Нужно встать и сделать риггинг новой модельки, а я хочу спать. Если я постоянно ложусь в 3-4 часа, почему я хочу спать в 20:30, у меня же ещё почти целый рабочий день.
Сделала шоколадные вафли и обожгла палец 😓. Но, вроде, ничего получились.
Какой-то жуткий переизбыток Тиндера, меня все там бесят. Хотя сейчас поговорила и вроде норм. Короче там происходит что-то очень странное, люди после праздников ведут себя непонятно.
Как встать и начать работать? Я сегодня только домоделила, но ещё ведь самое интересное, он должен играть в футбол!

Различила, что именно хочу испытывать грусть, меланхоличность. Это не мучительно, как депр, пч я все равно чувствую себя личностью, и есть СУ, что это красиво, и от этого, как ни странно, возн довольство.

Это описание рзн с этим, и оно просто красивое:
"И как он сумеет сказать ей это сейчас, когда она так далеко, лишь крохотная золотая искра посреди темного пустого поля – нет, пространства. Безбрежного и бездонного пространства холодной темноты."

Утром возникло ч, что я могу себе позволить не быть ущербной и зажатой и для этого не нужны никакие хорошие качества.

Отжалась 20 раз от дивана на дм. Работа.

Вчера был очень хуевый день. Был на работе. Накрыло очень сильным приступом тревоги. Принял АД в 2 раза больше дневной нормы, но не помогло.
Работы сделал минимум и кое-как. Напросился в гости к сестре чтобы не так сильно сходить с ума.
Ночью почти не спал, маялся.
Днем удалось пару часов спокойно поспать.
Отношусь к себе как героиновому наркоману в ломке.

3ч просрано. Не могла выпнуть себя делать переходы и только когда начала и стали возникать всплески пвк, понятно стало, что я теряла время до этого. Порождала ув, что я могу стать здоровым полноценным человеком, выбраться из ущербности, депр и нокса. Могу быть симпатичной и приятной для дружбы и общения.
Возникло пвк работу сделать полигоном, тогда это время будет переживаться интересным, а не потерянным.
Но вообще, это все лирика, хочется только об усилиях писать и сколько их было, о разборах догм и др, о развивающей или приятной деятельности - о том, что ложится на чашу весов в сторону оживания.

Сон-
Легла ок 12 из-за перфекционизма, когда расчищала состояние. Проснулась ночью и были сильные нэ из-за работы. Я очень травлюсь, раздавливаю себя во время рб, и я хз, как двигаться к оживанию, к закреплению привычки выпрыгивать из 0-, когда я потом себя часами молотком бью по голове и испытываю сильнейшие нэ. И работа у меня не идет все так же.
Пока возникла идея не доводить до заебанности в кот мне на себя пох, останавливаться, когда замечаю, что начала уставать. Хорошо бы обсуждать с кем-то свои нэ и поведение во время работы и разбирать, что можно изменить.
Если думаю что по 2-3ч буду работать, то от этого тоже облегчение, но мне не будет хватать денег, если так мало работать.

Седня выписала 34 догмы, поддерживающие депрессию. И это я только начала...
И разбирала седня 2 из этих догм.
Интересная переписка с Э (не теми, кт я упоминала в пред. фрегах, какая же популярная буква для начала ника).
Работала. Мало. Около 6 вечера обкончалась и свалилась в пиздецкую истерику. А потом она прошла и мне стало как-то так спокойно, довольно. Все-таки эти смены настроений поражают.
Седня отжалась от дивана 10 раз + фа на спину и ноги утром. Клево, завтра хочу больше сделать.

Сделала несколько планок, отжалась с колен пару раз и снова села работать. 2ч работала, выполнила план максимум на сегодня. Часть времени слушала приятную музыку и не вовлекалась. Мне нравилось такое состояние, но его надо тренировать. Под конец растворилась в работе, забыла хотя бы иногда оглядываться на состояние, и сейчас есть отупение, сильная серость. Почищу состояние и спать.

Ходил в магаз, купил кучу жрачки и наготовил всего. Приятно, что забочусь о себе таким образом.
*
Поработал массажистом. С каждым новым массажем получаю ещё немного опыта. Но вместе с этим всё больше понятно, что мне нужны курсы массажа, чтобы знать и точно понимать, что именно мне делать. Плюс я чувствую отв-сть за клиента, не хочу случайно навредить как-то.

+1 устранение ревности
*
Сопротивление работать полностью прошло. Это оч клёво, что я снова могу работать и не заёбываться.

Сижу, делаю рабочий план

Хаха. Оба заказа кидалово. Крутяк. Давно не было.
Работы нет,звонков нет. Тишина.
Смотрю викингов. Сегодня ноут нормально работает. Испугался,что сдам его на свалку 😅

Викинги заходят отлично. Русы показаны жутко- все чернявые как арабы, с непонятными азиатскими чертами лица. Вещий оч харАктерный, неуравновешенный,но есть в нём железное начало,что импонирует. Козловский молодец. Ему бы гены чуть побелее,эх. До сих пор неясно как викинги позволили себя уничтожить и ассимилировать. Хотя собственно чего удивляться- это был не первый проект серых по уничтожению Расы. И далеко не последний.

Иду в душ. Оч хочу горячего лимонно-имбирного.

Оттягиваю работу. Просрано. Но драму по поводу этого устраивать не хочется и от этого приятно, что можно обойтись без рвания волос на себе. Щас даже захотелось испытать пвк себя в будущем, у меня начало возникать это восприятие последние дни во время су. Как будто я - это уже другой человек и смотрю на себя сейчас уже из будущего. Интересно, что это такое, когда есть тяга и пвк к этой себе из будущего.

После занятий оживилась немного. На стретч пришли все. Зал полный. Приятно.

Минус 25,так хорошо на улице.
Нет никакого ж работать. Не знаю,решу дома.
Сейчас из зала в магазин.

В вскр поездка отменилась. Л.задерживается в Питере,Н.провожает дочку на самолёт. Ладно,утром потреним значит в зале. Поедем потом,может и мороза такого не будет. Все к лучшему.

Открыла тут долги по работе и накрыло пиздец какой тревожностью, вот до тошноты, головокружения и учащенного сердцебиения. До дикого желания уволиться и отчислиться, потому что не мое, не тяну и дайте мне зону комфорта, чтобы читать книжечки и пить пиво с друзьями.
Гуглю медитационные техники, хули.

Да, я стала сильней. Да, я щас делаю вещи, о которых в 16 и не мечтала.
Но кто сказал, что оно легко дается?

Так тревожно. Перед НГ хорошо заработала, а дальше опять неизвестность.
Ходила на стажировку в новое место - уныло и условия трудового лагеря. Я слишком привыкла к "фрилансу" и разгильдяйскому образу жизни..
Переехала в хорошую 2к квартиру, но соседка напрягает. С виду - хороший человек, но все как-то наигранно, глаза стеклянные, хвастается вторым образованием (я и в первом не вижу огромной значимости), следит за счетчиками воды и отопления, покупает продукты по скидкам, никогда не опаздывает на работу. Боже, как можно быть занудой (нарцисска?) в 25 лет! И тут я.. приползла пьяная с корпоратива, трачу деньги, особо их не имея, без планов и перспектив в свои 38.
Опять не хожу к психологу(

Опять навалилась сонливость. Лежала бревнышком, то дремала,то пожрала холодец-соседка угостила. Потом все таки душ и сделала маникюр,повышивала чуть чуть.
Работать не стала.
Где то мсчн на подходе,наверное поэтому такое сс.
А не выворачиваюсь,не заставляю себя- просто позволяю себе быть такой в данный момент. Завтра будет другое.

Шенген будет привязан к вакцинации,говорят. Ковидные паспорта,без вакцины не пустят никуда.Неужели я больше не увижу те места?уже не страшно,уже просто обидно и хочется убивать оккупантов.
Слышу салюты.Дибилы христиане.

Завтра группы в своем зале.

Совершенно не рабочее настроение.
После групп пошла в Пироговую рядом,сьела 3 ржаные калитки с сыром,курой и ягодами, выпила бутылку морса- обьелась.

Заезжал Ан.Сделал дверь.Осталось покрасить.
Про бывшего ещё рассказал,что в доме нет ее вещей,тапочек,женских штучек,полотенчиков и всех тех хозяйских мелочей,которые свойственны жнщ.Мол если бы не знал,то и не подумал бы что там баба живёт.Дома бардак и так ничего и не сделано- ни лестница наверх,ни 2й этаж тем более.Нет уютных запахов,кухня пустая. Ан говорит-дурак он,взял никчемную пустую малолетку,она теперь тратит его деньги и наслаждается развлечениями,а он при ней.

Напоила Ан имбирным чаем.Оценил варенье брусника яблоки.

Проснулся в 3 ночи, поспав 5 часов. Думаю, что ещё пара ночей и организм адаптируется к новому режиму и такого больше не будет.

Как бы там ни было, проснувшись я сходу отработал 8 часов к ряду. Мог бы и дальше работать, но решил сделать перерыв.

В перерыве оказалось, что организм хочет физической активности. Я такого не чувствовал уже хрен знает сколько - всё время "из-под палки" занимался.

Короче, пока мне очень нравится такой режим. Прямо как будто бы какой-то источник энергии внутри включился. Посмотрим, что будет, когда налажу сон.

В книгу все же втянулась. Такие сочные описания эмоций члв от использования оружия- аж до мурашек и оч мне близко. И описание работы механизмов- как живых существ.В Америке свободная продажа- как же я им завидую.

Интересные сны- запоминаю местность. Есть ув,что я вижу куски своих разных воплощений.

Есть заказ, потом группы в маленьком зале.

Так и знала, что мой «рабочий день» будет нифига не рабочим. Зато я купила боты, как же они мне нравятся, вообще образ на тёплую зиму, холодную очень классный, прямо кайфую. Вот бы определиться, что делать с осенними, заказать фиолетовые? Но я же хочу бежевые... сложно)
Весь вечер изучаю как ставить винду. В итоге поставила на скачивание новый релиз 10тки, ее потом надо переделывать в установочный. Короче снова разбираться. Жуууть. Когда уже сяду за Синьку?!
Надеюсь не введут локдаун или чуть позже, я хочу встретиться с Артемом.
Через 2 недели у Руслана др, я предполагаю, что это будет нашла новая встреча. Тогда и подарок надо выбрать.

Ещё +2 заказа и жду 3й,крайний на сегодня.

Начала см Викингов- поток лагает,внизу постоянно выскакивает строка какой порт подключается,сообщения об ожидании- прп это от старого ноута,не тянет уже вообще,мне мастер давно говорил сменить пора. Да вроде пока работает и ладно, я редко за ним сижу.Он тормозит страшно конечно. Но вот только сейчас захотелось новый. На фотоучебе разобрали какой лучше купить для обработки- можно такой взять, в районе 60к. Хотя пока я не поняла буду ли заниматься фото- имеет ли смысл брать такой хороший?Железо обновляется быстро,может пока обычный взять..

Все таки напишу Ан чтобы пришел забил пару гвоздей в дверь.

В целом у меня не депрессия, но переходы из депрессивного сс в нормальное и наоборот, каждый цикл длится от неск минут до неск часов.

Купила себе крутые тяжелые ботинки и была рада. О замерзании ног и об утяжелителях можно забыть)

Работаю, делаю мелкие перерывы на изучение пайтона. И хочу исчезнуть, чтобы у меня больше не было ни страданий, ни ч вины, ни мучительных сомнений о том, что я (не) сделала/сказала не так во взмд с Э.

У меня сейчас просто маленький филиал дурдома. Пульс 110 и это я просто стою. Миллион дел, все блин решили делать их одновременно, а я уже не могу просто. Мне нужен час классической музыки и уединения. Пожалуйста. А тут шумно, стиралка ругается, а состояние - орать из окна на птицу, которая поёт (но там никто не поёт, просто сравнение).
Из хорошего: мне написал Артём и предложил сегодня встретиться. А я его развернула, конечно. И даже не из-за волнения, а планов в «рабочий день», но он что-то вообще не рабочий. Он нервный.
Собираюсь в Караван за своими ботами, а что делать с осенними не знаю, на сайте можно заказать в 2ух других цветах, но у меня к ним вопросы. Сложно.
Ладно, вдох, выдох

Все-таки тредневка творит чудеса - среда, а такое чувство, что пятница. Хотя завтра все равно надо рано встать и побегать до жары.
Утром пробежалась 5-ку, вечером силовая. Вес вниз пошел, строго слежу за рационом, не поджираю.
Есть мысль сдать IELTS и PTE, сравнить результаты и закрыть уже этот гештальт. Посмотртеть случился ли прогресс после обучения в магистратуре, где мои письменные работы с академ точки зрения оценивались как научные публикации. Останавливает цена вопроса. 2 экзамена - 700 долларов. Дорого и напряжно ради простого сравнения.

Артём мне так и не написал, хотя вчера мы неплохо пообщались. А жаль. Не будет у меня знакомого адвоката.
Через месяц др, а я не хочу отмечать его только лишь с Л и Ж. Задача «найти парня за месяц, чтоб не было скучно в др 😅». Смешно, да не очень) Приглашать ли Руслана.... не знаю.
Классно пообщались с Ж по скайпу почти 2 часа. У нас сейчас отношения лучше, чем во время универа, наверное. Она рассталась с Олегом и теперь ходит на свидании с баду. Обсудили план действий, в чт еду к ней винду ставить и вино пить.
Директор блин пишет, с 22:00 до 23:00 общались. Дядя, ты мне заплати сначала, а потом доставай, а то так мне не интересно.
Завтра нет треши, буду весь день работать)

* Приснился Валик. И я вспомнила, что когда-то только и думала о нас(я и моя больная фантазия, у него есть девушка). Сейчас всё по другому(не думаю, а занимаюсь своими делами). Не понимаю зачем тогда нужны эти сны. Ведь это пустая фантазия мозга. Скорее всего он просто цепляется за прошлое(тогда я знала что хотела и кого, сейчас сложнее).
* После праздников тяжело войти в колею. На работе немного ленилась. День тянулся.
* Всерьёз задумалась заняться таро. Есть сайт про таро и там много чего интересного.
* Доедали оливьешку. Пила сегодня горячий шоколад не настоящий порошковый. Но скоро хочу приготовить дома уже и рецептик нашла.
* Поправилась хоть в зеркало не смотри.
* Спать пора. Ушла.

После работы приехала к Э и клево целовалась с ним.
Учу пайтон. Пишу программы, кт пишут вопросы "Как тебя зовут?", а потом пишут "Раздвинь ноги, username"
Попробовала его вино. Оно оказалось вкусным и подумала, что надо постараться, чтобы не опьянеть. С этой задачей я не справилась. Потом подумала, что надо сдержаться, чтоб не писать другому Э розовые сопли. А сдерживаться не пришлось, тк мне стало на него пофиг.