Я большая молодец на этих выходных. Наконец, сходила в Вавель, съездели в Ойцов, закончила работу, сделала тест по-польскому, приготовила картошечку с мясом, пропылисосила, помыла стол, постирала кроссовки, убралась на кухне.
Получила две или три ачивки в banished) наконец получилось на маленькой гористой местности создать полноценный самодостаточный город. Было сложно, но теперь я довольна)
Психолог помогает, как ни крути.
Надо купить блокнот, который будет радовать, и вернуть дневник хороших событий.

Сделал план-максимум по работе. Сначала было норм, а после 2/3 стало накапливаться отравление и заебанность, рздр, потому что вместо нормальной рб пришлось бороться с еботней.

В начале дня было удв и нсл в теле, и потом пропало от заебанности. Сейчас после работы собрался, устранил заебн, и нсл стало появляться обратно.

От такого взн вв своего тела как чего-то живого, чуткого, гибко реагирующего.

И ч.тайны от попыток представить, как это всё работает.

А Бодх вообще пишет, что озв и озо приводят к физической трансформации и новым необычным вв.

Хочу нарастить небезразличие к себе до такой степени, чтобы часто хотелось поддерживать нсл, выращивать его вместе с базальтом, с желанием жить.

8 часов сна. Сегодня будет хороший день.
*
Вчера:
+ план-максимум по работе
+ не было заебанности и усталости
+ наоборот, появилось нсл в теле после рб
+ лег в 11:30

Хочется быть внимательным и серьёзным, отслеживать разные мелкие отравления и устранять их. Вчера во время работы было много таких отравлений из-за недосыпа, вовремя устранял их и делал перерывы. Видимо поэтому и не взн усталость.

Читаю "Таинственный остров" Жюля Верна и нравится представлять себя на месте островитян, несмотря на кучу нестыковок и абсурдностей в описаниях. Например, кенгуру, которые прыгают на 10 метров в высоту.

Сегодня он поехал к П. Я подтвердила. Но что то странное происходило эти последние два дня. Как будто он не ездил на М. 19-ого он был с ней, ну конечно. Ладно это я предполагала в принципе. Но 20- ого он с кем то делился местонах. кафе которое находится около офиса где он работает.. потом искал всякие рестораны в центре...а сегодня искал опять отель около объекта где мы были в 2018 году. И много мест вокруг. Искал город Д. и один ресторан там. Может заезжал. Искал одну девушку с того города. Хрен его знает. Такое ощущение что он не был вообще в М. И вообще он все ищет ищет всяких девушек. Даже тех которые замужем. Я не знаю уже что думать, реально

Начала красить видео, очень нравится видеть результат, но придётся заморочиться с масками, на это уйдёт время. Глаза уже не работают, спать же мне мамин храп не дал…
Вообще конечно, как же задолбало. Так долго я жила себе сама в своей комнате, а тут больше 6 недель рядом постоянно она. С мамой всегда было сложно, она постоянно разговаривает, ее коронная фраза «что-то я впадаю в уныние». Вот серьезно, уже хочется подтолкнуть ее, что она сама уже поняла, что делать там нечего. Ей вечно нужно мое общество, эти вопросы и советы. Нужно одобрение со стороны. А я тащу и тащу, и тащу. Очень жаль, что у Дениса 1 комната и мы снова будем спать вместе, жить вместе, все блин вместе.

Сериал. Последние 2 серии - с русскими сабами, но потом еще пересмотрю с англ. Так и не повторила слова. Раньше я думала, что если дохуя смотреть сериал - это ощущается как залипание, скука и деградация, но сегодня такого ощщ нет. Кроме этого, я знм ФА, выписываю англ слова. Мои дела так и не решились, и это одна из причин, почему не поработала и не погуляла сегодня.
Боксировала воздух, стараясь попадать в одну точку. Хочу на бокс, на борьбу, но для начала хочу заработать на мед. проверки. Этого "для начала" не было бы, работай я по 6-8 ч в день. Сделаю список причин для этого, чтобы перечитывать, когда захочется забить, "отдохнуть".

Клево сейчас меня выпнули работать. Проснулась и стала думать, что че-то у меня фиговое самочувствие, че-то не хочется работать. Хотя у меня есть график работы, который оч помогает и делает жизнь приятнее. Меня спросили сначала, какие причины, почему не сажусь работать. А потом сказали, что так и непонятно, какие причины. И действительно причин на самом деле не было, ну да, я вялая, но это не хуевое самочувствие, у меня ничего не болит. От понимания, что просто себя обманываю, от трезвых слов у меня появилось ж работать. От понимания что причин не работать нет. Ну и поняла, что сама себе врежу если прокрастинирую график и план, который мне нравится.

Забыла фраг оставить. Немного поругались с матерью из-за куртки. Вроде помирились обратно. Ездили в больницу сегодня, 25 госпитализация. Ура, всё окей будет.
На работе все с горем пополам написали контрошку. Сегодня хоровики сдают фоно. Двое хорошо готовы, третья meh...
Планируем зелёный педсовет. Год уже заканчивается. Офигеть, первый нормальный год без учёбы.
Нога болит, не хочется этой херни - лечение, по врачам ходить. Пытаюсь выяснить, где именно боль, в какой мышце.
На улице холодрыга и сирень зацветает.

Бесилась на хуевый инет, жрала, тискалась. Так и не села за работу. Хочется успокаивать себя, мол хуй с ним сегодня, уже вечер, вот завтра поработаю... И сейчас это "успокаивание себя" кажется чем-то неприятным. Как будто бы не жалею себя таким образом, а наебываю, занимаюсь вредительством. Возмущает. Что-то новое. Обычно это воспринимается как поблажка себе, пожалеть себя, разрешить не работать. Интересно, как быстро пройдет такое отношение к прокрастенации.

глаза разъезжаются в разные стороны, спала сегодня урывочно, мерзла, сейчас час где-то посидела за Ае-шкоей, больше уже не могу)
выходили в местный ТЦ, не понравился. вообще тут как-то все очень странно. домА-то ладно натыканы, магазины тут как не родные. и уровень шума выше, хотя людей столько же, по-проще все выглядит. зажралась я)
от мамы уже голова едет, точнее от ее присутствия в полуметре. ладно, сейчас важно сконцентрироваться на работе. доделать видео, как-то упаковать, подправить резюме и откликаться на вакансии. тут нет площадок с классными качельками, но должно быть что-то в парке. пока тут на улицу не тянет, не привыкла. а вот самолеты не мешают, думала будет сильно хуже)

было приятно выйти утром на улицу и жмуриться на солнце, видеть свежую весеннюю зелень, почувствовать себя так, как в детстве.

и ещё неожиданно было удв от того, что я "взрослый", что я могу просто пойти в магазин, выбрать и купить себе там то, что хочется. Простой и привычный факт, но если сопоставить его с тем безденежным и бесправным рабством, которое было в детстве, то становится радостно, что я свободен, что я могу вот так.

детям необходимо давать возможность комфортно работать и зарабатывать деньги с максимально раннего возраста. Необходимо учить их разумно тратить эти деньги, и учить их отстаивать свои права.

снилось, что взлетаю над морем, а потом плюхаюсь в него и ныряю куда-то среди туч пузырьков. И то и другое переживалось оч приятно, с чувством свободы, радости.
*
ходил с М на озеро. Озеро оказалось намного больше и красивее, чем ожидалось. И почти все время дул сильный ветер, от этого было много впчт.

Вообще было много разных удв от всего - от озера, от холмов вокруг и от неба, от деревьев и трав. От кафе и пиццы. От знакомства с местом.

Охуенно, когда вот так можно пойти гулять среди клевой природы посреди "рабочего" дня, и чувствовать себя живым, свободным.

Вчера собирали мой стеллаж.
На работе я раздумывала, смогу ли одна затащить коробку 15 кг на 5 этаж, а тут внезапно д решил зайти. Ну раз зашёл - я его немножко напрягла с этой самой коробкой. В этом плане он молодец - коробку забрал, дождался меня, поднял её и мы начали стеллаж собирать. Я предложила поужинать - снова начал отпираться, но потом согласился и вроде всё съел. Не могу понять, стесняется или я настолько отвратительно готовлю. Из плюсов стеллаж собрал, из минусов - оставшуюся коробку, когда уходил с собой не забрал. А мог бы ;) ещё спросил,что будем делать в выходной. Ну блин. короче тест на сообразительность и хозяйственность - соу соу.

Чтобы привести себя в относительную норму, было достаточно выпить эспрессо. Села за работу и неплохо получается ее делать.
Хожу в сильном охуении, как будто в параллельном мире нахожусь. Возникает ж подняться на другой холм, но делать это абсолютно не следует. Так же возн ж пойти в кофейню и че-то читать или писать. Мб и сделаю это на перерыве от работы.

Когда возникают нэ, я их пытаюсь подавить и от этого возникает плоская серость и подавленность. Подавить хочу, пч во время бытовых дел или работы кажется, что мне не до них, некогда. И так большая часть для может пронестись со всплесками нэ, которые тут же подавляю в фон серости и безрадостности. А когда время появляется я уже отправленный мертвяк.
Я вот думаю, нафига мне подавлять нэ, уж лучше видеть их ясно, переживать, а не пытаться притрусить лепестками роз или сделать вид, что нэ как бы нет.

Саботирую работу, которая мне нравится. Вчера был забавный опыт с фокус группой, отстояла свои границы. Не могу отслеживать свои физические проявления эмоций, совсем беда. Хотя может, просто эмоций мало. Дома третий день. С В договорились, что не буду контролировать кол-во алкоголя. Она до сих пор не рассказала своему терапевту про тот случай в клубе. Сама предположила, что не пережила эмоции. Хотелось сказать "да ладно блять", но я сдержалась.
Ва уезжает через месяц, радуется. Ничего не происходит и ладно. Глупости это были.

Снова депрессивное состояние. Ж пиздострадать. Вчера день был просран. Пол дня в прямом смысле слова, а вторые в вялости после:). Почти не работала, много спала, смотрела фильмы и целый вечер собирала пазлы онлайн параллельно накручивая нокс. В общем просран. И хуй с ним.
Сегодня болит живот уже от месок. Отьебаться от себя и пусть само решается чего хочется больше?
Я постоянно живу в какой то спешке, гонке. Мне все время что-то надо. И даже если я просто сижу и втыкаю в игрушку или листание соцсетей, мой мозг там, он перемалывает по кругу что я должна была сделать, куда я опаздываю (могла бы уже вон сколько всего, а ты).... И эти все надо ведь на самом деле не срочные. Важные, но не срочно

Странно, мне больше не тревожно и нет слёз. Даже сигарета которую я вчера выкурила, показалась лишней. Столько работы было вчера, утром в район К, потом 8 часов на основной работе, потом опять в К показывать квартиру. И такая жара уже, мне кажется с каждым годом все хуже. Эта планета ох** от нас. Потом я звонила Р и он рзгв как то смягченно, даже предложил прогуляться. Значит что то случилось, то ли он добился своего с ней и рад, то ли наоборот осознает что это все фигня. Говорил что был в офисе вчера. Почему то немеет слегка маленький пальчик на левой ноге, надо поискать что это означает

Познакомилась в дв с очень милой девушкой. Интересно, будем дальше общаться или нет.
С Миленой всё подвисло как-то, хотя и у неё, и у меня дела. Может, летом потусим.
Утром сходила в поликлинику за результатами анализов. Домой прогулялась под дождём. Хорошо было.
Но это словно это было вчера, а сейчас я на работе и будто другой день начался. Испекла в обед пиццу.
Колено что-то болит, как-то неправильно вчера позанималась, похоже.
В классе холодрыга, мёрзну в толстовке.
Кажется, мой подгруппник не идёт в 1й класс. Никакого интереса к музыке. Если для него это каторга, то нет и смысла продолжать. Очередной мой проёб. Недостатки эмоциональной сферы, не обращаю внимания на эту сторону работы.

в 6:30 встала, в 7:40 записалась в очереди и была 69-я при условии, что в 9:00 открытие. люди спят прямо там, чтоб быть уже со списком фамилий утром. в прошлый раз все было хорошо, в этот работало только 1 окошко и все эти люди там в куче стояли, 80% крепкие мужики пугающего вида. 1 бабулька в обморок упала. за 20 минут до закрытия мы закончили (один мужчина поделился своей электронной записью, так бы еще несколько дней туда ездили). сделали маме регистрацию на год (хотя оно ей не нужно), а мне не дали. все равно заново регистрироваться, когда получу рвп.
Ровно 8 часов в очереди заняло нам это развлечение и вместо 800р за такси 1150 за 20 минут блин
а еще нужно искать квартиру посуточно 😭😭

Поработав, съездила еще по делам и на обратном пути заблудилась, из-за чего проебала 1-1.5 ч времени. Из клевого: во время дел какое-то время держала фон нслжд и оказалось, это не так сложно, ведь обычно я держу фон НЭ или ПЭ, ХВД; впендюривала, что тело выздоравливает и становится выносливее; обратила внм на то, что я не получаю удв от кое-чего, но реализую ЖО; быстро шла 1.5-2 км; выяснила, что у меня есть одна псих. травма.
Дома сделала еще пару дел - клево. Так и тянет похерить рб и смотреть сериал, но мне нужна свобода и безопасность, так что буду работать. Только схожу в магаз за кое-чем, что забываю уже раз 5 купить.

23-8, режим сдвигается на время пораньше.
Вчера ~1 ч удерживала нслжд, пока смотрела сериал. Сегодня - немножко во время работы.
У меня уже около месяца почти нет общения, оффлайн - вообще нет, но мне норм. Последние 10 дней - даже часто клево, птч живу там, где мне нрав.
Всё утро работаю. Думала о том, как организоваться так, чтоб времени хватило на все (рб, дела, практики, обучение, впч) и надумала делать практики во время быт. дел. Это сложно, это бизон, и это риск маразмов, но можно же натренироваться.
Сегодня хочется почитать топологию одновременно с афогато.
А так 2 или 3 день читаю дневник Ширера.

Всё есть в этой самой секунде.
Уделив внимание, замечаю, что стала понимать больше. Хотя это довольно сложно описать, потому что процесс очень естественный. Мне интересно, какие ещё штуки я смогу наделать здесь.
Я пыталась вспомнить кое-что и вспомнила целых три версии событий. Не "ничего не вспомнить", и не "вспомнить обрывочно", а несколько целых ниток воспоминаний, каждая из которых выглядит правдивой, и, что самое главное, интегрирована в общую сеть. Не выглядит искусственной, подробно увита старыми чувствами и всем-всем. Я с трудом сейчас могу предположить, какая из них более реальна. Когда делала эту магию, не ожидала, что всё будет так. Пкм теперь понятнее, как она работает.

Сегодня решила сконцентрироваться на оформленном, времени. Позанималась, поела без переедания. На работе начали писать контрошку, сделали диктант и слуховую. 1 кл. справился намного лучше, чем 1 курс.
Вечером забрала духи. Хоть амбра, и мускус по отдельности у меня и так есть, теперь вот в смеси будут. Штош, сама захотела. Раскрывается хвойно-пряным и даже чем-то мятным. Амбра от библиотеки ароматов пахнет прям очень насыщено, мощно, чем-то земляно-солёным. А мускус мне вообще не заходит отдельно, но он тем хорош, что как-то утончает резко-сладкие запахи.
Холодно везде, согреться можно только в кроватке. Когда уже воду дадут?

Радуюсь, что нахожу свой темп и потихоньку отпускаю себя.

разобралась с 3d в Ае, это сильно здорово, но пока уровень работы не сказала, чтоб вырос, но потихоньку продвигается. пришлось и в синьке что-то крутить, и блендер для конвератции ставить
завтра такси на 7:15, гоу ту Троицк продлевать регистрацию. снова пить таблетки от укачивания и выкладывать 800р в одну сторону 🥲 надеюсь хотя бы продлят, а то могут и "приезжай позже", а завтра еще дождь целый день. ладно, тут ко всему этому еще будет Денис и Витя и вопросы "ну что, нашла работу?", миллион советов что мне нужно делать, при чем Денис такой балабол, от него не спрячешься. надеюсь хоть 21го смогу к нему переехать
завтра нужно встать в 6:30, это грустно