Неожиданно оказываюсь на страной улице. Впервые за год жизни в этом городе испытываю страх от места, где я нахожусь.

И одновременно оказываюсь в детстве. Это похоже на район, где мы жили до 12 лет. Те же серые, работающие, но никому ненужные здания, тот же бесформенный асфальт, на котором спотыкаешься, безобразные деревья и пыль, от которой моей бабушке было очень плохо.

Почему я так часто начала вспоминать детство?
Никто не знает эту часть моей жизни, из которой я всегда стремилась вырасти.

Варя заорала в 6 утра- встала уж,благо легла не поздно, в 22-30.
У В сын с подругой вернулись из Албании,дак он вчера привез мне печеньку и инжир-оттуда.Приятно понимать,что он думает обо мне,проявляет заботу.Может тоже что то понял за нашу поездку.
Много ездили в метро- стоять обнявшись на эскалаторе так здорово.Вкусно кушать,наслаждаясь кажд кусочком.Разглядывать дома и панорамные виды,обсуждая как это работало и кто тут раньше жил.
Сам констатировал,что красивых людей катастрофически мало- все уроды какие то.Тоже не любит мал детей и яжематерей.Так же любит планировать и просчитывать варианты как и я.

Погода прохладно,сухо.
Буду гладить стирку и потом на треню.

Горжусь собой.
Сделала все, что планировала (кроме работы… но у меня выходной):
- порисовала живопись 1.5 часа (каждый день так нужно, иначе не успею…) через слёзы заставляю делать себя живопись, совсем не нравится, не знаю, почему
- сделала три небольшие тренировки, на пресс, на руки и на ноги
- фейсфитнес 30 минут, почувствовала невероятное расслабление в шее и в голове. Приятно, хочется спать
- правильно питалась весь день; был соблазн купить печенье, но пересилила себя и не купила. Побалую себя на следующей неделе.
В планах на сегодня ещё почитать книгу и помедитировать.
Сегодня хороший день, завтра будет тоже

Сегодня когда ехала домой осознала, что живу я вполне неплохо.
А я себя настраивала, что хуже.
И усложнять не надо ничего, а я усложняла.
Либо я повзрослела, поумнела наконец таки.
А нет показалось хаха.
Короче в отпуске иду в кинотеатр.
Очень загорелась этой идеей.
Надо музыки накачать в дорогу.
Скоро спать иду.
Немного устала.
Завтра устану больше.
Приходит смена О и начнём работать как надо, а не на раслабоне как с Н.
С Н мне нравиться работать, так как мы обе жопу не рвём.
А с О приходиться пиздячить на износ.
Она выстилается перед начальством.
Мне пофиг.
Солдат спит, служба идёт.
Вот так я приблизительно отношусь к работе.
Но естесна свои обязанности выполняю, даже перевыполняю.

Короче прикол
Буквально через минут 30 как я написала прошлый фраг, я уснула до двух часов дня бляяяяяяя
Я все проспала. Извините меня это что такое??? Я спала 9 часов ночью и ещё 3 днём. 12 часов бля это половина суток господи
На улице +36, все что мне хочется это лежать и залипать. Но надо 1.5 часов живописи и попытаться сделать работу.
Кстати, у меня постоянно шиза, что кто-то здесь узнает меня и мои секретики…..

Да блин.
Купила тонометр - он не работает, надо идти в аптеку менять, а она далеко.
Где-то в двадцатых числах у меня была запись на курс - не могу зайти на сайт и посмотреть, на когда, у них не работает восстановление пароля, тупо не приходят письма.
Ноут в ремонте, это вряд ли сильно надолго, но пока так.
Пролетела по времени из-за этого ещё с одним мероприятием онлайн, которое хотела, и штурм с тлф тоже очень неудобно и не хочу.
Ещё и интернет сегодня-завтра кончится.
Что ж за.

Зато вот шарики себе купила для письки. Надеюсь, хоть они будут нормально работать.

Первые выходные.
Закончила читать книгу "Взлом маркетинга". Очень понравилась, написала рецензию на неё в блоге.

Теперь перехожу к книге про харизму. В июле выбрала для себя цель читать по 3 книги в месяц. Очень вдохновляет. Это не много и не мало - не надо читать каждый день и есть время подумать.

Слишком много дел на выходные, но сейчас выпишу их и попробую структурировать.
Сегодня собираюсь заниматься поиском работы или стажировки, плюс некоторые тестовые. Я как-то не спешу с этим вопросом, но продвигаться в нем хочу. Даже если сейчас просто решу, куда я хочу и буду туда стремиться - будет уже отлично.

Клиентов мало, работы тоже. Стою на улице пока никого нет. И как бы не старалась и не отвлекалась, всё равно поглядываю в ту сторону, откуда он приходил. И стоит увидеть кого-нибудь отдаленно похожего – чёт внутри ёкает.
Вот прикол будет, если встречу его снова в неожиданный момент, не смогу ничего сказать и по второму кругу 2 недели буду маяться :)))
.
А до сих пор не отвечает. Хз что там у неё происходит, но блять. Уже тошнит от разговора в пустоту. Но писать-то всё равно хочется...
.
Это что сейчас было-то?.. подошла женщина, спросила какой кофе мы пьем. Поржала с ответа и пошла дальше 🤔 ну-ну.
Вообще было видно, что с ней можно было бы поболтать, если бы я умел в неожиданные разговоры..

Все это время с прошлого фрагмента я злилась и не знала, что мне делать. Я была очень расстроена из-за того, что возможно не смогу пойти на концерт и увидеться с б. из-за работы, но, надеюсь, я все успею сделать. Сама взяла себя в руки, собралась, потренировалась хорошо. Написала план, появились идеи - буду работать.
Очень сильная фоновая тревога из-за того, что не остаётся сил на живопись… нужно скорее отвязаться от этого. Больше никакой живописи в моей жизни блин

Вдруг хорошо поспала. Вырубило ок. 22, проснулась в 7.30.
Но все просто не могло быть идеально. Ок. 10.30 начался пиздический насморк, от кт, конечно, не помогли капли, и я почти ниче не могу делать в таких условиях.
Надо, видимо, признать, что я всегда буду болеть независимо от моих действий и обстоятельств, смирится и действовать исходя из этого. Очевидно, что работы с лд для меня закрыты. Я чувствую себя в этом теле как в тюрьме примерно всю жизнь. Смогу - заменю его на механическое.)

Все же иногда жалеешь, что гуманитарий. Потому что не видишь логики в ситуации, когда согласно алгоритму какая-то фича в фотошопе вроде работает себе работает, как и положено, а потом бац! и не работает нифига, и это при точно таком же алгоритме действий. Ты пытаешься нагуглить, что это за хрень, но успехи не очень. И потом ты случайным образом выясняешь, что нужно по такому же алгоритму использовать другой инструмент. И ты юзаешь его в надежде, что оно будет работать. Минут 20. А потом все возвращается как было (работает первый инструмент).
Проглотила (за полтора дня) новый роман Лукьяненко. Все же нравится его многослойность (у Эдогавы Рампо было обычно слоя 3, а тут все сложнее).

мне очень страшно и грустно от того, что происходит с моим здоровьем. с желудком всё совсем плохо, а я и не знала, что на самом деле себя так запустила. нет, дорогие фетфобы, не переживайте, я не толстая. только вот всё равно больная. всё лицо из-за похеренного жкт в страшных прыщах. появились боли в животе, а не только частая тошнота и желание бегать в туалет постоянно.
бесит, что я не могу сдать анализы из-за работы. бесит, что моя сутулость становится всё больше, а боли в спине и теле стали неотделимы от меня. бесит, что работа делает всё только хуже и бесит, что я ничего не могу с этим сделать. не думала, что буду переживать о здоровье в 23. вот и кончились хихоньки хахоньки

Отпуск 15 сентября.
Жду прям очень.
Домой пришла никакая.
Поспала 1,5 часика.
Полегче стало.
Голодовка продолжается, а то бишь диета хаха.
Думаю в отпуске пойти в кинотеатр.
Прям очень хочу куда-то выбраться.
Как раз Зп. придёт.
Хочу крабовую палочку с Французским сыром и зеленью.
Завтра на работе куплю.
Поела арбузика, персиков.
Перед сном нужно проссатся, а то ночь обещают незабываемую эти друзья товарищи.
На работе всё по старому.
Люди которых не особо жалую(покупатели), коллектив г-вно(не все) и работа в одиночку(моя любовь).
Как-то так.
Сижу и думаю как хорошо быть себе хозяйкой.
Не от кого не зависеть.
Спокойно ночи

настроение раздражительно-понурое.
бесит моя влюбленность, которой вроде как и нет, но она стреляет в меня внезапно дня на два-три, когда я начинаю скучать и думать, что хочу быть вместе с ним. а потом спрашиваю себя - а зачем мне это нужно? и не могу найти ответ. что меня в нем так зацепило? просто хочу и все.
бесит работа, я устала и не хочу. а избежать не получится.
бесит, что я весь день провела не так, как хотела.
вообще удивительно, как меняется мое настроение вне зависимости от того, что происходит в моей жизни.

Ессс, закрыла пересдачу по матанализу!!
Осталась ещё одна ровно через неделю.
Много мыслей и в основном приятных.
Сейчас все идёт хорошо. И верю, что так и будет.

Надо сейчас разбирать лекции сразу после пар, найти работу или стажу, и поддерживать организм хорошим образом жизни. Главное без фокусов.

Сегодня сама проснулась пол 8. Я блин очень, невероятно этому рада. Мелочь, но совсем не мелочь. Сон - как отражение моего состояния в жизни.
Я сейчас очень благодарна за все. Мне нравится быть собой и нравится, как я меняюсь.

Приближается начало учёбы, настроение пониженное. + не хочу писать.
Плохо представляю, какой жизнью хотела бы жить. Ну, такой, чтобы я была здорова и у меня ВСЕГДА было жилье + еда + деньги на всякие хобби + работа либо ненапряжная, либо вообще без работы + человек, который будет обо мне заботиться. Немало, да? Но при этом расплывчато, и даже так я не уверена в некоторых пунктах.

Превитики! На выхах тусили у Умида на даче и раскрашивали костюмы - было круто хоть и тяжело местами и эмоционально. Вот не ем углеводы, хотя на выхах срываюсь. С Юлей и котом всё гуд, люблю их, пью АД и самое главное - прошел собес на английском и ща делаю тестовое безвылазно, предвкушаю новый этап :) Чет поздно лег из-за этого и плохо спал, сейчас бы снова засесть - жаль работа текущая отвлекает, а по ней не платят

В общем я поняла, что мне почти не в чем ходить и поехала по магазинам.
Вот это было разочарование.
Как же достал лишний вес. Ещё за последний месяц без спорта это вообще начало переходить границы.
Хочется исправить осанку, постройнеть и чтобы летящей походкой такая фить фить.
Я понимаю, что для этого нужно работать над собой.

Поэтому решила каждый день либо 12к шагов, либо тренировка. И подсчёт калорий.
И отчёты здесь.
А с осанкой что делать ещё подумаю. Тут мне кажется и физически нужно меняться, и психологически.

меня похвалили по работе :))))
я сегодня сделала хорошую работу, я молодец.
что я хочу от себя сегодня:
- фейс-фитнес
- тренировка
- упражнения от отеков
- книга юнг
правда по работе еще кучу делать... И ПРАКТИКА ГООСПОДИ бляяя опять про неё забыла. жутко голова болит, я очень рассеянная!!
нужно скинуть готовый файл до 8 вечера... ну и дикие дедлайны они ставят. девочкам вообще дали непосильную работу, кажется, как сделаю свою - буду помогать им. потому что спроектировать целый объект за день с полным функционалом ну... невозможно блин

Я даже не ездила, а только обсуждала и уже приснилось, что машина не слушается, не работает тормоз, едет куда попало.
Зато приснился С. Он был у меня в гостях в первом доме. А ехали мы собственно в уличный туалет. Мозг, что ты делаешь :D
Чуть вчера не написала ему, глупая.
До двух не спала, мучила себя. Устала от себя. Почему мой организм не может просто выделять нормальное количество сиротонина и не убивать себя?

Первая ссора
Я его в безразличии и эгоизме
Он приехал в три часа ночи
А после наши соседи, кажется, тоже проснулись и не спали до семи утра, пока он не уехал на работу
Для остальных он обычный и не примечательный, но не для меня

Он мой! Мой и только мой
Мой интеллектуал. Мой единственный. Мой неповторимый. Мой красивый. Идеальный и чисто для меня

Люблю, люблю, люблю

Необычное свидание вчера. Каж, нашла с кем буду ебаться.
Необычное тем, что это прямо удивительно, что дв, кажущая умной, и по челов. меркам соц.успешной - с квартирой, машиной и работой, просто обслуживала меня на свидании - задавала вопросы что мне нравится, пыталась что-то сама найти хоть малейшее пересечение, хвалила, извинялась.
С другой стороны за этими пэ и перескоками с темы на тему без всякого задерживания на всяких необычных (или любых) темах, впечатление что ей неважно совершенно о чем говорить, и я вижу какой-то верхний мельтешащий слой, а человека - нет.
От E. когда-то было похожее впечатление.

У меня приступ бессмысленности жизни. Хочется всю деятельность остановить, кот занимаюсь, убрать все планы, пч сейчас я кручусь как белка в колесе, только не понятно зачем, куда я двигаюсь. Но я не решусь так поступить, не смогу бросить теннис, да и работать нужно независимо ни от чего. Но я попробую в остальное время ничего не делать.

Почитала селекцию про переходы. Необычно, что несмотря на то, что несколько месяцев активно ими занималась, мне оч нравилось, сейчас ничего не откликается. Похоже на то, что сейчас я др человек и все нужно начинать сначала. И это не образ, а действительно все так и происходит.

Снова есть чв одиночества, отчужденности из-за закрытости, даже если болтаю с смп.

Купался на озере и старался вв себя как ребёнка. Немного получалось.

И пришла мысль, что моя борьба со скукой односторонняя. Я только преодолеваю и устраняю скуку, но я не ищу свежие интересы, яркие желания. Не подпитываю творческое направление. Но ведь понятно, что если у меня будет куча разных желаний и интересов, то они будут активно вытеснять скуку.

Придумал сюжет для рассказа, с клёвым поворотом в конце. Кусочек уже написан.
*
Сегодня 3.5 часа работы, увлёкся и было даже интересно в конце.

Aurora, удачи на экзамене!!!
Жутко нервничаю сегодня:
1. По работе сказали сделать непонятную объёмную хуйню за неделю… я не представляю, что от меня нужно и ловлю дикий стресс от этого.
2. Я по работе написала б., а он заговорил со мной на отвлеченную тему…. Че? У меня внутри все перевернулось
3. Я съела очень много
4. Я не могу заплакать, а внутри все напряжено до предела