Села за новый проект с чувством тревоги, что нет желания доделывать прошлые. (В перспективе-то есть, а вот 2 дня уже как нет). «А что если так всегда будет и мне через силу нужно будет заставлять себя, так и разлюбить дело можно», «почему я бросаю на половине пути?». Проектик несложный, хорош, чтоб набить руку. Хотелось именно рисовать, а не анимировать, надела наушники с плейлистом избранное. Редко слушаю, но очень приятно
Не умею работать со светом и материалами, сложно идёт. Расстраивалась, что не успею к январю добить средний уровень, чтоб устроиться на работку. Ае тоже нужно подтянуть, работы очень много, хочу все и сразу. Инфантильность? Но кроме этой каши в голове есть и хорошие мысли)

Сегодня меня прям не узнать,усталости нету,хотя день совершенно не легкий.
Работаю 9й час,давно такой продуктивно не была в своей работе))
Продажи падают,но хорошо что есть хоть какие-то)

Завтра планирую спать до победного,потом работать отвлекаясь на отправки.
А сегодня,возможно встретимся с друзьями,но не факт.

Из хорошого - наконец купила себе КАЧЕСТВЕННУЮ кисточку для теней (пока нету ресниц я иногда использую сей метод выглядеть свежей) - мазаю тени на подвижное веко)

Ух,как вспомню свой мейк в 11 классе..и ни одна живая душа мне не сказала "Наташ,ну перебор")))))
Я себе тогда нравилась безумно,стилягой была))

Вообще странные ощущения от жизни.Что будет потом?Все ли будет хорошо?Ощущение иногда,что живу но не своей жизнью,а просто наблюдаю за собой и такое странное ощущение будто что-то не так,что-то не то.Радует,что редко это чувство выходит наружу.Но все-таки живу ли я так как нужно?Может нужно три образования,дети,работа и прочие вещи?Чего я от себя хочу и почему всегда терзаю себя мыслями,всегда чувствую вину за что-то,боюсь спокойно жить,вечно добиваю себя последним пинком.Любопытное я создание и весьма печально осознавать,что жизнь скоро кончится.

Думала, что взять за ориентир, к чему возникает пвк. Хочется иметь столько денег, чтобы можно было покупать недвижимость - дом загородом и машину хочу. Для этого нужно зарабатывать столько, чтобы можно было откладывать на покупку дома. Для этого нужна работа, которая позволит столько зарабатывать. С текущей работой это невозможно. Копить деньги и ждать возможность организовать биз. Чтобы копить деньги надо повысить заработок на текущей работе. Это может получиться, если въебывать по 35ч в неделю. Даже когда появится возможность биза, нужно учиться много работать и не страдать. В общем, всё сводится к одному - нужно учиться много работать и учиться получать при этом удв, жить полноценно.

Сегодня год как мы семья,очень быстро время прошло...вроде вчера я прихорашивалась возле зеркала и готовилась сказать ДА,а уже прошёл год.
И так,мы смогли:
- не расстаться)))
- купили 2 машины;
- купили квартиру.
....все остальное это мелочи...пишу только глобальные вещи.

Сегодня хз будем ли праздновать,ведь решили что это будет в понедельник с друзьями,поедем в Ирпень,там есть прикольный ресторан где вкусно готовят.

Сейчас работаю,очень проголодалась.
На завтрак кукурузные хлопья (те что завариваются кипятком) и добавлю нектарин,яблоко,микс орехов + 0.5 ч.л. мёда.
Это вкусно,даже очень))

боже я сделала это - добила первый ассессмент. Итого 12 часов работы. 10% от общей оценки... да уж... надеюсь дальше будет лучше - много времени уходило на чисто технические моменты. добавить референсы в endnote например. Часа три в общем сложности только с этим разбиралась, и то хер пойми как эта прога работает, надо разбираться еще.
хочу есть, пить, но сил нет даже на бокал вина. допишу фраг спать.
очень довольна собой

Погода солнечная,а мне совершенно не хоч выходить из дома.
Когда варишь варенье- дома особенный запах сладких ягод,осенний запах и скоро зима.

После разрешения себе не работать до отъезда- живу в ощщ отпуска. Самые клёвые моменты.
Было общее собрание в зале-не ходила. Незачем. А вообще соскучилась по хорошему оборудованию в нашем зале. В подвале конечно неплохо,когда альтернативы нет.Но хочу нормальный Смит,бабочку,тяги,штанги,сухую греблю,удобные стойки и окна и 3й этаж.

Пойду в душ погреюсь, потом глажка.

Не выспалась 2й день и чувствую себя больной.
Теперь буду спать в отдельной комн (на балконе). И мб скоро вообще перееду.
Мой roommate печатает где-то с 5 утра и иногда до 11 вечера и я не могу спать от этих звуков.
Пыталась задернуть жалюзи и оторвала их Оо и порезала ими палец Оо
все утро была в низкоамплитудной злости и пыталась привести себя в чувство.

Щас мне непллохо было бы, если бы не нфо от недосыпа. Работаю.

Спала шикарно,если не считать полного живота. А кто то так засыпает каждую ночь,наевшись. Ужос.Эти дни до птш делаю разгрузочными. Плотный только завтрак. Все остальное лёгкое, а то и просто клетчатка на воде.

Треню отменяю,тянет живот из-за мсчн. Завтра и так группа.
Поеду по делам.
Работать не хочу пока.
Какое счастье,что сама решаю когда мне работать.

Снилась ерунда,море,змеи,песок,сестра...винегрет сплошной.
Вроде спала,но это был совершенно не качественный процес - чувствую усталость.

Сегодня мне снова к врачу,здать повторно анализ после лечения.
Должно быть все ок))

Вчера звонили с автошколы - 19.08 первое занятие))
Мне нужно сделать ксерокопии документов и 3 фото,как на паспорт...но тут уже проблемка ибо моё лицо ещё не отошло от чистки (покраснения присутствуют).
Надеюсь это не то фото что будет на правах....хотя,скорее всего,это оно)))
Буду оттягивать фото до последнего момента)

Ладно,я работаю)

Устала.
Не понимаю, что происходит. По сути все хорошо, но две работы, непонятная ситуация с учебой, дома какой-то пиздец а ещё поступление Никиты
Все накладывается одно на другое и просто блин
Хочу единения. С собой, со своими действиями. Хочу перестать чувствовать что делаю недостаточно. Потому что возникает постоянное "ты могла бы лучше, если бы ты встала пораньше, посидела бы побольше, то все было бы в порядке".
Мне нужны чистые, искренние эмоции. А сейчас мне снятся сны, где я отождествляю себя с убитой вхлам банкой, где годами лежат сигаретные бычки.

Одно радует - глаза. Теперь все вижу.

Сегодня получилось даже больше общения, чем мне было бы комфортно. От этого не осталось времени и сил на работу. Не очень нравится такое.

по крайней мере, я теперь знаю, что я могу комфортно себя ощущать в разговоре и не надуваться от чсв, вести себя естественно.

Но все равно остается чувство, что что-то было не так. Непонятно, то ли это мой перфекционизм, то ли я правда пропустил что-то, чего мне не хотелось.

На работе появился новый проект в который я хочу залезть с головой, я уже предвосхищаю его огромность и полезность и то, как я буду в него вкладываться всем своим желанием!
И жизнь мгновенно стала насыщенной, мир огромным и неизученным.

Кажется, что если этот проект продлится хотя бы пол года, я успею перестроиться, научиться не бояться поиска нового проекта. Чтобы мир вот так не сужался до маленького шарика размером в день-два.

Как разрешается конкуренция желаний?
"Что" её разрешает?
Как усиляется желание? "Что" его усиливает? Почему оно было слабее? Почему у меня есть предел силы желания?

Сегодня обо мне вспомнили практически все. Вспомнили, естественно, потому что им, скорее всего, высветилось напоминание о том, что у меня ДР и меня желательно поздравить... Вот и повылазили... Те, с кем я не общалась уже года три... Те, с кем у меня нет ничего общего... Зачем, спрашивается?!
***
Настроения нет с самого утра, и вообще, откуда ему взяться, если мне скоро 30... (ну, как, скоро?! Четыре года к тридцатнику...) Да ещё и работала сегодня...

Сложное у меня утро,он разбудил во мне то что я так старалась усыпить на всегда - эгоистку!!

Да,мы поссорились,точнее он ссорился,а я просто работала на кровати и делала то что его бесило больше всего - не обращала внимания ибо мне реально было похрен на его слова,отвратительные высказывания и грубый тон.

Да..я всю эту гадость запомню!!В нужное время вспомню ибо нехрен чего!!

В начало отношений я ему легко далась,не добивался ибо я и так была влюблена...а сейчас я уже не в том состоянии дабы прощать оплошности и тупизм!

Что-бы не так психовать - убрала всю квартиру до состояния хирургической стерильности!!
А сейчас снова работать.

Мда..утро явно не задалось,а что будет днем?!

Чувствовала, что поправилась немного. И реально: взвесилась вчера - набрала чуть ли не полтора кг.

Пытаюсь отучить себя от капель для носа, а то слишком долго ими пользуюсь. Сейчас все забито и сложно дышать.

Есть желание приготовить что-то вкусненькое.

Сегодня опять гуляла перед работой, пила кофе и ела круассан.

Меня осенило пониманием, что то, что обо мне написали беженки - это не приговор и не че-то такое, а просто обозначение стартовой точки, с которой я буду двигаться вперед. Даже при том, что скользкость и неискренность - это сильно неприятные проявления, и с которыми я не понимаю пока, как работать. Окей, у меня есть неприятные проявления, которые я не знаю, как лучше убирать, и которые делают меня неинтересной для многих симпатов, мой старт - такой, работаем с этим.

Ходила в качалку 3 дня назад и сегодня. Тогда знм 45 мин, сегодня немного дольше, но без бега. Мне начинают нравится силовые. После трен. телу приятно.

Было много тусовок, аж 3, и много обсуждений, и попыток что-то разобрать для себя. И буду еще пытаться разобраться.
Но работала слишком мало последние 3 дня и седня пытаюсь наверстать.

Потерялась немного.
Была уверенна что вчера сюда писала...или это мне приснилось.

Работаю и паралельно отвечаю всем желающим купить у меня кроксы. Продажи упали,если бы все шло как в первый месяц лета,то мы бы уже купили машину,а возможно и не одну.

Вчера смотрела новости,это ужасно...без слез не взглянуть.
Что за год такой?
Безумно жаль белорусский народ,они сильная и бесстрашная нация!!
Верю что все у них наладится.

После небольшого перерыва как-то резко не хочется больше на теннис и работать не хочется. Хочется уехать, сменить место и заниматься чем-то новым. Меня такое сбивает с толку. Как такое может быть, что на прошлой неделе сильно хотелось заниматься теннисом и увеличить количество фа, а сегодня и вчера не хочется тенниса вообще и я бы запросто его бросила. Пугает такие перепады в моих желаниях, в итоге возникает впч, что я не знаю, что мне надо.

Сегодня ночью спала много, но весь день всё равно сонливость как когда недосыпала. Надо идти сдавать анализы, потому что какая-то хрень происходит.

Девочки, а также те, кто случайно или нет меня читает. У меня в стране началась гражданская война. Я знала, куда я возвращаюсь - 9.08 у нас были выборы. Вечером 9.08 начались протесты на улицах, а также бандитский беспредел от ОМОНа. Уже три дня длятся протесты.
В стране массово отключили интернет всем, VPN почти не работает.

Ребята,я прошу вас об одном-зайдите на YouTube, на канал Вадима Прокопьева (Vadim Prokopiev),посмотрите последнее видео на английском и прошу, перешлите всем известным вам людям за границей.Мир должен знать,что происходит.Не могу молчать больше!

Также зайдите в Телеграмм и посмотрите хотя бы видео за 9-11.08 на канале NEXTA Live,там видео очевидцев.
#Жыве Беларусь!

У одного бывалого моушн-дизайнера, который проходил несколько курсов в Мастерской, в инсте увидела работу с класса, которую сама сейчас делаю. У него, конечно, как оригинал, очень красиво, я так не смогу, а в описании прочитала, что рендер занял 50 часов. Меня пугают это цифры. Полазила ещё, выпускную работу рендерят 1,5 недели 😑. (Надеюсь это на ноутах, а не на компах). Нужно как-то привыкнуть к этой мысли, жуть же.
Но второй момент, вот смотрю работы, замечаю, что в первую очередь нужно ещё выучить (это хорошо), но и появляются мысли, что все, что делаю я - херня, ерунда, этого мало, нужно лучше. Это и подстегивает, и угнетает. Но я рада, что есть какие-то эмоции, значит правильный выбор

Встреча с Д прошла так себе, она была вечно на телефоне (но предварительно меня предупредив). Было много тишины, но это не напрягало. Мое отношение к ней изменилось в лучшую сторону, с ней приятно, ушла ее легкая глупость. Сейчас она хорошо обеспечена и это ее никак не испортило, даже наоборот. Я рада, мне есть чему поучиться у неё. Возможно она снова вернётся жить в Ха, буду ждать, а то друзей почти нет
Не хочу осень все-таки. Пугает меня универ, диплом, дальнейший поиск работы. Вообще мне не нравится эта вся история. И я... огорчает, что не могу сама с собой договориться. Блин, мне дохрена всего не нравится, хоть список пиши, чтоб во всем разобраться.
Буду делать анимашку, может полегчает

Работа, универ.
Пришлось сгонять в школу за ребенком в промежутке - муж не мог забрать из-за работы.
Работа-школа-работа мужа-универ = 2 часа времени.
В универепрояснилось по поводу ассессмента. Хочу на выходных сделать и уде на следующих приступать к следующему. Выпила пару бокалов вина вечером и дела ребенкин ужин + 4 дольки шоколадки.

Подкинули вышивки на несколько дней с дедлайном "на вчера". Может придется спать по 4 часа, но я рада, соскучилась за этим всем кипишем. А еще рада, что обратились именно ко мне и доверяют, что успею в сроки.
Так и перебьюсь август с подработками, а в сентябре знакомая пообещала взять к себе. Она правда мутный человек и я ей не доверяю, но вдруг сдержит обещание.
Вот так, на улице пасмурно, на работе запара, а мне тогда спокойно внутри