Пытаюсь наблюдать депрессию, и почему так сложно её прекратить. Различение и растождествление всегда дают результат, но в случае с Д, это не работает. Я не могу и главное не хочу ничего различать. Вот представь болото. Ты в него бросаешь камень, а болото только схлопывает его. Так же и мои попытки что-то сделать с Д, пронаблюдать, просто схлопываются в этом болоте. Если я смотрю туда, то все что чувствую - это страдания. Очень похоже на состояние вымученной беспомощности у собак: когда они страдают, единственное что им хочется, это ещё сильнее мучиться, как будто больше ничего не остается и уже все равно.
Но описания помогают выделить это болезненное состояние, у него есть черты, это не я.

Приехала, купила билет на самолёт, сижу в кафе.
При поверхностном взгляде мне нра Варшава. Крутой современный город с красивыми стеклянными зданиями, кучей зелёных.
Сон ~6-7 ч за 2 суток, охуение, много трв.

Пвк будущего и "жизнь только начинается":
- у меня регулярное ж учиться, поэтому я выучусь на программиста, будет нетупая работа, норм или клёвая зп
- я лечусь, а значит, выздоровлю или буду чувствовать себя намного лучше
- я стала вылезать в люди, находить тех, кто нра, понимать степень тупости и психованности лд, а значит, я буду находить интрс лд и получать опыт взмд с лд, ясности о них

Учитывая 1 и 2, настоящая жизнь только лишь начнется лет в 30. А у лд это закат жизни.

Я его простила потому что есть и моя доля вины. Хотя я так и не смогла найти доказательства что что то было. Может он просто запал на нее а она не знает о его увлечённости. Но может и быть другое. Поэтому я заявила вчера что приеду к нему на выходные) сразу начал отнекиватся, мол бессмысленно потому что куча работы. А сегодня ещё сказал что его позвали на ужин сотрудники. Ну все таки его уговорила и сижу сейчас на корабле) последних 2 дня были ад, стресс, почти не ем, плохо сплю. Но для себя сделала вывод что надо все менять, действ. а не как всегда.Взяться за себя. В истории у него после рзгв. все чисто.То ли понял что я слежу то ли реально он задумался.Не знаю будет ли все ок, но я решилась

вчера вечером я не почитала, рано не легла, но подцепила какого-то пацана в тиндере, по образованию астрофизик. Ну как Раджеш Кутраппали с ТБВ 😂 чуть младше меня, но вроде общение ничего, с мозгами
со сном проблемы, очень долго засыпаю, утром без сил, тело болит, с этим надо что-то делать
пришло еще одно тестовое на монтаж, но участвовать в деградации детей я не хочу, кислотные ролики-пранки. вот вообще нет
вроде как доделала свой монтаж, дальше композитинг и решушь - визуальные эффекты - цветокор. а вообще да, когда-нибудь я буду работать
сегодня папа был дома, полил цветы, забрал себе одежду, закрыл окна и вернулся 🤞🏼
о, мама рыдает на кухне, а то что-то скучно жили

Сегодня осталась работать из дома и в итоге целый день гипнотизировала задачу. Какая-то липкая. Мне нравится моя работа, но хочу через год заниматься более интересными вещами.
Надо развиваться вне работы. Раньше не понимала взрослых, которые приходят вечером с работы и тратят время впустую. Теперь к сожалению понимаю.

Сегодня села пилить одну идею, которая не оставляет уже полтора года. Потыкала в библиотеку, написала одну функцию - типа что-то сделала.
Наверное было морально тяжело к ней подойти из-за страха, что не получится.
Потыкаю активнее на выходных.

Поняла, что без практики забыла весь матан и теорвер из универа, когда села писать экзамен на программу доп образования. Классно, не зря училась. Так что наверное правильно отчислилась и пошла работать.

С Д. на работе началось че-то с чем-то. Целуемся в лифте, в курилке, на улице. Очень экстремально все это делать в офисе, и это очень заводит.
Я если честно не ожидала, что в такое выльется наша дружба, но почему нет.

Спасибо психологу, которая как-то сказала, что не все отношения надо раскладывать по полочкам.
Пересматривала вчера еще некоторые серии сериала "друзья". Там тоже странные отношения случаются, так что даже стало поспокойнее))

из 10 заявок получила 1ый отказ, так расстроилась, хотя пыталась переубедить, что все ок, ничего не произошло, но на час реально выпала. при чем вакансия не особо для меня еще и газпроме. но это подтолкнуло пересмотреть профиль на hh и понять, что он почти пустой. заполнила
поставила Pr 20й, но на нем проект мой домашний не отрывается (я ж можная, дома на винде все 22го года), поставила 22й но он не открывается и вообще пишут, что на m1 беда с этой версией. ну что ж, скачала 15Гб исходников и буду заново в 20ой версии делать монтаж и моушн в Ае, а то нет работ по монтажу
скинула НТ коды для ЛитРес, а она "предпочитаю отказаться от всего русского, а то тошнит", видимо начала она с книг

поставила, активировала Акробат, чем сложнее ставить какую-то программу, тем приятнее становится на душе, когда все получается. сделала в pdf гиперссылку на портфель, чтоб было красиво, воодушевленная вернулась к своим закладкам на hh и разочаровалась, что там не прикрепить мое прекрасное резюме и в откликах максимум только ссылку на портфель можно кинуть. а как искать работу блин, тут я сильно загрузилась
а потом я смогла восстановить свою "рабочую" инсту, нашла скрин с резервным сгенерированным кодом, привязала акк на новую симку и стало приятно. когда что-то "свое" к тебе возвращается это приекрасно
В договорился, что в цену аренды будет входить коммуналка, это здорово, но работа мне нужна

Хочется свернуться калачиком и спать где-нибудь в тишине, зная, что не надо будет никогда просыпаться. Утром не хочу вставать, ночью не хочу ложиться, днём не хочу заниматься делами. Всё осточертело. В то же время без работы совсем плохо будет, она дисциплинирует меня и структурирует жизнь.
Надо заканчивать учебный год, а голова не о том думает. Сил не хватило на весь год. А ведь сейчас самая жесть пойдёт

Так и не работал вчера. Нет приебок за это. Есть спокойная уверенность, что я так или иначе буду работать достаточно и продуктивно, без мучений.

Может быть, самоосуждение потому и возникает, что нет доверия к себе? И гораздо привычнее заставлять себя что-то делать через нокс, через насилие над собой.
*
Начал грызть учебник матлогики. Сложно, но пока что интересно и мозг хочет такой нагрузки.

Ещё начал читать "Виролюцию" - средне сложно. И почему-то ассоциируется с популярным чтивом, а не с саморазвитием - мб потому, что автор пишет пространно и размазанно. Но все равно интересно пока что, и взн чт от описаний вирусов, их поведения

как-то так получилось, что залезла в соцсети 1го мужа. С осени не лазила ни к нему, ни к его жене. А тут что-то любопытно стало и я подумала, что переживу и не расстроюсь, если посмотрю на его новые фото. Так и есть. Не расстроена. У него своя жизнь, у меня - своя
Надеюсь, он не приснится мне как раньше, после просмотра его фоток. Надеюсь, потому что сны с ним обычно навевают тоску.

Почитала инфу по работе. К завтрашнему дню не особо готова, а что делать. Пишу брату, чтобы имел ввиду и на меня сильно не рассчитывал.

Н уехал час назад, и хорошо. Его постоянные сидения в ноуте меня бесят. Он оправдывается, что альтернативы нет

приехал В с Катей, я намекнула (прямо сказала), что денег на карте у меня осталось только 3К, может скинет 😅 обменялись зависшими в головах проблемами/переживаниями
посмотрел мое резюме, портфель, одобрил, глянул вкладки с вакансиями, спросил почему я не гуляю. Катя говорит, погуляй, найти жениха богатого, может и проблемы с квартирой-работой отпадут. ага. когда мне гулять (ездить в центр), если столько всего еще нужно решать?
в этой квартире мы до 13, а когда можем переехать к Денису (который переезжает в Польшу) мы не знаем. владелец спрашивает будем ли мы продлевать аренду, а я вообще хз, на неделю, на 2 недели или пару дней... хочется поставить все на паузу и проветрить голову

странное настроение - вроде бы всё хорошо, но чего-то не хватает. Эта нехватка не болезненная, но какая-то меланхоличная, что ли.

Может, я просто не выспался.
*
купил ещё два горшка, пересадил туда кусты. Почему-то кажется, что они скоро засохнут. Но все равно хочется такой эксперимент. Ну засохнут и ладно, куплю другие.

Странное чувство - я отчётливо хочу денег, хочу финансовой стабильности. Но вот именно сейчас сесть и работать для этого - не хочу. Буду работать позже. И странно, потому что в этой ситуации "должно быть" недовольство собой за нежелание работать. "Должно быть" насилие над собой, попытки выпнуться. Но я совершенно не хочу ни того, ни другого. А денег все равно хочу.

уровень тревоги, внутреннего беспокойства очень большой. пыталась скачать редшифт на каких-то явно жутких сайтах, все равно ничего не вышло. нужно поставить maxon app, который скачать я не могу, впн-ы не помогают
потом еще парень, который не прошел до конца курс по анрилу выложил свою работу в чат Околосъемочной, чтоб его поддержали. админы, конечно, заметили и развернули. нельзя выкладывать недоделанную работу в рамках курса в соц сети. а я вот тоже выложила, но не афишировала в тех кругах. короче еще и по этому поводу переживаю. + через пару часов приедет Витя, глянет резюме (но это не точно) и определенно будет спрашивать про работу, а я толком вакансии не смотрела. как все сложно

Для полного счастья мне конечно не хватало только с Д. переспать. Что мы и сделали. Было здорово. Наверное был бы самый классный секс, если бы у меня ещё и были чувства к нему.

А ещё первый раз поцеловалась с девушкой - с Н. два раза.
Не знаю, что теперь делать с этими двумя замечательными фактами. С Д. мы работаем вместе, а с Н. работаем и живём.
Обнулила дни без веществ, привет алкоголь, очевидно.

почему-то сегодня легко возникает нсл в теле. Работаю, или хожу по улицам, и поддерживаю его вниманием фоново. Мотивируют мысли про то, что такие усилия наверняка замедляют старение, делают тело здоровее и крепче.

Ещё появилось ж строить долгосрочные планы, на 10-15 лет вперёд. Поставить себе какие-то такие цели, про которые понятно, что я в любом случае буду их хотеть, и буду не спеша добиваться.

Пока что три такие цели-вектора:
1) постепенно накопить деньги/капитал, так, чтобы в итоге обеспечить себе фин.независимость
2) учить цитологию и другие науки, просто для удв, и для развития мозга.
3) создавать себя как личность, учиться жить насыщенной жизнью, независимо ни от чего.

мама: "Алис, пошли гулять"
брат: "как успехи с работой?", "скинь резюме", "квартиру нашла?"
папа: "твоя задача не дать маме переживать по любому поводу"
и я пытаюсь доделать проект с курса на биханс. а еще НТ голосовые + видео шлет и 2 парня из Тиндера то вместе пишут, а я разрываюсь на 2 разные беседы, то одновременно пропадают. какого хрена
мисс Б написала, с праздником поздравила, а вот на Пасху она про меня забыла, я уже почти обиделась, не должен диплом рук забывать поздравлять выпускников, где мои фото цветочков? она отправила только собачку. жду на 9 мая!
а вообще день был классный, фоном аудиокнига Бриджит Джонс, мама свалила в центр и я целый день провела в Фотошопе. продуктивно

• Когда-то, 25 декабря, я записалась на очередной сеанс лазерной эпиляции на 30 апреля. В Харькове, естественно. И вот теперь я еду на неё в Киеве. В мужской куртке, потому что у меня только тёплый пуховик или лёгкая кофта. Ну, хоть еду, хоть в Киеве эта сеть работает.

• В Киеве я, кстати, уже 2 недели почти. Тут спокойно. Ну, не считая одного взрыва в моём районе, который я даже слышала. Но 1 взрыв за 11 дней - это ж не так много, правда? Всего-то. Не в мой же дом попало, какие мелочи.

• Кстати, насчёт моего дома. В Харькове в него таки прилетело. В 5 подъезд, а у меня 8. Зато прям в мой 9 этаж. По фоткам плохо видно, но возможно, на кухне окон больше нет. Ну, лишь бы квартира выжила.

Проснулась где-то в пол девятого, голова тяжёлая почему-то. Кофе, немного переписки. Смотрела лайфхаки для фоток, немного захотелось учиться фотографировать, скорее всего пройдет через пол часа, но хочется зафиксировать для себя, что такое ж тоже бывает.
Хочу сегодня купить летние кроссовки, в этих жарко и не хочется активностей. А ещё нужно работать. Чета я похерила совсем работу. Оно конечно клёво, что появляются желания, но работу тоже отменять нельзя.
Сост вроде бы светлосерое, я не различаю сейчас нф, но и чего-то приятного тоже.

Д ходит красить волосы в парикмахерскую на районе. Та называется Парадиз🤦🏼‍♀️и по всем канонам, интерьер там впечатляющий. Стены покрашены в персиковый и оранжевый, по всему периметру развешаны картины в массивных позолоченных рамах: портреты, пейзажи, какие-то пин-ап изображения; синяя мебель с серебристыми элементами. Вишенка на торте - аквариум с двумя куклами ручной работы прямо по центру помещения. Куклы выполнены хорошо, но стремные, пиздец.
Вчера ждала Д внутри, пока ей досушивали волосы, и отделаться не могла от ощущения, что они на меня пялятся🤡
Вообще, заметила, что куклы вызывают у меня неприязнь и какую-то внутреннюю тревогу. Не могу вспомнить, почему.

Организм решил напомнить мне о том, что он - последняя тварь. Вчера было получше, поела немного. Итог? Вновь тошнило в 5 утра. Голова ватная, дрожу, температура 35.4
Хочется только плакать и сбежать с работы
А толку? Если это состояние так или иначе ко мне возвращается
Очень надеюсь, что это временное

Думаю о том, чтобы попытаться писать здесь на английском или найти себе собеседника в приложении каком. Нужно вынуждать себя быть лучше.
И откладывать с получки буду больше. Хочу скорее сбежать, накопив на другие цели. Или хоть график изменю под максимально лайтовый в последтвии...

25 синхро. Одно нецифровое.
Всё-таки я не очень понимаю эту магию. Очень макро, очень трудноуловимо. Хотя общие принципы просты, понятны и применимы, довольно трудно проводить оценку вероятности, когда анализируешь день. Написала умно, но по факту магия проста - ты хочешь чето, делаешь волшебное чето, получаешь чето и смотришь, насколько то чето могло подвести тебя к этому. Повторить 50 раз, пока не станет ясно. Также я обязательно провожу проверку на подтасовку результатов и проверку на безумие.
Эта магия настолько проста, что обычно не требует от меня особых действий. В этом-то и сложность. Я не понимаю, как это работает, несмотря на большое кол-во объяснений.

Сегодня был день в режиме "меня нет". Оказывается, я не позволяла себе уходить в такой режим, а не просто не хотела. Чтож. Все опыт. Пол дня сидела в отдельной комнате за закрытой дверью и занималась тем чем и обычно, но при этом было намного спокойнее. Клево что можно договориться о таком и это будет нормально воспринято. Намного тыкалась на мемрайзе, немного смотрела видео с курса. Много залипала на Ютубе В общем, да режим меня нет и в плане эффективности тоже:) сейчас начала работать.
Нф: усталость, упадничество, жкс, чв(что даже сюда не писала за день), нокс.

Сделал план-максимум по работе, не устал и не заебался. Мб потому, что вовремя делал перерывы, гулял недалеко от офиса.

Хочется закрепить такой опыт. Чтобы это вошло в норму - прекрасно чувствовать себя после полного рабочего дня.

Начал читать Майю-3. И там как раз место про старение - что оно начинается с того, что чл деревенеет психически, у него пропадают интересы, желание озв, желание развиваться.

Хочу жить как можно дольше, преодолевать тупость, вялость и старение.

Опять немного приболела. Лежу дома, сказала сделаю задачку попозже, читаю книгу.
Люблю такие ленивые дни. Жду майских. Не поехала к родителям, чтобы сэкономить себе энергию.

С С. решила продолжить отношения. - "я постараюсь все исправить".
Даже уже думаю к лучшему, что все так случилось - мне стало все равно в очень большой степени.
Теперь много думаю о работе, о себе, о хакатоне, книгах, развитии и куда я хочу попасть через год.

Вчера показали оффер. Думаю, что можно достичь большего через небольшое время. Поэтому надо грести куда-то.

Сегодня загорелась идеей пожить пару недель в Стамбуле летом.
Читаю Гюго, Собор Парижской Богоматери. Ужасно длинные предложения.