Со времени пасмурной погоды прошло совсем немного времени, а на улице уже ёбаный ад. Не ув, что ехать в Г. летом - это хорошая идея. Может, подожду осень.
Закончила один рисунок. Ну или почти. Зная себя, захочу еще че-то добавить.
Сегодня много соц. взаимодействия. Проводила практики в новой группе, были интересные обсуждения, потом еще тусила с К и Т.
Помыла пол. Работаю.

Мрачные дни прошли, да здравствует солнце!
Не выспался, пару раз просыпался ночью. Сон забыл, но он был занятен.
Многое надо поменять в комнате, самое главное - купить блэкаут.
Предчувствую великую сонливость на занятиях, в некотором роде работа после спасает. Надеюсь, что всё в порядке и мой руководитель не против моего доп.обучения.
Погода прекрасная, так и хочется петь ей оды. Жаль только, что занятость провоцирует лишь жару и желание сдохнуть от духоты.

Проснулась в 4-5 утра и не могла уснуть, птч орали птицы, а закрыть форточку было лень. Проблемы белых людей.
Интересно, что, когда я в детстве переехала с кв на 2 этаже в кв на 5, то казалось так высоко, а щас 5 этаж - это почти как 2-3, после нескольких лет жизни на 20-26 этажах.
Работаю под Placebo, а что еще делать с утра пораньше.

Боже мой! Я снова вспомнила про этот сайт, какая прелесть, не могу :)
Почему-то думала, что он не работает или что-то в этом роде. Классный, безумно классный формат, по которому я скучала.
Вообще забавно, что я по факту равно пишу и для других, ведь с лёгкостью могла бы записать все в личный бумажный дневник; хочется абстрагироваться от людей, но также мне все ещё хочется их одобрения, как это интересно :)
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!

23:30 - 5...8. Снилось про то, как Бодх пытался распространять селекцию, рассказывать про неё людям.

Ещё приснилась идея для бизнеса, и во сне она, конечно, казалась клёвой и перспективной, а наяву она непрактичная. Но все равно стало интересно покопать в этом направлении.

Утром пришлось быстро собираться, чтобы успеть выйти в 9. И от этого утреннее охуение как-то само прошло, вышел на улицу в клёвом настроении.
*
На учёбе тоже понравилось, возникало даже ощ насыщенности в некоторые моменты. Вот бы так было и с работой. Но для этого нужно что-то сильно изменить в том, как я работаю, и в чем вообще состоит моя работа.

12 часов, а я уже час как мертвая. даже трешу отменила
встала рано, легла поздно, убрала в доме, решила сделать тренировку (их нужно 3 штуки, чтоб получить +1 проверку и +2 дня к дедлайну). во время 3-его упражнения, т.е после 3х минут, я возненавидела курс и этого тренера. да, написано, что тренировка сложная, но блин, сложный курс, сложная треша, зачем так тяжело? я не смогла все сделать, из 4 блоков сделала 2,5, еще 1,5 завтра. и так каждый день по половинке, чтоб к вс набралось все.
трешу отменила, так как ни времени, ни сил у меня нет. еще блин договор подписывают с киевлянами, придется работать когда-то там... а женя все еще не сделала то, что должна была к пятнице.
все плохо. вот.

Ух, отстрелялась с экзаменом. Результаты как обычно хрен знает когда, но по ощущениям норм, подготовилась хорошо и тактически все, что учила было в экзамене. Потом быстро потренила и на работу. Сейчас жду время на ногти и я капец без сил.
К. пропал ) наверно решил не связываться с замужней. Что в общем и целом мудрое решение

Сделала 2 сцены (2,5 секунды), но завтра все переделывать. Ну хоть руку чуть набила, вроде понимаю, а не получается. Помимо «не получается» волнует ещё «не успею» и замена отснятого материала. Я что-то не знаю подойдёт ли он, снова искать рефы не хочется. В общем сутки прошли, результата пока немного, но чуть спокойнее стало, когда на фон включила ютуб. А то полностью в работе - сильно загоняюсь
Завтра нужно сделать 1/3 задания на +2 дня к дедлайну

Сегодня дофига работала и есть довольство собой, прямо отчетливое по к себе возникает, понимание, что я молодец, и немного благодарность даже. И это приятно. Обычно в такой ситуации была заебанность и какое-то недовольство жизнью, даже если много и продуктивно поработала, пч было восприятие себя рабом, который тянет лямку, а не тем, кто делает что-то хорошее себе, кого хочется хвалить и гладить за это.

Очень хочу секса, сж сильное и это тоже очень клево. Нужно только искать способы его реализовать, потому что иначе оно быстро погаснет, скроется.

так хочется вернуть себе беззаботное время, когда у меня был клуб, сон и приятно на душе. сейчас сильно давит курс, он классный, очень полезный, но сложный. хорошо выходить из зоны комфортна, когда ты этого кому-то советуешь, а по факту "хорошо" будет когда-то нескоро и то смотря каким будет результат.
делала первую сцену полдня и хрен его знает, получится ли его нормально свести со второй или нужно все переделывать, но здорово, что хотя бы есть теперь понимание (пока теоретическое) как это делается. разбираться и переделывать предстоит много
вот эта дурацкая жалость сильно мешает. я и отдохнуть себе дать не могу, но и нормально работать тоже.

Дома дед, но будто одна и мне когда закрываю глаза вижу, что кто то смотрит всегда такое ощущение было ещё с детства лет с 10 где-то, щас же спокойнее себя чувствую, но понимаючто дед в августе уедет и я тут с ума сойду, может, а как то раз я спала с ножом когда родители остались в деревне после этого я не Оставалась одна был дед пьяный но был, он сидел и с кем то разговаривал это пугало я шла в клубы чтобы не видеть этого всего , сейчас не хочется куда то идти просто они придут за мной я знаю и будут пытать и издеваться как раньше, а я ничего даже сделать не смогу 😢 я ходила гулять по ночам сбегала пока никто не видит,в прошлом году, щас же работаю и не смогу выходить

мама приехала)
завтра вместе идём на к41

уххх
что-то на этой неделе я прям погрузилась в работу
почувствовала ресурс и делала все что могла
открываем новую страничку

сегодня на таро мне нагадали что кто-то из моего окружения очень сильно тормозит меня и вставляет палки в колеса
хммм
но их усилия напрасны, я все равно добьюсь своего
это радует
спокойной ночи

Полдня читала, ещё в игру играла. Была в изнанке, радостно скакала там.
Часто мне глубоко похер, когда не должно быть. Но и бывает, что по привычке, как бы помня старые границы, я реагирую резко. Пару раз было, что я несколько часов делала работу по учёбе и почти закончила, но ничего не сохранилось. Когда я наполовину сделала курсовую, тоже случился глюк и ничего не сохранилось, и даже текст в файле одного из важнейших разделов безвозвратно стёрся. И я не чувствовала ничего, просто похер, сделаю заново. На днях мать копалась в моих вещах и выбрасывала их, я сильно среагировала, но потом поняла, что мне похер. Все эти обстоятельства, навязанные мне со стороны, не имеют никакого значения.

Надеюсь, у меня не начнутся сейчас месячные, когда я в другом городе и без капа.
Внезапно хочется опять на старую работу. Если не перехочется, подумаю, как это организовать.
Вообще немного проснулись разные желания. Как полезно несколько дней не заниматься котятами и не жить в общаге! Попробую, что ли, ввести с Д дежурство по котятам, чтобы отдыхать от них обоим. И мб на выхи найти волонтеров и спихнуть целиком на них эту возню.

Лег в 23:40, встал в 9:05 - спал просто изумительно! И это с сомнениями и без таблеток. Прогрессирую с великой надеждой на лучшее.
Сны помню смутно: кто-то превращался во что-то, постоянная погоня и неуверенность, что удастся настигнуть. Есть о чем задуматься.
На завтрак ел вкусную пиццу, что принес вчера отец. Не по себе, что он работает целый день, ещё и больной, а ближайшие выходные только в четверг--пятницу - не этого хотел.
Лето выдается жарким и солнечным. Душновато, но терпимо.
"Винченцо" как всегда шикарен.
Пойдем в город, надо устать, чтобы без проблем заснуть.
Кот в цветах и кот в шкафу.
Надо дочитать "Исповедь маски" и сгонять завтра в библиотеку.

Снова выспалась, уже без таблеток. 22.30/23-8.30.
Работаю (нормально). По чуть-чуть читаю Лавкрафта "Лампа Альхазреда" - там красивые таинственные описания.
Думаю не выходить сегодня из дома (или только в ближ. супермаркет). Оч устаю, если езжу куда-то, мне даже в туалет тяжело сходить, и еще там полно мерзкого тополиного пуха.

Полчаса переписки с В. Загорает,у нас там жарко.Собирается см футбол.
Сег чвств себя лучше, настроение пободрее.Мсчн вроде сначала обильные,потом как то быстро сходят на нет.Дефицит прогестерона,скорей всего.Блин,надо собраться сдать анализы на эти гормоны.
Ещё по приезду уколы в лицо обязательно.Пигментн.пятен почти нет,но кожу надо после Египта восстановить.И ботокс уколоть в лоб немного.От солнца он быстро исчезает.
Деньги есть.Потраченную карточку можно долго закрывать,постепенно, работая. А наличку потрачу на лицо и оружие.
Наши уже ставят тюнинг,обещали мне поставить тоже 🤗Цевьё,приклад,ручку,дтк.
Мммм,сильно прдвкш!
Иду загорать.

Упустила заметку с 9 числа:
Я так и знала! Руслан стал работать в Реббите. Вот блин, теперь там будет меньше Foals (это не точно). Он меня же и познакомил с этим местом, я почувствовала себя в нем очень комфортно и полюбила. а теперь он стоит там за стойкой. с ним мне тоже комфортно, но, думаю, будет неловко сидеть под его взглядом. Может хоть теперь я смогу попросить его вернуть мне книгу?)
А еще я сегодня встретила Стасю по пути на трешу. Договорились встретиться (правда мы еще давно договаривались), но я была очень рада её обнять, очень
___
А сегодня скинула своим девочкам видео с ЧЕ для вдохновения к соревнованиям. Хочу, чтоб они любили хг не только по привычке, за тренировки или друзей…

0:15 - 7. Выспался так себе, но всё же лучше, чем вчера. Днём не спал, и не было одурения и вялости, которые обычно бывают после дневного сна.

работал, но мало, 50% от плана. Тоже лучше, чем вчера :)

днём проснулось желание быть личностью. Но оно скоро погасло, когда пришёл домой и завалился на диван. Когда я на ногах или делаю какие-то дела, я могу быть личностью. Но когда дома за компом - всё, меня нет, выключаю мозг и кладу его на полочку.

Видимо, нужно организовывать себе как можно больше работы вне дома - в кафе и т.д. И находить себе всякие занятия - чтобы привыкать двигаться, быть активным физически и психически большую часть дня.

осторожное пвк изменить свою жизнь в эту сторону.

Утром чувствовал себя не таким сонным как обычно.
Съел всю запеканку. На работу шел с Н.
Продолжил добавлять перевозов, решил убедиться в догадках и написал бывшей коллеге, как итог скайп и правда накрылся - не могу добавиться, сообщения не отображаются, найти меня тоже нельзя. Не сбой, а сказка. В итоге перевозов перенес в ворд, не решаясь продолжить совершенно бесполезные поползновения в сети.
Съедил в Дана Молл, купил каркадэ, орешки, оптималь и булку с какао, но толком не поел - пошел дождь. времени осталось мало.
Кое-как высидел до конца дня. В понедельник у нас выходной, но к 10ти всё равно идти на обучение.
На ужин бигбон, черешня и бутики с рыбой.
Посмотрел сериал, осталось почитать.

Забрала посылку с почты, записалась на диспансеризацию, купила лекарства для курса лечения, купила кресло для работы. Осталось забрать еще одну посылку из Wb.
Сегодня обнаружила, что кладение хуя на бытовые вопросы и здоровья, на поставленные задачи, лишает мотивации делать практики , пч я залезаю в фон ндвс.
То, что перестала убираться каждые 2 недели - тоже.

Еду лечить зуб.

выпила кофе, какое-то ужасно сонное состояние с самого утра, и не только у меня
00-7.30, спала отлично впервые за неделю.
работы много оч, пытаюсь все разгребать.
много ща сексуальных мыслей, в голову сами лезут, опять либидо мозг ебет.
съезжаю с этой темы в итоге, больше концентрируюсь на работе, за короткий промежуток времени надо проверить ~5к документов, так что есть пвк того, что меня потом похвалят, хотя это не оч возможно.
я даю себе срок до конца квартала (июня), надеюсь управлюсь за это время.
в принципе не оч тяжело выполнять такую рб, иногда бывает голова тяж в конце дня.

Сегодняшний день - это будто один большой прикол, где дураки смеются над делами дураков, так сказать, только без «давай приколемся».
Снились странные сны, где меня отчитывали по полной программе, была дезориентирована, полная потеряшка + все говорили на английском, а я не могла ничего сказать.
Потом с 12 часов на 3 часа выключили свет. В это время я смотрела трансу с ЧЕ, делала сайт и ожидала проверки на курсе. 3 часа блин.
Женя должна была сделать сайт, неделю назад договаривались. В итоге 80% сделала я вечером, дальше не собираюсь. Работу на стриме не проверили, но завтра к вечеру точно будет результат «прошла» или нет.
Сейчас снова вырубились свет, но уже включили.
Сильно уставшая. Вот

сегодня заебаный день был на работе. устала. шла пешком домой.
меня оч радует что на работе я почти не испытываю никаких нэ. или же они внешне на мне не отражаются. я могу только волноваться иногда, но чтоб беситься и гореть, как ранее, — нет. работа над собой даёт плоды, я стала более спокойной в эмоцииональном плане.
и все таки я не могу отделить эмоциональность от себя, и каждый раз себя с ней соотношу.
на выхах в парк оч хочу взять акварель и подумать над своим образом. буду сопоставлять черту характера с цветом, и потом по сочетаниям смотреть. не знаю пока что выйдет из этого, посмотрим.

Купила 3 купона на мрт позвоночника кроме копчика за ~$80 за все 3 и была немного довольна собой по этому поводу.
В целом, состояние стремится ко дну. Стала чувствовать себя все хуже, из-за чего отменила практики, а это никогда раньше не было поводом их отменить.
Вяло работаю, отвлекаясь на Лавкрафта. Читаю его рассказы с сюжетом "гг получает в наследство старый дом, приезжает туда и там происходит мистическая жуткая хуйня". Это напоминает мою собственную историю, хотя у меня не проиходит жуткой хуйни. "...Нельзя было отрицать того, что некая мрачная аура — зла? ужаса? неких сверхъестественных явлений? — витает над домом..."