Кто нибудь может вальнет эту мразь Гинзбурга,а?😡
Вокруг все колются-всех дёргают за поводки- поездки,потреблядство,посещение общств.мест.Вчера В уже тоже заговорил,что пора в лес уезжать жить.У него знакомый после прививки в реанимации.
23:05- 7:15
Спала одним куском.
Вчера весь день и сег похоже тоже течет левый глаз.Неужели снова признак что герпес вылезает?Пью ацикловир.Ищу способы подавить активность.

Идём на тренировку.Потом к вечеру уколы.Может успею поработать днём.Эти дни не работала- опять были звонки.

Сняла тейпы с плеча,посмотрим как спину буду тренить.Так то поуспокоилось,не болит вроде.

сегодня был в целом приятный день. Можно сказать, продуктивный. Снова устранял ничтожность. И днём ещё ебнул НОкс из-за одной ситуации. Устранял и его тоже.

Вырисовывается картина полной помойки в моих восприятиях. И желание искренности, кажется, сдулось, я хочу как обычно плыть по течению и игнорировать свою помойку. Но вроде сдулось не до конца.

Блин, так сложно быть искренним и замечать свою тупость, НЭ, вытеснение. Я наверное слишком много от себя хочу? Но ведь так может ещё 10 лет уйти никуда из-за тупости.

Читал Альбертса. Приятно, что снова стал появляться интерес к устройству клетки.

+ сделал минимум по работе
+ купался в море.
+ захотелось пойти в трек, узнавать инфу про это

Наконец Фрагментер снова работает! А то сегодня очень сильно хотелось поделиться мыслями.
В целом, день прошел довольно хорошо. Несмотря на общую тревожку и постоянные уговоры себя, что выбранный метод работы в акварели *в любом случае* будет довольно долгим - от процесса я кайфанула. Особенно понравился последний этап с рисованием кожи. Ну, и золотые укращения вместе с платьем вышли довольно неплохо.
Да и сама работа получилась удачной и, даже, словила заслуженный фидбек за один день. Вау. Получила много приятных слов.

Поняла, что не обязательно все делать строго в определенный промежуток дня. Можно ведь делать перерывы по 15-30 мин. Мозг так лучше работает.

Опера выдала ошибку на iF,сижу из VPN.
Вчера В.заглянул вслед за мной в холодильник,когда я доставала варенье-а что,это последние яйца?-4 штуки-Да.Сказал поедем сег покупать- ещё магазины забрать у Макса,купить мне сельдерей и авокадо,печень трески и наверное попить кофе заодно.
Безоблачное прозрачное небо утром,отблески бледного солнца где то на юге- морозец,сухо.Красота.
В такие дни не хочется работать.Настроение летней беззаботности.
Вчера мне куча наших(Вл в том числе) написали-ответь что с автором,как у него дела-как будто я жена Ему😊-загар приняли за желтизну послеболезни-а он просто был на море,загар ему оч идёт.Всем ответила как жена,что у Него все отлично-отставить панику😁

День прошел хорошо не смотря на все опасения.
По дороге проникся близостью с А., было праздничное настроение до тех пор, пока не увидел возле дерева одервеневшее тело кота. Эх, тяжко.
На работе время шло быстро, было много всякой мелочёвки, которую нужно делать.
Пропустила автобус, ждала минут 10 следующий, только забежала, поела и сразу убежала, зато энергию сэкономила.
На обратном пути праздник цвел пышным цветом, был бы А., хорошо смогли бы отметить. В магазине появились штуки на НГ, атмосферно.
Поговорил с А, поздравил, успокоился. Такой няшка, проникся к нему нежностью и признательностью.
П.не ответила, может обиделась, что я проигнорила неудобное время.

Спала днём полчаса,разбудил рабочий звонок- оч вежливый-договорилась-по факту оказался неадекват-хорошо,что выяснилось на стадии звонков.Выпила кофе,пошла гулять на почту,в солярий. Пришла домой-звонок-договорилась и опять сука неадекват.Да ебись оно.
Поужинала кусок сыра, щётка.
Вл утром лайкнул мою фотку ВК,где меня В снимал в сосновом бору.Там хэштеги про суженого.Невнимательный.Сразу не понял.Может догадался наконец?Или нет и просто обозначил свое присутствие,мол думаю о тебе.
А я думаю о В.Молчит пока.Подмывает написать ему,позвать гулять,но потерплю,сам пусть.Мы много были вместе послдн время,возмжн ему требуется побыть одному.
Съем яблоко и вышивать.

наверное я сегодня не пойду на трешу, Ани не будет, а будет ли Алиса я не знаю, не ответила, если да, то где-то на час тренировки, видимо, а может и меньше, как там у ЛА будет настроение. и вот это чувство "идти или нет" противное, я же как бы должна, но есть ли смысл?
утром поняла как сделать прозрачность на плашке, переделала все, что только можно было, пока мой чай настаивался. и под конец я прямо злилась, когда нужно было сделать глупую работу, которая бы объясняла и представляла все то, что я сделала, а мой чай уже остывал там без меня, но я справилась, а чай был теплым. всегда нервничаю, когда не дают выпить чай в спокойствии. но не могу ничего с этим поделать

Растягиваю нежраточное окно, а оно и растягивается. С 6 вечера до почти 12 утра. Клево.
Офигенно полазала - чувствую, как становлюсь сильнее, и зацепки, которые раньше вообще не держали, становятся норм. Мб вечером пойду поплавать еще.
Коворкинг сильно нравится, и работается лучше, когда вокруг тоже работают.
Читаю параллельно Солонина и одну автобиографию исторической личности. Это что, у меня интерес к истории, что ли, есть? Или увлечение, не знаю. Все равно удивительно.

Ехала в автобусе,зашла мамаша толстая с таким же сынком толстым-ему лет10.Его посадила,сама плюхнулась напротив.Заходит бабуля,я толкаю толстого-уступи-мамаша тут же включает визг- чё толкаешь?вон место есть впереди,пусть туда идёт!Сука,я молча отвернулась,представив как я всаживаю по паре пуль им обоим в голову.
Купила умывалку с кислотами,бекон,сыр, приправы,рыбы Варе.
Сухо, солнечно,морозно на улице.
От В ничего.Он не знает что уколы вчера провалились,думает сижу с отекшим лицом.Писать ему не буду,пусть пауза.

Сделала котлеты,салат,пообедала,наверное подремаю.

По работе снова мертвая тишина,даже ночью ни 1 пропущ.

Вадим достал. Никак не разберётся со своими бабами, в итоге ему никто не даёт. И он выносит мне мозги. Раньше с ним было гораздо комфортнее. Отбил напрочь желание с ним разговаривать. Снова на работу. Блин как мало прошло времени, чтобы отбило весь оптимизм от нового места. Тупое однообразие. Охуенчик. Даже не знаю на что бы я хотела снова все поменять. А нет, знаю. На Новую Зеландию)) и кто б знал почему меня именно это привлекает) однако, вернёмся к просмотру красивых картинок и мечтаниям) Впрочем девчонка знакомая с прошлой работы решилась и осуществила мечту) теперь в Германии обитает ) мне бы стряхнуть с себя моральный износ и не надо никуда ехать. Вычеркнуть всех и начать все с нуля.

стал различать фоновую ничтожность. Иногда удаётся различить и желание быть ничтожным. Очень сложно бороться с этой хернёй. Но зато стало понятно, что именно отравляет мне жизнь, и теперь я могу подкопаться под эти деструктивные механизмы. Убирать их.
*
посчитал деньги. Not great, not terrible. По крайней мере, ясно, что я зарабатываю достаточно, чтобы спокойно перезимовать тут.

И если я разберусь с ничтожностью и скукой, то буду работать и зарабатывать в 2, в 3 раза больше.

Злая. Сделала новую анимацию логотипа, на дурацкой желтой подложке (так заказали), отрендерила, залила в маску - шрифт слишком большой. Зашла в Ае, исправила, отрендерила, подтянула в маску, тыкаю «опубликовать» и вспоминаю, что прозрачность не сделала. Меня уже не хватило, завтра снова зайду, исправлю и сделаю. А вот добавить прозрачность другой плашки нельзя, это грустно.
Я вроде как определилась какого типа рабочий стол мне нужен, но в нем не предусмотрены никакие полки, а это ещё один головняк, что, какой и куда… выбирать для себя мебель - не мое, сказать что гипотетически «нравится» могу, а принять, что это будет в моей комнате - нет уж, спасибо. И 5 лет живу с «мне нужен новый стол»

Сегодня порисовала. Вроде бы, работа выходит неплохой и даже мне нравится, хоть и есть пара мест которые можно подправить. Но, будем честными, они есть всегда.
Сделать эффект как на рефах из церкви не вышло, что печально, но буду честна я даже не открывала доску последние два раза (что плохо). И все же, переборщила с наложением краски, не стоило закрывать базовый слой светом сверху.
Но ничего. Попробую поправить это гуашевыми бликами! Либо просто слегка ослабить пигмент.
Ха, а ведь это хорошие мысли. Я уже меньше сокрушаюсь над ошибками и больше думаю о том, как их можно исправить
Но, все же пересиживаю. Нужно как только будильник прозвенит - сразу начать отмывать палитру и бросать все.

Вчера ночью поняла, что не хочу сейчас заводить с кем-то роматич. отношения. Просто мне так будет спокойнее, и я смогу сосредоточиться на других вещах.

И мне полегчало после этого решения. Это странно, но я себя излишне накручиваю когда кто-то просто начинает появляться рядом. Думаю, стоит ли что-то развивать, или нет, и любой выбор кажется неверным. А так даже не надо думать.

Почти 5 часов сегодня сидела за домашкой по диффурам и сделала только треть. Зато впервые оформляла работу в латехе. Получилось красиво и я рада.

Сейчас пойду сделаю тренировку, подготовлюсь к походу к врачу и опять за домашку. Встала сегодня в 11, так что даже нет смысла пытаться уснуть пораньше.

Вырабатываю терминаторо-устойчивость в работе: работать регулярно, день за днем и относиться хладнокровно к плохим результатам, провалам в работе. Цель - просто работать по своему графику и плану. Иногда во время таких провалов хочется все бросить, сдаться, жить где-то, где нужно мало платить и не нужно много работать) жалею себя, вспоминая, как в подростковом возрасте не надо было зарабатывать себе на жизнь, и вообще почему работать так сложно и требует много уу и t. Но если преодолеть эти нэ, жкс и двигаться вперед, добиваясь промежуточных результатов, то пропадает это чув жертвы обстоятельств, наоборот чувствую себя сильной, твердой, владеющей ситуацией, наездницей, а не рабочей лошадью.

К 8 пошел дождь.И он молчал.Взяла ещё час работы.
Одновременно договорилась с фотографом.Обьявился.
Завтра с 10 фотосессия в зале.Написала В про съёмку.Спрсил во сколько заехать.Ответила в 9-30.Долго не отвечал,на 2й ау вопрос- прислал видео,где жарится колбаса и ещё что то на решётках на мангале,вокруг компания,бутылки, разговоры.
Ясно.
Ну спокойно отработала,иду мыть голову.
Интересно,что его отлучки по гостям не вызывают во мне никаких нэ.Он хочет иметь св отдельный кусок жизни.Да пожалуйста.Не пьёт,не гуляет,я в нём уверена.И хорошо,что не прилипает,имею взмжн работать.
Насм поз для завтра. Сильное прдвкш и процесса съёмки и результата.Тем более если он в зале будет- огонь поснимаем😁

Работы по кол-ву стало меньше,но больше по оплате.В принципе так и хотела.Сейчас отработала 2 заказа задорого и закрыла лавочку.
Хотела спрс В что у нас на вечер,но решила не бспк его,пусть сам решит и напишет.Мы почти кажд день взаимодействуем.Пусть будет больше его решений.Дождя вроде нет.

Перестала см новости утром,пусть даже только по РБК,но все равно стало спокойней.Трвжн была заранняя,уходила в будущее.Но решать задачи по мере поступления в данной ситуации- гораздо продуктивнее,чем трястись и настраиваться на худшее.Я знаю что делать.
Ужин треска на пару,огурец,козий сыр,горошек.
Буду чистить Сайгу.

Разрулила один вопрос с игрой.
Сижу в одном рабочем пространстве с теткой-астрологом. Устраняю НО к ней - и за то, что астролог, и просто за то, что бубнит и мешает. Иногда возникает адекватное вв людей вокруг меня - что это просто механизмы, более или менее удобные.
Написала пост ВК про вакцинацию, в основном ради общения в комментах. Некоторое количество лд, которые мне казались умными, написали там эпический бред, и прикольно, что никто не может общаться на одну тему, не перескакивать. Тоже поддерживает более адекватное вв людей.
Зато само пространство сильно нравится, клевое антикафе и приятная мне атмосфера.
Больше часа обучения.

Спала прерывисто,начал сниться сон с В.
Ему во время трени звонили по поводу гостей вечерних. Так он мне и не сказал идёт или нет. Мне не предложил с ним пойти.
Кстати позавчера принес ко мне штаны домашние 😊
Хоть бы не было дождя,хочу с ним погулять вечером.

Есть 2 заказа,буду работать. Завтра уколы и соответственно дня 2 или 3 выходные- вколы опять будут долго заживать.

Да ну нахуй. Эти дятлы заблокировали на уровне вайфая, похоже, вконтактик, так что впн меня тут не спасет. Придется, похоже, в самом деле работать.
Нарисовала вчера первую версию лого, показала К. Он подкинул совершенно охуенную идею. Правда, перерисовывать все с нуля, но вообще не жалко, потому что реально охуенно. Надо еще посмотреть будет, какой символ у другой организации (прааавильно, он тоже висит ВК), и в общем переделать. Но идея выглядит прямо охренительной, сильно нравится.

Та дв танцорка,что пришла на мое место вести группы- ушла.Танцульки не прокатили.Хех😈Теперь в расписании пусто в это время.Групп нет.Координатор стал монополист.Остались только его группы пнд-чтв.Вижу его в инсте- блевать тянет.

Плечо снова заныло.Заклеила.Одну полоску сделала красную.

В целом я притормозилась.Насчёт денег и работы.Нет спазматичности,появилась ув в каком никаком,но завтрашнем дне.Конечно из-за фин подушки,но во многом из-за В.
Какбы я сама по себе уже грозная сила,но с ним-сильнее вдвойне.
И им нас не испугать.У нас теперь одно время на двоих.
Звонил кстати,ходил наразведку в грузинск рестик-ачмой хотел меня угостить-не пустили его,твари.
Пошла забирать заказы.
У нас +8.

Постреляли огонь огненный!С наставником самим хозяином тира Сашей. Он возрастом как В.Оч брутальный,умный,мастер.Буду только к нему теперь ходить.Отраьатывали скорострельность.Мне нужно учиться доверять оружию,верить в него,использовать на максимум его возможности.А то любить люблю,но много торможу,то ли осторожничаю,то ли стараюсь.Быстрее надо быть.
Попадаю оч метко.Быстрая стрельба поднимает волну адреналина от пяток до макушки.Кажется взлетишь.
Сказал чтобы завтра пришла на соревы- посмотреть полезно.К 9 утра поеду.Потом В меня заберёт и поедем на треню.
Он с утра напоил меня кофе с собой. Вечером придет на чай.На массажик скорей всего. Соскучилась,хочу его безумно.
Есть час работы.

Ездил по делам. Наконец попрощался с этой шайкой мошенников под названием "укрс*#банк".
Состояние опять вареное. В супермаркете не понял какой стикер клеить и минут 20 вертелся на месте в растерянности, пока не решился спросить у работника. Вечером вроде прояснилось. Думал из чего состоит эта муть, различил такое:
- чувство беспомощности
- недовольство
- раздувание значимости мелких решений
- страх взаимодействия с людьми за пределами привычных сценариев
- желание любой ценой избегать конфликтов
- желание чтобы кто-то другой решил мои проблемы
- желание забыться, уйти от реальности в воображение
- реакция на дискомфорт - или терпение, или преувеличенно-истерическая
- нфо похожее на тошноту.

Сделала видео со вторым переводом. Старый канал снесла и зарегала новый, кажется, это правильное решение, птмчт как-то странно он работал. На новом после загрузки видео всё норм. Офигела, когда увидела, что иконку моего видева показали нескольким людям, это там прям внутренняя жизнь, алгоритмы шевелятся, подталкивают видео. Прикольно смотреть на кучу графиков, на которых собсна ничего не отображается, но это так... серьёзно. По-деловому.
Дни стали такие насыщенные, и это супер-клёво. Я сегодня и читала ранобэ, и в игру играла, и японский, и канал, и видео, и всё равно ощщ, что у меня куча времени, я отдыхаю.

залип в скуке, как жираф в болоте. На малых дпо почти всегда такая жопа со скукой. Но в этот раз сделал открытие:

1) у меня есть фоновое чувство скуки! так же, как бывает фоновая трв или ндв.
2) я хочу испытывать скуку, залипать в ней и забивать её. Так же, как и с другими НЭ, есть желание этой НЭ.

Различал ж скуки, отдавал себе отчет в том, что хочу скучать и залипать, но это почти ничего не меняло в желаниях.

Все равно это вв-ся как шаг вперёд, укрепление искренности. И через какое-то время накопится опыт борьбы с желанием скуки, я стану реже залипать в ней. Сейчас это сильно прилипчивая дрянь.

С работой тоже жопа, второй день не работаю нормально.