Ещё один лучший вечер в копилку.
Делал мне массаж спины,пили чай,лежали в обнимку много. Колено у него лучше.Еще бы.Электричество лечит всё.
Дурачились,смеялись,сидела на нём,показал мне прием удушения- это мы любим смотреть бои ММА.
Когда он меня обнимает руками и ногами,прижимает к себе- время останавливается. Есть я и он- две половинки- мы существуем вне времени. Растворяюсь.
Соскучился- съездили в Ленту,завтра на треню,днём в кино. Промелькнула мысль о работе- нахуй,такие морозы,не будет никакой работы.
Хотела было отменить анализы- но решила проявить твердость. Сдам сбегаю,авось не замерзну,под утро -26.
Не забыть забрать заказ из аптеки.

*ОТРЫВОК ДНЕВНИКА ПАМЯТИ*

мне было 16 лет лето, июль число 11ое.
Был понедельник я не как обычно проснулся очень рано мои родители даже ещё не разъехались по своим работам. Странно ведь полуночи я отдыхал со своими друзьями в баре и изрядно напился. Проснулся собрался приехал в центр города. В те времена алкоголь пробовали круглосуточно к 9 утра я уже влил в себя три энергетика с водкой сидел в закуточке с видом на бульвар в центре и пытался дозвониться до кого-нибудь кто мог составить мне компанию. В тот день я не встретился ни с кем из своих знакомых и подруг. Но приобрел новое знакомство...

Вчера, впервые за много времени, возникла ревность на 10. Дв с работы, в которую я влбл ушла домой с другим коллегой. Устранить не получается вообще. Озв не доступны для примого устранения. Остается только концентрировать вмнимание на ж устранить. Интенсивность ревности ослабевает с 10 до 8, и дальше не сдвигается. Вчера как-то успокоил себя сменой интерпретаций и заснул, но сегодня утром опять все по-новой. Продолжаю упираться.

Ситуация радует тем, что я хоть что-то испытываю на 10, очень давно такого не было. Это переживается гораздо живее, чем обычное вялое прозябание. Нужно только не упустить шанс, выжать максимум из этой ситуации для тренировки усилий.

Через 5 минут после того, как я опубликовала фр о том, что мне стало лучше, подарки подняли мне настроение, в беседу по цветокоррекции скинули ссылку на проверку. уже представляла как буду слушать какую хрень я сделала за неделю и давай переделывай до 22:00 завтрашнего дня. "Даже не знаю, есть ли смысл что-то исправлять" смотреть трансу не хотела, открыла видео, которое меня успокоило. собралась с силами, проверила статус и я прошла на бонусный этап! через какое-то время посмотрела разбор и ничего ужасного мне не сказали, пару мелких замечаний. потом посмотрела трансу полностью и поняла, что у меня одна из лучших работ. это определенно придало мне уверенности. впервые попала на последний этап

С хренадцатой попытки удалось получить ровно тот цвет волос, как я хотела - сине-фиолетовый, темный, как ночное небо. Ахуенно довольна.
Купила себе класснючую блядскую шмотку. Очень шлюшно выгляжу и нравлюсь себе. У меня тоже блядская натура, даже если мне лень искать хуи - ну значит надо получать другие секс впч. Отправила фотку К, возбуждает.
Договорились с Д о встрече ^^
Есть оч интересная возможность по работе. Тоже классно. Вообще как-то разнообразно приятно сейчас.

Привет.
Завела новый дневник. Очередной...
Да, у меня еще много-много всяких дневников.
Итак, под что мне этот приспособить?

Эх... Еще два часа ждать... Не ожидала....

Ну... Как я провела день сегодня? Да никак. Выходной был. Не работала. Соответственно, на работе мне на мозги не капали. Никуда я сегодня не выходила. Начала болеть голова.

Рб ~2.5ч, поставила сериал фоном. Плюс сделала мелкий перерыв, играла в шхм и валялась.

Я живу не так, как хочу. Даже переезд не поможет, хоть и улучшит жизнь. И даже мои ФА, чтение, рб, редкие практики тоже просто держат на плаву. - этого так мало

Я хочу много ебаться, хочу, чтобы мне дарили подарки богатые мужики. Хочу фетишных, и хочу влюбляться. Хочу дружить с девочками, хочу приятной дружбы. Хочу учить людей, особенно детей. Но вот чему? Мало знаю про науки, а селекция, работа с психикой обычным людям нах не сдалась. Еще хочу несколько клевых увлечений. Хочу с удовольствием разбираться в людях.
Такая жизнь кажется жизнью.

0-10, 2->0дпо, 3км. Не спал часов до 2. Вялость, раздражительность.
Чувство что я застрял на одном месте. Щас у меня нет ни работы, ни совместных дел с кем-то, ни своих задач, и при этом я даже не могу обеспечить себе нормальное состояние. Пока я налаживаю что-то одно, остальное сползает в жопу, а потом приходит спад и вообще все разваливается. Уверенность в своих силах на нуле, начинать что-то пиздец страшно. Нужен какой-то план. Думаю начать ставить себе ограниченные по времени среднесрочные цели. Может заодно и тяга придумывать себе обязательства перенаправится на что-то конструктивное.
Первая цель - до конца месяца начать каждый день ложиться спать до 11. Потом ещё месяц на закрепление.

Создано воспоминание:
Очень много работаю, накопилась сильная усталость. Не могу больше пить, но не знаю, как ещё не сойти с ума.
Вот и сейчас пью пиво, думаю о всяком, играет sales - pope is a rock star. Кошка попросилась на руки, подставляет мордочку под руку. Глажу её, в голове мысль "хоть что-то настоящее", после чего внезапно хлынули слёзы.
Осталось потерпеть две недели. Всё будет хорошо.

За все года работы никогда такого не было. После того фрага были назначены ещё 2 встречи. Обе мимо. Один так же молча исчез,другой после моих настойчивых смс все таки сказал что не приедет. Состоялась 1 встреча,договоренность была ещё со вчерашнего дня. Вот так весело. Остальные договаривались за час,два и пропадали. Нет слов,суки,одни маты.Пиздец.
Массажист придет вечером,хоть намнет и то ладно.

Погладила белье,записывала свои рецепты.
Поужинаю и схожу прогуляться за лавашем и рыбой.

За сутки меня кинули 3 раза.
3 раза блять!!!! У мразей обострение что ли? И так работы нет,и ещё кидалово подьехало большими порциями. А хули делать,сижу жду следующего.А потом спрашивают а чё это ты такая серьезная?Да заебали твари конченые,ебанаты поганые.И все в трубке охуенно вежливые, трезвые,спокойные- хлыщи мерзкие.Гниль,блять. Чтоб вы сдохли.
Дреманула минут 20,выпила кофе с шоколадкой.
Написала В- попала когда поезд на станции,он в сети.Короткая переписка,просто для себя,чтобы его ощутить немножко. Стало легче. Едет.

Все бесит.

Проплакала полночи, сегодня проснулась и тоже сразу заплакала. Мне кажется, мне надо искать работу и возвращаться назад, в концлагерь. Там есть теплый дом, а не это ледяная пещера. Там работа, а тут 0 откликов на мое резюме.
Чувство унижения и обиды все же победило во мне... триггер - вчера он в очередной раз повел себя как терпила и принял говняную работу поклейщицы обоев. Фишка в том, что за день она взяла на 75% больше, чем зарабатывала я на руководящей должности... Когда мы ссоримся, по квартире летают предметы,он их крошит, бросает в стену. но когда дело доходит до защиты семьи, язык в жопу за редким исключением. и отрицает это. Ну признай, ну хоть признай!!!

Ну всё, я заебалась 🙈 с выходом в офис сплю по 6-7 часов, что для меня мало, так что КПД упал. Стала замечать, как ухожу на автомат. Стремное состояние. Надо бы стараться в рабочие дни возвращаться не позже 21,чтоб в 22 уже спать. И найти бы удобные места, где можно ужинать чем-то более менее здоровым. Вот она взрослая и осознанная жизнь.. В идеале мне бы неполный рабдень или свободный выход в офис. Чистую удаленку не хочу.
Ну кстати несмотря на недосып я почти следую всему плану. Единственный пункт, который мне совсем не под силу: делиться каждый день своими успехами с другими. Понимаю зачем, но вот как это делать? И кому? Очень сложно.
В выходные надо занять себя чем-то кроме скейта

На лыжах не пошла😂😂😂
Слишком много об этом говорила и по закону противодействия сделала наоборот.Легла поздно вчера,из шлюзов льёт- утром решила ну его нахрен.Никто меня не гонит,схожу в любое утро. Иногда кажется что я изменяю решение на противоположное только для того,чтобы доказать себе,что надо мной нет обязаловки. Или просто надо поменьше трепаться о намерениях.

Буду делать маникюр и ножки машинкой.
Пятница- может работа выстрелит.
Может в баню вечером схожу.
Не забыть купить семгу,лаваш,творожный сыр.

Пиздец мне хуево... Ощущение, что я одна во всей вселенной... Очень хочу домой, и если суждено сесть в тюрьму, пусть садят... Поговорила с Ники, у него одна манипуляция - "это что, важнее наших отношений?". Ну да, блядь. меня оскорбили, а ты отмолчался. и я перестала тебя уважать. Это да, важнее, блядь... Я сама себя загнала в какой-то угол... Уехала в страну, в которую не хотела... Живу с мужчиной, который не хочет детей... не могу найти в этой стране работу...
Хочется просто вскрыть себе вены...
Вся моя жизнь пошла по пизде в мае 2020-го...После смерти моей мамы я, если честно, не вижу никакого смысла продолжать свое бессмысленное существование... Лучше бы вселенная забрала меня, чем ее...

Написала hrочка. Та команда, с которой был последний собес, не готова меня взять. Но есть другая команда которая очень хочет со мной собес.
Даже не знаю, что я чувствую.
Тим лид сказал, что у него очень хорошее впечатление, но в какой-то момент я поняла, что это может ничего не значить.
Поэтому не знаю. Будто ничего и не чувствую.

По крайней мере есть попытка с ещё одной командой. Попробую проявить себя там и не потерять веру.
Ну и есть запасной вариант с работой в универе.

Ладно, сейчас мне стало грустно.

Работал. Кажется, я сегодня спокойно выполню план по работе, и это приятно.

Потом довольно долго гулял по берегу моря, и по городу обратно. Почему-то возникло чувство счастья, и какое-то детское вв мира. Не знаю, как описать. Просто было приятно жить, быть, смотреть по сторонам, чувствовать природу вокруг. Не было ожидания какого-то подвоха.

Устал физически. Сейчас тоже спокойно работаю, без напряжения. И ясно, что скука, вялость, недосып сами по себе делают мою жизнь мучительной. Если их нет и есть нсщ, то всё, уже больше ничего не надо для приятной жизни.

Это же так просто - выспаться, быть внимательным, не класть хуй на себя, не забивать скуку, и нсщ будет прибывать сама по себе.

Опять 67.5 - откуда я столько нажрала-то? С другой стороны, объективно - это тоже сильно меньше моего привычного "коридора".
Пытаюсь с утра пораньше что-то поработать из работы. Лень и утягивает в книжку. Первая часть вчера кончилась, но у меня же еще 2.
Но, кажется, более-менее привыкла уже не жрать с 6 до 12 и иметь с утра почти полную функциональность.

Года в 4 мне подарили зайца - и я с ним спала до 20 лет, пока Л не подарил Зефирку. Брала его с собой везде - больницы, отдых, лагерь....
Но последние года 2 заяц грустно лежал.. Пока я не передарила его С со словами "это большой и храбрый заяц, он много где был и везде меня защищал" - чтобы ей не страшно было маму с работы одной ждать.

Считаю, лучшая 2 жизнь для игрушки.

очень эмоциональный день, хоть и спала всего час, в принципе расчихлилась быстро. было и предвкушение отдыха, и сильные переживания, которые вылились в несколько часовое хоронение себя, своих способностей, работы и поведения. вот так сильно я давно себя не накручивала. часа через 3 наступило принятие, вот это было время, сердце не колотится, из окна выйти или гуглить работу кассиром не хочется, прекрасно! были разные проблемы с выводом видосов, а последние, которые делала - были самыми неприятными, сложными и получились сильно контрастными, пережариными. видимо тогда я уже ничего не видела. дальше как пробежать марафон, "что, все"? столько мучений и теперь резко этого нет? рада, что успела

Фильм был так себе, но я объевся попкорна и в принципе этим довольна.
Купила заодно себе кучу косметоса. Хотела скорректировать тон лица.
Сейчас нанесла это все и поняла, что начинать надо было с кожи - магии не произошло.
Денег почти не осталось, а расходов очень много. Этого я и боялась, когда отказывалась от той работы. А по этой не факт, что заплатят и если заплатят, наверное не скоро.
Но я не жалею. Не хочу скатываться в выгорание.

Сегодня кстати стало жесть грустно. Спросила себя, почему это чувствую и как можно себе помочь.
И проблема решилась одним сообщением. Просто не стала себя насиловать.
И мне реально стало легче. Оказывается можно к себе прислушиваться и не быть терпилой!!

Не, не справилась - сегодня аж 67.5. И откуда я столько нажрала? Видимо, в чем-то решила задержаться вода.
Была на эпиляции. Очень бесит супер-низкий болевой порог иногда. По всем интернетам написано, что почти безболезненно, а я там дергалась и плакала от боли. На минимальной мощности. В следующий раз сказали лидокаином все обработать перед процедурой, чтоб так не страдать.
С С., похоже, работа не очень сложится - он хочет не вполне того, что я могу. Но что-то я ему сделаю, наверное.
А главное - организовала тусовку. Причем Л. даже захотел, чтобы все прям у него собрались. Жду и облизываюсь ^_^

Вышел на меня в ЛинкедИн мой коллега с прошлой работы. Расспрашивал о компании, где я потом работала, он туда собеседуется. Оох, рассказал, что там сейчас творится... Вовремя я ноги унесла... Начальником сделали девочку, которую я когда-то нанимала. И она была самой глупенькой в отделе...Ммда, скоро там начальником будет лист шпината или качан капусты. Я не удивлюсь. Из-за постоянных унижений и прессинга все адекватные, с кем я работала, сбежали и не оборачивались... дирику скоро книгу будет впору писать... "Как развалить собственный бизнес, унижая сотрудников". Когда до этих тупиц уже дойдет, что главный капитал любой компании - это люди? и что незаменимые есть?
Запасаюсь колой и попкорном)

Я сейчас с ума сойду. Серьезно, делаю то, что осталось и представляю, что мне будут говорить на поверке… какие-нибудь тени, хайлайты идут не туда. Локальный контраст, все фигня. Я не понимаю нравится ли мне самой. Спала час, пульс 105, это я сижу так. Могу, конечно, спросить в чате как мои работы (я должна так делать), но все равно исправить до дедлайна не успею, а сильнее расстраиваться не хочу. Когда там уже Новый год? Я хочу выдохнуть. И деньги чтоб директор перевёл хочу.
Как я блин устала

Ну што, за неделю вес ушёл вниз на 150 гр. это очень мало, завтра будем решать что делать. Я все ещё ем на 2000 ккал, 5 силовых в неделю + 12к шагов ежедневно. На прошлой неделе мазало кровью - думала кд раньше и скачок веса объясним. Но нет, помазало пару дней, грудь сейчас болит как перед кд и календарь показывает 21 день цикла. До стартов 16 недель. Ноги прорисовываются.
По сертификату пт осталось 3 юнита добить и серт первой помощи получить. Хочу уже работать в зале