Стыдно, что не работаю достаточно упорно.
Но:
- рисовала;
- учусь печатать 10типальцевым в англ. раскладке;
- убираю перед сном;
- стараюсь контролировать негативные мысли и не истерить;
- вчера и сегодня +- контролировала количество подходов к еде;
- зачем-то записалась завтра на шведский.
Смотрю Голубой период, вдохновляет рисовать. Нагнала шамана. На сторости 1.25 терпимо, но все равно нудятина. Город, в котором меня нет - вроде пока интересно.

утро и день были приятными, с проблесками насыщенности, озв из детства. Но когда пришёл домой и попытался работать, то словно уперся в бетонную стенку. Работать не хочется вообще, накатывает всё та же скука и серость при попытках заставить себя работать.

В итоге прочно залип в скуке, а по работе почти нихуя не сделал.

Много и тяжело работала.
Начала сомневаться, что моего упорства хватит так же еще пару дней. Днем совсем сложно было, но щас уже заканчиваю и полегче.

Немного прикольно, что сумела разобрать А и стало пох, но иногда он что-то такое выдает, что я немного снова его хочу. Сегодня играли, он -- "дать мне тебе или не дать?" Я - o_o

Мне нужен мужик. А лучше 2. В идеале - штуки 4.

Боюсь, что когда закончу проект, опять впаду в депрессию, потому что в этом городе в это время года просто нехуй делать больше... С другой стороны, пишу список дел перед отъездом, там оч много, как раз за месяц все и успею.

А ты знаешь, сегодня четверг. Прошел еще один день. Он был морально тяжелым, хотя ножки тоже устали ходить 5 км. Днем много и громко говорили люди. Всем необходимо выговариваться, так становится легче...
Вечером пришла домой и тишина. Такой от этого кайф. А еще чашка кофе, лишь пряников не хватает. Так давно не ела пряников. Думаю, ты тоже.
Завтра последний мой рабочий день. И ждет меня отпуск. И даже в дни отпуска придется поработать... Нужно, Федя, нужно. :-)
А тебе желаю, мой друг, лишь только улыбнуться и понять, что все происходящее - это временное явление. Сегодня тебе грустно, а завтра будет все хорошо.
До встречи на страничке.

Получив дозу отравления агрессией направленную на себя же, хорошо различила как это токсично. Я представила каково людям, которые умеют еще тоньше чувствовать, каково им от моей агрессии в их сторону. Хочу это хорошенько запомнить. Ведь обычно я не понимаю, что такого "плохого" транслирую на других.

И еще, раз уж я не сразу отличаю, что схожу с ума и тупею, мне нужно научиться брать паузу. В разговоре с другими людьми точно. Если бы сегодня А. не сказал "остановись", я бы была в этом отравляющем состоянии дольше.
Получилось остановить рост НЭ тем что выписали то, что было явным и начала думать над механическими убеждениями и новыми, обоснованными. Сложно ломать механизм работающий годами.

Набродилась, сделала кучу дел,позагорала.
В Аэрофлоте сказ моих миль хватит на Стамбул,до Будапешта не хватает 2200.Это ещё 2 полета в Питер и 2 в Москву. Вот сижу и думаю что делать. Завтра схожу в виз.центр,узнаю инфу по Венгрии. Если там сложно,то полечу в Стамбул. И то- потрачу мили,и ещё придется доплатить.Не получится чисто за мили,безплатно.Суки драные.

Новая труба работает хорошо. Симпатичная,у Нокии удобный интерфейс. Сразу 2 симки вставила.
Весь день опять хрень всякая звонит.С работой стало хуже.
От В ничего. Потребность в нем уменьшилась.

сегодня был приятный день. Сделал себе выходной и получилось расслабиться, выкинуть работу из головы. Днем почти не было приебок к себе. Устранял ничтожность, заменял его на приятное отношение.

всякие мелкие приятные события в течение дня, и от этого взн какая-то фоновая насыщенность, желание жить.

+1 фрг творчества, писал статью для блога. И ещё есть планы на следующую.

Хочется работать. То, что у меня тут оч комфортная жизнь, поддерживает ж денег. Тут я вижу, что заработанное правда повышает мой комфорт. А не как это было в укропии -- сколько ни работай, базовые неудобства в окружении, разруха вокруг и хамский сервис никуда не денутся.

Занимаюсь каким то детством. Прячусь.Точнее вчера пряталась. Сегодня просто отказала. Пусть думает что хочет. А может и ничего не думает вовсе. Такому всегда занятому говнорутиной некогда думать о чем то, кроме собственного Я. И зла, и устала, и обидно и хз что ещё. Таким образом пытаюсь открыть самой себе глаза на истинное положение вещей. Мазохизмом занимаюсь не иначе))) но нужно хоть попробовать что-то изменить. На работе... Да ну ее нах эту работу. Кто-то тянет, а кто-то .... Пинает болты) завтра снова дилемма. Но в магаз все равно надо, сигарет нет. Это равносильно смерти. А там.... Ну там и посмотрим) насколько меня зае нынешняя смена. Лишь бы без пьяного тарифа ))))

Пару звонков было,все мимо.
Плюнула,решила учиться. Прошла лекцию по биохимии крови по витаминам и аминокислотам. Чем дальше ковыряюсь в анализах В,тем больше нахожу подтверждений дефицита белка. Кажется я нашла причину выпадения его волос. Осталась ещё лекция по гормонам. Потом составлю список что нужно сдать и сама пойду сдам в 1 оч, а он уж когда захочет.

Мда, с такой "работой" бля,какое мне птш. Ещё 2 карточки не заполнены.Возвращаю все покупки нахуй,коплю деньги на Будапешт. Или на Египет🤔 или на жизнь вообще.

Поем и буду пылесосить, у меня неделю уже тоже волосы лезут больше обычного.Это послдств тех пары дней с t. в сент.

Из дома все-таки сложно работать. Но переться никуда по такой погоде я не хочу.
В целом, 2 часа я из себя выскребла, мне бы выскрести еще часик на картинки, и можно сдавать домашку на-блять-конец-то.
Вечером игра - ее хочу. А из проекта А все серьезнее думаю свалить. Там еще дура эта, у которой на каждый чих ко мне претензии.

Попробую написать админу рабочего сайта про фигню со входом. Ведь это вижу не только я,но и все клиенты,а кто то и побоится зайти,трусливых хватает.Из-за этого ебнула трвжн.Это мой единств истчн дохода.И звонков почти нет.
На трене часто ко мне подходил,шутил,улыбались.Прибавил в весе.Выглядит отлично.Забрал нас с Варей из клиники, отвёз домой,сказал вечером прогулка- подморозило,стало сухо,надо подышать. По настроению вроде нормальный,я теперь осторожно,слежу за словами.И психически отделила себя,бОльше думаю о св жизни,так проще жить.Когда нет надежды,нет и ожиданий,нет и гонок. День прожили и ладно.
Ловись работа большая и маленькая.

Давно забытое ощщ прдвкш птш. Пусть ещё не скоро,но...
Все интернет заказы прекращаю. Начинаю зарабатывать на поездку. Увеличение лимита по карте пришлось кстати.

Опять отключено отопление и г.вода. Пойду разбираться и писать в прокуратуру.
На рабочем сайте вход через ошибку- чё бля происходит?все сайты вдруг стали небезопасными.Эту ошибку выдает на многих,недавно началось.Чё за хуету опять придумали.Мрази,бесят жутко.

После трени еду в клинику с Варей,потом В нас заберёт- сам вызвался.Надо было не говорить,самой съездить тихонько,да вырвалось вчера.
И ловить работу.

просыпался ночью на 1.5 часа. Недосып и вялость днём, нормально работать не получилось.

окунулся в море. Вода всё ещё теплая, вполне можно плавать и плюхаться.

потом днём проявил неприятный похуизм к А и когда до меня дошло, был сильный соблазн скатиться в нокс, помучить себя якобы для искупления вины. Помогло понимание, что ноксом я только делаю себя хуже, это не нужно ни мне, ни А. И хотелось адекватного выбора в той ситуации.

Первый раз в жизни захотелось перестать быть похуистом, отслеживать это. Не как правильное действие, а как что-то, что нужно мне, и приятным лд вокруг меня.

Буду проверять себя на похуизм каждый раз, когда предлагаю что-то кому-то, или спрашиваю.

Катаюсь на эмоциональных качелях от недосыпа. От "да все хорошо" до "как же плохо, помогите". Просто никакое состояние, хочется спать.
Пошла прогуляться в магазин. Как же было холодно...
В магазине случайно наткнулась на ребят, у которых В. работает в стартапе. Я думала они переехали, а В. вместе с ними, и я его больше не увижу. А получается нет.
Меня настолько потрясло что-то в них, что я думала я там разрыдаюсь. Я не знаю, это ненормально.
Объелась сладкого впервые за эти 2 недели нормального питания.
В общем чувствую себя странно.

Интересный эффект - если работать, то страдать бессмысленной хуйней не хочется. Хочется еще работать. Читать еще. Вот нашла в антикафе клевый комикс про генетику, и уже почти весь прочла. Стало чуть понятнее, как в клетке определяется, с какого места начинать транскрибировать ДНК, и как можно регулировать транскрипцию. Может, захочется и че-то более серьезное читать, хотя бы уебник.

Наконец то нормальная работа. Сделала 2 заказа,жду 3й постоянника.
Приготовила еды- греча,форель,щетка. На пару дней хватит.
Записалась завтра с Варей на укол в 12.
На улице 0,подтаивает,но снега много,уже не должен сойти.

Опять проблемы с доставкой дпд.Зачем с ними заключать договоры,раз они такие ебанутые? суки.
Жду заказ с Очкарика,а он даже не сформирован был,капец.

Хочу на улицу.
У новой фотки много отметок.
В.пока не заходил в инсту,возится с машиной с утра.Вчера много меня обнимал. А мне стало легче,отпустила его. Как бы найти баланс между держать и отпустить...

Настроение лежать в одеялке и смотреть сериалы, но сегодня только вт.
Вспомнила из-за чего: пол ночи думала о работе, Алисе и еще какой-то херне. Как так, что я потратила на это здоровый сон, а теперь даже не помню, о чем думала? Такая глупость.
Из когнитивно-поведенческой:
- подбадривать себя, все пройдет, я справлюсь;
- быть в текущем моменте, "не путешествовать во времени".
Нужно собраться и работать.
Собачку хочу. И новые сковородки. И двухкомнатную квартиру. И надежных друзей.
Расстраивась, из-за того, что теперь даже надежды нет, что я ему нравлюсь. Но ведь я и хотела все обрезать. Сложно совладать с эмоциями.

20.00-6.00 часто просыпалась с 1ч ночи, ноготь немного болит из-за натяжения нити.
Средне-выспалась.
Снова снилась старая работа, старые коллеги. Сижу спрашиваю себя, какого хуя я там делала, как я туда добиралась из места, где щас живу. Этой работы уже нет на том месте, но моему мозгу это похуй.

Вечером в разговорах замечала как он старается меня подавить,когда я начинала возражать.Я вообще всегда много возражаю,если честно,даже когда оно не стОит того.Ну типа знаю много,такая умная,поддерживаю разговор и все такое.А с ним-начинаю понимать насколько это глупо.Честно,не ожидала от себя.Постоянно возражающий чл не произв впчтл умного,а вызывает рздрж,ж дать по башке,уйти подальше.А если это дева-то тем более неприятно.Пздц.Крутые открытия я делаю через него.Как так?Кто он?🤔
Мне не просто не хватает мягкости-катастрофически не хватает!Хочу ее формировать,учиться быть девой,а не солдафоном.

Остаток вечера ушел на педикюр.
Завтра работа,вечером снова массажик🤗
Абонемента нет😟

сегодня был длинный, но продуктивный день. Довольно много усилий для того, чтобы заботиться о себе, считать себя приятным чл, и не приебываться к себе. И от этого была ощутимая отдача, радостное настроение, и какое-то пропитывающее удв от жизни, насыщенность.

Сделал план по работе, устал. Усталость приятная, но на грани заебанности. Это из-за недосыпа. И вечером заёбывала фоновая трв от работы и напряжения

И ещё сделал два мелких бытовых дела, ПЭ от этого

+ 2 фрагмента наук
+ Альбертс, днк и рнк
+ учил японский
+ клевое желание с микроскопом.

я приятный человек и у меня приятная жизнь

Он меня круто изнасиловал🤭Анально.Офигеть.Был жёстким,даже злым показалось,я простовшоке😁.Кайфанули оба.Он после долго лежал,мол,где я,верните меня из космоса, в каком я созвездии.Я целовала его,благодарила за удв.
Потом пили чай с сыром,валялись,болтали,он договаривался ехать в Кировск на горные лыжи.Поедут впятером товарищами 11го-обратно 17.Меня не звал,да мне и не надо.Я в Питер, а потом в Стамбул хочу. Осталось абонемента дождаться.Че то не появляется пока🤔
Решили сдавать анализы.Расшифровка оч нра,учусь с удв.
Обрабатываю фотки потихоньку.Сложные по свету А сам сделает.На очереди фотосессия в тире с сайгой.

Крякнул 1 из рабочих тлф.Трубка умерла.Заказала новый кнопочный Нокия.

4 часа работы - вообще как не было, без проблем, даже ещё хочется. Охуенно.
Попробовала устриц. Удивительно безвкусная хрень, наверное, самая безвкусная из всех морепродуктов. Как сопли жрать, и те вкуснее. Не ожидала. Больше не буду.
На штурме было удивительное вв - сильная анестезия во всем теле, мурашки, как будто в теле что-то вибрирует, при этом дрожи нет. Минуты полторы сидела как парализованная. Удивительно.
Охота уже вылезти в ВК и посмотреть там все.

Без мышки неудобно. Надо купить себе новую и таскать ее, блин, с собой.
Внезапно очень холодно в рабочей комнате. Хоть в куртке сиди. Если бы не это, работалось бы вообще отлично.
И еще вообще никак не могу добиться от этой хрени, чтобы открывала ВК. Ни через телефон, никак. Видимо, судьба у меня сегодня такая - быть законопослушной укропкой и не сидеть на заблокированном сайте. А я там такой пост через отложку вывесила! Срач и без меня.

Поставила титановую нить на травмированный ноготь. Будет его выпрямлять.
Прикольно, что с первым подологом получилась неприятная ситуация, когда она меня поставила перед фактом о более высокой цене после выполнения работы. Я подстелилась, оплатила, но потом написала ей, что мне это не нравится. Она закидала меня агрессивной черной риторикой и у меня окончательно пропало ж с ней работать.
Нашла более дешевого и ближе к дому.

Кажется в среду у меня очень сложный собес... У меня даже голова кружится, не знаю почему. Я как-то сильно разволновалась по этому поводу. Надо много всего повторить по теории, и подумать что я буду рассказывать про опыт.
А ещё у меня по физике тест в четверг, и домашка по ней же. И работа по стаже в универе.
В общем я на грани от панического состояния. Но я должна справиться, все будет хорошо.

Я очень сильно переживаю, из-за того что буду переживать на собесе. В такие моменты я начинаю дрожать как котенок, и неуверенно говорить.