Что я неожиданно успела сделать до лета:
- оформила все-таки проект по моушн
- прошла бесплатный пост, набила руку на Ае
- сегодня познала как оказывается нужно нормально выводить работу (на последний этап курса же не попала и только догадывалась как оно). Глаза стали намного шире теперь. С этими знаниями мой видос был бы круче
- опубликовала для киевлян последние маски в инсту (тоже сегодня)
- привыкла читать в любое свободное время, даже закончила одну из книг полностью (это большая редкость для меня)

Не сделала:
- не нашла работу
- не обзавелась знакомствами
- не начала бегать
Почти доделала новый рендер, очень рада, что научилась намного большему, чем предполагала 😜

Переписывалась с Т и Р про работу, отношение к ней и некоторые сопутствующие омр.
Работала 3.5 ч.
Читаю мат., пробую новые учебники.
Бля, я просто съездила купить всякое важное, поела, немного поработала, немного почитала и вот день уже кончился. В него влезает около 50% от тч я хотела бы. По этому поводу решила чаще пользоваться такси - так быстрее.

Вот уже три дня живу у своих потому что Р сказал что на работе у него заразились двое ковидом. Но на самом деле может он придумал. Вчера когда заходила домой к нему видно было что что то отмечали в воск. Ходила вчера на встречу насчёт курсовой. Кинула ему пару идей он сказал напишет потом что он придумал. Своих идей он не давал. В общем хорошо прошла встреча, я рада. Мысль о беременности меня не покидает, задержка второй день. Может куплю тест. Вчера ещё так вздулся живот и болел, но прошло. Но это не оно. Если что то и будет то приму с радостью. Наоборот будет к лучшему, не для нас а для меня.

Все ещё валяюсь, читала Гарри Поттера. Утреннее охуение вроде бы спало, жить сейчас приятно. Сегодня необходимо много работать. Это важно и похерить нельзя. Клёво, что болезненное состояние прошло.
Все таки я наебываю себя с тем, что жить приятно(лучше, чем было с утра, но все же). Есть желание устраивать драму, какую нибудь трагедию. Так странно различать ж пиздострадать как самостоятельную хрень, для которой подойдёт любой повод. Я совсем ебанутая? Вместо того чтобы хотеть получать удв от жизни, я хочу драму и пиздострадания...

Странный период. Одновременно ощущается важным и одновременно неразборчивым.

В один день я осознаю все свои желания, все становится очень ясным и закономерным, а в другой я просто неосознанно заедаю стресс, чувствую тихую грусть внутри и непонимание как все собрать.

В любом случае, я чувствую, что мне не хватает времени вне работы для созидания, работы над собой. И как его достать, я не пока не разобралась.

Есть странная идея за год скопить подушку, закончить договор аренды, и уехать куда-нибудь на время где я буду только читать, думать, разбираться и созидать. А пока двигаться как двигается.

Уснула после 2, проснулась 9:30. Горло ещё немного побаливает, вцелом вроде получше. Пора завязывать с ночными бдениями. Мне нравится засыпать, когда я сильно уставшая, тогда я засыпаю быстро. Это ещё один пункт почему мне хочется читать или смотреть что-то до глубокой ночи, пока не начну вырубаться. И сильно не нравится состояние, когда не могу уснуть, вероятно, это результат многочисленных попыток укладывать себя пораньше для утренней работы или для полезного сна до полуночи. Можно добавить активности в течение дня (но ее обычно не хочется) или порассматривать какие нэ возникают когда не могу уснуть и попытаться поустранять их, может в них дело

Блин, мое настроение так сильно зависит от состояния мамы… как только написала прошлый фрагмент - она пошла в гости к крестной, они вместе смотрели себе работу. Вернулась она довольная. Там был Артём, тот прошлый именинник, сын бывшего мужа крестной) маме он очень нравится, он успокоил, внушил уверенности. И вот она пришла в хорошем расположении духа - и мне сразу классно стало.
Целый день доделываю эту бутылку в Синьке, устала немного, а вот попа отваливается жутко) почувствовала себя уверенно, когда поняла, что смогу смоделировать и затекстурить например интересный стакан к бутылке. Моделить кривенько еще можно, а вот самой делать развертку - это я уже молодец)

Все ещё ни разу не выходила из дома, как переехала, с чт получается. Продвинулась в работе, все ещё проблемы со светом, не умею я его выставлять.
Пришла мама и мое хорошее, хоть и уставшее настроение совсем испортилось. Она общалась с папой, снова все эти темы про работу, высокие цены и неизвестность. Если абстрагироваться от неё - мне легче, хоть я и сама легко способна загнать себя в уныние.
По работе тихо, никто не ответил.
Нужно убрать из головы эти мысли о том, как все сложно и грустно и закончить этот день не хорошей ноте ☺️

Приезжал отчим. Все прошло... нормально? Ничего особенного, немного погуляли, поговорили обо всем и не о чем, сильно не раскрывались, как и всегда, но все же немного выговорились. Поели пиццу, посидели на солнышке, посмотрели пару дебильных фильмов. Все было спокойно. Меня устраивают такие отношения с ним.

Чувствую себя простуженной, голова чуть болит, чуть кружится, хочется спать. В голове какие-то совершенно извращенные фантазии. Надо работать.

?Канада?

Если я буду всегда осо, зачем работаю, то процесс работы будет пронизан пвк и энтузиазмом. И прекратится эта хуйня, когда вдруг хочется бросить все, спать, я не понимаю, зачем этим знм.
-
Вчера встала в 7.30, сегодня в 8, а ощщ, что 2 день встаю в 5 и ощутимо не высыпаюсь, хотя засыпаю до 12, вчера - вообще в ~10. От этого + маразмы. При этом, будильники стояли с 6, мб поэтому невыспанность. Но я хочу ранние будильники, птч рано утром часто снится че-то неприятное.
И у меня теперь есть чайник! Я могу сразу, в комн, сделать чай/кофе, а не идти на кухню, что особенно лень делать, птч кв большая.
-
Работаю. Как ни странно, эффективно

Моя предположительно охуенная идея для работы пошла по пизде. Обидно почти до слез. Когда я уже научусь вв идеи или потенциально клёвые изменения как штуки с энной вероятностью успеха, а не бкк, которая должна точно сработать и все решить? Каждый грёбаный раз возлагаю дохуя надежд, а потом разочаровываюсь. Заебала.
У меня не было оснований предполагать, что это точно сработает. Мне хотелось простого и 100%го решения и я наебала себя поверив, что у меня оно есть. А потом драма с обидой на весь мир, ч несправедливости, ноксом. Те самые нэ из-за тупости. Прикольно. Полегчало. Не хочу так больше.

Бля, теперь по личке.
Я как-то, кажется, отмок после начала войны, мир.
Она стала нью нормалом, и я, кажется, отмок.
Нашел новую работу, больше денег == больше донатов на различные орудия убийства.
Где-то отпустило, хотя я до сих пор не могу заставить себя прочитать некоторые материалы из Мариуполя.
Для Безымянного в эмиграции, эта война -- она где-то там, далеко, а здесь солнышко, расслабон, по чиллу..
Бля, мир.
Я начал спать днями.
Я натурально начал днями спать, и мне становится заебись.
Оно всё нереально -- и война, и подступающие всё ближе ядерные удары, и допустивший это долбоебизм человеков...
Шучу.
Конечно же, реально.

Помните, как я писал, что съебаться в космос -- важно?
Не успели.

Гульнули с мамой) вино, кино и домино) ну Лан... Вино и суши) выходные вообще пролетели мгновенно. Завтра ещё день отпуска и на работу. Сейчас по крайней мере не тоскливо. Мб ещё завтра порадую себя вкусным. На посошок так сказать) погода мрак. Июнь не за горами, а холодно как осенью. К концу отпуска умудрилась найти наконец то норм сервер для игры. Вроде все хорошо. Он звонил сегодня ночью. Очередное спасибо. Да пох. Ещё написал какой то чел с предложением встречи. Типо мы с ним 10го списывались. Ебнутый. На дворе 29е. Я вообще этого не помню. Макс погоревал, пое мне мозг и снова пропал. Чмошник) а я хочу к реке и отдохнуть на природе в компании с адекватными людьми, а не вот эти все..чудные

Сегодня работаю уже почти 6 ч. Хочу че-то сделать, чтоб можно было зарабатывать $1000+ в неделю, работая не больше 4 ч в день. Я знаю, что можно сделать, но только часть делаю, а часть прокрастинирую и ленюсь.
Составляла мнения по некоторым фразам в чате, спрашивая себя "как я к этому отношусь". Пока что мнения негативные - это мерзко, то - глупость (это коротко). Но появилась какая-то ясность, твердость.

Слушала разговор Арестовича и Каспарова, пока отдыхала, готовила жрать и жрала. Очень интересно, про исторические предпосылки войны. Хочется общаться с такими лд, увеличивать энциклопедичность для этого.
Немного читала "Историю философии". От этого ощщ шевеления интеллекта.
Немного фон нслж

И так, чтобы хорошо отдыхать я поняла, что мне нужно вставать не позже 9-9:30, иначе я просто превращаюсь в желейную массу и никак не могу собраться с силам. Неплохо было бы ещё не растягивать пробуждение на два часа, но пока мылась задумалась:
А почему я вообще над этим парюсь?
Ведь работаю я из дома и часто, особых графиков у меня нет. Я вообще планировала в связи с отдыхом и текучим графиком моей работы слегка изменить свою деятельность.
Часто пытаюсь взять все наскоком и мне кажется что это не совсем правильно. Лучше раскидать по дням отдельные дела и совместить их с какими-то другими делами.

Уборкой например! А то из-за дедушки совсем график сбился.

Сегодня интернет был особенно жопным, почти с самого утра, поэтому работа накрылась медным тазом. За то придумала кое-че для нее, если получится то жизнь наладится. Частично полила английский, нихуя не читала сегодня. Вечер провела за рисованием в ибисе, как по мне получилось клёво(хотя и есть дохуя к чему стремиться, если стремиться).

Заметила, что много тревожусь из-за чего разрываюсь между желанием лечь, уткнуться в подушку и сорваться и начать активно что-то делать. Все равно поработала, сегодня, что немного расстраивает.
Из плюсов дня: Сегодня пришел заказ, ура! Уже скомплектовала и жду 1 числа, чтобы наконец его отправить. Очень рада. Весь день была из-за этого на иголках.
Надеюсь, что в этот раз я не заплачу слишком много за доставку и не останусь с голой жопой.
Поделала промокодов ещё. Хм, может один сделать и для обителей фрагментера? хд

Нужно качественно отдохнуть и распланировать свою деятельность до 15 числа. По факту, даже, нужно успеть все сделать до 12-13 числа и добавить в акцию.
Столько работы...

Каждый раз, заходя сюда, порываюсь что-нибудь написать, а не выходит. Втыкаю в окошко ввода пару минут и выхожу. Пустота. Внутри.
Живу по расписанию. Все эмоции только от работы. Самой от себя временами тошно. На самом деле, всё чаще.
Хочется укрыться в надежных, крепких объятиях. Чувствовать рядом опору и поддержку. Но я сама себе - крепкое плечо.

Продуктивный рабочий день. Сделал план-максимум и не заебался, потому что увлёкся задачей во второй половине. А сначала работа еле-еле шла и думал, что мало что сделаю сегодня.

Я чувствую, что адекватная рабочая нагрузка, когда надо держать в голове кучу взаимосвязанных вещей, удерживать внимание долгое время, искать обходные пути при возникающих трудностях - это отличная тренировка для мозга, для интеллекта. И мне нужно периодически искать новых клиентов с новыми задачами, чтобы не закисать и не уставать от рутины.

Общение с Расцветаловым буду прекращать, ощущения какие-то неприятные и темы мне не нравятся.
Хочу на улицу, купить что-то вкусное, может вечерком выйду, если сильный ливень не начнётся
Опубликовала видео. Не знаю, оно мне нравилось, когда я смотрела его в программе, а как вывела - неестественно, вообще не так, как хотелось, нет желания его кому-то показать, а скорее наоборот спрятать подальше. Столько времени и сил было потрачено, слез и волнения. Ну будем считать, что дальше - больше. Только вот я абсолютно не уверена, что дальше смогу делать лучше, тк уже и забыла что к чему там.
Ну все, теперь осталось только искать работу, доделывать мне уже нечего.

I gave you more than I gave myself,
So loyal to you that I betrayed myself.
Интернет-философия попадает иногда в очко. Я потерялась в этих отношениях полностью, сначала было увлечение, я старалась как могла. Но потом две работы сказались на мне, я перестала следить за собой, потом за ним. Были какие то эпизоды депрессии, хотя возможно я тогда это не понимала. И все, потеряла себя полностью.
Вчера он ушел спать вниз, даже ничего не сказ. Перед этим сказ. чтоб я сегодня пошла к родит. спать. Сегодня даже не мог сказать доб. утро, ведь это так сложно..

Мое "упереться в работу" закончилось только 3 часами работы с так себе эффективностью. Сложно загнать себя с утра работать, только после обеда засела. Я конечно молодец, что возилась с английским, читала, немного фа поделала, но вот с работой у меня жопа и с этим нужно что-то делать(а я только жалуюсь и накручиваю нокс, оч эффективно, ага:)

Сегодня сдали курсач, и что сказал препод? Что я спиздила чужую работу, а все потому что не делала классные работы. И аргумент у него ещё - я 8 лет в этой сфере, я сразу вижу. Занизил оценку. Ебланище.
Я удалила всё, я ненавижу больше то чем мечтала заниматься, у меня ничего нет, я ничего не умею.
Терпела до последнего, чтобы не расстроиться. Но заговорили за войну и я просто разрыдалась, на улице среди людей.
Я морально - всё.

Последнее, что осталось перед тем, как выпущу видео - перерендерить последний шот. Весь день над ним работала, пришлось повозиться. Начала выводить - текстура на полу не читается почему-то. Потом ноут стал висеть, не перезагружался. Вырубила, пообедала. Настроение упало сильно. Утром ещё плакала, когда музыку слушала, но не из-за того, что плохо, а наоборот, какая сильно чувствительная была. Мама купила мне рюкзак (старается каждый день уходить, чтоб мне не мешать). Рюкзак неплохой, но вообще пофиг как-то. Хотя у меня его не было, он реально давно нужен был, он мне подходит, но даже мимолетной улыбки не вызвало. Очень сильно грузит поиск работы и страх, что не вывезу себя обеспечивать тут.

Сегодня припухшесть с лица, которая держалась несколько дней, спала. Мне хочется верить, что это из-за того что я вчера наконец выразила свои какие-то глубокие эмоции.
Я их не закрываю в себе, но почему-то то так получается.
При том все мои эмоциональные сны в последнее время просто сигналили об этом.
Голова все равно болит, но это наверное из-за погоды.

Подсыпали задачек, работа пошла активнее, у меня даже настроение из-за этого поднялось.
Вчера ещё поговорили с Д. спонтанно
Он поддержал, сказав что все сгладится в голове когда начну заниматься своими проектами и идеями вне работы.
У меня сейчас все перемешалось на тему того, что я действительно хочу дальше в плане проф развития.