Начинаю думать о будущем на работе и сразу включается тревожность и состояние !!! вот такое.
Кароче думаю надо включать режим нон - стоп работы, подготовки к собесу на мидла и выключать режим кальянных после работы.

По крайней мере в ближайшие две недели +- должно стать понятнее, что со мной будет.
Гарантий никогда никаких нет, но так хоть немного увеличить какие-то вероятности и успокоить себя активными действиями.

Вчера была на мк по макияжу. Очень сильно меняется внешность. Главное, меня научили делать красивый тон. Красиво, но ощущение что теряешь и прячешь саму себя. Хотя кто это такая я на самом деле?

Вечером посмотрела фильм "работа без авторства". Шедевральный.
Возникло много мыслей про искусство, про путешествия, про поиск себя, про идею "кто ты такой".
Хочу однажды отправиться в большое путешествие.
Хочу снова рисовать.

Утром услышала, что одна женщина по телефону сказала "у нас всегда все получается спонтанно".
И она меня потрясла, потому что для меня это в данный жизненный момент несуществующая фраза.
"у нас", "получается", "спонтанно"
У нас. Никто не скажет у нас, чтобы я в это поверила.

Есть ощущение, что люди, пишущие "агдевыбыли8лет" - это примерно первоклассник с его "бебебе, сам дурак, я тебя не слышу" и уши ручками закрыть.

Хорошо поговорили с Д. Скучаю по Л. ВН уехала, и хорошо. Теперь волнуюсь за ЕМ.
Завтра приедет новый тлф, не прихоть на фоне общей паники "всё кончится, срочно скупать", а просто мой уже скорее мертв.
Работа помогает, правда. Только после нее ты все равно приходишь домой и думаешь обо всем.
Написала Диме К., подбодрила, он неожиданно ответил. Так и не выяснила для себя, что же говорить человеку в горе.
Не знаю, какое настроение ставить. Был сегодня смех, были слезы.

Rayne,
да, согласен насчет санкций. И цель та же - поляризация, только глобального масштаба. Пусть мирового правительста (пока?) нет, но все in charge едины в стремлении население проредить и собрать урожай душ. Тч всем им выгодна эскалация.

Да?,
лучше обойтись без ФГ(Д)С. От нее могут возникнуть проблемы с работой верхних клапанов.

____

Пытки психотронкой и токсинами продолжаются

____

Я почему мало что пишу о своей жизни.
Когда лезут в нее, не хочется делиться подробностями. Мб эти и так все знают. А мб и нет. И в любом случае противно что-то рассказывать, когда знаешь, что они в основном читают тебя.

Сегодня снилось, что путешествую по городам Франции и впадаю в какой-то восторг.
(хотя я даже во сне осознавала сомнительность этой возможности в ближайшее время)

Дома начала читать книгу про Туве Янссон "Работай и люби". Там такая красивая история, как она случайно попала мне в руки.
А сама книга с иллюстрациями. И я тоже в неё выпала, как во сне на улицы Франции.
Что-то внутри меня отзывается.

Очень хороший друг из Сирии, который учился со мной, переезжает в Индию.
Это по правде грустно, потому что мы оба чувствовали какую-то связь с первого момента знакомства.
Но с другой стороны, я очень рада за него, что он станет частью другой культуры.
Такая жизнь.

Болит голова. Завтра на работу, закинулась адаптолом, спазмалгоном и снотворным. Коктейль нашего времени выглядит вот так. Не взбалтывать, смешивать.
Чувство безопасности - очень недооцененная мирными людьми вещь.

Занимаюсь домом, стиркой, читаю, стараюсь абстрагироваться и иногда классно получается.
А потом забываю выпить успокоительное, и привет слезы и психосоматика, вы мои новые друзья, вы верные, вы здесь задержитесь.
Я не хочу тут жить. Как бы страшно уезжать не было.
На терапию не попала и жалею.

Люблю такие спокойные дни, а в этом городе особенно.
Можно не спеша куда-то собраться, затеряться среди других людей, поесть пироги с кофе в маленькой любимой кофейне.

Сейчас сделаю все задания для тренера, поеду смотреть курс по мл и работать в красивое место, а ещё есть сендвичи.
Мк по мейку перенесли на завтра.
Пусть и одна, но мне хорошо и спокойно.

изменения!!

- я написала одной девушке, которая учит делать очень красивый мейк для себя, сколько ещё закладывать на покупку косметики если пойду к ней на курс, а она сказала, что у неё освободилось окошко завтра и она сделает скидку больше 50%. Я так рада, это просто вообще.

- а ещё я попала к очень хорошему тренеру!!мы говорили больше часа по поводу стратегии и всего такого. И он просто лапочка, мне так понравился его подход к работе.

- ну и самая моя большая мечта сейчас, это нарастить волосы, а если вообще, то ещё и покрасить их в блонд.
но это наверное пока оставлю мечтой, потому что надо откладывать деньги на переезд в квартиру в ближайшие полтора месяца

Скорее всего пойду к одной девушке на персональное сопровождение, которая работает над пищевыми привычками и всем таким. В общем работает только с питанием,но судя по отзывам девочки у неё очень хорошо худеют.

Нашла ещё тренера. Договорились созвониться по тренировкам и цене.
Боюсь, что в мск цены на это космические, но интересно что он предложит.
Питалась сегодня нормально уже целых пол дня!! Возможно потому что выспалась и настроилась на изменения.

Записалась ещё на брови в понедельник.
Вот этого я немного боюсь, что нарисуют как у той собаки из мема. Но вроде работы этого мастера хорошие и естественные.

Несколько раз пыталась отписаться здесь, но не хватало сил и слов. Ну и времечко конечно.
Как хорошо что я успела сменить работу. Хотя, если бы не она, тогда у меня не осталось бы отговорок на срочную эмиграцию. В любом случае теперь мне просто некогда страдать. Просто живёшь, получаешь удовлетворение от того, что полезен, и стараешься не думать о будущем. Завидую И. Вовремя он покончил с собой и не увидел всего этого говна.
Так хочется человеческого тепла и утешения, но как-то не выходит в отношения, печально. А я думала, что нашла идеального мальчика. Вчера ещё со мной познакомился тренер тренингового центра Лесли. Казалось бы, как можно сделать мою жизнь ещё пиздецовее. Ан нет, можно!

Проснувшись поняла как устала. Всё таки работа без выходных отражается на состоянии + постоянные накаты стресса и вот уже координация барахлит.

Утром подумала, что раз M&M's съеден ночью, то утром на одну причину меньше вставать.
Уже опаздываю.
Выбрала ехать с грязной головой, вместо встать вовремя. Ай да я

Когда внутри пустота мы пытаемся заполнить ее хоть чем-то. Алкоголь наркотики секс работа дети. Лишь бы во что влиться с головой. Но как быть если внутри всего слишком много. Как рассеять все это в пространство и если все это есть значит кому-то нужно. Энергия :2 работы 3 детей дом хобби спорт отношения психологическая поддержка подруг - это приходит изнутри и говорит что я могу больше.

На работе аврал - многие стали увольняться, я сваливаю уже через неделю по договору.

Закупился до поднятия цен, возможно перееду и буду жить совсем в аскезе.

Cтала сниться вообще какая-то непонятная и странная фигня. Будто оказываешься в "параллельном мире", а там воспринимаешь окружающее так же, как и в той "действительности", в которой сейчас нахожусь. Трудно отличить от сна.

Думаю, договориться с братом и свалить в Ю.к.

Доброе утро, дорогая я✨
Почему мы не спим за два часа до подъёма?

О. пытается вывести меня с момента пробуждения, когда нибудь мы подерёмся по настоящему.

Кстати, из-за усталости от работы притупилось импульсивно - навязчивое желание избивать всех, кто не так глянул. Я уже думала без записи на борьбу или к психотерапевту не пройдет.

Вообще то это страшное состояние, никогда не испытывала подобное. От того, что бы наброситься на человека отделяет тонкая нить здравого рассудка и та иногда колеблется. А в голове жуткие картины, как я мудохаю кого-нибудь до лужи крови и костей. Только так внутреннее кипение успокаивается.
Может я уже социопат?

• Проспала весь день, снились кошмары. Тревожно и неспокойно.

• Съездила в универ на одну пару. Так странно быть на Юго-западной, ходить по полупустому универу. Я скучаю по 2018-19.

• Больше не пойду на работу. Буду смотреть видео как правильно гладить рубашки и запекать рыбу. Эх…

• Саша переживает из-за всего, сегодня особенно сильно. Хочу его порадовать, но как? Он любит быть один, когда ему грустно,

• Теперь я люблю рыбные котлеты и миндальное молоко.

• Frank Sinatra - Fly me to the Moon

Какое хрупкое у людей эмоциональное равновесие! Разговаривала с к и она все ниже ниже а потом и вовсе заплакала. И дело вовсе не в проблеме сайта у неё ещё куча других проблем и все это навалилось. Блин время должно быть не более 5 минут. Но я не могу не выслушать не поддержать. Влетит конечно от руководителя. Ну да ладно. Ее слов благодарности достаточно. Может это мое призвание?)) Вторая рабочая ночь нечего скоро Л приедет .

Догрызаю яблоко на кухне. Заварила чай.
День интересный и сложный. Внешне и даже внутри держусь молодцом: скорость, открытость, шуточки.
В голове фоном одно и то же: мысли о работе и бытовухе сменяются внезапным осознанием, что её рядом нет – короткий удар тока и оцепенение, тошнота подходит к горлу. Рефлексивно мозг отталкивает эту мысль куда подальше, как мяч в детской игре "горячая картошка".
Мне даже интересно кто в итоге победит. И я не про нас с Ней, а про свою внутреннюю борьбу. Разумная часть говорит: " это не наша игра, выйди и будь независима от качелей извне", а инфантильность скулит, просится на ручки и готова всё простить, лишь бы не разбивались розовые очки.

Всё-таки смена времен года впечатляет. И так быстро это происходит здесь, за пару месяцев устанавливаются новые температуры. У нас сегодня было тепло днём, и солнце припекало.
Когда думала об этом, поняла, что у меня было любимое время года. Но я не помню, какое. По нынешней личности могу предположить, что весна или лето. Я впервые (на моей нынешней памяти) так явно сталкиваюсь с потерей памяти, не связанной с тем, что я знала что-то "лишнее". А ещё я использовала мозг неправильно слишком многими способами, чтобы можно было обвинить один.
Злилась на Сороса. Плохо работает! Людей в час пик по-прежнему много.

Очень сильно болит голова с утра. Похоже на мигрень. Хочется забраться под одеялко и спать. Не могу ничего делать по работе. Надеюсь к завтра пройдёт и я все нормально сделаю.

Пыталась вчера подать заявление на загран. В итоге страница слетела и все закрылось.
Решила ещё вернуться к изучению немецкого, английского. Вот это мотивация появилась.

Пока постараюсь не передвигаться на метро.
Будто все больше ничего не чувствую в принципе.

Опять почти год прошёл. Хочу вернуться сюда с более постоянными заявлениями.

Из нового? Начала встречаться с парнем, рассталась, так как после просьбы не выёживаться на важных мне людей - он просто собрал вещи. Начала встречаться с ещё одним, выдержала только месяц. Хороший он, но я изначально видела синдром спасателя.

Странная ситуация с Иваном и Егором, зато в очередной раз учусь говорить "нет" и не принимать хреновых решений.

Сегодня как умница смогла заправить кровать, приготовить завтрак. Второй рабочий день, буду потихоньку учить всё. Нацелена на результат.

Очень жду, когда приедет Аутмейстер... очередные грабли, или не зря всё тело горит и в животе пляшут бабочки?

Только пришла домой. В общей сумме сегодня отработано 12 часов. А ведь кто-то работает так на постоянной основе и в одной деятельности. Я бы не смогла.
А. взял новую домработницу, она вкусно готовит. Такая женщина-наседка. Только внешне не соответствует: короткие волосы, вэйпит. Кормила пп пловом на пару, оч вкусно.
Кот блеванул мне на джинсы, от радости видимо.
Вечером не выдержала и пожаловалась О. на сложности в личной жизни.
Стараюсь ловить себя на мыслях-шаблонах и переформировывать их в позитивное русло. Оказывается я ебать какая негативная всем недовольная бубнёжница

Ну что, кто-то еще считает выживальщиков поехавшими?

ВАЖНАЯ ИНФА

https://www.bitchute.com/video/ii4O5aNWoKzq/
Короткий ролик. Под ним ссылки на бесплатные (текст. и аудио-) книги с советами по выживанию и подготовке к нему. На англ.

По этой теме много полезной инфы чел выдает.
.
А обзоры новостей и аналитику от него слушать лучше не стоит. Слишком заангажирован. И много нагнетания страха - сейчас начнется, сейчас начнется!.. Хотя и стоящие часы дважды в день... И сейчас, похоже, он почти синхронизировался с этими условными часами.
___

Видимо, стало со всем этим таки не до того, чтобы лично мной заниматься. Но пытать не перестали, просто это теперь оборудование работает по расписанию.

Эта усталость меня доканает( забавно слушать на работе от людей, до сих пор верящих в телеграмм новости, мнения о происходящем. Будем считать, что я аполитична. В остальном состояние пассивности. И раздражение. Пассивно-агрессивная))) жесть) да, снова начались панические атаки, бессонница и прочие радости жизни. Мозг не хочет отключаться никак( если сплю, то сниться какая-то дичь и чаще кошмары. Бля я уже кроме мультиков и не смотрю почти ничего и ТБВ. Откуда все это дерьмо? В марте столько подарков ещё надо... Хуета хует просто. Но! Завтра я снова отключусь.,. Наверняка ведь, хотя сейчас и не особо горю желанием. Мне нужна передышка. Никуда не выходить хотя бы неделю. Мб тогда стало бы легче

Проснулась, зябко.

Мозг думает, что сейчас должны быть выходные и не понимает, что выходных пока нет и это уже следующая рабочая неделя.
Сегодня будет долгий день – после работы еду к А. заканчивать там работу. Скоро видеосъёмка, нужно поторопиться.

Пожелаю себе хорошего дня и не забывать завтракать, чтобы не было плохо как вчера

Время 5.00. проснулась. Мозг выдаёт странные сны после всего одной новости просочившиеся ко мне. А я ведь знаю нельзя мне все это смотреть, слушать, читать. Я хочу перемен. Но перемен к лучшему. Но никогда ещё перемены не приходили не лишая нас чего-то. Всегда это больно это страшно а потом мы снова учимся ходить как после операции на позвоночнике. Но ходить прямо оглядывая все прелесть окружающего нас мира.
Л звонил. Долго говорили он ждал иного конечно. Ждал что буду жаловаться столько свалилось на меня 2 работы дом дети его родители. А я нет как будто всегда к этому готовилась. Понимаю что чем больше делаю тем больше могу. Экспресс моей воли и силы запущен.