Выходноооой)))
Уснула в 3 ночи - просто не хотелось спать,проснулась в 7:30 - на удивления БОДРАЯ,но кто знает что будет через час,возможно я сладко усну)
А пока собираюсь делать маникюр,дождусь когда стирка будет готова для просушки и буду смотреть фильм "Скандал",я ждала его очень долго,но когда он вышел - не имела временной возможности его оценить как зритель)

План на сегодня,собраться и доехать на девичник,не пить но повеселится,приехать домой не под утро ибо завтра у меня рабочий день + поездка на ДР друга мужа (оно будет проходить почти там же где и первая локация для девичника Гидропарк.

Утром теренировка, сейчас приехала в универ, буду заниматься.
Блин, забыла ланч бокс со своей едой. Ну что за еб вашу мать... Теперь до 5 вечера не поем, не чипсы же из автомата покупать. Кафе не работает по выходным. Выпью протеин только.
С учетом вечернего похода завтрак был скромный: овсянка 30 гр + 50 гр клубники + 10 гр орешков всего и 2 яйца. Ну и протеин с собой.
За духами сегодня тож не успеваю - завтра уже.
Адельхейд, так держать, рада за тебя. Видимо, осень и правда твое время.

Заснула в 23.
В 7 Варя залезла на меня,муркала,нависла над лицом. Открываешь глаза- а у тебя на весь обзор шерстяная круглая голова с ушами и усами-пристально смотрит проснулась ты или нет.Умора.

Похолодало,дожди.
Не знаю что произошло,перелом какой то во мне. Не хочется вредностей.Легко живу в режиме,есть воодушевление вернуться в стабильный тонус,без провалов на пьянки и зажоры. Всё прежнее надоело, новое нравится.
Сомневаюсь,что удастся сохранить такую лёгкость,когда начну работать,но постараюсь. Может и нормально.
Перебираю причину- поездка на родину так подействовала? Или просто пришёл край прежнему?
По плану уборка.

Первый раз за кучу времени нормальная работа!
Одна дв из диаспоры рассказала слухи, кот она про меня и наше расставание слышала. Это пиздец смешно. Как минимум, такое впч, что их придумывали, чтобы наговорить побольше гадостей о жене, причем кем-то, кто с ней вообще никогда не общался. Ну и еще мужа в Киеве мне изобрели, но это ладно. Подкинула ей новых идей для слухов, про жидомасонскую секту (раз уж я в Израиль собралась) и что муж забеременел, а я детей не хочу. Сижу и ржу :-)
А на тренировку правильно не пошла. Пусть лапы восстанавливаются до понедельника

Вторая не очень удачная попытка сделать силиконовую копию своего хуя.
Мне кажется, что не только переключение внимания, но и страх всё испортить приводит к тому, что хуй падает.

Эмоциональное состояние подавленное - кажется опять связано с работой. Прокрастинирую, жру, валяюсь.

Чёт холодно в логове. Даже змеюка не то что из холодного угла свалила - вообще под термоковрик забралась :)

Ничто так не убивает сж, как комплексы по поводу своего тела. И негативная оценка, отсутствие позитивной оценки, подозрение присутствия не оч позитивной оценки, подозрение в неискренности высказанной позитивной оценки моего тела партнёром/-кой.

И чувство "ой у меня вон там вот куча не сделанных дел лежит, вот она, скоро такой станет, прям выше меня в три раза". Или чувство, что меня кто-то осуждает. За то, что медленно делаю работу, забыла вовремя скинуть деньги за коммуналку, не доделала то, не закончила это — совершенно не связанные с процессом вещи. При чем, они придуманные в 99% случаев мной и только мной.

К первому — и, наверное, оценка моего поведения тоже, не только тела.

Уснула в 00. Спала лучше,без просыпов.
Варя завозилась в начале седьмого. Я встала в 6-30.

О.так и пропал с тех пьяных сообщений.Надо же какой пустомеля.
Ан.вчера объявился.Будет делать батарею мне,там следует врезать кран, а то внешний нижний край всегда холодный почти,зимой при сильных морозах бывает прохладно.Моя задача договориться с ЖЭУ,отключить наш стояк.

В теле вижу маленький результат.Отечность спадает.Начинаю расходовать запасы видимо.Сильно болят грудные,спина,межреберные поменьше.Хочу в вскр потренить попу изоляцией.Не могу без тренажерки.
Балдею что не работаю. Но с пнд начну,впереди ринопластика.

Обедала гречкой и запечным лососем, на перекус лежит груша и 50 гр сыра.
Сегодня в зал, хочу побегать подольше.
Завтра и воскресенье надо очень много по учебе сделать - сроки начинают поджимать...
Работа утомляет. поседений раз отдыхала в январе - 3 недели, было классно. До Рождеств отпуска не будет.

Прокачиваю кое-какие навыки в работе, читаю Суворова, гуляю. Вчера вечером удавалось впрыгивать в предвкушение будущего. Опять замечал этот прикольный эффект. Обстоятельства одни и те же, но стоит появится озаренной уверенности (что например, я скоро переезжаю в какую-то другую страну), как мне прямо сейчас становится приятно жить.
Вообще оказывается приятно мечтать о клевом будущем, могут возникать всплески рж, предвосхищения или предвкушения.

Сходил в качалку, пока нейтральное состояние, ближе к серости.

Выпустил змеюку, дал ей ползать по мне как захочет. Потом притащил её на кровать и тоже спокойно лежал, наблюдал за ней, давал ползать куда угодно - только чтобы не слезла на пол.
Мне кажется это работает - змеюка успокаивается и перестаёт бояться меня, моих ладоней.

Отметил, что совершенно неспособен расслабиться и воспринимать её как неизвестное живое создание - туча всяких объясняющих мыслей, убивающих всё удивление исследования мира. Буду тренироваться устранять это.

Было охуенно смотреть как она дышит - там половина тела для этого двигается. Для меня почему-то удивительно понимать, что змеюка дышит лёгкими, а не каким-то другим особым рептилоидным образом.

Несколько секунд назад я закончила просмотр второго за сегодня фильма)))
Сама не верю что это пишу,ведь у меня длительное время не было времени на фильмы и беззаботное лежание на кровати!)

Наревелась конечно знатно))Мне прям необходимо было добавить в свою обыденную,заполненную работой жизнь - немного романтики и безобидных слез)

Сейчас распакую посылки с почты и поставлю новые пары на учет.
Еще перед просмотром фильмов я приготовила картофельное пюре,запекла курицу и сделала что-то типо горячей/острой закуски - на ужин.
Я реально сегодня молодец,пускай отработала лишь 5 часов :)

Завтра,наверное,буду спать дольше ибо снова в моей жизни появился недосып))

Ой, я сегодня очень собой довольна. Сделала много полезных вещей для своего развития:
- три раза делала зарядку
- два раза прыгала на скакалочке
- прочитала 1 главу из книги
- 2 урока позанималась по англ письму
- на ютубе глянула уроки стрип танца
- делала зарядку на глаза
- гуляла после дождя
И конечно же работала хорошо, готовила вкусную еду, смотрела сериал с субтитрами, пила кофе без кофеина.

Подумалось недавно, что здорово, когда начинает получаться. Когда ты уже не новичок и в чём-то разбираешься. Мне кажется, я повзрослела за эту работу. Хоть много ныла о том, что жалею, она пошла мне на пользу, важный опыт.
«Ты всегда такая энергичная?». А я даже не старалась быть активной. Просто привыкла всегда быть при деле.

И правда, если была бы судьба - так бы не закончилось. Я не рассчитывала, но как-то надеялась. Не разумно. Поставлю точку, и это станет лишь забавной историей.

В суботу у меня выходной - настоящий))
Я планирую долго спать и не работать вообще! (отправки не считаются!)
...жду этого дня как дети НГ ибо я очень устала,вчера даже потерялась во времени,спешила в автошколу и уже в кабинете поняла что пришла на 2 часа раньше :(

Сегодня ещё записана к своему мастеру,главное снова не забыть время!!

Бровь так и не перестает "дергаться" и это уже 2е сутки....фантастика просто,честно..
Хорошо что ко всему этому ХОТЬ муж понимающий попался,вчера приготовил нам вкусный ужин по рецепту какого-то еврея на ютубе - там много болгарского перца и помидор + яйца и специи)))
Тушил он это все минут 40,получилось необычно и вкусно!)

Ок,пора работать дальше.

скоро начало учебы, надеюсь, мы уйдем на дистанционку
я опять переживаю из-за шв из-за курсача и думаю, бля, а вот будет это иметь значение через пять лет, когда я уже напишу магистра и найду работу
и с другой стороны понимаю что до этого нужно дожить, пережить курсач, бакалавра...
уже 27 августа, я все ещё трачу время и силы на то чтобы выглядеть хорошо,а нахуя? в этом вообще нет никакого смысла, надо пообещать себе не тратить деньги на одежду до нового года, даже в секонде (кроме трусов и носков) хотя я не так часто ее покупаю
благо не трачу деньги на косметику и бритвенные станки, как прекрасно без этого дерьма

странный день. Продуктивный с точки зрения работы, но наполовину просранный с т.з. восприятий, психического содержания. Почти не было нсщ и чувства, что моя жизнь проходит так, как мне хочется.
*
Мне хочется как-то так перестроить свою личность, чтобы она могла долго и упорно прилагать усилия, держать удар и не сдаваться, верить в себя.

Понятно, что сразу это не получится, но все равно есть пвк поставить такую цель и добиваться её.
*
Ещё хотелось бы научиться думать, мыслить. Но тут уже много скептиков и задача кажется сложной, неподъёмной. Подумаю завтра над этим.

Я ужасно пиздец как заебалась так работать. Это, сцуко, ЧЕТВЕРТЫЙ день за полторы недели, когда мне не платят ни-ху-я. Десяток долларов за вечер, в лучшем случае. Ну как блядь так-то?
Вроде, это у всех такая фигня. Или похожая фигня. Очень странная, блин, фигня, не нравится она мне совсем.
Ну, минималку я все равно заработала. Первое какое-то время заработки были прям хорошие.
Может, завтра попозже выйти, в обычное время?

Даже некому написать, когда на душе паршиво. Дома все перессорились. Опять из-за пустяка. И радостно, что наконец родилась М, сегодня даже выписали, уже дома. Ну не очень комфортно я чувствую себя рядом с родственниками мужа тёти. Сейчас чувствую себя, будто опустошенной. Все их громкие разговоры ни о чем, или совсем на личные темы. Я молчала и улыбалась как дурочка, кивая и поддакивая. Ощущение, будто эти люди - психовампиры. Общение с ними забирает всю энергию. Сейчас реально чувствую себя пустой, если можно так сказать
На учёбу с 7 сентября. Не знаю причину, по которой перенесли, но пока это меня даже радует. С выполнением работы можно немного расслабиться, хотя бы не в таком бешеном темпе

Стала подкладывать под попу металлическую трубку, чтобы она давила на мышцы бедра, и было легче от этого. Посидела ещё на колючке, и было пиздецово больно. Кажется, что это мб решение или часть решения.

Работала 1,5 ч, потом начинало сильно заебывать сковывание в попе и спине. Хреново ещё, что это сост приводит к сильной усталости и апатичности, так что и бороться с ним становится очень лень. Но с работой норм, приемлемо пока получается.

Читаю в кафе Агрессию Лоренца и жую сырник. Лоренц видимо считает, что человек управляем инстинктами, и изменить их нельзя, и те, кто считает, что можно, - ошибаются. Интересно, как бы он отреагировал на Селекцию.

Мечтала опубликовать уебник.

Вчера мне и правда было очень сложно,целый день я занималась разными задачами и под конец рабочего дня у меня просто не было сил.
Устала физически,но ещё больше - морально...никто не поддержал!!А я ведь хрупкая и нуждаюсь в этом :((

Сегодня спала на 30 минут дольше чем обычно,это позволило проснутся с ХОРОШИМ настроением.
Отработала уже ПОЧТИ 3 часа,осталось ещё 2 и все на сегодня,я не робот!

Сделаю отправки и пойду в автошколу на 2 урок по теории :)

На завтрак кукурузная каша з фруктами и орехами + чайная ложка мёда.
Стараюсь пить воду,но пока результаты не очень -__-

Покинув тут і втік..мовчки...не по чоловічому це!

Keira Ash - автошкола Розвиток,викладає теорію Анатолій Миколайович :)

Если не выходить из дома, настроение постепенно портится, и желание что-то полезное делать - угасает.
Сегодняшняя ситуация оживляет воспоминания, как я ползала по дому осенью 17го года, и тоже было хуевое настроение от того, что больно двигаться. А тогда же было больнее, и длинными периодами такое еще повторялось чуть ли не до 19го, с разной степенью боли при движениях.
Но если бы не было ощ, что я "должна" работать, я бы не попадала в замкнутый круг "я столько времени просрала -> хуевое настроение -> просираю время -> я столько времени просрала -> ..."

Ща вроде стало немного лучше в голове, может быть даже поработаю.

В поезде дочитала Гения 1ю часть. Вчера начала 2ю.Опять гг не может справиться с похотью.Рожден таким.Опять жена страдает.Отчего у Драйзера такая тема?Актуально для него что ли.В целом не надоедает его читать,7й том уже.
Заказана Его новая книга,придет к концу недели.

Спала хорошо,просыпалась пару раз от тишины и нарушенного режима.Варя в 5 утра хотела завтракать!Ну даёт.Почесывается ещё.В том году тоже так было.На что то у неё аллергия.Горшок с мятой я убрала.Квартиру опрыскивать токсинами не хочу.Тогда у нее само как то прошло осенью.
Не хочу начинать работать. Денёк ещё отдохну.

23-4, поздно уснула, хотя не было чего-то важного, чтобы не лечь вовремя. Опять забиваю на сон, не высыпаюсь, потом мне фигово днем и так по кругу.
Работаю. Тренировку сегодня отменила и есть облегчение, что немного появится свободное t.
Есть немного пвк переезда, начинания нового, я перестану себя гнобить и будет проще испытывать ув, в то, что во мне есть симпатичные качества и я молодец. С наверно про меня и не думает, а я до сих пор испытываю нокс и сомнения в себе от её слов, сказанных с НО и не отмененных.
Есть одно Ж, кот я подавляла, так как другие вещи считала более важными, но теперь у меня появился опыт и снова вернулась к тому, что мне вот этого не хватает и хочу это наладить.

Вырвала вчера 2 коренных зуба, и теперь во рту поле битвы. Еще ничего не жевала со вчерашнего обеда. И наверно не буду. Жрать уже хочется меньше, видимо, тело привыкает, что еды стало меньше. Думала, не смогу уснуть от боли, но нет, заснула в 11 и напускала кровавых слюней в подушку. Есть какие-то впч от этого. Вообще проблемы меня мотивируют - захотелось чаще делать себе приятное, чтобы проще было переждать этот период с болями. И решила поработать, чтобы отвлечься.

С работой есть удручающая закономерность - сидение приводит к сильным болям в спине, которые не убираются упр. Что-то нужно в этом поменять значит.

Дела на работе немного наладились и поняла, что надо спокойно относиться к спадам, не ждать, что теперь так будет всегда. Клево, что я вылезла поработать ещё.
Пока работала слушала музыку, кот резн с отрешенностью. Добавляла пвк, думая о том, чтобы действовать по-новому, преодолевать страхи. Теперь мне уже хочется снять эту квартиру, несмотря на неизвестность и страхи, и посмотреть что получится. Я хочу жить в приятном логове, работать, ходить на теннис, в бассик и ещё в тренажерку, чтобы накачивать мышцы. Это всё потребует много усилий, но зато это какое-то движение вперед, кот отзывается пвк и упорством.