сегодня во сне я убила себя, потому что не могла вынести твою потерю.
а теперь я как ни в чём не бывало пью чай и веду весёлые разговоры, потому что это всего лишь сон, а на деле я к тебе остыла, как чай в моей кружке.
встала очень рано и не по будильнику. собираюсь делать всю ту гору домашней работы, что пыталась разгрести на выходных.
в среду устное собеседование, страшусь его.

Ела в тц, прошла по морозу 5 км (наконец-то фа. тело немного оживало и радостно попискивало, пока я шла. Потом грелась в сауне и бане в фк, плавала в басике.
Купила жрачки и работала.
От того, что выперла Л из чата стало возникать чв. Сомнения, так ли мне было дискомфортно от нее, мб при каких-т условиях было бы и ок.
Начала погружаться в какую-то липкую хуету восприятия себя плохой. Мб это откат? Я два дня порождала ув, что я клевая, вчера и сегодня искала желания.
Рассчитываю на АД. Который не позволит мне погрузиться надолго в пиздец, как это бывало после начала неотвратимого отката.

Хотела проснуться в одиннадцать, а в итоге проснулась в два. Сны снились какие-то тревожные, пугливые, и вроде и классные, но такое себе. На улицу в итоге не пошла и все еще валяюсь в постели, зато уже закинула стирку. Хочу отдохнуть, а с другой стороны снова чувствую себя виноватой, мол, не делаю ничего, ещё и толстая.
Думала заказать доставку в лавке, но передумала увидев сумму за несколько позиций всего.
Сейчас надо бы встать, умыться, позавтракать... Хочу приготовить еды и сделать маникюр, а потом думала разобрать немного вещей, но не знаю, ещё точно. Нужно ещё вот заполнить трекеры все же...
А завтра уже на работу. Как перестать об этом думать?..

Стала поздно ложиться,из-за Тюдоров. Надо восстанавливать режим. Позднее засыпание отражается на лице. Уставший вид.

Ночью координатор писал вк чтобы я его заменила утром.Мол из поездки неважно себя чвств.Хаха.Вот уж нет.Плечо и грудной отдел болят,я на отдыхе.
Завьра утром мб схожу попу потренить- оч хочется поприседать.

Прогуляюсь до книжного,потом буду кухарить- жарить сёмгу и варить уху.
Не работаю,не хочу сегодня.

не выспался из-за того, что пил вечером зелёный чай и было сложно заснуть. Из-за недосыпа весь день вялость.

трезвое отношение к себе всё ещё держится. Приятное изменение - что у меня уже нет стремления вытеснить, что я похуист-насильник. Есть удв от того, что я это помню и отмечаю про себя.

Смотрю ролики Бодха, читаю его статьи. Они вроде бы и на посторонние темы, но и от них что-то проясняется. И хочется что-то делать со своей жизнью, менять её постепенно. Уже ясно, что ни на какие резкие быстрые изменения я не способен, это не работает.

Если начинаю тупеть и вытеснять яс про себя, это вв-ся как просирание жизни. Страшно, что проведу ещё кучу лет в болоте из-за своей неискренности.

Хочется поиграть в какую-нибудь задротскую JRPG, которая затянет на сотни часов.
ВПН по работе упал, поэтому читаю штуки для ВКР с отдыхом на аниме

Настроение в норме, ничего необычного.
Осознал, что многие вещи мне не по рукам и в процессе смирения с этим. Параллельно ищу решение некоторых проблем, чтобы закончить эти дела с максимальной выгодой и максимально эффективно.

Пора становиться брокером.

Вчера хорошо поработала, легла спать до 22, клево выспалась и утро было приятное с удв от солнца, спокойствием, перечитыванием своих записей и вспоминанием того приятного, к чему меня тянет. Сейчас пойду на фа, а потом буду работать. Работа и зарабатывание сильнее всего приводит состояние в норму сейчас.
Хочу работать каждый день, ложиться спать до 22 и высыпаться, мало есть и худеть, заниматься фа. И это кажется самым важным сейчас, чтобы налаживать жизнь.
А общение в чатах пока для меня омраченный фактор, пч возникает напряжение и др(ещё не различала что), состояние таракана, забитости. И только с несколькими людьми общаться свободно, комфортно и приятно.

Работаю как папа карло. Кроме стажировки, знакомая подкинула вышивку.
Купила кроссовки на работу. Кайфанула ходить по хорошим магазинам и выбирать кроссовки. Давно не позволяла себе этого. Как открылась перспектива стабильной работы, начали сыпаться желания. Новых покупок, ухода за собой, даже отношенек.
Только вот работа эта мне не по душе, и люди, которые там работают - не мое. А еще, нужно многое изучать, а мозг отказывается воспринимать то, что мне в жизни потом не пригодится.
Слушала лекцию про спираль развития. Прошла тест. Я на оранжевом уровне - амбиций, дальше зеленый - про любовь. Оно и видно, как раз пытаюсь снова любить людей

более-менее трезвое отношение к себе. Стараюсь не вытеснять ясность про себя, не вставать на рельсы "у меня всё нормально".

немного читал "Клетки" Льюина, статьи по Селекции, смотрел ролики Бодха. Хочется снова сделать изучение наук частью своей жизни. И практики тоже, какие-нибудь.

сделал план-минимум по работе.

Ложусь спать в 23:30, я молодец

зачем я рисую? хочу развиваться в этом направлении. тратить время на рисование -
неплохо. давай договоримся рисовать каждый день? может, из этого что-то получится. делай, что можешь и будь, что будет.

как мне все успеть? как расставлять приоритеты?
это очень сложно. но первым должен быть немецкий. если появятся силы и желание, первое, чем нужно заняться - немецкий.

я не понимаю, куда уходит время. мне кажется, что я ничего не успеваю, все проходит сквозь руки. мне кажется, что я стою на месте и никуда не двигаюсь.

может, если бы я работала, я не ждала бы от себя всего, чего жду сейчас

может, перестать от себя требовать того, что не в силах

Последний день локдауна. Еще неделю в масках, и потом все в норму. Понедельник-вторник работаю с Р., в пятницу увольняюсь со старой работы. Мне там вроде выплатить должны неплохо, отпуска неотгуляного накопилось.
Пробежала сегодня 10 км. 3 раза по 3 км + 50 выпадов. После Выпадов бежать - это скажу я вам... Но после 9 км даже понравилось.
Завтра долгая, а с понедельника наконец-то в зал вернусь.

Пришли деньги на карту, 8 к, половину маме скинула, половину себе взяла, 2 дня скупалась в дриме, накупила свитеров и ботинки на каблуке с тракторной подошвой, они высокие, 12 см каблук. Поскольку для моего тонкого каблука погода сейчас не та, я всё же решилась на эту покупку, даже в слякоть легко хожу и даже бегаю. Пришла в новом бордовом пуховике на работу, также в новых джинсах и свитере, люблю я помодничать. Поговорила с начальником кафе, который набурчал за курение на его территории пару дней назад, извинилась ещё раз, тепло побеседовали и стало легче. Сейчас сижу в магазине, сегодня привезут товар, его будет много.. Вот уж настрадаюсь(, а если начальница приедет, то отдыха мне не видать

день начался с того, что я позвонила бабушкам, маме и отцу
я рада их слышать, но ничего не могу с собой поделать, разговоры по телефону меня утомляют. и с чего-то я начинаю тревожится. исключая разговор с бабушкой, с ней я могу болтать часами и отдыхать.

сейчас займусь йогой, потом покушаю

еще я предложила помощь в написании дипломной работы
не знаю, пожалею ли я об этом

Иногда моя вежливость и неуверенности в себе просто становятся дикой смесью которая в итоге приводит к какие-то неприятным для меня последствиям.

Вчера приехал Милый, очень хорошо проводили вечер, наконец-то все прошло более менее, но потом я увидела что он общается с одной своей знакомой, к которой я его приревновала в прошлый раз. Сразу я ничего не сказала, но утром из-за этого проснулась на час раньше, пока собиралась на работу все время переживала.
Вроде успокоилась прям перед выходом, но все равно неприятно. Не знаю как в себе перебороть это.

Купила кусок пирога на завтра.
До завтра он не дожил.
Так переживала за Генриха 8,что съела пирог с кефиром.
Варя так уютно лежит у моей ноги,неохота ее шевелить,но надо ложиться спать.
Такое чувство что сег была пятница. Но пятница ещё только будет и у меня ещё раз 3 часа тренировок. Ощутила как заныла старая хрень в грудном отделе.Блин.
Завтра высплюсь и не буду работать. Схожу с утра за свеклой,капустой, горошком,зеленью. Буду делать вкусную щётку и досматривать Тюдоров. 5 серий осталось.

Нецензурная брань!
За полгода хождения дочери в сад, максимальный непрерывный период хождения был 2 недели.
Сейчас дочь кашляет так, что препараты даваемые родителем женского пола не помогают.
Я занимался лечением дочери, но я нетрадиционщик, поэтому мне не стоит лезть в детский организм.
Родительница вся в работе, училка, нецензурная брань.
Тупик?
Возможно...
Жизнь все расставит по местам.

Плохо себя чувствую, температуры нет. Только слабость, сонливость, головная боль и разбитость. Тяжело и неприятно долго сидеть, хочется лечь. В конце дня закрываются глаза, но я не сонный. Медленнее и хуже думаю, плохо работаю. Не могу, допустим, учить английский или питон.

Очень большой раздражение, хочется что-нибудь сломать. Я бы предпочёл умереть, чем все время хотеть так спать. Такая жизнь точно не нужна и не имеет смысла.

Если эта мысль забывается, то просто скучно. Ничего делать не хочется, скорее хочется не быть.

Хочется не быть.

Милый защитил диплом! Ура! наконец-то закончится эта тягомотина с шарагой. Может быть и дальше можно будет планировать. У него вроде есть идея, если все получится, то в принципе будет замечательно) Ну а если вдруг нет, то что-нибудь придумаем.
У меня с работой тоже не понятно. Точнее понятно на ближайшие полгода. А потом не знаю как. Ну если за эти полгода все будет в порядке, то в принципе, все неплохо.
Главное, что мы сможем съездить на отдых. А я уже запланировала пойти по врачам. Пора заняться своим здоровьем. Надеюсь мне попадутся хорошие врачи. Как говорит подруга "Бабкины радости".
Вчера Милый сказал что возможно приедет. Я бы была очень рада. Я очень соскучилась

Знакомая сделала контурную пластику лица в 27 лет при прекрасном состоянии кожи лица и шеи.Жесть.Считала ее нормальной.Оказывается рак головного мозга.Мама косметолог.Пздц.Видимо наследственное.

Досмотрела 3 сезон.Вижу Генриха- вижу себя.И жалею.Aster,согласна про харизму. А какой Генрих был на самом деле никто из нас не знает. А был ли он вообще?

М.сегодня достал.Перестал заниматься спортом,жрет,работа сидячая,нервная- потенция падает.Говоришь говоришь им- гривой помашут- да да,вышел и забыл.А потом проблемы. Дедуля постоянник пропал.Денег нет на обещанное?Или тоже уже нихера- ну этому то хоть почти 70.
Устала я от них всех. Всегда относилась к работе как к работе,а сейчас вообще пох.

У меня страх книг. Седня начала читать 2 книги и есть ожидание, что я напр что-то не смогу понять в Антихрупкости, что книжка будет сложная, поэтому я 1)читаю в напряжении 2)в простом предложении мерещится сложность от страха.
Я пока буду фиксировать эту психопатию, и хочу блин хотя бы 5 книг прочитать, кот в моем представлении сложные, чтобы перестать так пугаться и параноить.
У меня о себе сложилась ув, как о дебиле, кот не в состоянии выполнять интеллектуальную работу, то, что всем даётся просто, мне - нет. С этой ув охота разбираться. Даже если я дебил, зачем от этого так напрягаться, лучше побыстрее увидеть это в себе честно и развивать интеллект. А иначе я только боюсь книг и интел. уу

Повалила работа. В перерывах успела пожарить сёмги 2 здоровенных куска и перекусить фруктовым салатом- размороженная черная смородина,банан+сметана.
Уже никуда не пойду,буду работать.

Отменила бронь,отель мой совсем изпортился,в переписке со мной пообщались на отъебись.Не хочу больше к ним.Нашла квартиру на Ваське,метро рядом,район хороший. Новое для меня место,интересно будет там погулять.Васька оч атмосферная.

На улице было солнце,но я его пропустила из-за работы. Е мое.

Как только стала работать с директором, вся рабочая неделя - это один сплошной понедельник, только успевай отслеживать есть ли треша сегодня или нет. но сейчас, когда мама 2 недели в отпуске, я только и хочу постоянно выбегать из дома. С папой месяц было хорошо, с мамой 2ой день повеситься хочется. постоянно что-то делает, где-то убирает, надоедает возня.
Выспалась отлично, но сейчас состояние жуткое. Писала Ж сообщения, в каждых по несколько опечаток, а я их не вижу, снова спать хочу, немного голова побаливает.
Сняла 1/4 видео, уже сказала Ж, что без неё не справлюсь, так что завтра нужно будет встретиться. сейчас займусь подбором музыки и немного графику вставлю. потом треша с Алисой

Вчера начала писать фрагмент, но не дописала. Даже не помню что там хотела написать. Вчера после работы выделила себе время, сходила в магазин, купила немного для дома и всякие там шампуни.
Еще чуть совсем не забыла про подарок, который нам подготовила. Когда пришло смс что доставлено вообще удивилась. Память как у золотой рыбки.
После работы сразу прийти и лечь спать не получилось. Не знаю стоит ли даже пробовать сегодня.
наверное стоит, может поспать прям после работы часик, а потом снова повышивать и перед сном почитать. Ходу доделать вышивку, а чтение помогает перед сном, правда освещение не очень хорошее

работа-дом-работа
вчера была хорошая смена
были все мои пупсики
я потихоньку чувствую как возвращается моя уверенность
особенно когда зарабатываю деньги 😂😂

фу не хочу ничего писать
сегодня тупая смена
ничего хорошего не происходит
денег никто не даёт
ток пристают долбоёбы

от скуки зашла в тиндер, а там тоже ничего хорошего ((

🎵 Dirge - Death in Vegas

Раздобыла себе гигантские тома Генов и Клеток по Льюину, положила на стол и теперь боюсь их:) Мой утренний энтузиазм сдулся. Ладно, начну с одного абзаца, один абзац я же точно смогу прочитать, а может даже одну страницу, и одну главу в месяц-два наверно тоже смогу. А дальше станет проще, когда мозг привыкнет, в начале самое сложное. Зато мозг начнёт работать, я же в первую очередь хочу их читать, чтобы заработал мозг, ну и ладно если до конца не прочитаю.
Блять, но кто же делает такие огромные книги, они не для слабонервных.