сложно описать день, я в нем вроде и конкретно накосячила, но и много хорошего сделала) осилила где-то 70% анимации, которую нашла вчера и почему-то сильно выдохлась. раньше сидела по 14-16 часов и ничего, а сейчас ощущение, что пока работаю - не дышу и помираю😅
нашла канал прикольный, но там все про Houdini, а мне еще рано учить гудини, рано, надо с синькой разобраться. да и Unreal Engine сейчас со всех щелей лезит и мусолит глаз. мне бы лучше Ае вспомнить и доучить + научиться в Substance Painter вкусные материалы делать. хочу все и сразу. но в целом, сегодня в плане работы я собой довольна

Какая-то хрень сегодня со мной. Поработала утром, дальше день был свободен и я не знала, чем заняться. Хотелось только впечатлений, отключки. Сходила на рынок за фруктами, вкусно пожрала в ресте. Пришла домой, досмотрела Тед Лассо. Сейчас день уже почти закончился, и непонятно, куда он делся, ведь я ничего не делала. Неприятное чувство пустоты и бессмысленности от своей жизни.
Возможно от чего-то убегаю, вытесняю и поэтому хочу забыться в пэ, тупости.

Завтра тренировка, потом работа и день снова закрутится по плану до вечера, будет самообман, что я занята и все ок. А сегодня спонтанно появилось свободное время, и вот я сижу и не знаю куда его деть, кроме как тупо жрать и смотреть телек.

Решила сегодня не работать.
Настроение чемоданное. Хочется чтобы птш уже началось.
Погода в Питере стала летняя. Я вчера убрала летние вещи. Збс.
Нужны новые схемы одежды. Джинсы,футболки,но кожан и водолазку на вечер все таки нужно взять.На Неве всегда ветер.

Кусок ПП торта показался огромным- еле доела.Отвыкла уже.Круто.

Сегодня на свекольном салате и сыре.
И директор должен отдать зп.
Пошла на треню.

Любопытно зачем американцы вывели войска из Афганистана.Именно сейчас.Кажется,что это как то связано с ковидом- части одного плана.Где мир- они туда лезут с переворотами,а где насилие- они оттуда уходят.Ими руководят не люди.

Почитала Адельхейд(мне интересно вас читать и про вашего В).
Мама пришла с работы. Поели вкусняшек. Хотя незя на ночь, но хочется.
Скоро спать и я уже зеваю.
На работе как обычно. Всё по старому и всегда хочется домой. Как обычно.
Я меняюсь и это замечают многие мои коллеги.
Недавно постриглась. Как будто 1000 кг скинула с плеч. Так легко стало. Свобода ура.
Скоро отпуск и я планирую посидеть на диете и позаниматься. Но не буду торопиться. Придёт время и посмотри. Отпуск должен быть в сентябре.
Хочу съездить ещё на озеро. Покупаться.
спатьььььььььььь

Почитал тут свои записи.
«Удержаться на 80 кг.» – так совсем не проблема. Вчера разменял 100кг. и вряд ли набор остановится.
Два года назад ушёл с работы — тоже не причина для беспокойства.
Что ждёт в будущем — отлично представляю.
Только вот когда — неизвестно. Чем дольше продлится непонятка, тем, увы, лучше.. И даже для меня. И даже если потом буду сильно сожалеть…

я уснула :(
причем часа на три... проснулась с ужасной головной болью. так бесит она меня. представляю, как было бы круто, если бы она не болела и я могла спокойно заниматься своей жизнью. нельзя ведь каждый день пить обезболы. а как жить с головной болью по кд я не знаю. а что будет во время учебы? пиздец какой-то
ладно. сделаю кое-что по работе и начну наконец-то делать практику по живописи. сегодня я просто обязана!
заметила за собой, что меня больше не пугает оставаться в одиночестве. я спокойно провожу время одна, меня это нисколько не напрягает. горжусь собой

Сс получше.
Работаю. В перерыве кофе вприкуску со свежей смородиной и малиновым вареньем.
Заработаю сег отлично.
См в Питере погоду.Чем ближе к дате,тем меньше дождей,что супер. В день прилёта идём в Грандмакет,купила билеты.
Придумала в чем лететь и что взять с собой из одежды.
Для меня Ленинград родной город,а для него каким станет?Понравится ли ему,совпадет ли энергетика.Оч любопытно. И каков он в птш,каков будет когда 24/7. 4 дня и 4 ночи вместе. Счастье.
Буду меньше сюда писать,ессно. Но постараюсь.

Завтра не работаю,отдых станку.

0:15 - 5...8. Спал так себе. И утром охуение и сильная вялость.

Все равно пришёл на бокс и снова понравилась нагрузка на тело, и послевкусие, хотя местами было уже тяжело. Нужно быть осторожным и дозировать эту нагрузку, чтобы не заебаться.
*
Читаю дальше книгу про иммунитет. Удивительно, что наличие или отсутствие нужных бактерий в кишечнике ребёнка может настолько разбалансировать иммунитет и развитие мозга, что появляется риск аутизма и шизофрении. Пока непонятно, как именно эта разбалансировка происходит и как влияет на мозг.
*
Работаю. Взял заказ от нового клиента, интересно разбираться.
*
Вчера на штурме было необычно много нсл, и даже получилось испытать спк-6.

В зале наехали без повода,прям взбесилась.Ннв тупое стадо.
Погода повернулась на 180. Солнце,жарко- опять сука бесит- упарилась пока домой шла.
Работать вроде бы надо,но неохота- бесит.
В столовке поела вместо дома- не смогла дотерпеть- бесит.
Прыщи на шее бесят,оч долго не проходят.
Группа не моя- показывала больше чем надо- устала как раньше. Бесит просто пздц. Больше никаких нахуй замен!
Варя достала своим мурканьем. Бесит,блять.

Что сделать чтобы не беситься?
Отработаю час,потом кофе сварю с малиновым вареньем.
Завтра драники сделаю,купила сливочный сыр и сёмгу. Угощу В.

Заехал,катались к Максу,сделали прицел. Потом пили вкусный брусничный чай на террасе.Я запросилась на картофельные вафли с сёмгой и сливчн сыром.Заказал.Оч вкусно!Попробовал кусочек- оценил. Настроение у него хорошее,как и не было той мрачности,которая так пугает. Увидел что легко одета,сказал заберёт с групп.
А вот обе группы состоятся- постоянные клиентки вышли с отпуска. Буэээ,надоело.
Ещё заказ вечером.Если что предложит,то скажу работаю,мол,перед Питером надо сделать побольше.В принципе так и есть.С этими интернет заказами зарабатывала в ноль,без прибыли.
Прыщики перешли на шею.Бля.И все около лимфоузлов-вот так лимфа чистится. В слдщ сбб обязательно в баню.

Не работаю я седня больше, а еду зашивать голову (звучит страшнее чем на самом деле). Скорые на такие вызовы, оказалось, не ездят, ебучие реформы. Качусь в трампунк на такси, это оч большой километраж, а потом ещё обратно ехать. Разорюсь. Честно говоря он в такой жопе, что как добираться общественным я не еду. Там сначала автобус, потом метро, маршрутка и хуй знает сколько пешком, дико удобно, да.

2 заказа с хорошей оплатой. Минимум есть. Клиенты все агрессивные.Наверное больше не буду сег работать.

Вчера написала ему,что Сайгу везти в тир не придется,прицел я открутила,сбегаю к Максу перед работой.Сег звонит в 11-30- когда к Максу поедем?
....
Вообщем поедем вместе в 16,потом на работу меня отвезет.
Это что- старческий склероз или желание быть со мной?🤔
Я пока осторожно,слишком не радуюсь,ощщ пары все ещё нет.
Наблюдаю как ему не хватает образования формулировать свои мысли и вести конструктивный диалог.Предпочитает действовать.Как вчера.Обсуждать отношения либо не хочет либо не может.Ну это не самый плохой вариант.По крайней мере не пиздабол вроде.
Пошла поточу ножи.

С утра - доброе утро, солнышко. Я ответила
В течение дня не переписывались

День прошел ленно, я встала только, когда приехала мама. Так хорошо, когда она рядом, а не то я бы грузилась. Вчера я не готовила кушать, мама приготовила овощи с гречкой. Я перекусила и поехала на встречу с К - милый парень - интроверт, был в Японии, хорошо зарабатывает. С ним было весело и просто. Говорит, я не с этой планеты

Ж. не писал весь день. С утра от него - пришел с работы, сразу лег спать и еще что-то. Я не знаю точно, так как удалила чат

Чувствую боль. Не знаю, его или мою. Мне он нужен. Скучаю
Надеюсь, что он не напишет больше. Самообман?

Иду с арх в кинорум) Он классный)))

Мне нужно держать, каким-то образом нужно держатся, просыпаться по утрам, работать работу и жизнь не видеть, так как на нее нет времени. На что я трачу жизнь, на что?? На то что не приносит мне никакой радости? Тем не менее я попытаюсь привести план в действие по исходу которого, придет время, когда я смогу нихуя не делать и мне этого для не нужены будут не шугар мами, ни ноу шугар папик, никто.
Ыыы, я устал.
Ничего страшного не случится, если я засну и не проснусь сегодня, Вселенная, ну пожалуйста, давай сегодня все закончим, мм?

На работе у нас в кабинете только мужчины - 4 человека. Это уникально. Другой мужской кабинет только у директора (он там, естественно, один). Разговоры соответственно без ограничений, которые бывают от бабского присутствия. При бабах стесняешься что-то сказать не потому, что "она же дама", а потому, что распиздит потом. Вот, кстати истина, которую мы нашли вчетвером, потому, что нам не мешали бабы:
Женщины - это зло, а зло надо ебать!

Записалась на наращивание ресниц, наконец-то доделала видовые кадры, получила удовольствие от самой работы и от результата. редко такое бывает
осталось сходить в аптеку и в кафе, а потом собрать вещи.
сегодня мама в очередной раз обратила мое внимание на то, что у меня полные ноги.
еще + мотивация похудеть, чтобы я сама перестала так думать...
сегодня часто думаю о том, что в этом учебном году мне придётся одновременно учиться и работать... на архитектуре учиться пиздец, но придётся справляться. очень хочу стабильную работу с зарплатой. может, если я буду независима от родителей в плане денег, они перестанут издеваться надо мной?

Охренеть, сколько J читает. Я обычно начинаю читать и бросаю.

Что читаю щас: "Золотой теленок" Ильфа и Петрова, "Трудно быть богом" АБС, "Краткие ответы на большие вопросы" Фейнмана, читаю после забрашивания: "Курс высшей алгебры" Куроша, "Теория Групп" Босса. Бросила книгу про 3 рейх Ширера.

Хочу все дочитывать, вообще от тч читаю, возникает ув, что у меня будет будущее, пропадает ЧБ.

За последнюю неделю вывезла хлам из квартиры, купила 2й матрас, купила стол и стул (жду доставку) и отлыниваю от основной работы. Штурмы снова делаю.
Вчера влюбилась и попробую вытащить его на встречу.

А потому,что отпустила ситуацию.И готова к любому исходу.И ничего не жду.И люблю жить своей замечательной жизнью.

Отработала 2 заказа. Пообедала.
Природа стихла,даже птицы не орут,как будто грядет буря.МЧС прислали предупреждение.
Есть ещё час работы. Потом посмотрим.
На завтра а планах пойти к Максу в тир настроить прицел.И группы вечером.
Хочу в огнестрел.Опробовать свою в новом обвесе.

Olka, держись,не поддавайся. Самое лучшее в случае насильников- игнор. У тебя есть своя насыщенная жизнь,живи ее и налаживай будущее свое и сына. Все получится,ты можешь,не сомневаюсь.

Страдаю по мжк. Больше всего сейчас хочется, чтобы он написал. Вспомнила совет, что нужно завести себе 3 мужа, а с этим встречаться для полиза ножек. И правда это работает. У меня есть сильное ж мужа, секс впечатлений, заигрываний, возбуждения. И нафик мне делать вид, что этот вот козёл мне не нужен и снова погружаться в безрадостность, прибитость, подавленность. Нет, я хочу впечатлений с мужиками сильно, дело даже не в этом конкретном мужике. Если осо, чего мне хочется, то возникает просвет от нэ, энтузиазм. Буду не подавлять желание, а наоборот хотеть ещё мжкв Не этого, так новых.

Иногда сквозь это все просвечивается предчувствие, что это ещё не конец, что жизнь как-то интересно повернётся

22:30 - 7. Снилось, что я управляю самолётом, и потом ещё, что помогаю готовить пиццу в пиццерии. Проснулся ночью, и было ощутимое желание учиться на pizzamaker, получать опыт такой работы. Пилотировать тоже захотелось, но заметно слабее, т.к это вв-ся как недоступное.

Сны могут быть источником свежих желаний, клёвых озу. У меня и раньше было так, что сны значимо влияли на то, как я живу, встряхивали.
*
Вторая тренировка по боксу. Отличное средство против чсв: в секции я самый слабый, самый неуклюжий и неопытный. И вообще выгляжу как дрыщ. Нравится такое положение, потому что в нём видно, что обычно я пытаюсь как-то возвеличить себя, поважничать. А тут вообще нет такой возможности.

Утром хорошее чвств правильности своих поступков.Если его поведение не связано с моей работой,то по идее чтобы меня не потерять,должен изменить подход.У него не было норм отнош.И это не оправдание и не повод продолжать себя так вести.Единственное,если ему удобно быть таким-но это уже без меня.Пусть ищет тупую малолетку для таких недо-отнш.
Решила,что полечу все таки в Питер одна.Билеты оплачены.Расходы там не важны- заработаю потом.А так хоть не напьюсь здесь.Повидаюсь там с нашими.Да просто погуляю в парках.
Рушник пристрою.
Так что давай,делай свой шаг. Вчера обмолв,что сег везёт маму на ранчо,а в сбб утром в настол теннис с другом идёт играть на пару часов. Прекрасно. Ждём-с.
Ocean,😘

В данной ситуации чвств себя абсолютно правой,даже мысли нет,что я нагоняла или придралась.И как ни странно,стало легче.Слегка устала выяснять причины его холодности и градус его отнш ко мне.Если разрыв- ну то скатертью дорога.Перепью и забуду как сон.Порадуюсь,что не приросла кровью.Не успела.
Любопытно что он сделает.Пропасть молча не должен.
А может подумает над св поведением и решит измениться в теплую сторону.Тоже возмжн.Если я ему дорогА.
Вот и поглядим.

Вышивала,поела немного малины.Заметила что крепче сплю с малины. Один куст собрала белую малину- интересный вид и вкус.

Утром треня,ресницы,потом работать.

Неожиданно постепенно вынесло в приятное состояние, и не только радостно, но и возникает наслаждение в теле, и немного твердость в груди.
Так странно. Я привыкла, что когда мне плохо, и я прилагаю усилия, то как будто плыву против течения, - из сил выбиваюсь просто чтобы не стало хуже, потом сдаюсь и хуже становится.
А сейчас как будто вытащило само из нф, мягко и приятно.
От этого возникает желание хотя бы полчаса в день делать практики и стараться и в штурмы, просто чтобы инерция работала на меня.

Устал за день, но не заебался

Ходил по городу и делал кое-какие усилия, чтобы оставаться в комфортном состоянии. И от этого появлялось и усиливалось доверие себе. Особенно потому, что устранял чсвшность. Видимо, у меня теперь будет второй период работы над чсв, потому что снова видно, что она меня ощутимо отравляет, и без неё жить в разы приятнее.

Мне кажется, это желание более приятной, насыщенной жизни появилось благодаря штурмам. Раньше как-то всё устраивало, можно было плыть по течению и понемногу тухнуть. Сейчас хочется не тухнуть, а развиваться, и бороться с деструктивными привычками.

А может, как-то всё так совпало, что накопилась энергия и на штурмы, и на искренность.

Депресняк сегодня жесткий на фоне того, что ни с кем не встретилась, с кем планировала. Словно меня отвергли. До боли знакомое чувство. Из детства что ли? Когда одноклассники относились ко мне хер знает как. Видимо, да. Вспоминаю некоторые эпизоды. Все время чувствовала себя неправильной, хуже них

Хочется плакать. Думала запереться в комнате и прорыдаться. Пока Н занят по работе, чтобы не лез с вопросами. Во-первых, он не умеет меня поддерживать так, как мне хочется. А во-вторых, нет серьезных причин плакать. Просто получается не так, как мне хочется.

Но нет времени рыдать - пишу сценарий! Пытаюсь, если быть точнее. Писатель из меня так себе

надоело чувствовать себя не в своей тарелке(((