По итогу я решила потратить эти новогодние каникулы исключительно на себя! Не пытаться гнаться за рисунками, а дать себе просто отдохнуть. В конце концов, я это заслужила, а после новогодних каникул меня ждет довольно много работы.
В том числе той, что касается сервера. Да и, потом нужно будет убирать весь декор обратно...
Вообще, хотела сделать ещё немного венков, чтобы подарить папе и дедушке. Но думаю, что это будет уже на следующий год.
Возможно, как и фигурки. Мне не особо хочется париться на следующий новый год с украшениями для дома.
Но...венки мне нравятся! Мне понравилось их делать. Может, сделаю такие венки и на другие праздники.
Или займусь миниатюрой конкретной.

Подумала о том, что если бы обстоятельства моей жизни сложились иначе, я бы с детства понимала мат. и уже могла бы работать в IT и это было бы интересно или хотя бы прибыльно. Не то, чтобы я исп ЖКС. Просто прикольно осо, что этот аспект моей жизни сильно зависел от случайных обстоятельств, и что дело не в моей бесталанности и лени (птч в др. вещах я не проявляла себя как ленивый чел).
А если бы не еще одна деталь, то у меня не было бы проблем с когнитивными способностями (или было бы значительно меньше). И по этому поводу уже возн ЖКС.

Написала подруге. Узнала, что она круто работает на компе оказывается и у неё получается даже.
Стало завидно. Ведь я тоже хочу попасть в эту сферу и достичь высот! Блинааааааа! И почему у меня не дофига друзей-программистов?! И вообще нифига друзей. Гадство!
Почему все такие классные и крутые, но не я?! Чувствую себя днищем... Умений 0.
Дно

Да!
Наконец-то блять я в энергичном состоянии, из которого очень много вызывает пвк, как будто поток пвк расползся по ж - и в отношении работы, и в отношении мелкого хобби, и общаться с мужиками хочется радостно (!), и покупать себе всякое, и обустраивать жизнь, и гулять, и я как будто именно чувствую вкус этой радостности.

И наконец-то пропало это мерзкое ж постоянно спать. И сразу чувствуется, что обычно я - полутруп.

Это получается, оно возникло только на 10 день тут, и я прикладывала усилия - и в психическом плане, и по действиям. И с одной стороны их было немного, а с другой - воспринимается как огромная работа, каждый день я так точно не смогу.

После тренировки в четверг побитая, нашла 5 синяков вчера. И я настолько придурок, что мне это нравится, хотя надо бы вообще-то думать, как бороться без них.
Руки до локтей выглядят мощнее, - никогда не надеялась, что они накачаются там, просто ахуенно. Может, когда-нибудь, у меня реально будет такое очень сильное и крепкое везде тело, как я всегда и хотела.

Дожираю последнюю еду, которой закупилась вчера на 2 дня. Магазины закрыты. Скучно, полдня работала.

Ни одного часа работы не состоялось. Да и пох,ожидаемо. Рассчитываю на завтра.

Намылась, в сливе волос заметно меньше,намазала голову новым корейским тоником.Ну и вонючка он.
Короткая переписка с В. Также сопливит, чихает и бегает на кухню все время ест- аппетит хороший. Ну ещё бы-вчера такой секес мне устроил. Раз ест- значит все норм. Выспится дома,все обойдется. Вообщем ночевать у меня оказалось не лучшей идеей.Сама поняла.Не время пока.Хотя и оч приятно.Он с трудом переносит бытовые изменения,хотя и не показывает.Да я сама потому что такая.Поездки ещё ладно,там какбэ обоснованно.
Вышиваю под Бандитский Петербург и радуюсь что я выжила в мясорубке 90х кстати.

Вот те раз. Позвонил,кажись приболел.Голова тяжёлая,чих,сопли.Маму отвёз к брату,еле домой доехал.Говорит ночью ещё замёрз почему то.Знобило видимо.Хорошо что взасос не целуемся- меня скорей всего не зацепит.
Никуда конечно не поехали.Мож и к лучшему- такой снег повалил жесть.
Внезапно. Включила рабочий телефон 🤓 Пока ничего конкретного.
Выпила кофе.С шоколадом тоже завязано.Коммунарки наелась,остальной не лезет.Раздам.
Сег больше не ем.Пауза. Горячая вода вечером.

Хорошо успели посексить.У него из-за герпеса видимо иммунитет просел,вот и прицепилась хрень какая то.

Спать вчера легли в 10 вечера )
Все больше понимаю насколько человек внушаемое существо: вдали от России нг вообще не кажется каким-то праздником, так, встретиться с друзьями, потусить немного. Основной праздник тут все-таки католическое Рождество, в котором все меньше остаётся религиозной составляющей и все больше ценности семьи, доброты к окружающим.
Вчера поела всякого, и это был последний чит перед стартами. Впереди 15 недель работы над собой. Уверена, что справлюсь.

что-то давно ничего не писала
2021 выдался очень странным и насыщенным на события годом, но мне он очень понравился.
я впервые сходила к психотерапевту
я стала пить антидепрессанты и лечиться от депрессии
я впервые была официально устроена на работу по специальности над масштабным проектом
я впервые рассталась
я очень многому научилась и чувствую себя более собой
я научилась быть в одиночестве
я влюбилась впервые за 5 лет
и это оказалось взаимно
поцелованы 2 мальчика и 2 девочки
я съездила в йошкар-олу (лучший прикол года)
я стала взрослее
б. лучшее, что произошло со мной в этом году. может, сегодня я скажу ему, что люблю

Ночь была бессонной, много думала, размышляла над теми словами,в которых виновата по ее словам я,но себя такой не считаю. Считаю, что все что имели это тянулось на нас двоих, а так как время идёт, мы меняемся, личная жизнь, то это все нагорало как и с ее так и с моей стороны. Только вот жалею о том как отвечала на те сообщения, уж слишком мягка..
Съездила сегодня в автомагазин, узнать насчет поворотников, так и не сказали когда приедут, думаю в пн уже будут. Жду момента когда найду работу там, начнётся практика в универе, забиру окончательно машину, все вещи и перееду. Сниму квартиру и в спокойствие буду.

Пока дома никого нет, попробую подвести итоги года, хотя бы кратко. Итак за этот год я:
- Съездила в отпуск в Карелию, впервые жила в кемпинге, спала в палатке, побывала на открытом концерте "Мельницы", шла пешком кучу километров по карельским дорогам с походным рюкзаком за спиной, посетила Рускеалу.
- Две недели провела в первой в жизни рабочей командировке в Пензе.
- Участвовала в испытаниях на работе, отлично прокачала рабочие навыки, открыла для себя новые сферы и поняла, что я многое могу.
- Добилась повышения зарплаты.
- Мы снова начали часто ходить в кино.
- Увиделась с обоими лучшими друзьями.
- Начала следить за здоровьем.
- Успела до Нового года все основное, что хотела сделать.

Песня "MARGO-глупая" словно про меня. Стараюсь черпать силы из поддержки, песен и фильмом, где мужчины относятся к женщинам достойно. Я желаю подобного себе. По этому должна перетерпеть боль. Сложно. Навязчивая мысль позвонить ему. Дурацкая привычка бороться за людей, которые растоптали меня. Именно от них я жду поддержки и руки помощи. Но они не могут спасти меня от себя.

Вчера вечером заявил мне что в ссорах всегда 100% виновата я. Начинаю думать что проблема действительно во мне. Не с тем настроением встретила, не то сказала, отстояла своё мнение. Будила его и просила помыться, потому что уже второй день в душ после работы не ходил. Пах. Он злится что я не давала спать и была расстроена.

Хотела ещё вчера сделать наконец фигурки - но не вышло. Похоже, что не выйдет и сегодня. С одной стороны, грустно что до 1 января я так и не украшу дом полностью, а с другой стороны - оно и так, без них, выглядит нормально. В конце концов, я могу сделать фигурки завтра.
А сегодня по возможности занятся чем-то другим. Или, наконец отдохнуть. Разве, я не заслужила свою порцию отдыха? Я усердно работала, помогала всем. Лучше провести этот день за готовкой и украшениями, а по возможности - сделать новогодний скетч
К черту фигурки. Днем больше, днем меньше - разницы особой нет.

Думаю, над теми словами, наверное, все так и должно было произойти. У нее другая страна, работа, молодой человек, у меня переезд в другой город, учеба, полное погружение в концерты, сессия и поиск работы. Может и правда так лучше будет.. Хотя душа слезами обливается..
Написал В. предложил вместе встретить нг - единственный человек в этом городе, с которым есть более менее какое-то общение, и который хочет увидиться. Может с ним получится забыться от всего того, что тут происходит.
Всего неделю в этом городе, но уже дни считаю когда буду снова собирать вещи. Все таки душевно давит этот город меня. Устала

Первый новый год не с семьёй.

Сегодня активно заканчивала разборки. Достирала вещи. Почистила наконец память на телефоне. Отдала хорошие вещи, которые больше не буду носить. Дочитала "Под стеклянным колпаком".
Осталось дочитать книгу про финансы и возможно составить список целей на новый год.

Не знаю, как все сложится с переездом и новой работой, но если честно я уже мысленно настраиваюсь на отчисление в этом году.
Не вижу смысла здесь оставаться, если получится что-то построить там, где мне будет нравится.
Но все равно, посмотрим.

Сегодня приму ванну про свечах. Это одно из немного, что меня расслабляет
Читала конкурсы, смотрела паблик на фейсбуке по работе (оч классный, много интересной инфы там)
Папа ждёт, когда я придумаю поздравление в группу. Ну хз, в таких делах моя творческая натура не сильна.
Уже несколько дней моя самооценка стабильна. Не особо парюсь, как выгляжу со стороны, что обо мне думают. Надеюсь, завтрашний вечер с семьёй пройдёт спокойно и не будет причин для моих переживаний (если будут разговоры о моем выходе на работу, брате или его дв)
С Н пока все хорошо. Побрился - красавчиком стал)

Бесит работа.
Работаю продавцом-универсалом в "Магните".
Когда товар привозят, то много - в том числеи 3-4 телеги "персонально" для меня.
Иногда приезжают поздно.
Да еще при этом другие поставщики приезжают.
При этом товароведа и напарницу на улицу отпустить или на обед/ужин.
Как успеть.
Еще и оскарбления слушать, что я тормоз или что-то похожее.
Что поделать, если я медлительна - и так не знаешь как быстрее все закончить, чувствую себя виноватой из-за этого; так еще понос этот словестный слушать.

Сегодня корпоратив. Можно было слинять с работы пораньше. Н. так бы и поступила, но зная себя, что буду дергаться и переживать решила рано не уходить и проверить. Времени на сборы будет мало, но поди успею. А даже если подзадержусь, плевать.
Не очень хочется идти. Я не слишком близко общаюсь с коллективом. Да и те с кем могла бы общаться не пойдут. Несколько пожалела что записалась.
Ещё и завтра на работу.

30 декабря. Завтра уже наконец будет новый год. Как и планировала, украсила свою комнату и наконец домыла кухню. Осталось лишь сделать некоторые фигурки для инсталляции. Надеюсь, что за 2-3 часа управлюсь с ними.
Сегодня ещё нужно много сделать - поставить вариться овощи, нарядить ёлку. Я не знаю, успею ли сделать все.
Не хочу, чтобы на меня ругались. Хотя я тоже устаю, и довольно сильно. Я работаю уже...4 часа? Без отдыха и перерывов.
Надо бы поесть и принять душ. А ещё пополнить список дел. Завтра тоже будет загруженный день.
Нужно до 7-8 часов вечера успеть сделать фигурки.

86 дней без получения навыков
14 дней без творчества
0 дней без чтения
6 дней без спорта
3 дней без секса
Техничных сливов с новогоднего корпоратива на новой работе -1. Подарков и поздравлений -0. Друзей на работе -минус три.
Заперлась в кабинете на весь день, а потом сбежала домой в одеялко с чаем и книгой. Директриса спрашивала почему я до сих пор ни с кем не подружилась.Сложно быть высокоактивным социопатом в школьном коллективе.
Как люди после 40 находят друзей? Это ж не любовник с СЗ. Там все проще пареной репы.
Кстати, с тем парнем с СЗ (что младше меня на 11,5 лет) мы все ещё вместе. Он купил 4-ную квартиру в другом городе, и мы перебрались жить сюда в апреле. Новый город и работа.

два дня прошли в скуке и серости, и с недосыпом. Не жизнь, а существование по инерции.

сегодня выспался и постарался оторвать себя от скуки. Вытащил себя на улицу. Гулял, сидел в кафе и постепенно стала возникать насыщенность. Думал всякое и это было приятно, творчески.

сейчас пытаюсь усадить себя работать.

Я очень ЖКНая и склонная к ч вины, но меня бесит, когда мне давят на жалость и ЧВ, при этом, это на мне работает. Или, в качестве защиты что ли, я могу запрезирать жалующихся.

Делала ЦВ ЖКС к облд на ясности о них, 2.5 мин, по 5 сек. В конце чувство трезвости было таким сильным, что породить ЖКС не получилось и был подъем энергии.
Если я понимаю, что чел скорее всего вознн меня за мои мысли и образ жизни, то мне его не жалко, даже если его пытают. Это не говоря об ответственности лд за их жизни.

Истерила как дрянь по поводу последнего косяка и некоторых воспоминаний. Но работала и читала.
___
pampam, поняла, согласна.

Вчера сделала большую часть декора. Венки вышли просто отпадными, я невероятно сильно кайфанула от процесса их создания. По итогу, утилизировала немного старых игрушек и украшений, в том числе, и сломанный венок. Даже немного починила ёлку!
Из украшений осталось только вырезать фигуры. Наверное, займусь этим завтра
А сегодня я работаю над подарком для своего друга. Заканчиваю, наконец. Наудивление, я сделала уже 75-80% работы, осталось лишь доделать и зашейдить фон. Ну, и, может ещё рендера немного.
Сегодня продолжаю убираться дома. Надо пропылессосить пол.
Сейчас есть и потом в душ.

Он ушёл.
Сказал что не нужна девушка яу которой бывает плохое настроение. Что не любит и это точно так. И всю ситуацию после слов обернул так, что я осталась виновата. И я чувствую вину.

Мне до ужаса страшно. Как делить квартиру. Как быть с садиком, если он в другом городе, а мы у родителей. Не хочу выписывать сына из той квартиры. Но без суда не могу выйти на работу. Без работы не могу заработать денег на лечение. А без лечения не могу сделать прививку и выйти на работу, чтобы заработать деньги.

Смешно!

Отец видел, как муж поднял на меня руку, но ничего не сделал! Я чувствую предательство. Сегодня спросила его об этом. Но он груб. А мама защищает отца.

Но это же предательство!

Час ругалась с мужем.
Сначало придрался что ему не понравилась моя фраза.
Сказал:"извини что так пришёл". (Работа до 8, пришёл в 11 вечера и не предупредил ни как что задержится). Ответила:"мог и в три прийти". Что такого в моём ответе? Мне вот тоже интонация его извенений не понравилась. Потом оказалось что он такого не говорил, и там было "Прости что пришел так поздно с работы". И типо если извинения звучали так, то тогда мой ответ действительно выглядит как претензия. Хотя сказала на автомате, потому что уже засыпала. Потом начал пи-ть что дома был в 10, а не 11. Пришлось заставить смотреть во сколько оплачивал покупки в магазине - в 11. Я права. Но я осталось ссумасшедшей дурой.