Получила оффер. Переезжаю и выхожу на работу через 2 недели.
Осознала все, когда отправила все документы. Офигеть.
Я просто переезжаю в другой город, пока учусь в другом. Авантюристка блин.

Я очень рада. Сегодня знакомый рассказал, что у его соседа мечта попасть туда, куда меня сейчас взяли.

Сразу отказалась от предложения позиции в лабе. Надо было раньше думать, когда я руководителю весной писала, а он меня проигнорил. Все сложилось даже лучше.

Есть только беспокойство из-за учёбы. Даже конкретно из-за той единственной пересдачи. Потому что даже даты ещё нет, а отчислить меня из-за неё могут оч быстро.
Но после той ужасной ночи я осознала, что вообще нервничать не надо.
Надо себя беречь.

прошло около 100 дней с последней записи. моя жизнь пошла по пизде. потеряла телефон, взятый в рассрочку, теперь надо платить.
работа заебала, так как работаю неофициально, начальница вечно то вообще не ставит смены, то ставит хуй пойми в какие дни.
не высыпаюсь совершенно, уже 2 или 3 день хожу как зомби. заебалась. ничего не хочется.
все эти люди вокруг, так надоели. я бы хотела просто остаться одной, хотя бы на какой-то короткий промежуток времени… просто побыть наедине с собой. я устала.

Убираюсь и тут резко щёлкнуло что-то внутри (в душе или сердце)...
Появилась обида или досада на мужа. Что каждый день я ему стираю, готовлю, стараюсь...а он не позвонит на работе, не спросит как дела.
Уже вечерами перестала спрашивать с чем это связано, отвечает однотипно:"много работы. Завал!". Но я вижу как он появляется в сети в ВК. И, как мне кажется, возникает логичный вопрос:"а что ты там делаешь, раз занят?". Зашёл посмотреть или ответить..
Но почему тогда нет возможности позвонить мне? Часто слышу что устал и хочет отдохнуть от меня.
А это ли хочет слышать жена?
Может у меня уже вошло в привычку страдать? Или мне скучно во время уборки?
Не буду звонить. Потерплю. Иначе расстроюсь.

Классно погуляла,погода огонь. Видела свиристелей.Ну до чего милашки!Красавчики крохи. Едят рябину-она после морозов сладкая.Свиристят нежно,стайками порхают туда сюда.Стояла рассматривала их,улыбка до ушей. Детская радость!

Дома сосед сверлит каждые 10 минут. Методично. Там блять хата 30кв.м! Не 100! Уже все можно было иссверлить!

Написал В- спрс пойду ли в баню, а мне неохота,так и ответила что настроения нет. Спрс дома ли я,и сказал сейчас приедет.Обрадовалась- кофейку выпьем.Может почвств что я кислая, решил меня подбодрить.Любый мой,ты моя жизнь.

Сайт переехал на новый адрес,нужно время пока появится в поисковиках. Да и пох. Работать вообще не хочу.

У нас настоящая зимняя сказка. Очень красиво и новогодне.
Я пытаюсь ловить настроение, иногда даже выходит. Вчера вот всю дорогу до вуза слушала аббу и улыбалась.

А еще закрываю семестр на работе, и напоминаю себе, что это того стоит. Этот опыт того стоит.
Как бы не было плохо и больно - привычки выработанные годами не ломаются просто так, к сожалению. Вчера вот половину вечера загонялась о том, какое я говно, а потом меня заобнимал 1 курс, и девчонка со 2 прям расстроилась узнав, что меня в этом семестре уже не будет.
Напоминаю себе, что мое восприятие себя - просто мое восприятие себя и выдыхаю.

Сегодня весь день провела в подготовке к нг. Делала венки, но, по факту, сделала только 50% от работы. Осталась самая главная часть - украшения. Накупила кучу веток, нашла всякую мелочовку.
Сегодня хочу доделать саму основу, наконец, а завтра начать украшать её. Надеюсь, все получиться отпадно.
Хотела завтра порисовать, но поняла, что в силу времени и графика - скорее всего успею занятся только декором. И, ну, действительно завтра лучше доделать его! А в среду уже полноценно сесть и доделать рисунок, хоть и в притык дедлайна.
Постараюсь завтра таки домыть кухню. А ещё нужно вещи постирать.
Гемор тот ещё.

Сегодня удивительный день.
Я прошла. Я прошлааа!!
Меня пригласила к себе одна из команд. Я переезжаю в другой город на несколько месяцев и буду работать в крупной компании.
Мне просто не верится!

Когда полтора месяца назад я начала процесс отбора, я смотрела на всех этих людей внутри компании, на офис и не могла поверить в то, что стану частью этого уже на втором курсе.
И все получилось.
Как я рада!!
Новый этап.

День прошел абсолютно праздно.
Зависала в интернете. Посмотрела немного лекций по ЖКТ. Туда даже страшно залезать-много всего и кажется не разгрести. Кандида питается водорастворимыми витаминами.Круть.Мои мегадозы Витамина С, постоянно В-шки,всякие аминокислоты, минералы,Омега- да я свою кандиду просто напросто выращивала.С любовью.Пздц.
Мне надо горечи пить и горячую воду-не только по утрам.И перестаю пить БАДы горстями.
Включила рабоч трубу- ни одного звонка. Ожидаемо.
Морозы вернулись-ночью -35, днём-28. Завтра полегче вроде.
Прдлж В съездить в парк-нынче там фигуры с подсветкой-поглядеть. Сказал поедем на днях.
Жаль сег баня не работает. Сходила бы.

И почему я не перестаю удивляться и возмущаться?
Вчера сестре объявился знакомый чувак.Узнав о ее переезде,предложил помощь со сборкой дивана и пригласил в кино.Она пошла.После чего он стал настойчиво предлагать ей пойти к нему/ей выпить,поболтать...Чувак,ты сводил ее в кино,так что ей теперь,за эти 5$ отдаться тебе прям тут?... Серьезно?Неужели еще есть тетки,кот. за коктейль или поход в кино сразу раздвигают ноги перед всеми подряд?...Неужто это работает?И почему вы тогда ищите не таких шмар,а присасываетесь к нормальным людям?Естественно,она его везде заблокировала.Ужас.
После таких историй понимаю,что мой муж очень даже ничего...Весьма достойный джентельмен даже со всеми своими косяками!

Посмотрела видео, сколько зарабатывают врачи, залечивая (читай убивая) пациентов в ковидариях.
Чем-то я не тем занимаюсь в жизни...
Вообще, когда осознаешь, какие миллиарды долл и (сотни тысяч для более мелких сошек) зарабатываются на истерии, становится жалко, что никак не присосаться к потоку бабла.

Час работы. Доделывала вчерашнее.
Встречала рассвет, но ничего особенного не испытала и практики тоже смогла себя выпнуть делать.
После приезда, как ни странно, значимо меньше энергии, никак не могу долезть до активного уровня, который у меня возникал в К., когда возникали прямо каскады сильных жж + уверенность в себе.

В такой атмосфере хочется не выживать, а спокойно заниматься своей психикой

- разбираться с заебами и тревожностями, связанными с работой. Сильно хочется работать спокойно и без прокастинаций.

- разбираться с психопатиями и чсу перед мжк, встречаться с ними

- разбираться в своих нсу относительно своего будущего, пытаться наслоить слой пвк

- избавиться от желания эскапизма через игры. У меня всегда была игра, в которую мех желание играть на 10 и на которую потрачены сотни часов. Сейчас это фортнайт, но приставки с собой нет, и я думаю через пару мес ж само отомрет, особенно если насыщ жизни повысится. Сейчас на 3-4 возникает ж играть, когда вспоминаю.

Сегодня штурм + 20 мин практик сама

Написал🤗
-Доброе утро,душа моя,😊на вечеринку тебя отвезти?
Так обрадовалась.Первое,о чем он подумал утром,была я☺️И понимает видимо насчёт св вчерашних кратких ответов,что я могу расстроиться.Вот с утречка сразу и компенсировал.Оч оч рада.

Приняла постоянника,отвёз меня в клинику,быстро подстригли когти Варе.
Есть запись по работе- коряво по времени-с часовым перерывом между заказами,ни то ни се.По делам не успеваю.Но обязательно нужно успеть закупить соки,еду и пиво на фильм дома после бара. Придется ехать на такси туда-обратно одним рейсом.Твою мать.
Поясница болит.

Ну 3 часа работы- щетаю шикарно как для последних недель.
Настроение подпортилось таки,что В не ответил.Напоминаю себе как много ниточек нас уже связывает.Но и помню о том,что бывает все рвется в один миг.Бывший живёт так,как будто меня и не было в природе, а ведь казалось что нашу связь разорвать невозможно.
Нет.С В у нас все будет хорошо.
Ладно,завтра с утра заказ,потом Варю когти стричь,потом купить пива и еды с соками на отпив,забрать заказ в сдэке-шампунь/бальзам имбирные+тоник для роста.
Душ,почитаю и спать.

На слдщ неделе начну новый рушник для Вл.Вчера немного переписывались.Без личной составляющей общение с ним приятное.

Очередные итоги года на рождественский вечер.
Бля, меня немного подотпустило, хотя не совсем, не всегда и как-то вообще всё стремно, и я могу подумать не только о моменте, но и о том, что было, собсно, в году.

Ну, в году всё было относительно ниплоха, я просидел его в интернетиках на стуле в хоум-офисе, почти не работал, мало по сравнению с прошлыми годами занимался спортом, почти не курил, мало пил.

Не уезжал дальше столицы острова, на котором живу. И то было один раз за год.

Фрэг помнит меня совсем другим -- нервным, заебанным, пытающимся находить решать задачи.
Сейчас у меня -- бэклог игр длиной в полжизни и медитация на разноцветное пламя камина.
Никакой был год.

Сон 0:30 - 8. Снова выспался, и было приятное утро, несмотря на холод.

Пошёл гулять и пришёл к морю. Приятно видеть волны, которые накатывают на берег. Подумал, что вот я умру, а море всё так же будет катить волны, в этом ничего не изменится.

Мысли о смерти встряхивают и хочется жить настоящей жизнью, не просирать своё время. И вместе с этим они неуютные, хочется поскорее вытеснить, отупить себя.

Сижу в кафе и работаю. Кошка лезет на стол к жрачке, отпихиваю её.

В.купил абонемент.Лайтовый,подешевле,чем мой,но код дадут.Молодец,оперативно решает задачи.
Потренили хорошо.Много взаимодействовали в зале.Народу мало- сильная метель.

Заколебалась думать о вирусах,болячках,волосах,работе.Жду завтрашнего пива как сошествия богов.Нужна перезагрузка.А у В.как раз герпес пройдет за время моего похмелья.
Может вечером сег в баню соберусь. Спину прогрею,да и вообще. Посмотрим как с работой пойдет.
Сейчас едем обедать,да пульт надо поездить поискать. Вот единственное что хочется и нравится- быть с ним рядом. Больше ничего не хочу.

23:40-6:40.
Заныла поясница- мышцы-перестаралась позой для жима позавчера.
Сегодня электрофорез налеплю.

К морозу добавился ветер-порывы трясут лоджию.Хорошо быть на машине.
Наша область отменила ограничения на ночную работу баров и на количество людей в компаниях.Ну ну.Вирус подождёт,потом гайки закрутим, а пока гуляй рванина.
Сейчас буду писать доктору свои анализы.Кандида пришла положительная.Опять начиталась вчера про это-пиздец просто.Ее не вывести никак. Там такие протоколы лечения- жесть,бля.Она прячется в хитиновые капсулы,иммунитет ее не видит.Но я много пью препаратов,ее сдерживающих-даже не зная заранее, я выбирала правильные БАДы.
Собираюсь на треню. Спина .

Мне сегодня пришлось бежать по улице от холода, потому что мне казалось что пешком я просто замерзну.
И мне хотелось закричать, потому что было плохо морально и невыносимо больно физически от холода.

Когда ехала домой позвонил двоюр. брат. Общаемся очень редко, но выросли рядом. Так странно меняются наши жизни, так странно изменились мы.
Он нашёл работу, на которой его ценят и ему нравится. Я рада, что у него все хорошо.

Ещё сегодня всякое произошло, но напишу наверное завтра. Хочется оставить.
Пойду попробую уснуть.

Фартучек оценил.
Пришел и показывает на нижнюю губу-герпес и тут вылез.Збс.Ну ясно что со мной не связано.И он не связывает,а рассказал как бегал по поезду между вагонами с шлепках на босу ногу.Ну и на горе пару раз замерзал.Причина очевидна.Пьет таблетки,жалеет что не начал сразу.А было говорено.Но мол сам хотел убедиться.

Блины точил ого го,все почти съел.
Икра солоновата в этой банке.
Валялись,лечила ему колено и грудину электрофорезом.Наклеила свежие тейпы.
Обнимала,целовала- подставлял другую сторону лица,без герпеса.Разрешил немножко поприставать,потискала член-сразу налился,аааа,блин,нельзя🤭
Утром идём на треню.
Заебало тревожиться насчёт работы- похуй на это. Будет-будет,нет-нет.

Я порисовала, но удовлетворения не почувствовала по итогу. Только чувство вины, что не смогла "досидеть". А с другой стороны, в чем смысл себя мучать? Подарок будет неискренним, в нем не будет души если я буду делать его через "силу".
Попробую завтра наоборот жесткие рамки! Выделю 3 часа на работу и постараюсь сесть ближе к 13-14:00, в своё обычное время.
В конце концов, убраться я могу и ближе к вечеру, а вот порисовать...да, тут важно вовремя сесть.
Пошла дальше гонять в дд

от того, что нормально выспался, мозг стал работать намного лучше, мне было приятно думать и размышлять утром.

но потом заебался от неудобства в логове, и желание развиваться моментально заменилось желанием залипнуть в тупых впчт, выключить мозг.

сейчас сижу в кафе и тут более-менее подходящие условия для работы. Блин, настолько легче и приятнее работать тут. Почему я постоянно кладу хуй на свой комфорт??

Поскольку он вчера сказал,что придет когда приглашу,то пригласила утром.Позвала на блины,массаж и электрофорез.Ответ- с ОГРОМНЫМ удовольствием. И добавил что он в ГАИ,переоформляет машину,доки сдал,скоро поедет забирать готовые.
От такого его ответа стало тепло тепло внутри.Кажется бросать он меня не собирается😊, я глупая,ну что за гонки🤦
На улице стало лучше. Забрала рацию- оч крутая,распакуем вместе вечером.
Купила молока для блинов.Одену новый фартучек.

Словила днём час работы. Вообще звонков нет.

Смотрела конференцию упыря.Заколотый ботоксом. Галстук симпатичный на нем. СтОит поди как мой годовой доход.

Лежу туплю,ничего неохота.

сон 0:30 - 9:30. Наконец-то выспался! И если для этого нужно будет каждый вечер лежать по 2 часа в постели без сна, я не против.
*
пытаюсь вернуть себе нормальные рабочие условия. В логове холодно. Инета нормального нет. Стол и стул неудобные. Неудивительно, что у меня только с большим трудом получается выпнуть себя работать.

в кафе тоже везде холодно, не очень-то и поработаешь

Доброе утро и мне и всем.
Сегодня по плану забрать рацию и пептиды(оплачено), сделать уборку, напечь блинов.
У пизды вчера б д рожд.Подаренный букетик трупов значительно уменьшился,и обязательно салюты-никак без этой мишуры.Крутые свеже-нарисованные черные бровищи, намалеванные утиные губищи.На фоне- Тахо,дорога в лесу.Не покидает ощщ пустоты и пластмассовости от этих фоток.Показушность и ничего в глубине.Как будто он сам по себе,она сама по себе.Где уютный дом?Где теплая кухня с блинами?Где очаг,украшенная лестница и 2й красивый этаж со спальней и гладильной?Где хозяйка?Ничего нет.Фасад подан какбэ.Тьфу🥱,скукота.

Ловись работа большая и маленькая.

Ненавижу работать вечером.Контингент прёт мерзочайший. Щас приняла одного,мразота редкостная,выгнала через полчаса,деньги пополам,блять.Есть ещё один,подозреваю примерно такой же.
Спала днём час.Ужинала,пила чай. Снимала линзы, вышивала,одевала снова. Бесит все это.
Хочется забиться в руки В,чтобы обнял и заснуть до весны. Устала тревожиться из-за этой долбаной работы.
На семинар не пойду.Дорого,на эти деньги 6 раз съездить пострелять могу.В.одобрил мое решение.

Пока настроения ни на что нет. Плаксиво. Жалко себя. Подавленно. Все надоело кроме В. Вот завтра блинчиков и напеку. Проведём вечер обнявшись.