Встала поздно, в 9-20,не спеша завтракала.
Все завалило снегом. Наконец то.
Собираюсь на треню. Спина руки сегодня.

Увеличилась грудь,болит- аккурат после массажа-задала ?? в профиле доктора энедокринолога в инсте. Жду ответ. Понятно ,что гормональное- перед мсчн это часто- но что именно- вот интересно.

Если не сильно отеку после уколов,то завтра включусь работать. Пора.

Даже хз о чем писать

я устала, я подзадолбалась и спасает меня только наличие каких-никаких денег - вчера вот купила себе еще одну помаду (у меня всего 2 цвета, а на работу я крашу губы ежедневно и как-то поднадоело)
А еще отдала плакаты - теперь вот в пн-вт будем снежинки и открытки делать.
Боже, я смотрю на долги и на то, что их понемногу меньше и как же хочу выхи НАКОНЕЦ-ТО просиживать дома с новогодними фильмами, а не в беготне.
Можно даже с С.

Но я опять встала в 6 утра, хотя хотела в 3 ночи, мне опять через пару часов валить и

Выпнулась поработать. Сначала следила за восприятиями, а потом забила и получила результат. Может если честно фиксировать, что происходит, то ж отключаться ослабнет. Сначала хочется все вытеснить, потому что много нэ и кажется, что будет комфортнее не различать, забыться, but later it turns out что это нифига не так, всё равно когда прекращаю работать жизнь продолжается, а состояние становится хуже, нельзя без последствий отключиться.
Получила результаты анализов, у меня дефицит(уже не недостаточность, а дефицит) витамина Д, но железо, ферритин и др вещества, недостаток кот вызывает анемию, в норме.

Раньше я знала, что очень хочу заниматься теннисом, а для этого мне нужны $, поэтому я работала и ходила на теннис. Дни были расписаны и всегда было чем заняться. К теннису было такое ж, у кот нет сомнений, а для чего, что мне это даст, тем ли я занимаюсь и тп, просто хочу, пиздец как нравится и всё, буду зарабатывать на это.
Без тенниса столкнулась с тем, что сильных или хотя бы средних жж у меня нет, все жж проблескивают и и прячутся, а основное - это серость и скука.
Думаю, что можно сделать. Найти цель. Искать занятия, от кот будут возникать такие же привлек. вв и и устремл как от тенниса. Больше работать и опять ходить на теннис, но тут не нрав что кроме тенниса cнова ничего не будет.

Треша прошла нормально, ЛА ушла, я осталась с детьми. Так работать комфортнее, но и малые ведут себя без ЛА плохо. Баловались, но это дети, когда, как не сейчас
Вернулась домой, живот болел прям сильно, думала буду целый день просто умирать. Но нет, нашла таблетки, в инструкции написано, что через 1-2 часа будет прямо хорошо, если честно, думала будет раньше. Вроде помогло, но вот через 1,5 часа почувствовала, что было хорошо) эти «через полтора часа» настигли меня в ТЦ, а собиралась и шла я туда немного страдая. Купила себе пуховик на зиму в заре. Просто родители были, сказали, что людей нет, надо идти. Ну когда пришла я - были толпы. Ну дохрена народу. И снежок пошёл 😊
Теперь я не замёрзну

Учила теорию групп 1-1.5 часа. Потом свалилась в депрессию, потом устала от этого и ходила довольная, потом опять свалилась в депрессию. Хочется, чтобы поскорее было 21.00, выпить снотворное и заснуть часов на 12.
Много сомнений, нокса, мучений из-за этого. И скучаю по Б.
Ну нахуй. Буду работать и если получится, то параллельно искать/учить че-то интрс по высшей математике (да, это смысл жизни теперь).

Не зря живу. Я молодец. После своей уборки пошла и убралась около дома. Стало чисто и приятно.
Сделала вот что: собрала в большое ведро все ошмётки стекловаты,дерева, обоев- которые эта мразота выкидывает из окна на 1 этаже- и вывалила у его двери,приложив записку "Будешь ещё гадить в нашем доме и около него- прилетит кирпич в окно. Доброжелатели". Даже в рифму получилось. Ибо нехуй.

Погода интересная- морозец-6-8,туман и на всем образуется иней.
Пришла с уборки румяная,нагуляла аппетит. Буду обедать.
На работу не стоИт. Хочу в баню.

Утро началось с уборки,и теперь в чистоте и комфорте я с удовольствием работаю.
Правда немного прохладно,но это я сейчас исправлю :)

На лице стало больше высыпаний,но не таких с какими я обратилась к дерматологу,а именно воспаленные красные точки которые очень болят.
И знаете что?-я не удивленна ибо так блять всегда,как только мы собираемся в гости/кругосветка по родственникам и тд.
Так что сегодня нужно уделит лицу немного больше времени чем обычно и улучшить состояние кожи :)

А ещё мы вчера с мужем решили что НГ будем праздновать у его родителей.
Почему?
А мне просто нечего ему другое предложить ибо я вообще НГ праздновать не хочу.
Как-то вот так.
Мне пора завтракать..

Думала пересплю эти мысли и все пройдет на утро. Ан нет, все-таки на работе меня недооценивают, опять. Я слишком скромная, не кричу, что это я сделала. И в результате вчера узнала, что будут продвигать другого кандидата. И главное, я то сижу в этот момент среди этих людей. И они прямо при мне начинают обсуждать продвижение сотрудника с моей позиции на выше. Им легче вызвать девочку из декрета, чем меня продвинуть! Хотя, возможно, я и впрямь не дотягиваю. Но слушать такое было неприятно, я тупо молча смотрела в свою тарелку. Все было странно, пздц.

Недели проходят пиздец как незаметно - опять 3 ночи и я пью кофе, опять 4 дня и я хочу только домой и спать, опять 9 вечера и у меня ни на что нет сил.
Еще и сказали, что мы на очку выходим в универе, а у меня работа и индивидуалка только с января)0)
Хочу дожить до нг и др. Не то, чтобы планы были такими же охуенными, как и на прошлый - конечно хотелось бы Л, вечерний Киев, суши и аквапарк. Но и алкашка и обнимашки с Я и К тоже заебись.
Только как дожить-то, как дожить?

девятого звонил замдекана, ахахах
.
зарегалась на фиверр – вчера неожиданно получила 2 заказа. невовремя, конечно, но да и ладно. Итого: 12. поняла, что не готова работать за такую цену и дальше. Хахах, наживём себе репутацию – повысим цену.
Один чувак оставил чаевые – меня дико умилило.
.
готовлю подарки для Н, заодно сделаю кое-что для А и Ал :д
.
почти ночь не спала, сейчас приятная усталость, но хочу доделать один нюдс...

Не есть классно. Желудок повозмущался,но утих- жуёт клетчатку.

2 группы done, на стретч куча народу. Все сказали что соскучились.
А я бы домой... Но что делать,придется вестИ.

Работать совсем не хочется. Подозрительно даже. В вскр уколы,значит пнд вт тоже выпадают по работе. Завтра что ли включиться? Подумаю по настроению.
Ну пошла валяться на ковриках.

У меня тут дилема. У меня есть заказчик, который в благодарность за работу над его проектом в качестве подарка перевел 20 тр. Из рассчета по 5 тр каждому работнику, кто работал над его проектом. Среди этих 4х работников есть один из тех, кто меня тогда бросил с проектами домов и украл авансы.

Я на планерке спросил у других работников, как они считают, должен ли перевести ему подарок клиента. Они проголосовали перевести и я перевел. А сейчас еду ичувствую специфическое отравление, какое бывает, когда я какую-то хуйню сделаю. Думаю, что есть огромное количество более приятных для меня людей, для кого эти деньги не были бы лишними.

Голос восстановился, ура, чувствую себя человеком обратно. Уже на работе, заканчиваю пораньше, ребёнок дома сегодня, в школу не пошла, там целый день выпускной будет - ей неинтересно.
После работы надо заехать на почту, заказала дорогущий пояс для бега, с мягкой бутылкой, когда больше 10 км бегу, надо пить. Должен быть удобный, тк заказывала по рекомендации серьезного чела, который ультры гоняет по горам.
Потом заедем в ТЦ, у всех подарки уже куплены и упакованы, я еще не начинала смотреть даже, надо хоть некоторые купить.

Всё ещё какая-то ужасная слабость. ЗАЕБАЛО. Где взять нормального врача?

Со скриптом разобрались — оказывается, нужно обновить библиотеку, потому что переписанная функция работает быстрее — 2 или 3 минуты вместо 2 часов 47 минут.

Выскочили 2 прыща. ЗАЕБАЛО.

Ничего не хочется делать, только может быть поесть, но не очень прям сильно.

Почти не работал. Может вечером? ЗАЕБАЛО.

10:00
Отличная новость с утра — Андрей уже готов выехать из части в нормальную жизнь, он будет в Москве уже этой ночью. А ещё он договорился о тусе со всеми ребятами, но это почему-то не так сильно воодушевляет, хоть это и тоже хорошо.

15:20
Поставил пилиться статистику интентов, скрипт работает очень долго, просто ужас. Спросил у Коли, может проблема с компом? Хотя у меня i7, что не так? Придётся спрашивать, например, у Антона.

Наверное, сейчас лягу поспать днём, а вечером что-нибудь поделаю.

Все, кому я говорю, что хочу домой кошку или собаку, твердят "Правильно, что муж против! С животными столько хлопот! У вас нет места в квартире!"
Потому что никто из них не понимает какого это - сидеть целыми днями дома, одной. Думать "кому же можно позвонить или написать?" Стараться не звонить часто мужу, ведь он работает. И понимать, что какая-либо работа тебя от этого не спасет.
Всё так однообразно, одиноко, грустно и обидно.
Кажется, что это никогда не измениться.
Спасают только сеансы с психологом, которые у меня теперь раз в две недели всего лишь.
Она говорит "ищите себе друзей"
А где их взять?
Нафига я вообще есть???

В очередной раз думаю о том, насколько все познается в сравнении
Есть в моих группах пара тян - кто-то попал случайно и хочет потом вышку, кто-то в 20 таки решил получить образование после 9 классов, кто-то с ребенком и прост настроен серьезно. И они у всех на хорошем счету, потому что из волнуют их 4 и 5, они ответственные и тд. На фоне...ну это заебись.
Я вспоминаю, с каким умилением на меня смотрит старшее поколение "ВУЗ почти на одни 5, магистратура, деньги в семью несет со 2 курса, по специальности работает.."
На фоне это много, наверное

Я вспоминаю найденный как-то проект - чет типа ТЕДов от ВШЭ и чувствую себя тупым гавном.

итоги сравнения зависят от того, на кого ты хочешь равняться

Не сделал ничего по работе, но и делать особо нечего. День бесполезный, весь день хотелось спать. Решил по поликлинике, заберу во вторник либо карту, либо отписку, что её нет.

Настроение так себе последние дни. Нет никакого энтузиазма никакой энергии ни для чего. Почти нет прямого отчаяния или фрустрации, но не хочется совсем ничего, даже читать.

Но из этого логично следует: а зачем такая жизнь, в которой ты просто лежал на диване и листал мемы? Я и так никому не интересен по жизни, а если я буду ещё и ленивым чучелом, то и подавно. Эта мысль заставляет себя ненавидеть, а ещё есть чувство, что жизнь проходит мимо. Мне нечему радоваться кроме перестановок в комнате и легкого снижения веса.

Утром работала, потом bjj, потом еще пара дел, и еще работала вечером. Bjj + дела затянулись на часов 8 О_о И блин, всего 4 часа работы, хотя рб утром и вечером, и даже не учила ниче седня, только чуть-чуть читала учебник утром.
Понимаю, мне надо раньше вставать и раньше начинать работать в такие дни.
Интрс переписка.
17 мин пвк в день.
Смотрю сериал, потом спать.

Вчера вышивала до ночи.
Переписка с сестрой. Обсуждали Его инфу. Не хватает переменных,не сходится уравнение. С Ним бы поговорить. Чего-то мы не знаем в картине мiра.

Вечером выставила собрание книг Коэльо,забрали через час. Сейчас заберут Авиатора Водовозова.
Наверное пойду на треню.

В Питере локдаун до 11 янв.Поэтому на 1 число не поеду.Поеду на 16 на выхи,чтобы не отпрашиваться в зале.Там по плану банька с сестрой. Посему на начало января я чутьли не единственная,кто будет работать на группах. Наставили меня почти кажд день.

Жить уже начали сходить с ума по елкам и трате бабла. Давайте,рабы,отдавайте свою энергию,для того вы и существуете.

Целый день донимали мысли о деньгах, полная ж. Переезд и нескончаемый ремонт сожрали целую кучу, а тут ещё моё устройство на работу и опять же переезд, медкомиссия, едаи и жилье добили окончательно. Весь следующий год нужно по максимуму выплачивать кредит.
Сегодня был первый косяк. Даже я понимаю, что ничего серьёзного не было, указали ошибку и забыли, но нет же, распекали несколько человек. Даже не стала задерживаться и доделывать акты. Свалила побыстрей.
Бесит, что так тяжело с работой, с деньгами, теперь ещё и долг висит. Придётся терпеть пока не выплачу. Хотя бы это время. А после будет видно, захочу ли тут работать и жить.

С написания последнего фрагмента у меня ничего не изменилось,я по прежнему работаю.

Хочу что бы мне кто-то приготовил еду,а точнее тонкие блины.Конечно же я могу это сделать сама,но куда приятнее когда это сделали руки не мои,а близкого человека)
Муж очень вкусно готовит,у него получается всё без исключения (кроме сладкого,он даже и не пробовал просто)

Поняла что сне сложно существовать одной,без человека "опекуна",который мне будет напоминать что нужно кушать,меньше работать,выходить на улицу и больше отдыхать.
Мужа нету сутки,и вот результат - из еды я готовила себе только яйца и коктейль.
Специально купила помело дабы больше не готовить и есть его ибо оно сытное.
Бляя что я за человек??

Собрал стол, теперь в комнате два стола. Саша завтра должен помочь перенести первый стол в большую комнату. Хотя я один могу, но не знаю, как поставить. Ещё ему позвонила пристав и она хочет что-то намутить с участком, мне совсем ничего не понятно, поэтому ничего не могу даже рассказать. Саша тоже ничего не понимает. Почти не работал, потому что очень долго собирал стол. Очень устал и очень всё бесит.

Я обычно вовлекаюсь во что-то, напр, в работу или фа, или англ, но больше ничем не занимаюсь. И мне нравится то, чем занимаюсь и кажется, что я развиваюсь или занимаюсь делом и зарабатываю деньги. В результате возникает complacency. Охота выделить эту complacency, она обманывает. Охота как-то себя распинать, чтобы разным заниматься и в разном развиваться. Утром была идея на время пока я в логове разбить время на 15-30мин отрезки и менять деятельность. Даже английский можно учить разнообразно, а я читаю только одну книжку и повторяю слова на мемрайзе. Хочется ещё 2 книжки на анг читать, они другие, но до них не доходят руки.