Много работы. Устала и неэффективно получается. Обсудила и нашлось решение что сделать чтобы было лучше.
Ход душ, ванная. Телу очень нравится такое, пвк завтра сделвть ещё.
фильм.
Мало записей и нет различения, нехватка этого. Ещё как будто я знаю что нужно, но не хватает сил сделать это. Мало приятных сс, так что в посл час лежу, порождаю приятное.
Все утро подбивала бюджет за июнь. Не сошлось на 100д., это рекорд. Так и не смогла найти ошибку.
Несчастность от одиночества, и не знаю, что на самом деле мне мешает получать нужные впеч. Очень неприятное сс, неприятное чувство, но думать про это сильно мучительно, и хочется вытеснять и избегать мыслей об этом.
В целом день - слабый минус.

Сейчас уже уверен, что муть и вялость - следствие проблем со здоровьем. Мб спазм сосудов. У меня ведь предыдущие два дня уже было слабое глвкр. И сегодня оно тоже было.

Нужно снова ходить по врачам и обследоваться.
*
немного работал в кафе, сожрал пиццу. Немного катался на велике. Было слабое ч нсщ вечером.

Я думаю, что такие ситуации со здоровьем выявляют похуизм к себе, который у меня хронический и обычно незаметный. Если бы мне была дорога моя жизнь, я бы начинал шевелиться, бороться за свое здоровье. А я просто ложусь и плыву по течению, "само пройдёт".

1.38 - четверг. Последний выходной, в пятницу опять на работу. Наверное, работа - единственное место где могу забыться, не думать о проблемах, не обращать внимания на поддавленное состояние, которое напоминает о себе уже месяц. Никогда бы не подумала, что расставания так сильно влияют на людей.. Когда обыкновенный день наполняется серыми красками.. Когда, то что раньше приносило тебе удовольствие, сейчас для тебя ничто.. Когда не обращаешь внимания ни на что.. Ни на себя, ни на окружающий мир, каждый день - очередное испытание, как его прожить.. В такие моменты понимаешь, насколько зависим от людей и их общения.

Kur tu, laimė ?

Вчера весь день работала, результата пока никакого, будет в лучшем случае через 3 месяца. Когда раскрутиться и начнет продаваться.
Заказала линзы с британии, уже третий раз беру все супер, линзы по качеству в разы лучше чем в укр хотя фирма та же. Так теперь у меня заказ 199 евро и мне влупили 33 евро таможки, бляяядь. Не люблю я такое. С али пришел же регистратор за 140 баксов и ничего я не платила, а тут не проканало.
Зато в бассейне поплавала и в бане повалялась пол дня, потом вкусный салат с креветосами и фрешем сьела, покаталась, поспала на своей новой кровати - жизнь хороша.
Еще подумываю как бы ее улучшить перевести на уровень выше.
Хочу заработать 250К баксов за год.

унокс. сложно дается симпатия. Не понятно - почему такая сильная првз к нэ. Уже и ясности есть, и опыт в приятных сс, а ключевые жж ннв себя сдвигаются слишком медленно. неудовлетворенность. Как будто не хватает какого-то усилия, сильного ж прекратить это и отбросить раз и навсегда, так как будто эти нэ не важны и никогда не были. Сложно поверить в то что это можно, это реально. Хочется нащупать это, кажется что-то такое уже близко.
штурм
работа 6ч, доделала задачу.
записи в дневник, различение.
1 решенный вопрос из давно подвисших
2 отказа

Неизвестно куда проебала 3 часа - на всякую жрачку и мелкие впеч, наверное. неудовлетворена днем все равно. Слишком мало уд и нсщ, слишком много нэ.

Футбол близится к концу. Моих фаворитов все меньше. Это единственное на что я сейчас отвлекаюсь. Мысли в голове без конца крутятся вокруг него и наших "отношений". Не спорю, мною больше придумано и надумано, нежели есть на самом деле. Но такова уж моя натура. Усыновление.. почему так все сложно? Да это не котенок, но если человек готов к такому шагу, то нахрена столько бюрократии?
Работа закручивает дисциплинарные гайки. Зачем? Дело делается и все считается. Что ещё вам надо?!тупая банковская система. Завтра з/п. Надо распределить красиво. Вернуть себе долг)) ему? Не знаю. Порой мне кажется, что влом все эти "завезу/заберу", да и намеки мелькают. Так не делай, я не прошу. Справлюсь и сама..

23:30 - 7. С утра фоновое глвкр и из-за этого вялость и размазанность. Всё же выпнул себя на учёбу, и на улице пришло радостное настроение.

Дочитал Маршалла "Я умею прыгать через лужи" - про млч, который не мирился со своей инвалидностью и вёл себя на равных с др детьми. У меня было похожее отношение в детстве, а потом я стал сравнивать себя с др лд и оброс комплексами.

На учёбе было интересно, и глвкр почти прошло.
*
Сижу в кафе и работаю. Мне нравится работать и это удивительное и клёвое достижение. Ни за что не хочу возвращаться к прежней жизни, когда работа была мучительной обязаловкой.

И мб ещё после окончания курсов пойду работать по второй профессии, буду получать соц. опыт.

Говорил с К. - приятно было её слышать. Освежает.
Попросил номер А., потом передумал, но он уже прочел удаленное сообщение. В итоге созвонились и проговорили часа 1,5 - продуктивный вышел диалог, многое подметил, со многим расстался, а главное - успокоился.

Сильно устал. Спал хорошо. Встал тоже без проблем.
Надо как-нибудь дожить до пятницы, либо до движа на работе.
Выражение лица Н.утром вывело из колеи - так смотрят на того, кто их предал.
Буду ли готов к столь глобальным переменам? Нужна мощная поддержка, но не думаю, что её получу. Придется справляться самому, классик~
Сомнения развращают душу.

какой-то невнятный день. Было и приятное, но в целом - ощущение просраннного времени.

Что приятно:
+ вышел гулять под дождь
+ читал Tyranny of words, было удв от размышлений автора
+ испёк булочки и они были вкусными на 10 только что из духовки, с холодным молоком. Хотя там просто обычное тесто и сыр.
+ наконец-то заказал себе плеер, и он придёт через пару дней.
+ почти выполнил план по работе (я молодец).

Что неприятно
* выпил кофе и от него была муть в голове
* вялость вторую половину дня
* плаксивое настроение с отсутствием жж и интересов

дв, у которой вчера взял контакты в метро, ответила, что у неё есть парень, но она не против просто пообщаться. Посмотрим, что из этого выйдет

С доехал до Крыма, а я все так же чувствую себя опустошенно максимально. не хочу даже ему писать и брать трубку. Пиздец, а члк то тут причём, с чего взялась такая моя обида и злость вообще? не понимаю. странное чувство.
сегодня без трени. у ма др. поели вкусный шашлык и люля. я стараюсь кушать больше овощей, чем мяса и жира. получается.
на работе ем только салаты.
работа заебала, хочу в другой отдел.
каждый чёртов день — качели "ой, да норм работать буду" до "пошла нахуй эта самодовольная сука"
и хочу оставить себе же напоминание:

чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее становится путь вперёд.

Боже, пару дней как вечность, но прогресс на лицо—как бы кто не запал в сердце, если ему там не место, он там не останется.
Вчера прочел и не ответил А., утром накалякал ответ, целый день не проверял был ли он онлайн.
С удовольствием переписывался весь день с В. - наконец годный собеседник, ещё и с моего города! Подорожник на душу.
На работе умирал от скуки, пошел к HR, но ее не было.
Благодаря А. ем в два раза меньше, хоть какой-то плюс.

Если бы я был честен, то снова оказался бы на дне. Я - Другой и именно поэтому чужд.
Без шанса, без надежды. Живой среди мертвых, мертвый среди живых. Как хотел бы я быть собой, но столь хрупок, что меня мгновенно уничтожат. Страшно.

Каждый день выполняю какие-то поручения по работе. Хоть и не очень сложно, но все равно утомляет. Особенно когда все меняется в последнюю минуту. Такое просто раздражает. Но сегодня я на удивление была спокойна в такой ситуации. Я просто немного устала.
Но зато недавно ходили со знакомой на аудиотур. Мне очень понравилось, классная эмоциональная разрядка. Повеселились. Потом еще и у ребят в гостях посидела, поболтали. Наконец-то я поговорила тут хоть с кем-то и не про работу и не на китайском.
Кстати раздражает один китаец, который с читает, что я все должна смотреть, слушать и писать на китайском. Увидел записи в моем ежедневнике и такой "НАДА НА КИТАЙСКОМ" бесит

Жду посадки. Еле прошла. Указателей нет,никто не поможет,полчаса простояла в не ту очередь. Служащие ковыряются в носу, в зубах, в ушах- лишь бы не работать.Им всем пох успеешь ты на свой рейс или нет.И в таком режиме они собрались чартеры из России принимать?
Кругом чернота,целыми выводками летают,по 15 члв с детьми и стариками. Детские и инвалидные коляски. Из-за этого очереди двигаются медленно,из-за похуистов служащих ещё медленнее.
Чемодан взвесили,похуист на регистрации даже не взглянул на вес.Хоть какой то плюс.
Весь этот табор гадит,мусорит,галдит,орёт.
О предки,быстрее бы до Москвы добраться! Ещё Каир впереди.

Сделала важные мелочи в делах. Эмоциональное состояние стало получше, но все же есть какая-то трв, дрожь в руках и все еще отвратительна еда.
Хотя эта депрессия не глубокая, я могу ржать, хотеть тискаться, рисовать, получать впч от фильма. Но это отсутствие голода говорят о сильной депрессии.
Различила, что боюсь ннв к себе, что на меня будут орать и даже бить, т.к. по меркам облд я в этой ситуации сука. Я сама себя сукой не считаю, но страх ннв вызывает сильную подавленность и овощность. Раньше это вызывало страх и ответную агр, но сейчас, после работы с агр и с фобиями, реакции поменялись.

выжимаю из себя улыбки и пытаюсь делать вид, что ничего не происходит, хотя мне оч хуево
2 раза за эти 2 дня пытались накатиться слезы. я вовремя подавляла эти нэ и переключалась на что-то другое.
тренируюсь каждый день, но посл дни как-то лениво совсем.

я бля упускаю отличный шанс увидеть то, что так долго хотела, из-за ебучей работы, которая мне не нравится, и я не знаю где ещё себя реализовать и что мне интересно, чтоб было в кайф работать. отец как-то с издевкой каждый день твердит "работа должна быть в удв" а его блять у меня нет.
и что делать блять.
кмп

много хожу гулять, даже после работы и по темноте, просто мысли в голову тогда не лезут.

Не сделала я больше ничего, это печально. Разбиралась с масками, не получилось, психанула. наметила работу на завтра, пора как-то активнее работать.
Очень неприятная боль в бедре, именно там, из-за чего я ни раз рыдала на улицах, что не могу сделать шаг. Критично это началось после того, как переболела пневмонией и ходила на треши по дф, так как готовились к концерту. Нагрузки были лишними
Завтра мама приезжает, надеюсь не утону в её внимании и историях)

О опять меня хвалила. Предупредила её, что я зазнаюсь. Она сказала, что я не зазнаюсь и что ей как-то хочется выразить чувства. Я не понимаю, это дорисовка или я настолько хороша.
Признаю это, я довольно крутая, но всё ещё не вижу причины так себя хвалить. Может быть, О мне послана для расширения.
Есть вариант, что это именно её я себе пожелала для поддержки в учёбе. Я ж знала, что мне с моими соц навыками может быть трудно освоиться. Но как-то так хорошо получилось, что не верится. Ее зовут, как мою мать, у нас одинаковое отчество, наших бабушек зовут одинаково, одинак # этажа, мой отец работает с полным тёзкой её отца. Ну и одинаковое мнение по многим вопросам. О - одна большая эверсинхра.

ох, наконец-то переделала шот с барабаном и этими шариками. получилось не супер, но уже что-то. потом, когда все остальное сделаю, буду уже дорабатывать. 2 дня колдовала, 4 разных проекта, несколько подходов и что-то есть. хотелось бы шаров побольше, но пока так.
2-ую тренировку полностью недоделала, время еще есть, не тороплюсь) ногу потянула, очень неприятно, теперь вот пахну разогревающей мазью, которая спасала меня все детство, надеюсь быстро пройдет
нужно сегодня еще шот сделать, а то как-то медленно все.
было бы хорошо сдать работу и пойти погулять, может на роликах покататься, вот
а еще жду, когда Витя сможет приехать, у него др в вс, 3й год ничего не дарю ему 😔

Поспала 1,5 часа.
На море и пляж больше не пойду. Не прощалась,ничего в море не кидала- ему и так несладко от людей.Знаю,что если захочу- приеду,и никакие монетки и прощания тут ни при чем. Устала я за месяц от всего этого великолепия.И возможно буду скучать у себя на севере.
Но дома ситуация будет оч интересной.И в зале и с мужчиной и с оружием.Все больше крепнет ж уйти из групповиков.Ну не хочу уже,через силу иду на группы.С др стрн,вроде как при работе- это отголоски комплекса"нормальности",вбитого в подкорку с детства. Надеюсь бред с ковидом придет таки в наш зал.Есть конечно вариант остаться только гимнастику вести,надо будет переговорить с координатором.
Читаю.

Когда шла за завтрак,увидела на первом этаже таракана размером с ладонь. Пздц. Он просто сидел неподвижно на полу. Это мне такой подарок напоследок? Никогда не видела подобных тварей в Египте, а они есть оказывается. Вот в Тае и Вьетнаме их полно. На Шри тоже видела пару раз. Но здесь...Почему такое отвращение именно к тараканам?Ни к кому больше такого нет. Пауки даже нравятся,многие жуки тоже.Но эти твари...до трясучки мерзопакостно.Фу нах.
Заказала на завтра машину на утро.
Лежу плавлюсь в тени.Сходила поплавать как на работу.Читаю.

Спал отвратно, проблемы с животом + нескончаемые мысли по кругу. Да уж, день обещает быть "изумительным".
Как же не охота идти на работу, но кому хочется? Закинулся таблетками и вперёд с песней.
Освежающая прохлада, н а к о н е ц - т о .
Надо бы взять на работу книгу, может в обед останусь в офисе.
Стал меньше есть, хоть какой-то плюс от всей этой канители.
Если разобраться, то что это кроме задетой гордости? Каждый будет что-то значить, если пару раз ударит под рёбра.
Надо взять с собой кружку и кофе.
Новая неделя - новые свершения. К черту людей, деятельность зовёт!
К. наконец ответила спустя 1,5 недели! Лучше, чем никогда.

я сегодня не просыпалась, а возрождалась😅где-то час-полтора пыталась встать, потом увидела 9:30 и подорвалась)
ну чет делала, есть 3 шота, которые вроде сделала, но нужно будет их доработать. сейчас вот еще все собираюсь сесть, пока не получается и не хочется. начну с монтажа треш, а там может и вдохновлюсь.
сделала 2/3 тренировки, получается у меня теперь готовая 1 и 1/3 второй. хочу успеть к вс как все, а это будет на подстраховку. треша, конечно, убийственная. думаю физ усталость тоже влияет на то, что не могу заставить себя сесть и работать.
отсутствие мамы дома я не замечаю, только вот теперь папе готовить надо. пойду скажу, что ужина у него не будет)

Сегодня послали.
Из-за того, что я усомнился в святости "любимой мамы" человека.
Другая дв не послала, но явно отстранилась из-за того, что я стал разбирать тему, ради обсуждения которой она со мной и познакомилась. + мб еще из-за того, что я посоветовал кое-что для работы со своей психикой (хотя ей она типа интересна). И это я до Селекции еще не успел дойти)
И мб хз из-за чего еще. И она сама не знает толком, судя по всему. И не хочет ничего различать.
Все как обычно.
Я же говорю, грызу кактус.

Пойду прогуляюсь. Мб нарвусь на очередной какой-нибудь пиздец, что все чаще происходит. Везде все плохо, но из Руанды точно надо валить. Как можно быстрее.

эта неделя свалилась комом мне на голову.
сначала херь с погодой, каждый день сонный, низкое давление, 4 чашки кофе. спал абсолютно весь офис. и ещё все начальство на нервах из-за закрытия периода, меня попросили на след выходные выйти на работу. крутачо.
иногда накатывает по поводу этой ебаной работы и жизни офисного планктона.
С. без меня едет в Крым. а я туда блять с 2014 хочу. на море и на пленеры. мне бывает оч больно, что я не поеду. Из-за ебучей работы. как перетерпеть год я хз.
ещё С обидел меня сегодня. такие выводы делать — ахуеть можно просто. выразил ко мне максимальное недоверие.
с аванса купила супер блядскую юбку, лифчик, джинсы, кросы, пару маек и зонт.
трени каждый день.

В общем что-то непонятное происходит сейчас в моем проекте и я немного расстроилась из-за этого. А потом вспомнила, что это же косяк по текстурам, а они на следующем этапе, так что можно их удалить и типа ничего и не было
Но не только в текстурах у меня проблемы, поэтому есть над чем работать. Тренировок не неделе не будет, так что времени чуть больше. С завтрашнего дня дожди и меньше 30 градусов, может будет полегче
Завтра стрим с Вадимом, у меня есть вопросы, надеюсь решусь их задать, но сомневаюсь, конечно
Люди, они каждый вечер под окнами. Компания, разбившаяся на 3 группы одновременно что-то обсуждают. Этот галдёж. Вот больше негде? Тяжело, жара, люди, курс, ну вот как тут не возникать?)