кустам трахались, а счас как олени на дорогу прыгают. Конченые.
Мне уже такое не впервой. Первый раз конечно испугалась. когда мелкая длинная шавка кинулась под колеса из кустов в маленьком городе. Сердечко мое тогда долго еще билось, я гугли пару дней что делать в таких случаях и правильно ли я поступила, ходила с этой фигней к психологу. Счас - мне срать.

Ну вот оно.
Позвонил в 12,я выходила из зала,поедем обедать?конечно.
Только села в машину,звонок.Он- не привет,не да,а - оу.То есть кто то близкий звонит.Кого то надо срочно к часу отвезти куда то.Кого и куда не сказал,замял фразу на половине.Обед отменился,повез меня домой.Я вопросов не задавала.Сказала-пока и вышла,вслед- дома будешь?- не знаю!- а кто знает?- это я уже слышала за захлопнутой дверью машины.Кто то может себе позволить выдернуть его и он мчится.У сына машина,у всех друзей тоже,мама в отъезде. И вместе нам этого кого то отвезти нельзя было.
Снова меня опустили на место.
Пора делать паузу.
А 5 мин назад он поставил лайк моей сегодняшней утренней фотке.

Буду работать.

В точных науках каждое движение выверено, доказано, иначе не будет работать ничего - ни компьютер, ни телефон, ни пылесос. И личность создавать надо именно так - с предельной честностью во всём, в каждой "мелочи". И отношения с людьми строить так же. И воспринимать мир с предельной честностью тоже, иначе просто ничего работать не будет в твоей психике, и она сгниёт.

Бодх

Я хочу попробовать отношения с девушкой.
Полноценные отношения безо всяких "но" и "и".

Но пока не знаю как к этому прийти. Просто бросить все и начать с начала? А есть ли у меня на это силы?

Мечтаю о том, чтобы во время поездки в Б. у нас проснулись чувства с Э. и она позвала меня к себе. Тогда обе мои мечты исполнятся. Но если думать реалистично, то что я там буду делать? Чем заниматься? Моей зарплаты не хватит, чтобы продолжить работать удаленно.

Думаю снова начать искать волонтерские проекты или стажировки или резиденции. Тогда, уходя, я буду знать куда идти.

Я трусиха, если не хочу уходить, не зная куда уйти?

Люблю, когда удаётся вытащить себя из грустного настроения. Весь вечер была не в лучшем состоянии, но сейчас все хорошо. В октябре вроде как В приедет, лучше об этом думать)
Пора браться за дела, я же хочу себе нормальную работу?
Немного напрягает, что с НТ из-за ее др в контрах, терять из подруг Ж, НТ, понимать, что Стася уже не близкий человек - это все за несколько месяцев я не могу (вообще могу, конечно, но тогда у меня подруг почти не останется). Ладно, сначала разберусь с планами на жизнь 😅
Вот решила поменять парикмахера, уже какое-то изменение.

я все пытаюсь выяснить причины своего унылого состояния. пытаюсь отслеживать свои мысли, чтобы я не думала, что у меня перепады настроения на ровном месте происходят. но пока что не выходит.
я застряла в колесе, как хомячок:
1 фаза: я активно делаю свой проект, работаю, занимаюсь спортом, читаю книжки, пытаюсь привить себе полезные привычки, правильно питаюсь
2 фаза: я выгораю, сплю днем по три часа, потом сижу и залипаю в телефон, мучаюсь от головной боли (хотя мучаюсь от головной боли 24/7)
3 фаза: я отдыхаю, начинаю много думать и... всё сначала.
я отдохнула 4 дня, завтра попытаюсь встать в 6, сделать зарядку, нормально собраться в универ и НЕ СПАТЬ ДНЕМ!
хорошей всем ночи

Успела закончить работу до того как В позвонил на прогулку.Я его наколдовала- призывала мысленно. Призыв был услышан.
Между делом все таки выяснила что эта обезьяна с губищами из инсты- его знакомая из зала-я ее там и видела кстати. Сказал типа просто знакомая.Почему добавил,почему ставит лайки- выяснять не стала.Не хочу углубляться.Не стОит оно того.Спросил хочешь что ли чтобы я тебе ставил лайки?Сказала мне все равно,ты и так каждый день со мной рядом.И это правда.Нахуй эти соцсети.

Во втрн едем на побережье.
Бесит,что в среду снимут коронку,без переднего зуба ходить неделю,бля.Где сука нанотехнологии и прогресс?На станках зубы вытачивают,каменный век,примитивщина.На клей приклеивают!Тьфу.

Второй день тупое серо-скучно-тревожное сост. Началось как обычно из-за проблем с $.
Стала снова много спать и днем тоже, из-за этого сбивается режим.
Страшно, что когда слезу с АД , начнется какой-то сильно тревожный пиздец из-за денег, и я залезу снова в ту депрессию.

Работала, немного читала книгу про сон, немного покачалась. залипала в шахматы и в игрушку на телефоне.

Для меня есть несколько уровней порядка в жизни.

Уровень 1.
Полноценный сон, здоровая еда, чистая одежда, чистое пространство, работоспособность и наличие работы, минимальная двигательная активность.
Уровень 2.
Контроль финансов, наличие хобби и увлечений, уход за собой, стильная одежда, социальные контакты, наличие желаний, занятия спортом.
Уровень 3.
Краткосрочные и среднесрочные цели (долгосрочные это вообще высший пилотаж), развитие карьеры, работа над отношениями, саморазвитие.

Я сейчас на уровне "-5". Справиться с тремором и не сдохнуть.

Проснулась до будильника, думаю ну ладно, есть ещё минут 5, смотрю на часы а там 11 утра, паника. Вскакиваю с кровати врубаю комп и судорожно обновленяю рабочую почту, смотрю, что печать ещё ничего не прислала, думаю, так, спокойно, сначала позвоню в типографию, и когда я уже открыла телефон, увидела, что сегодня воскресенье и с нервным смешком пошла спать дальше.