14 29
понедельник
думаю о том, куда деть свое тело
снимать квартиру задешево в городе В ради того чтоб с нее не выходить, так себе затея наверное
снимать квартиру в О за бешенные бабки чтоб только выхходить на работу и всю зп на нее сливать, тоже не очень. бля
от жизни с родителями крыша едет. хуй знает что делать с этим
Давлю на Б этим вопросом скорее всего, у него другие приоритеты и жить с предками ему нормально. понимаю. наверное надо закончить эти отношения.
я совершенно ни с кем не общаюсь.
Еще как варик можно свалить в питер к В. Но я его не очень понимаю, уже нет зависимости, смысл тогда ехать тоже не понятно

Чувствую себя оч невыспавшейся. Сегодня спала норм или почти норм, вчера и позавчера - мало, и чувствую недосып все-таки. Проблемы со сном еще должны быть какое-то время и повезет, если они будут неделю/месяц, а не год, как в прошлый раз.
А так, по своим болезням, я чувствую себя удивительно хорошо, уже больше суток. Настолько хорошо, что бывает подозрение, а нет ли тут самообмана.
Работала, бросала из-за тех. проблем, рисовала чуть-чуть.

Сижу у кромки моря,над водой несётся Мельница,думаю о Нем.
Подходит мж,жрет яблоко,начинает разговор про анимацию,и что как такие красивые ездят в отпуск без мужа.Пздц,ты кто,тебе чё надо?Пришлось объяснить,что муж офицер ГРУ,работает в чвк Русь,сейчас в командировке в ЮАР(они действительно там).Мж струхнул,заизвинялся,мол, что то у нас так натянуто,я пойду.
Блять, а я чё,должна была станцевать Жигу при виде твоего жирного пуза?Сказал приехал с женой и друзьями.Ну и вали к св сальной жене,нехуй таскаться по ночам на пляж. Я тут со звёздами говорю.
Капец,нет слов.Деграданты.Сжечь всех нахуй,даже себя не жалко,лишь бы освободить Мидгард от этой нежити.
Считаю дни до дома.

вчера был просранный день.
а сегодня - приятный. Выполнил план по работе, и в целом продуктивно работал.

я рад, что мои привычки меняются и работа уже не что-то уныло-мучительное. Пройдёт ещё пара лет, и мб я буду с удв и энтузиазмом садиться за работу.
*
открытие: у меня деструктивная привычка жить с фоновым напряжением, неудовольствием от жизни. Позиция, что моя жизнь в чём-то неполноценная. Сегодня заметил это, устранял, и быстро появилось клёвое радостное настроение
*
Прочитал "У погибшего альпиниста" Стругацких. Взялся за "Миллиард лет до конца света"

какая-то фигня, пмс походу, что загонов много разных всяких)
нервничаю по поводу экзаменов, зно, поступления в магистратуру, надо ли туда вообще
а если нет, то что делать..работать? где ?
скучаю по парню, + беспокоит наше будущее, взгляды у нас разные
не хочется провстречаться несколько лет с человеком, который не захочет потом дальнейшего со мной
и все эти загоны один за другим меня душат и портят настроение
послезавтра приеду домой и парень ко мне придёт, останется у меня, т.к. у меня дома никого нет
хорошо, что не надо к нему ехать, а то далековато немного, плюс я устану, когда приеду
сейчас пойду смотреть сериал наверное или читать

странно, что кулер при рендере в Премьере шумит, а при работе в Синеме, хоть с симуляциями, хоть нет - вообще не слышен. я вроде его и при рендере в синьке не слышала никогда. наверное gpu вытягивает
смонтировала 3 треши, а больше ничего не сделала, чуть отдохнула. монтаж занял больше времени, чем я предполагала. не хочу открывать синему. хочу хорошую работу, пройти дальше и научиться еще чему-то, но дорабатывать нэ хочу. не могу сейчас прикинуть какие у меня шансы на то, что пройду на следующий этап, но опять же, я уже многому научилась и конец света не настанет, если меня развернут. но надо сделать максимум, а я себя жалею "хочу, не хочу, устала, надоело". надеюсь справлюсь, но это не точно

Работа.
Стала искать, где за сколько можно сделать нужные мне исследования и почувствовала усталость на поиске второго. Утомляет то, что мне нужно сделать так много исследований. Меня с трудом хватает на пару исследований в неделю, т.к. это надо выделить время, поехать, что утомляет. Это не говоря о деньгах, их в целом хватает.
Показалось интересным, что у меня возникает усталость, а не тревожность за здоровье.
Рисовала еще немного.

Такое приятное ощущение, что мне не надо торопиться закончить все сегодня. Я же даже смогу посидеть и попробовать черешню. Просто посидеть, что-то смотреть и есть черешню! Правда чувствую себя не лучшим образом, голова какая-то вареная и тело болит, надеюсь это пройдёт)
Немного переживаю, конечно, что свой блокинг никому не показывала, но я смотрю на работу и не могу ее кинуть, ведь вижу косяки, которые нужно исправить. В пн надеюсь покажу.

Скорее всего завтра я не сдам работу, это одновременно хорошо и плохо. Не смогу завтра выдохнуть, зато доработаю, что важнее, наверное… так как я делала тренировки, у меня есть +2 дня к дедлайну, а вместе с завтрашним днём вообще почти 3, что очень хорошо.
Сейчас у меня нет половинки шота и 1,5 нужно сильно доработать. Остальные вроде не так критично, но ещё нужно смонтировать 3 треши из моих кусочков, делать скрины, описание - не успею это все, да и не нужно. Я, кончено, люблю все делать по правилам и не опаздывать, и несмотря на то, что у меня будет красная надпись «провал дедлайна на «2 дня», я возьму себе это время, а сейчас пойду спать. Впереди 3 дня работы. Снова)
Отдохну в среду 🤞🏻

завтра до 22:00 я должна сбросить на проверку работу, а я её даже целой не видела никогда и там еще правииить надо все. 1,5 сцены не готовы и я не понимаю уже ничего. могу не успеть, разве что не спать сегодня, чего я не хочу делать. мне надоело уже, хочу отдохнуть
+ я не понимаю порой хорошо или плохо у меня получается, смотрю на работу, которую похвалили - она мне не нравится, ту, что понравилась - откритиковали, что за бред. скорее бы это закончилось
была на треше сегодня, да блин, даже писать ничего не хочу. доделайте за меня блокинг, а я спать пойду. пожаалуйста.
ладно, таблетка от головы и погнали блин. хоть бы сейчас все быстро и удачно получилось, спать хочу

Не выспалась, пол дня не пила и не ела, потом была процедурка под мед. сном и еще одним лекарством, и я чувствую себя определенно плохо.
Зато исследования говорят, что изменения у меня заебись, и по факту они и есть заебись. Но мне плохо по другим причинам и вот захотелось пожаловаться.
Работаю из последних сил.
Хочу дальше рисовать, есть и к Л.

Всю неделю настроение стабильно шикарное, видимо наконец научилась поддерживать ресурсное состояние. Но вселенная будто бы наоборот посылает очень много трудностей: различные форс-мажоры, завалы по работе и добило меня отключение холодной и горячей воды на 4 дня. Это прям жесть, без воды шёл только второй день, я уже умираю. В магазинах практически закончилась. Почему именно на выходных?
Помирилась с другом-любовником, эта новость очень классная, наконец моя гордость позволила принять прошлые разногласия.
Снилось, что я в Крыму, это было фантастически, очень скучаю по этому месту.
Сидела в городском сквере вчера, а ощущение было, что я в Севастополе 🥺

Сделала сегодня +- удачно 2 шота и переделала переход. По меркам недельной работы в день - сегодня самый удачный, при том, что утром вставала убитее всего за неделю, сделала тренировку и пошла на тренировку. (впервые за неделю вышла из квартиры). Вспомнила за что не люблю треши летом, дети не рабочие совсем.
На завтра и вс работы очень много, прямо дохрена. Сложная сцена, переход, кусочек и сильно исправить минимум 2 + смонтировать тренировки, оформить все в презу. Ну а вообще нужно все править. И в понедельник я буду спать!
В целом, в целом, получается не так плохо, как я думала, но и не так хорошо, как нужно.

обед ленивый. да и сама работа по пятницам всегда ленивая.
начальница меня мягко послала с вопросом "я вообще-то уезжаю". я будто бы с ней час сидеть собираюсь, ей б-гу, странная какая-то.
поработаю над завалами по осв
скорее бы конец дня, сегодня по плану приехать домой, покушать, и пойду в парк делать кардио.
погода хорошая, пасмурно, ветерок прохладный.
вчера уснула в 22.00, проспала до 6.30. прилив сил чувствуется хороший. но ща поела и немного вялость есть. хочу проработать этот момент в себе. и понять, почему ваще так происходит.

Вчера прошла защита диплома. Я очень волновалась, руки тряслись, голос дрожал, но все прошло отлично!
Я защитила выпускную квалификационную работу на ОТЛИЧНО!
Теперь остался только выпускной...
Защита прошла в достаточно дружелюбной атмосфере, комиссия улыбалась, подбадривала. В конце, после озвучивания оценок, я вручила своей дипломной руководительнице шикарный букет. Честно, дажетотдавать не хотелось.
Зато дома меня ждал букет еще лучше))
Еще из интересного, будильник у меня вчера был на 6:20, встала я в 3:55 и больше уснуть не смогла, зато когда в 6 вечера вернулась домой-уснула до сегодняшнего дня не просыпаясь.
Очень устала, но довольная!

сегодня был приятный день, насыщенный.

Выполнил план по работе. Я молодец. И во время работы снова возникала нсщ. Это оч клёво.
*
Пробежка 20 минут, и после неё ощ лёгкости во всём теле, и удв от того, что я живу, что тело у меня здоровое и бодрое. Последние 3-4 минуты было уже тяжело бежать и хотелось упорства, преодоления себя.
*
Читаю Гранина, "Зубр". Нравится, как он описывает разных личностей, и самого Зубра. Я конечно делю мысленно всё на 2-3, но все равно получается симпатичный образ - смелый, уверенный в себе человек, прямой, азартный, увлекающийся.

Тоже хочется чем-то увлечься, загореться.

уштала, ничего нового в этом, бошка еще болит
днем даже поплакала, было совсем грустно, брата вспомнила, хотела всё бросить, но было жалко, что вся та жуткая боль в теле из-за тренировок для +2 дня зря. сейчас нужно сделать переход и 1 сцену, тогда можно будет лечь спать, но не из-за того, что все сделано, а потому что я блин устала. и сколько бы раз я это себе не повторяла, работа от этого не делается и мне легче не становится.
пытаюсь сложить хоть что-то, времени совсем мало, а завтра еще и на трешу надо и в сб утром. ну вот сдам и смогу отдохнуть пока работу не проверят, а это может (надеюсь) и на пару дней затянет, дожить бы до них
грустно, тяжко, но мааленькая надежда еще где-то прячется

Недавно умер дедушка. Он долго болел, недавно они с бабушкой еще и короной переболели. Да и вообще там много всяких достаточно странных моментов. Виню себя, что отдалилась от них и могла очень по долгу не звонить. Надо почаще звонить родным.
Как только папа мне сообщил я сразу же собралась и приехала домой. Хорошо, что сейчас работа позволяет. На следующий день были похороны в деревне. Мама очень тяжело все переносила. Но оказалось папу это выбило из колеи еще больше. В общем всем пришлось не легко. Я думала я буду бояться, но мне не было страшно, просто было очень грустно. Он лежал, весь такой бледный, почти белый. Обычно как только я поворачивалась спиной, он меня щипал. А тут нет. Грустно

Когда-нибудь я перестану влюбляться в тех, кому на меня наплевать. Откладываем наши встречи уже раз 4 из-за её работы. Работа, работа, работа. Вот зачем давать надежду, если настолько наплевать? Просто я не понимаю, работа до 20, ну мы же можем встретиться часа на 2 просто погулять в парке пока лето, сходить в кафе и всё. Я бы проводила тебя домой и иди дальше занимайся своими делами...Я такая дура, ещё и влюбленная, веду себя как Хатико, надеюсь что дождусь...

Москва,моск область вчера.Сегодня Кемерово и Сахалин. Обязательная вакцинация.
Н скинула скрины переписки в чате персональщиков.Наш директор мразь сказал,что не пустит на работу без сертификата,когда у нас введут.Ожидаемо.
Буду искать где купить сертификат.Хотя уйти из тренеров мне будет легко.Я уже думала об этом.Абонементы у них дешёвые,буду ходить в зал как клиент.Что возможно даже лучше.Домашней работы это не коснется,покане отключат интернет.
Поговорю с В сделать у него на фазенде пару схронов с продуктами и снарягой.Подозреваю,что в это тревожное время я не просто так встретила не стоматолога или менеджера,а такого воина.Он утром сказал чтобы я не боялась,а пока отдыхала.
Иду плавать.

23 - 7. Хотел с утра выпнуться в кафе работать, но застрял дома. Валялся, дрочил на всякое и было приятно просто испытывать сж. Обычно к этому примешивается горечь от того, что секса у меня нет, и я его почти не ищу, потому что уверен, что ничего приятного не получится.

Сейчас снова захотелось выпнуться на СЗ, начать искать кого-то.
*
прибрался в логове, помыл полы. Приятно от такой деятельности, и немного возникал фон нсщ.

подыхаю. еще одна часть тренировки, кажется, даже во сне кряхчу от боли 😅
устала уже от курса, от треш и от шума за окном. второй день что-то там происходит, будто целый дом сносят. не очень хочется продолжать делать ролик, каждый раз включаю синему и расстраиваюсь, что она так быстро загружается и не дает мне еще немного отдохнуть. Стараюсь воспринимать это все как возможность, это здорово, я не умела работать с эффекторами и камерой, вообще не понимала куда и зачем клацать, а сейчас уже вникла и по сути могу сделать почти все, но нужно время. но текстуры, освещение и рендер - пробел, который будет сложно без курса догнать.
ладно, вернусь к работе, может хоть что-то получится

У меня нет мечты.У меня есть много хотелок,очень много и не уверена в том,что вообще исполню их.Давайте так:Привет,я ленивое дерьмо,которое уже несколько лет никак не развивается,все мои одногруппники закончили шарагу и работают,преподают,а меня считай отчислили причём без моего участия,всем было плевать на затравленного ребёнка,который месяц просто боялся выходить из дома.Да,все так,дальше было ещё хуже.
Стало легче.Хуже только от ощущения собственного ничтожества.
Пытаюсь в рисование,но у меня дрожит рука)),рисую референсы,получается плохо,но хотя бы пару часов в день есть.
Я не знаю,чего хочу от жизни и у меня все чаще опускаются руки,многие бы сказали «иди работай»,а станет ли лучше?

Так давно не писал, интересно провести параллели. Сейчас всё хорошо с Юлей, не хочу ругаться страдать, просто нет никакого мотива это делать и хорошо) Снова вот хотим вместе пожить, ездили в отпуск в Крым, на горе было круто, хочу сохранить этот масштаб. На работе зп задерживают на две недели сейчас сижу пью коньяк, сильно меньше тусим, до др месяц перерыв, на работке в целом тоже хорошо но подзаебало. С гантельками занимаюсь регулярно, нравится эффект. Люблю тебя

Со времени пасмурной погоды прошло совсем немного времени, а на улице уже ёбаный ад. Не ув, что ехать в Г. летом - это хорошая идея. Может, подожду осень.
Закончила один рисунок. Ну или почти. Зная себя, захочу еще че-то добавить.
Сегодня много соц. взаимодействия. Проводила практики в новой группе, были интересные обсуждения, потом еще тусила с К и Т.
Помыла пол. Работаю.