Вторую ночь была бессонница. Да б. Это какой-то кошмар. С декабря наверное не было.
Уснула в 6 утра, проснулась в 11. Сегодня работаю удалённо. Надеюсь как-то это сбалансировать.
Состояние кстати после вчерашней тренировки все равно хорошее, даже какое-то уверенное (рекламирую себе спорт)

Только жараа. Хочется накупить красивой летне-офисной одежды, но я элементарно не умею ее выбирать для лета.
Последний раз когда у меня был прям летний гардероб, это лет в 10, когда одежду мне покупала мама.
Да ещё и расходы в этом месяце поджали, а новая зп ещё не пришла. В общем ещё один вопрос в стек по балансированию жизни.

Перед сном порождала наслаждение и что-то типа нежности к себе, утром проснулась в приятном состоянии. Стоит приучить себя к такому по вечерам. Иногда хочется что-то поделать немного с вв, делаю, нравится, а потом как-то забывается что это было клёво и уже не хочется до следующего вдруг. Вчера похерила работу, это фигово, сегодня стоит не дотягивать до вечера с ней.

Мне очень сложно с мамой стало общаться. Я итак почти ничем не делюсь. Вместо поддержки она мне только говорит, что это я все своими мыслями притягиваю проблемы, зацикливаюсь на чем-то и поэтому это происходит. А надо просить у вселенной, богов и тд. Я просто неправильно просила. Окей, боги: в каком месте я просила вот это вот все? Я вообще жила и никого не трогала. Мне нравится моя работа. Чем Я виновата в том, что в мире произошел пиздец и я теперь не получаю за свою работу деньги? Причем тут я. Прекрасное обесценивание моих личных, хоть и не крупных проблем. Но я уже вот не справляюсь. Ничего уже не хочу

Окей, как просить у вселенной смерть, чтобы от меня все это отъебалось?

Вчера на работу с 7 до 17. Потом поехала на квартирник, успеа впритык. В итоге сама тоже выступила по счёту 3/4, читала стихи Новича. "Космос" с трясущимися руками, после панической атаки, "Тихий океан" уже изредка подглядывая туда, но через несколько человек.

Удивительно, но боясь донельзя, я хорошо работаю с публикой. Вышла, представилась, когда другие сразу читать/играть начинали, отпустила пару шуток. Рассказала, почему здесь, почему он.
Люди потом вопросы задавали, рассуждали на тему его слов. Переспрашивали авторство, попросили ещё что-то прочитать. Меня даже снимали.
А я не готовилась ведь... Послушать ехала.

Горжусь собой. Маленькие шажочки к большим целям.

люблю заканчивать день на позитивной ноте. смогла установить плагин для 3d в Ае. он старый и на м1 не все идет, с лицензиями всякое, скачала с 3го раза, 900Мб тянуло целую вечность (тк файл не особо популярный) но поставила и проверила - работает, хотя я уже не верила.
завтра выйду на улицу, уже не могу, смотрю на проект и не знаю что в нем делать, идей нет.
астрофизик не сдался, продолжили общение, всегда пишет сам, сегодня вот голосовое отправил, а я люблю мужской голос, мне понравился. встречусь я с ним как-нибудь
а вот Алексей - ноуп. то видео на 9 мая, сегодня он написал: "вспоминается песня: Ах Алиса, как бы нам встретиться". я уточнила сколько ему лет, вот в то, что 35 верю, а ему 25..

День херни. Такси за 300 р на 2 остановки от дома буквально. Потом Вика бесючая ученица, ещё касса зависла. И я забыла зонт и промокла. И поясница болела.
Впервые с зимы накрасилась, не считая отчётника. Так реально веселее, только неудобно есть.
На работе относительно нормально, только бесят тупящие дети.
Мне пришли духи с запахом табака и ванили. Такой тяжёлый запах, мёдом отдаёт и мятой почему-то. Если наносить, то только капельку.
Смотрю ЗВ, понимаю, что устала. Пытаюсь не объесться.
Надо ещё отжиманий накатить, и будет норм. Так лень заниматься физ. активностью. Хотя бы надо что-то одно решить, например, сон устаканить. И вообще отдых как таковой.

Мб мне не хватает страсти. Почти то

Сделал план-максимум по работе. Небольшая усталость и вообще нет заебанности. Чувствую себя бодрым и энергичным, есть нсл в теле. И понятно, что это всё доступно мне в основном потому, что сегодня выспался и утром делал планку, озверядку.

Ощ себя приятным человеком, личностью.
Но в то же время видно, что мне очень далеко до настоящей личности - уверенной в себе, спокойной, адекватной. Которая умеет думать и размышлять, ценит свою жизнь и хочет развиваться. У меня это есть только проблесками, в зачаточном состоянии. 90% времени я не личность и не развиваюсь, а плыву по течению или откровенно деградирую

Заниматься немецким я сегодня в 8 так и не встала... Но я не теряю надежды, просто уснуть ночью долго не могла.
Ещё один день на работе. Говорили с Д. сегодня.
Больше не хочу спать без чувств. Отношения тоже с ним не хочу. Вроде отстаёмся друзьями.

Ещё решила больше не жалеть парней. Какая-то привычка из детства - говорить им то, что они хотят услышать и утешать. А сейчас думаю, с чего бы это.

Все ещё меланхолично и тяжело.
Куда это деть.
Сейчас думаю сделать тренировку. Впервые за долгое время действительно захотелось фа.

Выспался и валялся в постели до 11. Необычно много нсл в теле утром.

+ лекция про нейробиологию
+ бытовые дела.

Вернулось чувство насыщенности жизни, которые было до оргазмов. И снова есть отношение к этому как к большой ценности первостепенного значения. Если нет нсщ, я не живу, а существую.

Есть желание постепенно подготавливать прочный и устойчивый фундамент, для того, чтобы базальт стал нормой жизни. Чтобы психика окрепла и стала неуязвимой для разных мелких неприятностей, которые сейчас могут легко выбить меня из колеи.

В фундаменте должны быть:
* большой запас денег
* комфортное жильё и удобная работа
* близкие люди, общение
* ФА и сон
* изучение наук, развитие интеллекта

1дпо. Несколько мелких приятных новостей или удачно складывающихся обстоятельств, типа хозяйка перенесла встречу на завтра, значит сегодня у меня есть день спокойно поработать. А мне это сейчас очень нужно.
В целом я зашевелилась и стала сходить с рельс, думать более широко. Например, я хочу в июне на лето снять домик в деревне. Если в Венгрии не найду, есть ведь ещё Словакия и Польша.
У меня в логове нет инета, я полезла узнать насчёт мобильного и оказалось что тут есть крутые возможности скоростного и относительно недорого мобильного инета. Так что смогу спокойно себе работать. И в домике в деревне смогу с мобильным инетом работать. Теперь самое сложное - наладить работу и найти свой домик

Немного поработала. До плана немного не додела, но это в любом случае лучше чем ещё один похереный день. Похоже, что устаю я не от самой работы, а от недовольства(могла бы работать и эффективнее), жкс(все у меня через жопу), скуки. Периодически получалось сбивать их и становилось попроще. Это просто работа и если не делать себе драму, то все будет проще. Может, стикеры-напомиралки на монитор прифигачить. Попробую
Щас сост усталости и тяжести в голове. Попробую лечь спать пораньше

Дни проходят очень быстро, точнее время работы в Ае, села - день закончен. Хотела сделать 2 сцены, сделала 1,5, но решила проблему и в ванной пару идей ещё пришло. В целом неплохо, особенно то, что удалось что-то нормальное сделать под конец дня подняло настроение и можно сказать, что довольная
В этой квартире очень красивый вид на закат, каждый день такое удовольствие, а когда солнце падает прямо на лицо во время работы - я себя не узнаю. Никогда такого не было, всю жизнь жила на северной стороне и солнца не было, а тут так прикольно. Каждый день немного расстраиваюсь, что в новой квартире такого вида не будет.

Опять ходила работать над проектом в офис. Сложилась неплохая архитектура в голове. Есть некоторый дедлайн, к которому хотелось бы успеть. С работой не знаю.

Решила прям учить английский и немецкий. Англ 3 раза в неделю, немецкий 2, по 1.5 часа. Выделила время утром до работы с 8 до пол 10. Составила план. Осталось только научиться вставать в это время.

Параллельно моральное состояние все ещё оставляет желать лучшего. Такого не было наверное с марта. Будто что-то подбирается и накатывает внутри. Иногда даже случается какая-то паника при выходе из дома, при странных звуках на улице.

Аксель, спасибо большое, засыпала вчера с такой улыбкой 😅😍
Короче. Встала вдохновлённая на работу, а потом меня снова начали отвлекать. Вчера я исправляла заявление одной женщины из Мариуполя, ей же я до того отправила свою заполненную бумажку и все полезные ссылки. А сегодня мне мозги полоскает мужик с вопросами о гражданстве (будто я что-то про это знаю). Скинула ему заявления 2 вида, 2 примера их заполнения, все ссылки, а он ещё спрашивает распечатаю ли я ему их, хотел встретиться, а потом может я подъеду мы вместе заполним? Сейчас уже телефон не беру. 5 раз мне звонил, общались дважды. Что ты ещё от меня хочешь? Помогаешь людям, а они на шею садятся..
Свои дела продвигаются, но медленно

Я иногда поражаюсь своей находчивостью. Я написала С, которая работает с Р что если ей нужна помощь со схемами, пусть она мне звонит. А она ответила что она не делает их сегодня, и я спросила кто же их делает? Ну и конечно же новая сотрудница которую зовут А! Вот и весь пазл склался. Всё, блять. Мне кажется все запущено, мне кажется он влюблен но настолько подлый сказать

Несколько раз просыпалась ночью, каждый раз чета снилось, сейчас уже не помню что именно. Жрать на ночь неприятно. В животе тяжесть и сон беспокойный. Хочется запомнить и больше так не делать.
Хочется исправить сит с работой (я три дня похерила и теперь отстаю от плана). Это фоном тревожит и подпитывает самоосуждение.
Снова набралась начатых книг. Сейчас это Майа 6, генетика от б, отель у погибшего альпиниста, почему мы до сих пор живы. Иногда хочется возвращаться к чему-то что начинала раньше.
Странно, что хочется отваливаться от книг которые нравятся. Может, тут как едой, любя мороженое я не буду хотеть есть его каждый день. И это не будет непоследовательностью.

Наконец потренировалась, благодаря утренним сменам возобновлю бег. С псом сходила на площадку, отработали работу с раздражителями, хорошо шёл рядом и легко плюнул подобранную дрянь.

Услышала Joni Fuller`а и поняла, что всё таки попробую научиться играть на скрипке. Покупать пока не спешу, но 4 занятия точно должна осилить. Тем более, что автошколу решила отложить в долгий ящик.

Первые маленькие проблемы. Хочу от него больше инициативы.
Говорит, что нет денег, не любит бесцельно шляться, но скучает дома. Выставок сейчас интересных нет, звать за свой счёт отчаянно не хочу (да и у него более традиционные взгляды)

Я итак составила мысленный план на лето. Его очередь.

Не, нефига я в себя не пришла, но сделала много хорошего. Удалила Тиндер, назначенную встречу с астрофизиком отменила, Алексей, думаю, и так уже не особо рассчитывает. Скинул мне сегодня видос, типа на тебя 9 мая. У меня для этого есть мисс Б или все тети в Вайбере. С первым обидчивым тоже уже не общаюсь, остался один, который живет тут не очень далеко. С ним может и погуляю
Снова не могу работать, не собрать себя в кучу. Хочу только погулять одной и зайти в книжный. Пока без покупок, но просто пойти, потрогать то, что давно записано в заметках «купить».
Сложно не понимать что со мной происходит, стараться держать состояние, чтоб совсем не уйти в тревогу. Даже мысли не формулируются

Вчера приснился кошмар, было любопытно, прошлый кошмар был 7 месяцев назад. Что странно, позавчера был очень спокойный приятный вечер, я только выдохнула, что эмоциональные качели закончились, появилась какая-то уверенность, прогулялась вечером, выпила чай и почитала. А тут вдруг неприятный сон 😑 зачем?)
когда читала, написал в ватсап, я ответила и потом только заметила, что это Алексей, а не Рустам (это 4й новый знакомый). чтоб меня на работу взять так хотели, как эти погулять. 2 часа ночи, главу не дочитала, спать не легла, зато обновила часы 😅
сейчас продолжу мудрить что-то в Ае, надеюсь удачно

Уже два месяца как я без работы и вот толко недавно появилось ощущение что я отдохнула, наполнилась. Деньги, как ни странно, есть. Появились силы и желание готовить. Сегодня году делать, мои их любят.
Пару дней назад обнаружила что дочка, несмотря на мой запрет установила несколько мессенджеров и начала общаться там с каким-то уродом. Первое желание было отобрать все гаджеты, наказать, посадить дома - короче сделать все как делали мои родители. Пересилила себя. Разговор конечно был серьёзный, но запретами ничего не добьюсь, понимаю это. Потому разрешила оставить 2 соц сети к которым у меня есть доступ и оставила за собой право мониторить. Как оградить детей от этого долбанного мира?

Ну я просто Шерлок Холмс. Она была там! На этом чертовом острове с ним! Я так и знала. Я никак не могла найти инфу про нее, где она работает итд. Есть только фб и инста которые закрыты. Но я нашла где она жила! Р искал один отель 21/04 и я значит захожу на карту, и вуаля она оставляла там отзыв примерно неделю назад. Радует хоть что она жила в другом отеле, хотя это ничего не значит. Не знаю... чем глубже я вникаю тем страшнее и трв просто зашкаливает. Зачем я так с собой? Но я не могу не узнать правду. А говорил что нет там девушек на объекте, ага. Были ещё как, только я не пойму какую роль она там играет, они же не работают вместе. Остаётся только узнать, кого он забирал утром 26 ого

сделал план-минимум по работе. Не устал и почти не заебался. Только было некомфортно из-за холода в офисе.

к вечеру стала возникать слабая нсщ, появилось ощ себя личностью. Это и от работы, и потому, что начал новую книжку. И просто от нахождения в центре города, в офисе, вдали от привычных источников забивания скуки.

Сейчас почти первый раз в жизни есть ж научиться удерживать насыщенное состояние, не давать ему пропадать, отвлекаясь на всякую хуйню или сливая энергию зря. Раньше такие желания были слабыми и неотчетливыми. А теперь оно переживается выпукло, и взн отчетливое сопротивление тому, чтобы по привычке начать залипать в компе, забивать скуку.

Ну вот и завершилось мое путешествие) я рада, я будто внезапно проснулась и моя жизнь обрела смысл. Странно что я так позволила себе жить на плаву столько времени. В пятницу он меня забрал с порта и мы ужинали вместе. Вроде как всё норм но немного Р был отстранённый. Но когда он уставший он всегда такой. Потом был классный с, такой которого не было давно. В субботу поехали на объект и там оказалось на самом деле не столько уж много работы, а в воскр. там почти нечего было делать. Так что меня смутил этот момент, так как в птнц он гвр куча работы надо доделать. В сбт тоже был классный с, я чуть не кончила. Не нашла следа другой дв, он разговаривал только с С по телефону.

На улице после дождя очень хорошо. Тепло.
После сегодняшней ночи зависло молчание и слезы в ощущении пространства.
Чувствую себя плохо морально и физически.

Пришла поработать над проектом в офис. Очень отвлекает. Работы много, но хочется сделать хорошо и классно.
А ещё здесь так спокойно и тихо. Ощутила тёплые чувства к знакомым стенам.

Сегодня снился И. и ещё куча всего. Даже сейчас почему-то сижу на его этаже, хотя он в другой стране. Интересно, как он там.

Послеорг спад понемногу проходит. Временами есть слабая нсщ, поддерживаю её вниманием. Но она быстро проходит, мне больше хочется залипать в скуке и обыденности.
Понятно, что попытки насильно ускорить процесс оживания приведут только к отравлению, к рзчр в себе. Вв ценным то, что не тороплю себя и не осуждаю за залипание в скуке и вялости. От этого есть чувство доверия себе.
*
Не устраивает то, что из-за спада я почти не работаю и план по заработку похерился. Это сильный стимул не кончать чаще раза в месяц.

И странно, что такого же чувства "не устраивает" нет по отношению к тому, что я потерял чувство нсщ, ощущение полноты жизни. Ведь, по идее, это намного важнее, чем стабильный заработок?