Сел за учебу.
В голове: позвони туда, позвони сюда, поиграй в игрушки...
Интересно, это и есть я или все-таки в моем сознание присутствует инородный элемент?
Шизофрения? Может быть, но диагноз ставить точно не мне.
Мне интересно то, чем я занимаюсь, но почему-то этот интерес далеко не всегда преобразуется в увлекательную, захватывающую, а главное плодотворную работу.
И все же, концентрацию на максимум и в путь!!!

Заснула поздно.Груз200 смотрела. Трэшевый фильм.Уже не вызывает таких эмоций как в первый просмотр,но все равно не по себе. Встала рано почему то.
Больше не покупаю хлеб с семечками. Запор от него.Кишечник нормально освобождается только с щеткой.

Ночью -40. Солнце утром.
Не хочу работать сегодня,и так М придёт- достаточно по деньгам.

А.ведет себя как будто ухаживает. Зачем,заведомо понятно что никакого союза не будет. Надо пресечь это всё пожалуй.Эмоции это неплохо,но создавать патовую ситуацию не хочу. Чтобы или разок переспать,ну или несколько разков? Чё за бред,ало.

Оденусь,схожу за свеклой.
Скоро в Питер,ура!!!

Нет, я не очень сильно устала, я сильнее, чем «очень сильно» устала. Но я выпила чай и надеюсь, что завтра будет голос. Сил где-то процента 3, надо сделать новую маску
спустя 3 часа
маску пришлось делать с 0, зато я ёё сделала и даже неплохо, загрузила, себя в ней отфоткала, сделала все, что нужно было. довольная собой.
второй вечер (ночь) слушаю Мастерскую в ch и зарождаю себе мысли, что нужно развиваться, проходить серьезные курсы. моушн, цветокор тоже интересно
Ж прислала исправленный макет - блин, мне бы Пыхова лучше сделала. видимо она вообще не читала то, что пишет, в тупую. вот как ей доверять работу? как блин
утром еще куча дел и отсутствие времени, пошла спать..

Сегодня по радио услышала песню из фильма Чунгкингский экспресс, даже настроение поднялось, хотя оно и так было хорошим. Продала ноутбук, купила билет в Питер, завтра поеду, после оплаты хостела у меня останется где-то 17-18 тысяч, ну мне бедному студенту не сложно прожить на такие деньги (наверное), учитывая сколько там работы на Авито, я уже записалась на собеседование официанткой в отель

Вспомнила, что я очень продуктивна в гневе. Как будто третий глаз открывается и лишняя пара рук отрастает. Такое было правда только два раза. Сейчас третий.
Одновременно бесит, что не могу стабильно пожить в одном эмоциональном состоянии (хотя бы день) и полностью в нем разобраться. Раздражает, что я себя не контролирую. Наверно, жизнь так и устроена, но о сущности бытия нет желания задумываться.
Спасибо одному человечку, который начал меня переубеждать. Пошел ты нахуй. Я всю жизнь была хорошей и удобной для всех девочкой, оправдывала ожидания других, из кожи вон лезла, лишь бы похвалили, работала на репутацию. До пизды уже наработалась. Пора иметь свое мнение. Или иметь других.

Я дома, взяла выходные, разделась на холоде на работе и меня сильно просквозило, болит горло, опять губу раздуло, голова огромная, если вы жутко вспотели в холодном месте, не вздумайте ничего расстёгивать и снимать. Я убитая и некрасивая. Сосед сверху задрал, вроде бы закончил наконец-то ремонт, но недавно мама видела, как этому пидорасу пришла доставка с кучей строительной поебени. Теперь он снова включает дрель и лупит молотком. Экономит и не нанимает бригаду, в итоге с ноября ебашит ремонт, каждый день с 9ти утра это ебанько встаёт и приступает. Я реально когда нибудь набросаю ему в ящик кошачьего говна. Пидорас.

Ну вот, настал момент, когда нам сказали приносить трудовую, при этом не знают, как нам называться 😅😅 показал «наш будущий кабинет», в котором ремонт, там большое окно. А мы не очень-то горим желанием ездить на работу каждый день... тем более, что Ирка в декрет уйдёт и мне будет ещё работка на гимнастике
Неплохо пообщались полтора часа с директором, сказал, что макет «превзошёл мои ожидания», а мы нашли в нем то, про что забыли. Переделаем сегодня и завтра встреча с болгарами. Сказали, что под меня подстроятся (ведь мне в 15:00 надо быть в метро, чтоб в 16 провести трешу завтра).
Еду домой, будет время чай выпить, а через 2 часа снова ухолить.
Треша будет ответственной.

На работе. Сегодня и завтра и своих "милых" коллег больше не увижу.
Отличная силовая вчера. На ужин немного курогрудки и 250 гр творога. Очень хотелось поесть фруктов, тк дома офигенно вкусные персики и сливы. Сдержалась. Сегодня утром хвалила себя. Заметила, что сейчас легче дается контроль по питанию.
Никак не могу пробить - 3кг. Бултыхается на -2.800.
Понимаю, что увеличила количество углей, прилично, причем на треть геде-то и поэтому задержка воды идет, но все равно бесит.

чорт
прошло три дня а впечатлений на миллион
я ещё про прошлые выхи не дописала

вышла на работу в пятницу на замену
заработала 400 грн ммм вауууу
было очень много людей
у меня пмс
чувствовала себя максимально хуево
постоянно тупила и не могла нормально взаимодействовать с людьми

в субботу проснулась в полтретьего, пишу Нике
пойдем в тур? бля так впадлу
спасибо ей что заставила мою жопу выйти
мы пришли когда ребята были уже на третьей локации, так приятно было встретить тех же ребят с которыми мы общались в прошлую сб
теперь это моё новое развлечение - ходить по галереям на выходных. это реально вдохновляет и дарит ресурс
а самое главное это люди...

Полчаса утром говорила с директором, задалбывает этот мужик... Завтра в 10:30 будем у него, а в 15:00 мне надо уже проводить тренировку, потом хорео и трешу с малышами.
Треша хорошо прошла, я думала будет сложнее и громче, но дети почему-то вели себя неплохо, я не ожидала 😅
Мне подарили ещё одну валентинку и коробочку конфеток. Было приятно 20 минут отдохнуть, чай попить и снова сесть за работу. Всю свою часть сделала хорошо и помогла Ж, а вот она пошла спать, доделает утром, так что результат макета будет для меня сюрпризом, но, думаю, все будет хорошо
Уставшая, думаю, что «вот приду завтра после директора и отдохну. И вспоминаю про трешу 😞 отдохну ночью 😅

Встала в 7, работа, 20 глубоких приседаний, 2 быт. дела, немного практики, тусовка, клевые секс-впч с дв, потом обсуждение вв в кафе. Кончила.
И блин, у меня чувство, что я просрала почти весь день.
1 половина дня была торопливой, непродуктивной.
Тусовка - классная, обсуждение интересное, но потом долго добиралась домой и в итоге поздно пришла, еще дохуя читала чат, опухла от этого, заебалась. В общем, мне надо было просто промотать чат, и делать что-то приятное, интересное.

Наверно, сегодня не усну. Это уже не эмоциональные качели, а какие-то американские горки. Маме сообщили очень хорошую новость, из-за нее она сможет работать там, где хочет. Я сделала вид, что порадовалась. Хорошо, конечно, что сбылась ее мечта, но уже не могу вывозить столько чувств. И не хочу. Еще и всплыло дело трехмесячной давности. Появился запал его сделать, но не надолго. Не понимаю, что сейчас чувствую. Хочу отпроситься завтра, повод реалистичный придумала, но сомневаюсь. Не знаю, как поступить. Решу завтра утром. Надо постараться поспать хотя бы часа четыре.

Я на работе, повезло со сменами немного, А тоже нет сегодня, но будет завтра. Жвачка будет скорее всего, если у неё хоть немного голова на плечах, она не станет открывать рот. Один товарищ сегодня тоже катил шары, отказала. Прицепились же все ко мне. Друг предложил работу по дому за 500 грн в день, я за, ориентируемся на субботу. Близкому другу школы поведала о своём приключении, он решил, что я втюрилась, да Боже упаси, я ещё не сьехала с катушек настолько, случившееся не имеет для меня никакого значения, но всяким романтикам такое не обьяснишь. Пока всё безоблачно и светло, пойду работать..

чувствую себя половинчато. Голова ватная и немного кружится, плохо слышу. Но в теле в целом приятно (после тренировки вчера). И непонятно, что делать со слухом, ко врачам идти не хочется, пч уверен, что это бесполезно - они ничего не знают и просто выкачают из меня деньги. А слух все равно восстановится к своему обычному уровню через несколько дней.
*
читал ещё немного Толстого и Ремарка. От такого чтения хочется встряхнуться, жить для себя. Моя жизнь не бесконечная, я когда-нибудь умру.

Жить сейчас некомфортно (физически), но я хочу жить, чувствую себя живым.

Вот бы сейчас валяться и целый день ничего не делать. Но нет, я заставлю себя работать. Мне нужны деньги.

"Больше не забыть это лето
Ветром по щекам будет где-то"
МакSим - Нежность
____
Помню, как малой я впервые услышала эту песню. В компании, ессно - меня в том возрасте волновали ток мультики по 3 каналам телика и куклы, а не подростковые поп-кумиры.
А что дальше?
Н вышла замуж за мусульманина, сейчас 3 уже родила, вроде.
М с короной вернулась сюда; мечтает ток об открытии границ и возвращении к полетам (работала стюардессой).
Д сьебалась в Одессу, горит работой в недвижимости и настолько с этим всем сроднилась, что в статусе в инсте стоит "Одесситка из Донецка".

А я смутно помню то лето - где мелкие мы стояли во дворе в наших ебенях и даже не думали, как оно будет там
во взрослой жизни

Доброе утро. Сейчас лежу в постели и приятно вспомнаю вчерашний день) П ругается, чтобы я выключила будильник, так что пришлось реально вырубить и не досыпать, так что смотрю немного фоточек, что нам пока скинули.

MiddayHappiness, мильон сердец и мои поздравления!

Сегодня на работу возьму нормальной еды, вдруг получится таки разогреть. У меня-то план похудения был до марта, а ведь еще 5кг осталось.

Все болит, но очень приятно болит, хех.

Сон опять в жопе. Легла около 23, уснула ок 23.30, проснулась в 3.30.
Блин, когда сон более-менее налаживается, я начинаю класть хуй, тк кажется что все ок, до тех пор пока не наступает жопа. И так по кругу. Нужно когда начинаю высыпаться, поддерживать это, помнить о том, как приятно спать в период до 12 ночи, что мне важно в 22 уже уснуть.

Из приятного есть подшерсток симп к... Из него обдумываю разное про наши отношения, про свои интерпретации его проявлений и разбираюсь. И есть спонтанные различения удв, очищение этого удв в том, чем занималась. От этого проясняется че я хочу делать и почему. Симпатия к себе работает и оказывает воздействие вот такими процессами в психике.

Лежу и хочется плакать. Вот ни с того ни с сего, я же всего лишь листала тт...
Говорила с психологом. Говорила с собой. Говорила с Ирой. И всё равно как-то тошно внутри. Они ненадолго успокоили, но от этого я не стала хотеть учиться в универе. Всё равно думаю всё бросить к чертовой матери.
Снова таки, меня просто родители не поймут, даже представить себе не могу, что будет в этом случае... Да и И сказала хорошую фразу о конкуренции и т.д. Я боюсь. Это не будет лёгким путём, ну вот от слова совсем. И в то же время я понимаю, что не могу нормально учиться.
Фу. Отвратительно от ситуации.
Мэх, если бы не родители...
Да и у них столько нервов и стрессов на работе...
Эх.
Кажется слезы закончились.

А я буду свидетельницей, представляете??!! Как мииило
Конечно, после таких новостей я не смогла просто продолжить рисовать картину, эта ситуация выбила меня из прежнего ритма (что мне очень нужно было всю неделю).
Я уже пришла в себя, отрезвела так сказать и настроена +- на неделю
Завтра в 10 выступает Алиса (бп и скакалка), очень надеюсь, что соберётся, успокоится и сделает все четко. Желаю ей удачи и «думать»
Ну а у меня завтра утром работа, днём тренировку провести (спасите помогите), вечером как пойдёт, может ещё поработать надо будет. Ну ничего, пора включаться в работу

Уже час ночи, а я думаю о том, что хочу снова переспать с этим идиотом. Думаю, на трезвую голову это будет круто, учитывая мой недо***х я сама и предложу. Вопрос в том, будет он разговаривать со мной после этой содомии или нет, знаю, что иногда потом люди как не в своей тарелке, особенно если вместе работают. Ну ладно, это такое дело, интересно, что будет на работе сегодня, ведь дамочка с работы (та, которая выскочка и жвачка с тупым смехом) видела, как он тащит меня в метро за пояс, а утром он пришёл сонный и еле живой вообще с синяками на шее, как далматинец. Такая история просто деликатес для неё, надеюсь, она не станет открывать свою пасть. Сегодня он выходной, а я работаю..

приятная усталость после тренировки. Но на работу сил уже не осталось.
*
более-менее понятно теперь, как я хочу жить:

1) хочу быть искренним, не наёбывать себя
2) быть для себя симпатичным человеком, личностью, совой. Не гнобить себя.
3) насколько возможно, жить в базальте.

*
сложно сейчас думать, мозги в кучку. Ложусь спать.

Забукала отель в Шарме. Расположен в том же районе,где мой прежний,та же сетка,отель за время карантина отремонтирован. Отзывы от реновации восторженные. Лечу на 23 ночи в начале июня на весь месяц.Безплатная отмена до 1 июня.Офигеть круто.Ура. Билеты недорогие, Turkish airlines. Пока не покупала.

Непривычно сс прдвкш большого путешествия. Очень стимулирует. Главное не сорваться в галоп и тревожность и не заебать себя работой.

МРТ перенесла на утро.
Ж жить возвращается.

провожу хороший вечер, слушаю классные истории про отношения в комнате ch. можно сказать познакомилась с несколькими людьми (услышала их голоса), чьи аватарки, фотографии, посты и мысли встречаю регулярно уже года 3)
вроде все хорошо, может даже быть отлично, но я вспоминаю, что так и не села за работу. С макетами еще ладно, а вот с AR я обещала разобраться и не сделала это. и я хрен знает как и что делать. моя новая моделька просто не отображается, хотя на сайте для их превиза - она есть, но с траблами в цветах. возможно она сильно тяжелая или что там с ней не так. обидно.
просто хочу рисовать и чтоб с меня не спрашивали "как там дела со Спанч Бобом"? - все плохо. если что так и скажу

Чувствую себя, как говно: причем вроде силы то есть, то их совсем нет. Думала сегодня доделать уборку там, хотя бы немного, что-то еще поделать, пописать, например, а в итоге просто сижу и понимаю, что я все. А жаль, потому что, блин, хотелось бы прожить эту неделю в чистой квартире. И относительно она чистая, но... Но. Ладно, посмотрим. Мечты имеют свойства сбываться, но не так, как надо, блин. Подхватила жуткий насморк и даже дышать толком не могу. Слабость ужасная. А горло молчит и температуры нет. Ходи, милая в таком состоянии на работу, ага.
Сделала маникюр. Надо перестелить постель, и, наверное, утащу ноут и буду смотреть прохождение Кошмариков и лежать.
...Или пописать?

ууууииии, один из самых приятных 14 февраля (ну разве что когда на набережной с группой танцев запускали китайские фонарики). У меня есть приглашение в clubhouse (правда сегодня оно мне уже не так нужно) и семейная подписка на Netflix, люблю чуть-чуть улучшать качество вещей вокруг. всё это добро мне кинул брат, за что я ему сильно благодарна.
а вот работать я не хочу и постоянно думаю. ну может потоооом, может таки зааааавтрааа
посмотрим, сейчас рисую картину и просто радуюсь)
в общем я радуюсь и больше мне сказать нечего) а, ну еще. пятницу жду, вед клуб начнется, интересненько