Скучнейшая видео конференция по работе. Одним глазом смотрю вебинары по интересной мне теме.
Неожиданно встал вопрос, что работая с Р. у меня может возникнуть необходимость преподавать в моей старой школе, сложным подростам. Шта??? Во всем городе больше некому??? Серьезно? Я не могу поверить в это. Столько было сделано для того, чтобы от этого уйти. А теперь эту тему толкают даже не Р. и не его начальство, а руководство из департамента образования. И именно я это должна быть. Потмоу что меня там все "absolutely loved". Бля, но я-то наю как это все было на самом деле. Р. обещает, что меня туда не ушлют, но, блин, почему у меня такие сомнения в этом?... Сука, это просто насмешка судьбы

вымучил из себя план по работе.

С одной стороны мрачно, что моя жизнь проходит вот так. С другой стороны, есть ощ, что я сдвинулся с места и буду двигаться и дальше. Сильно не хочется останавливаться и снова впадать в забытье, в тупость.

Мне хочется сохранить это живое чувство неуюта, дискомфорта -- что я в тюрьме, хожу по кругу, и именно от меня зависит, будет ли у меня настоящая жизнь или нет. Это моя задача и ответственность - измениться, прекратить наёбывать себя.

страшно просрать всю свою жизнь, но есть и пвк, что изменюсь, снова смогу доверять себе.

снова сильная трв по поводу работы. Это изматывает. Абсурдная ситуация -- вместо того, чтобы работать и таким образом убирать трв, прокрастинирую и трв становится ещё больше.
*
Вчера приходила А. С ней я становлюсь другим человеком, и вообще хочу быть другим. Почему же я не хочу того же самого для себя?

Стараюсь не накручивать себя и не быть перфекционистом. Самое главное -- то, что я всё же хочу меняться, пусть и слабо и не всегда. Пофиг, что это будет медленно и неэффективно. Хоть в темпе улитки, но буду разбирать себя, меняться. Важно, что я не останавливаюсь и ползу дальше.
*
Чувствую себя как в невидимой тюрьме. Неуютно и тревожно жить вот так, но это отрезвляет и не даёт забыться.

Внезапно быстро и легко отмвла рабочую чашку потемневшую уже от выпитого чая. Потребовалась только влажная салфетка, немного потереть, а потом и вымыть с маслом начисто. Здесь нет губок, пожтому до этого она толком не промывалась, а салфетка отлично все удалила. И как только мне раньше это в голову не пришло?
В общем, теперь буду знать и пользоваться.
Переьрала одну папку из четырёх, прочитала почти всю ленту =_=
Надо ускориться.

Сегодня наивная душа думала встать ещё раньше, чтобы и искупаться и ленту лежа в постели полистать и маску сделать и все в таком духе.
В итоге, нет, не встала. Ну хоть не опоздываю. Пока с этим держусь и с тренировками тоже. Хотя вчерашние задания на координацию были сложными - не понимала как делать.
Зря на самом деле все перенесла на сегодня, потому что часть можно было бы сделать и вчера, если бы так не болела голова ужасно.
Но увы.
Нужно будет приехать на работу и быстренько привести ногти в порядок, потому что я вчера опять забыла про кутикулу. И на работу что ли масло купить?
Губку для обуви туда давно пора принести.
Блин, скоро весна и я хочу новые вещи. И новую зарплату повыше =_=

Написала заявление на старой работе. Все хорошо, след среда последний день работаю. Мне еще за отпуск выплатят неотгуляный - вообще отлично по деньгам получится.
Начальница конечно расстройстве, но што поделать. Завтра из дома все работаем, пятница тоже не особо напряжная.
Вчера пробежалась, раньше легла, хорошо спала ночью. Сегодня и сил и энергии побольше. Вечером в зал.

Замечаю, что у меня отношение к людям и работе не такое, как у Ж, но это скорее себе пунктик для «потешить самолюбие», чем «вот она противная». Были неприятные ситуации, в которых на ее месте я бы поступала по-другому, но и Ж не я. Сказала ей про то, что меня волнует, она хорошо это восприняла, нравится откровенно разговаривать с другими)
Посмотрела 500 дней лета, каждый день по прекрасному фильму, ещё и чай новый пила, а если учесть, что ещё до этого целый день долбалась с видео и устала, то вообще красота. Только с Ж поздно пришлось сюсюкаться по скайпу, зато обсудили все рабочие моменты.
Включила ночник со звёздами на весь потолок, лежала на полу и ни о чем не думала. Теперь спать)

Группы полные.
На улице шикардос. Штиль,мороз-20,снег переливается,хрустит. Шла из зала- как будто уже 12 ночи- транспорта нет почти,людей тоже.Странно даже. И по работе звонков нет. Притихли все.

Завтра не будет гор воды и отопления. Ботокс с утра- нельзя будет спать лёжа. Посмотрю по настроению- или поработаю или повышиваю.
Надо записаться на кт пазух носа.

С А. и её реакцией в итоге все хорошо. Работала правда, все равно не продуктивно. Опись не закончила, мтп не доделала даже близко.
Жутко болит голова - все же не стоило делать тренировку на больную голову. Интерсно, на что она это? Давление, погода меняется? Цитрамон закончился, пришлось пить что посильнее. Надеюсь, сейчас пройдёт.
Свой ответ уже завтра писать буду - сейчас все равно ничего путного не выйдет.
Пожарила наггетсы на ужин - не самое здоровое питание, но что есть. Всё же думать о готовке среди недели было ошибкой.
Завтра весь день на работе посвящу раскопкам документов старых годов, про которые никто ничего не знает. Зря, хотела доделать свои дела.
Но вдруг повезёт.

Меня начинает злить ситуация с работой. Женя занимается своим фрилансом, ходит в качалку, а когда мне что-то от неё нужно, она говорит, что «вечером я вся твоя». Да нихрена, может я не хочу вечером работать. садись и сама что-то делай. С директором она общаться не хочет, а я не знаю, что ей доверить. Ну дизайн прошу делать, но не за лого она не садилась, ни инст, ни сайт на Гугл диске переделывать не спешит. Почему я должна её контролировать, работать в 2-3 раза больше, больше париться и получать одинаковую зп? Но я не хочу злиться, я сама не доверяю ей ни монтаж, ни анимацию, ни съемку. И уроки/проблемы в решении задач я нахожу быстрее и качественнее. Замкнутый безнадёжный круг
Пошла в Ае)

Один заказ нормальный,второй снова здорова-после душа подаёт меньше денег чем надо.Спокойно говорю,что тут не достаточно- психует,хватает деньги,убегает.Это чё?Нормальной работы все меньше,дибилов все больше.
И раздражение вернулось.
Выпила имбирь лимон корица с печенюшками. Закинула стирку.
Хочу забиться в угол и не выходить до лета.

Вечером свои группы.Вчера уже была запись на все 3 часа.

Поболтали с сестрой с ее рабочего.Соскучилась,скоро увидимся.Это единственное,что радует.

Первая половина дня на работе как обычно прошла... Никак. Ну т.е что-то я сделала, но самый минимум, а должна была много больше. Вспомнила, что не доделала опись, так что нужно заняться ей, хотя бы по карточкам, но посмотрим. Флешки точно ждут.
А. прислала ответ. Оказался ожидаемо раздраженным и я даже словила приступ эмпатии и чуть не расплакалась, но потом взяла себя в руки и включила голову и все оказалось не так страшно, наоборот. Хорошо, что ответ я буду писать только вечером или завтра, когда эмоции и так улягутся.
Немного напрягает реакция самой А., но я надеюсь мне только кажется и не вышло опять так, словно я чего-то не поняла или среагировала не так.
Постараюсь не брать в голову.

Пришло расписание по учебе. начинаем 22 февраля. Волнуюсь немного совершенно новое направление для меня, но очень интересно.
Надо будет тренировки смещать каким-то образом, пока не знаю как именно.
Зашла на обед в греческий ресторан сегодня. Дерьмо редкостное. Не доела половину.
Долго не могла заснуть вчера, а проснулась в 5 утра. В итоге усталость целый день. А после работы еще бегать. Думала в пятницу уволиться, но хочу завтра - если будут настаивать на отработке 2 недель, чтобы закончить до начала учебы, иначе с новой работой накладка выйдет. Вообще надеюсь, что отрабатывать меня не попросят, а что смогу с понедельника не выходить.

У А каникулы всю неделю. Но... Нужно наверстать программу которую мы пропустили из за болезни. Л я так думаю все ещё болеет. Нужно вылечить до конца, поднять иммунитет, массажи, занятия. Л предложили повышение по работе. Иной график иная зарплата да вообще я это записывала 4 месяца назад.
Но я как обычно вся в думках. 1 моя работа над своим телом даёт свои результаты. Попа накачена, мышцы в прекрасной форме, Л с меня не слазиет. 2Наука: астрономия почти изучена. Нужно только несколько приобретений до окончания этой темы. Переходим к алгебре.
Вот хобби и работа стоят на месте. Работа меня интересует коучинг. Хотелось бы стать лучшей, помогать людям становиться лучше. К тому же она прибыльна.

Ответа от А. я так и не дождалась и в итоге успокоилась и забила. Завтра напомню. В последнее время она приходит так набегами, что хз, когда и что ей писать, на работе мне не до того было.
Вообще день вышел неплой: на работе сделала, может не все, но вполне себе то, что собиралась за день, и ненапряжно, и продуктивно только косякнула с письмом под вечер, но это не так страшно.
Сделала легкую тренировку, сняла макияж, сейчас, пожалуй, выпью какао, посмотрю нарезку и можно будет мыть посуду, себя и идти ложится потихоньку. Как раз будет время полистать соц.сети и уснуть. Хз пить снотворное или нет..
Купила новое одеяло! Надеюсь, что оно впишется в пододеяльник и все будет отлично.

Какой-то капец, а не день. А теперь обьясните мне, КОМУ Я НАСРАЛА В БОРЩ? Дура работающая рядом ржёт с меня не пойми за что, подколы какие-то непонятные, вообще бред. Тихо себе продаю, никого не трогаю, не часто с кем либо говорю из персонала, парочка шуток на нейтральную тему, никаких колкостей и не болтаю за спиной, слежу за тем что говорю, выхожу на перекур и начинается, чёрт пойми, почему она так беситься на меня. Иначе я это не могу назвать, представьте, вы выходите на перерыв и с вас начинают прикалываться, вы даже не представляете из-за чего. Даже на первый взгляд простая шутка, но вы остро чувствуете двойное дно и это действительно так, а окружающие считают вас параноиком.

Вот сегодня куда приятнее куда-то ехать вечером. Сегодня у меня тренировка в платье, которое я надену на бал, что весьма логично. Только интересно, будет ли кто-нибудь ещё в таком виде.

А что рассказывать?

Люстры у меня красивые. А еще сегодня был довольно простой рд, я ещё даже немного порисовала комикс. Обсуждали с ак старые игры и развитие инди-геймдева, он рассказал про свои механики днд, я про старую работу и свои вн. В отделе очень холодно, я весь день гоняла чай.

А еще я обожгла палец, потому что случайно взяла утюг не с той стороны. Как выгладила юбку, стало заметно, что на ней много царапин.

А еще мне нравится, что у меня есть планы на 14 и я спокойно проведу время без унывания:)

Карантин закончен, но до воскресенья ходим в масках. У детей начался учебный год. Работала с Р. начала новую программу тренировочную. После зала Р. должен был меня довезти до моей машины, но случайно захлопнул ключи в багажнике, в котором лежали все мои вещи, только телефон был в руках. Пришлось ждать, пока ему привезут ключи. Думала муж выскажет мне, все что думает по этому поводу, но он отреагировал спокойно. Нов новая программа тренировок. Еда мало сегодня, сейчас не могу уснуть, есть охота, но держусь.
В другом городе утонула рск двч с парнем. Оба спортсмены, ее многие знали по теме фитнеса у нас. Родственников здесь нет, собирают $ на кремацию и перевозку. Жутко...

По работе 2 заказа и оба придурки как нарочно. Тьфу.
Легла спать на час.
Проснулась, сс ни фига не лучше. Съела шоколадный батончик и пару печенюшек Мария. Нет эффекта.
Думала взять замену на птн и набухаться завтра пива. Эта мысль кажется глупой- после похмелья все остальное останется таким же как сейчас то,что меня раздражает.
Не знаю что делать. Всё надоело. Ни к чему нет ни ж ни прдвкш.

Пошла на группы.

1 - 9:30. Выспался, но утром проснулся в сильной тупости, хотелось вытеснять всё про себя - про похуизм, про притворство.

Понемногу вытащил себя из тупости, выписал пару ясностей про свои механизмы. Надо сейчас выписать остальное, чтобы не забыть.

Тревожно, что так и буду просирать свою жизнь, наёбывать себя из-за неискренности. Ведь нет никаких гарантий, что завтра, например, я сумею снова вытащить себя из тупости.

Я не хочу расслабляться, вытеснять и думать, что у меня всё в порядке.
*
сильно холодно в логове. От этого усиливается вялость, тк не хочется шевелиться и работать.
*
Начал смотреть док.фильм про водомерок и водных жуков. Интересно и необычно.

Да уж... Наткнулась случайно при чистке закладок на компе на эти записи. Офигеть. Больше года прошло) перечитала все, посмеялась и не очень. Думаю восполнять пробелы или нет? Не решила. По сути то кардинально только дважды меняла работу. А с последней записи хронология будет хромать) но я постараюсь хоть немного освежить в памяти свои эмоции и события тех прошедших дней) но начну пожалуй с тех, о ком писала в тот момент. Истории должны быть закончены) надеюсь память меня не сильно подведёт)

Внезапно нахожусь в спокойном расположении духа и даже приподнятом тонусе. Работа идёт, может, не быстро, но вполне себе. Спать внезапно тоже не хочу, проснулась. Видимо, и выспалась все же, и таки свежий воздух разогнал сонливость.
Неделя обещает быть плотной: в чт. хотим с Л. сходить в кино на "Душу", в пт. после работы поеду в город и надо договорится с С. когда будем играть на неделе. Но, может, это и хорошо, потому что буду чувствовать себя живой и активной.
Жду ответа от А., который будет не ок для персонажа и чет нервничаю, как оно пойдёт и чем закончится эта доска - я вложила в этот пейринг много сил и надежд и не могу не переживать как он закончится.
Хочу, чтобы все было хорошо.

Много рздрж. Не пойму причину. Что прыщики на лице. Что опять идти на замену- а плечо болит. Что надо работать. Что работаю мало,никак не могу закрыть карточку,топчась на месте- пополнение-трата-пополнение-трата. Что хотела бы быть худой,но не получается из-за множества тренировок. Что хотела бы быть худой,но боюсь что осунется лицо и буду выглядеть старой. Что хотела бы обрезать волосы,но боюсь не понравиться ему. Что вообще боюсь ему не понравиться- потому что старая и из-за такой работы. Что хочу перемен и не хочу никуда двигаться.
Что хочу лечь спать и не проснуться.
Всё бесит просто жутко.

Легла сразу после 00. Варя работала будильником утром- встала в 8-38.
Буду ловить работу.
За окном голубое небо и мороз -20.

Решила сменить ночной крем.Одиночные прыщики на лице.Может от катания валиков конечно,но надо проверить.Когда пила КОК,прыщиков не было вообще.
В среду утром записана на ботокс.

Встала поздно и поэтому дома, как и планировала ут.страницы не написала. Придётся на работе, но вроде пока это не беда, потому что я туда успеваю и даже без опозданий.
Записи про работу, решила, что в большинстве случаев буду скрывать, потому что там, чувствую, будет просто нытье на тему, как я не хочу работать и много. Ну и тупо списки дел.
Всё же мне кажется, что это новое снотворное так влияет на мою способности вставать с утра. Хотя, может, и не в нем дело. Надо проверить. Может, ещё тренировки помогут.
Вроде выспалась и сны были отличные, а все равно состояние варёной картошки сейчас.
Сегодня много дел и на работе и после неё.