Мне нужно держать, каким-то образом нужно держатся, просыпаться по утрам, работать работу и жизнь не видеть, так как на нее нет времени. На что я трачу жизнь, на что?? На то что не приносит мне никакой радости? Тем не менее я попытаюсь привести план в действие по исходу которого, придет время, когда я смогу нихуя не делать и мне этого для не нужены будут не шугар мами, ни ноу шугар папик, никто.
Ыыы, я устал.
Ничего страшного не случится, если я засну и не проснусь сегодня, Вселенная, ну пожалуйста, давай сегодня все закончим, мм?

На работе у нас в кабинете только мужчины - 4 человека. Это уникально. Другой мужской кабинет только у директора (он там, естественно, один). Разговоры соответственно без ограничений, которые бывают от бабского присутствия. При бабах стесняешься что-то сказать не потому, что "она же дама", а потому, что распиздит потом. Вот, кстати истина, которую мы нашли вчетвером, потому, что нам не мешали бабы:
Женщины - это зло, а зло надо ебать!

Записалась на наращивание ресниц, наконец-то доделала видовые кадры, получила удовольствие от самой работы и от результата. редко такое бывает
осталось сходить в аптеку и в кафе, а потом собрать вещи.
сегодня мама в очередной раз обратила мое внимание на то, что у меня полные ноги.
еще + мотивация похудеть, чтобы я сама перестала так думать...
сегодня часто думаю о том, что в этом учебном году мне придётся одновременно учиться и работать... на архитектуре учиться пиздец, но придётся справляться. очень хочу стабильную работу с зарплатой. может, если я буду независима от родителей в плане денег, они перестанут издеваться надо мной?

Охренеть, сколько J читает. Я обычно начинаю читать и бросаю.

Что читаю щас: "Золотой теленок" Ильфа и Петрова, "Трудно быть богом" АБС, "Краткие ответы на большие вопросы" Фейнмана, читаю после забрашивания: "Курс высшей алгебры" Куроша, "Теория Групп" Босса. Бросила книгу про 3 рейх Ширера.

Хочу все дочитывать, вообще от тч читаю, возникает ув, что у меня будет будущее, пропадает ЧБ.

За последнюю неделю вывезла хлам из квартиры, купила 2й матрас, купила стол и стул (жду доставку) и отлыниваю от основной работы. Штурмы снова делаю.
Вчера влюбилась и попробую вытащить его на встречу.

А потому,что отпустила ситуацию.И готова к любому исходу.И ничего не жду.И люблю жить своей замечательной жизнью.

Отработала 2 заказа. Пообедала.
Природа стихла,даже птицы не орут,как будто грядет буря.МЧС прислали предупреждение.
Есть ещё час работы. Потом посмотрим.
На завтра а планах пойти к Максу в тир настроить прицел.И группы вечером.
Хочу в огнестрел.Опробовать свою в новом обвесе.

Olka, держись,не поддавайся. Самое лучшее в случае насильников- игнор. У тебя есть своя насыщенная жизнь,живи ее и налаживай будущее свое и сына. Все получится,ты можешь,не сомневаюсь.

Страдаю по мжк. Больше всего сейчас хочется, чтобы он написал. Вспомнила совет, что нужно завести себе 3 мужа, а с этим встречаться для полиза ножек. И правда это работает. У меня есть сильное ж мужа, секс впечатлений, заигрываний, возбуждения. И нафик мне делать вид, что этот вот козёл мне не нужен и снова погружаться в безрадостность, прибитость, подавленность. Нет, я хочу впечатлений с мужиками сильно, дело даже не в этом конкретном мужике. Если осо, чего мне хочется, то возникает просвет от нэ, энтузиазм. Буду не подавлять желание, а наоборот хотеть ещё мжкв Не этого, так новых.

Иногда сквозь это все просвечивается предчувствие, что это ещё не конец, что жизнь как-то интересно повернётся

22:30 - 7. Снилось, что я управляю самолётом, и потом ещё, что помогаю готовить пиццу в пиццерии. Проснулся ночью, и было ощутимое желание учиться на pizzamaker, получать опыт такой работы. Пилотировать тоже захотелось, но заметно слабее, т.к это вв-ся как недоступное.

Сны могут быть источником свежих желаний, клёвых озу. У меня и раньше было так, что сны значимо влияли на то, как я живу, встряхивали.
*
Вторая тренировка по боксу. Отличное средство против чсв: в секции я самый слабый, самый неуклюжий и неопытный. И вообще выгляжу как дрыщ. Нравится такое положение, потому что в нём видно, что обычно я пытаюсь как-то возвеличить себя, поважничать. А тут вообще нет такой возможности.

Утром хорошее чвств правильности своих поступков.Если его поведение не связано с моей работой,то по идее чтобы меня не потерять,должен изменить подход.У него не было норм отнош.И это не оправдание и не повод продолжать себя так вести.Единственное,если ему удобно быть таким-но это уже без меня.Пусть ищет тупую малолетку для таких недо-отнш.
Решила,что полечу все таки в Питер одна.Билеты оплачены.Расходы там не важны- заработаю потом.А так хоть не напьюсь здесь.Повидаюсь там с нашими.Да просто погуляю в парках.
Рушник пристрою.
Так что давай,делай свой шаг. Вчера обмолв,что сег везёт маму на ранчо,а в сбб утром в настол теннис с другом идёт играть на пару часов. Прекрасно. Ждём-с.
Ocean,😘

В данной ситуации чвств себя абсолютно правой,даже мысли нет,что я нагоняла или придралась.И как ни странно,стало легче.Слегка устала выяснять причины его холодности и градус его отнш ко мне.Если разрыв- ну то скатертью дорога.Перепью и забуду как сон.Порадуюсь,что не приросла кровью.Не успела.
Любопытно что он сделает.Пропасть молча не должен.
А может подумает над св поведением и решит измениться в теплую сторону.Тоже возмжн.Если я ему дорогА.
Вот и поглядим.

Вышивала,поела немного малины.Заметила что крепче сплю с малины. Один куст собрала белую малину- интересный вид и вкус.

Утром треня,ресницы,потом работать.

Неожиданно постепенно вынесло в приятное состояние, и не только радостно, но и возникает наслаждение в теле, и немного твердость в груди.
Так странно. Я привыкла, что когда мне плохо, и я прилагаю усилия, то как будто плыву против течения, - из сил выбиваюсь просто чтобы не стало хуже, потом сдаюсь и хуже становится.
А сейчас как будто вытащило само из нф, мягко и приятно.
От этого возникает желание хотя бы полчаса в день делать практики и стараться и в штурмы, просто чтобы инерция работала на меня.

Устал за день, но не заебался

Ходил по городу и делал кое-какие усилия, чтобы оставаться в комфортном состоянии. И от этого появлялось и усиливалось доверие себе. Особенно потому, что устранял чсвшность. Видимо, у меня теперь будет второй период работы над чсв, потому что снова видно, что она меня ощутимо отравляет, и без неё жить в разы приятнее.

Мне кажется, это желание более приятной, насыщенной жизни появилось благодаря штурмам. Раньше как-то всё устраивало, можно было плыть по течению и понемногу тухнуть. Сейчас хочется не тухнуть, а развиваться, и бороться с деструктивными привычками.

А может, как-то всё так совпало, что накопилась энергия и на штурмы, и на искренность.

Депресняк сегодня жесткий на фоне того, что ни с кем не встретилась, с кем планировала. Словно меня отвергли. До боли знакомое чувство. Из детства что ли? Когда одноклассники относились ко мне хер знает как. Видимо, да. Вспоминаю некоторые эпизоды. Все время чувствовала себя неправильной, хуже них

Хочется плакать. Думала запереться в комнате и прорыдаться. Пока Н занят по работе, чтобы не лез с вопросами. Во-первых, он не умеет меня поддерживать так, как мне хочется. А во-вторых, нет серьезных причин плакать. Просто получается не так, как мне хочется.

Но нет времени рыдать - пишу сценарий! Пытаюсь, если быть точнее. Писатель из меня так себе

надоело чувствовать себя не в своей тарелке(((

Сижу я значит в КФС, уже как час, и вот что я здесь забыла..не пожрать же пришла (но пожрала). Прикол в том , что у меня работа на удалёнке, и теперь дома я совершенно не могу учиться, не могу заставить себя уделить хотя бы 20 мин учебе в день... А КФС ближайшее что ко мне есть и по вечерам будних дней тут весьма безлюдно.

Попыталась.Но он сегодня ещё хуже,чем те разы.Совсем холодный,никакого отклика,ответа,никаких эмоций в мою сторону вообще!Туда молчали,там молча,пару фраз ни о чем,обратно молчали.Я не выдержала,спрс что случилось.Обьяснила что я чувствую,почему такая перемена к нем и тд.Он отлично понял о чем я,налепил неск смешных отмазок,увидел,что не прокатило и замолчал.Подал мне малину,ткнул губами в щеку сказал сильно не грузись и уехал.
В лифте заплакала.Дома позвонила сестре.Стало легче.
Наверное это всё.Мож узнал про мою работу и не решается сказать,или надоела ему,или что тратить много стал.
В любом случае слдщий ход- его.До Питера все выснится.Не поедем наверное.
Готова к этому.
Пошла в душ.

Съездила к Ленке.Работает в суде начальником обезпечения судопроизводства,кадров и технич.отдела.Суперзавхоз😊.
Оч симпатичные охранники на входе.Попросили показать воду в коробках.Улыбались.

Зашла в часовую- часы готовы,но была без налички,завтра заберу.Надо доплатить- он механизм ремонтировал.Анна Кляйн,мать их,за 17 косарей😡

Оставила телеф дома- пришла- пропущенный от В. Звоню- позвал малину собирать.
Наверн только время поможет не чвств себя надоевшей ему.Когда будем дольше и ближе и надежней- взмжн не будут посещать такие мысли.Не вся его жизнь связана со мной.Я скорей всего приношу ему радость,иначе не виделись бы.Постараюсь нейтрализовывать его негатив.Помогу ему.

Состояние абсолютного похуизма. Все чаще стали посещать мысли о смене работы. Морально стало слишком тяжело. Ушла та эйфория, та радость и главное то желание ходить на работу, которые были в начале. Почему? Не знаю. Возможно поток бесконечных сплетен и разборок, каких-то выяснений отношений, жалоб и прочего подмял меня. Стараюсь абстрагироваться. Ромыч порадовал, умудрился найти себе девственницу 24 лет. Правда уже говорит устал от отношений. Снова. А так к ним стремился. Его страх одиночества заставляет постоянно влазить в какие-то отношения. Порой мне кажется что не важно с кем. А потом переживать, страдать и зарекаться) хах) знакомо) что ж успехов ему) а я сплю и не хочу просыпаться...

22:30 - 6/7. Cнилась хрень.

Утром заметил у себя повышенную гавнистость. Вот я думал, что это всё уже прошло, а потом оказывается, что нет. Взялся устранять её (получилось) и серьёзнее относиться к тому, что у меня в вв.

Вряд ли я доживу даже до 100, если так и останусь мелочным злопыхателем.

Может это совпадение, но поле того, как взялся ворошить психику, устранять скуку и тд., заметил кучу всего неприятного в себе: и жкс, и глупость, и чсв. Получается, кроме штурмов нужны ещё активные усилия и разборы в течение дня.
*
На разминке ноет куча мышц, которые раньше не ныли. Вот эффект тренировки по боксу.

Вчера сделал план-максимум по работе, и сегодня тоже хочу побольше поработать.

Предвещая завтра психоз по поводу того, что не знаю в чем пойти гулять, выбрала вещи сегодня, пока настроение хорошое, но нужно выбрать среди 3х футболок)
Спустя 2 дня Ж мне ответила. Спросила чем же закончилась история с директором, на что я ей ответила, что смысл мне что-то писать, ведь пока она прочитает мое сообщение, ситуация может поменяться… она через полтора часа ответила: «ясно)». То есть нормально все, да? Больше писать не по работе не буду, если ей плевать на меня, то ок, её право.
Еще я со Стасей должна была встретиться, но не сделала этого, слишком насыщенные были выходные. Надо бы списаться с ней

Оп,норм сюда зашла.
Спала хорошо,немного припозднилась с засыпанием. Варя рано орала- ругалась на нее.
Белье не сохнет. Оч высокая влажность.

В 10 везу мохножопу на стрижку когтей и укол,потом час работы. И получить интернет заказы.
Ну и работать.
Думаю В не обьявится пока.Эти 2 дня с ним не было энергетического контакта,абонент недоступен. Черт его знает почему.

Утро стало испытанием—самой ненавистной частью дня.
Не дает покоя мысль о ДР В. - настрой не самый лучший для организации торжества, но я так настаивал, что похерить было бы верхом безответственности.
А.никак не могу ответить—слова бессмысленны и обременительны, мы лишь ещё больше уходим в дерби непонимания, но и игнорирование причиняет неудобства. Неразрешимый конфликт—заноза в заднице, есть и была.
Пересмотрел "Лобстера" и понял, что говорили вовсе не о том. Большой пласт был оставлен в стороне.
На работе нервно - перевоз может слиться в любой момент, либо его сольёт начальство. Ха, что ж так непросто.
Погода удручающая, станет лучше, когда приду на работу, а пока как есть.

Зашла сюда через анонимайзер,оба браузера выдают предупреждение какое то,не пускают. Завтра разберусь.
Так охуенно напарились! Разводили дрожжи,мазали на голову.Вкусный аромат. Без веника,но расслабились отлично.
Он заехал,завезли Ленку,спросила его про доктора. Опять так же- что весь в шоке,ноет что куча денег,что это ужас и тд.Но делать мол надо,буду и тд. Я не знаю как реагировать на такое- поэтому просто молчала. Приобнял,чмокнул в губы,ничего на завтра не прдлж.Я сказала созвонимся и вышла. Утром напишу что работаю. Кажется что надо дать ему время успокоиться. А хочется быть рядом.
На сбб взяла группу на замену в Престиже.
Будет опять своя жизнь.

Поработала 1 заказ. Завтра утром вроде намечается час сеанса задорого.
Скажу ему вечером,когда будет из бани нас забирать,что работаю до сбб. И правда надо поработать. На слдщ неделе в Питер.
Завтра забрать все интернет заказы.
Настроение никакое. В голове всё ещё его реакции на меня- все поперек говорил,возражал,критиковал,как будто я его жутко раздражаю.Сразу страх,что надоела. Хотя такие дни у него видимо бывают. Как у меня дни ПМС- они кстати выпадают на Питер- бля,надо будет как то отслеживать и устранять.Но от поездки может и незаметно пройти.
Но в целом общался норм,немного троллил меня,я в шутку задиралась.
Ладно,без гонок давай,иди в баню лучше парься,Адельхейд.

Он сегодня агрессивен,все критикует,все его бесит и все не так.Ну естественно не признаёт- это у меня оказывается такое восприятие, а у него все нормально 😂Сказала чтобы обнимал покрепче.
Съездили постреляли из лука.Он в ударе- все стрелы легли кучно по центру. А я наоброт- все взразброс.
Обнаружили недокомплект в прицеле-не работает.Капец,щас буду писать продавцу.

Непонятное сс. Как будто рассеянное.С ним контакт слабый,он как будто вне зоны доступа.
По моему уходу с групп высказался вроде и критично,но потом смягчился,сказал что я непрогибаемая,мол с таким характером в таких коллективах конечно не сработаться.
Щас везде такие коллективы.
Жду баню.

Встала с нормальным настроением, покушала творог и йогурт с чаем, надела сарафан, собрала обед на работу, взяла зонтик, — и вышла прогуляться.

Я шла вся мокрая, кроссовки хлюпали от воды. Но мне было ТАК, БЛИН, ХОРОШО. Я просто шла до работы и улыбалась всю дорогу. Меня накрыло нереальное чвст свободы и любви к всему, что меня окружает.
Если ты можешь открыться миру и любить его — он в ответ полюбит тебя.
Осталось только искренне полюбить себя. Но хорошо, что я стала больше внимания уделять себе и слушать себя. Делать то, что хочется. Даже сидя на не любимой работе я занимаюсь своими делами. Читаю, обучаюсь, пишу дневник, рисую.

Всем любви и добра. Будьте счастливы.
🙏🕉

Ох все болит после воскресной трени. Эта неделя разгрузочная - легкие веса и недолгие тренировки.
На след неделе первый тест по human nutrition, надо готовиться, а у меня все выходные тусовочный. Три юнита и работа это многовато, думаю в след семестре два взять все-таки.
Посоеипервой пары в перерыве встречаюсь с рск двч, недавно переехала