Уже больше часа делаю разбор своего страха работы. Заебала эта тревожность и неопределённность. Не отъебусь от себя пока не поменяю все уверенности на здоровые, пока не начну испытывать пвк к текущей задаче или не буду ясно понимать что я просто делаю её за деньги.

Накопал несколько совершенно диких уверенностей, которые не выдерживают не то что критики, но даже спокойного взгляда на них.

Огромная проблема в моих разборах - тотальное недоверие самому себе. Какие бы жизнеутверждающие выводы я не сделал, я сохраняю на более низком уровне уверенность, что я просто всё неправильно понял и моя жизнь дерьмо и это моё место.

Хуйтам, буду упорно сражаться с этим.

Все больше бесят споры с большинством людей.
Я могу сколько угодно беситься с Л, но бля - мы с ним _всегда_ или приходим к "здесь все упирается в наши моральные нормы и т.к. мы эт не собираемся менять, то спорить бесполезно" либо я ему(он мне) показывает почему конкретно этот кейс не работает на практике и приведет совсем не к тому, к чему хотелось бы.
Я это принимаю как норму, пока мир не тыкает в очередное - я такая "или покажи мне почему это не работает на практике, или го закроем тему". А чел даже не понимает чего я блять хочу, и такой "ты не слышишь моих аргументов, хнык" - хотя _все_ его/ее аргументы это "ну я считаю, что эт ниправильно".

4ч работы с ахуенным выхлопом, почти вдвое больше обычного.
Хочу за 2 недели заработать 1000 долларов. Это раза в полтора больше обычного, но вполне реально. Мне каж меня сейчас хватит проработать 2 недели без выходных. А денег на аренду логова я потратила до хрена, и из отложенных на курсы, что совсем уж никуда не годится.
Заказала себе еду на завтра. Понравится - буду у них заказывать на неделю и не мучиться с закупкой приемлемой еды.
В моих реакциях просыпается что-то здоровое, хотя я ничего специально именно для этого не делаю. Сложная штука - психика.
Спать.

Сегодня был приятный день.

Выперся на озеро купаться, вместе с К и Т. Попутно подоёбывал Т, позадавал ему вопросы. Было интересно составить впчт и получить такой опыт.
*
По плану было 3.5 часа работы, сделал 2.5. Вынулся делать последний час работы уже поздно вечером, пришлось преодолеть усталось. Но рад, что выпнулся и в итоге мне было комфортно работать. ПО к себе за это
*
уже получается спокойно играть в шахматы, спокойно проигрывать, и просто получать удв от игры
*
Всё ещё есть ощ интересной приятной жизни. и не могу понять, отчего оно. Ведь какой-то особенной почвы для него я не вижу.
Но от этого в теле взн что-то приятное.

У меня сейчас голова взорвется или я помогу ей и пробью об стену какую-то. Не могу уже. Сделала 3 секунды ролика, а переход придумать не получается. Меня это так бесит, сама не могу додуматься, так и референс не находится. Ну как можно быть такой тупой?
Папа все ещё обижен на меня за «этот» в обращении. Но я сама из комнаты не выходила, не видела его сегодня. Может если бы поздоровалась, то он бы и ответил, а так блин, самой не хочется. Из-за такой фигни он готов не общаться с дочерью? Ну вот просто серьезно?! Взрослый человек... будто у него ещё есть всякие дети, с которым он лично каждый день может общаться 😑.
Ну вот как я буду работать, если не могу даже сцену придумать? Бесит

Всё так закрутилось. Переезд, работа. Ну скажу одно в этой рутине есть свои плюсы. Жизнь меняется, мы идем дальше хотим этого или нет. Это нормально, нормально, что постоянства не будет. Мы будем куда-то бежать, что-то искать, наша жизнь она вечно крутиться как колесо(зима, весна, лето, осень и по новой). Мы должны привыкнуть к этому, но увы привыкнуть не реально. Это американские горки для чувств, испытание для нас. Это толчёк для нас как личностей. Чтобы не застревать на пройденном уровне. Если ты не можешь принять выбор, тогда за тебя сделает это жизнь по своему. Но окончательный приговор ты выносишь собственноручно и неправильный шаг может убить всё к чему ты так стремился и желал.

получилось выправить ситуацию с восприятием работы.
плюс делаю много перерывов на то, чтобы поделать фа ради довольствия и подрочить/понасаживаться на резиновый хуй.
После большого перерыва было больно или почти никак на резиновом хуе, а сейчас, на третий день, мне уже приятно и могу на нём минут 20 трахаться.

Я ща понимаю, что я часто, когда ебусь в попку нихуя не возбуждён и вообще не думаю о своём физическом удовольствии. Отношусь к этому как "потерпеть", чтобы получить впечатления.
И удивляет, насколько долго тискают двч прежде чем войти страпоном. Я бы предположил, что просто они ориентируются на самих себя, но я-то тоже мог бы ориентироваться, но так не делаю - я и на себя хуй кладу.

Теряю время на поиски магаза, где купить телефон и на видеообзоры телефона. Во всем сомневаюсь, читаю отзывы, звоню в магазы и задаю им вопросы. От этого растет недовольство собой и тем, что не контролирую свою жизнь, мне не хочется столько времени тратить на возню с телефонами. Отвлекаюсь от основной работы и не выполняю план, от этого тоже есть чувство, что теряю контроль над жизнью. Состояние в итоге жопное, много ндв. И бросить всю эту суету, просто купить уже телефон и больше не думать, тоже не могу, тревожно. Больше всего помогает понимание, что телефон и его покупка - это мелкое событие. Вот работать по плану важнее. Не мучить себя важнее. Тогда немного всё встает на места.

Продолжаю находиться в подавленном состояние из-за работы.
Сохраняется уверенность, что я ничего не умею и меня уволят и никогда больше не наймут.
Вчерашний день весь так просрал. Делал работу, но продолжал быть уверен, что я бесполезен и теряю навыки.

Сегодня получилось представлить, что я иду устраиваться джуниором, что я почти ничего не умею, но хочу научиться. И от этого ожил. Кажется, раньше я не оживал о такого, а умирал больше.
Ключ в желании учиться. Когда я не хочу учиться, то потерять ту работу, которую я умею делать ужасно страшно, ведь я тогда действительно никогда не найду новую.
Получается проблема не в конкретной работе, а в моём нежелании учиться новому.

Последнее время странно чувствую себя.
В голове будто туман,в большинстве проявляется под вечер,днём головная боль отдающая в глаза.Чувствую себя вяло,будто хочется блевать,знаете будто укачало,но не сильно и это ощущение неизвестно,когда пройдёт.Может сходить к врачу?Да надо бы,но что ему говорить не представляю "здарова у меня туман в голове,я не работаю,ничем не занимаюсь,много двигаюсь,дышу воздухом и не ебу почему у меня всегда что-то не так?".Посмотрим что будет завтра.
Парниша пытался накормить меня,думая что это от голода,но у меня нет аппетита,так что я даже не смогла доесть.

Проснулся в 7:30, валялся, заснул снова. Встал в итоге в 10:30. Не нравится, что утро у меня обычно вялое и размазанное, даже если нет недосыпа.

ещё немного попыток порождать смп к себе.
*
Работа клёво пошла. Самое главное теперь выдерживать комфортный для себя уровень нагрузки. Иначе снова заебусь и от работы начнёт тошнить.
*
Периодически само вспоминается то, что я когда-то умру, моя жизнь не вечная. И от этого хочется уделять внимание тому, чтобы прямо щас было чувство насыщенности и ощущение, что я не зря расходую время своей жизни.

Вообще у меня сейчас ощущение, что жить интересно. Хотя вроде бы ничего особенного не происходит.

накануне ты приснился мне, будто напоминая о третьей годовщине твоей смерти.
все 12 часов, которые я провела на работе были такими запутанными в тот день
мне кажется, будь ты жив, я была бы уже никем в твоей жизни
глупо это все
вчера смотрела второй раз фильм, который ты посоветовал мне перед смертью
сегодня придет майя, будем пить
забавно, что дата нашей встречи с ней совпала с днем этой годовщины
думаю, погрустить сегодня можно, даже если мы уже никто для друг друга

О,я тоже в поездах бухала.Тогда к мужу быв ездила - я в Питере жила, а он в Мск. Така любоф была-раз в неделю я к нему,раз в неделю он ко мне.Реально все деньги на билеты уходили.В купе не шиковала - плацкарт,иногда сидячка. Пятницу вечером бухали с коллегами и я прямиком на поезд - пешком ходила,офис был возле Аничкова моста,до Восстания 20 минут быстрым шагом.
Сейчас когда возвращаюсь-езжу на сапсане в Питер.
Сегодня вышел с пор с коллегой. Она мне начала объяснять как моя работу делать. Мда... человек у которого нет и 1/10 тех квалификаций, которые есть меня пытается мне рассказать как я не правильно веду уроки. Понравилось, что я не исп рздрж - спокойно объясняла почему я буду продолжать

Тревожно и подавленность просто из-за телефона, кот нужно купить и для меня это целая проблема. Как будто машину покупаю, хотя это вещь всего за $200.
Мне настолько сложно принять решение, что лучше кажется если знакомый продаст свой бу телефон или я бы предпочла не покупать ничего и пользоваться старым, если бы он работал. Такие перекосы только из-за страха принять решение и ошибиться в выборе. Ну окажется он громоздким и неудобным или скользким и вылетит из рук(этого я тоже боюсь - купить и разбить), разве это так страшно. Ну будет в нем что-то не устраивать, а это страшно? Какая-то жопа в отношении покупки техники. Это не приятный процесс, а стрессовый, кот хотелось бы избежать.

Снова ездил к шлюшке. В этот раз получилось ещё более приятно, чем в первый: как-то растрахался и делал именно то, что хотел, ебал её по-всякому. Мы остались довольны.

Вообще наличие естественного, возбуждающего секса кажется необходимым условием психического развития, выздоровления. Невозможно продвинуться дальше какого-то уровня (в нсщ, в удв от жизни и т.д), если не разобраться со своим ханжеством или импотенцией или чсв.
*
Вялость из-за недосыпа и жары. Все равно выпнулся работать. Работаю, и мне нормально, нет никаких страданий из-за работы.

Пытаюсь вернуться к рабочему ритму. Смотрю лекции по истории дизайна (США, середина 20 века) и вот достаточно много того, что до сих пор встречается и не выглядит устаревшим. А так слушаешь про всех этих деятелей и сразу вспоминаются все эти тонкости взаимоотношений между японскими писателями и поэтами 20 века (на самом деле такая разветвленная схема может относиться много к кому еще, но в японцах я хоть немного разбиралась). А так читаю по мелочи японцев, думаю, сесть за В.Пелевина. А вообще надо бы наконец фото с Кинбурна разгрести.

Алена Швец - Ведьм у нас сжигают

Максимально нервно дома. Брат совершенно неадекватно реагирует на критику, затем требует помощи, у бабки пропало 30к, откачивала сестру после ящика эссы, а теперь сижу дома одна, курю сигарету и пытаюсь работать.
Отчего-то в горле ком, и сильное желание эмоции выплеснуть в деструктивном поведении. Внутри, в противовес нарастающему пиздецу вокруг, непонятная нежность. Зачем она мне?

Сегодня мы едем в ресторан,праздновать нашу годовщину.
Ну как праздновать...вкусное поедим с ребятами.

А сейчас я иду в кроватку,ибо адские дни - НАЧАЛО,мне нужно полежать.
Пускай у меня высокий болевой порог,но именно сейчас мне больно.

Отработала 4 часа,на сегодня больше работать не планирую.

Потрахала себя страпоном. Нравится засунуть его в себя и немного двигать мышцами лап и письки, не держа сам страпон.
Посуду хозяин в итоге не припер, зато припер одеяло. Мне будет тепло спать! И, может, удастся выспаться. Про холодильник забыла. Пойду куплю тогда какой-н ковшик, ктпятить воду и варить че-н мелкое, типа яиц или круп.
Не знаю, че хочу. В аквапарк одной, еще и в рабочий день, ехать влом, туда полтора часа в одну сторону переться. Может, как-н потом такси вызову и съезжу туда.
Может, подписаться на доставку еды и закрыть этот вопрос?

Когда зашла в вагон,толчок воспоминаний из 90х,когда я бывало по адвокатской работе ездила в Ярославль на процессы,да и так пару раз в Питер-почему то всегда пьяная, в поезде пила,потом мучилась с похмелья.Часто спала бревном всю дорогу.Как то раз после попойки,сев в поезд пьяной ещё с утра,спала весь день,а ночью нестерпимый сушняк- не из крана же в туалете пить-у соседей выпила всю воду по тихому из полторашки,пока они спали. Стыдно так до сих пор. Ужс.

В вагоне занято 4 купе.Я одна в своем.Оч чисто,уютно,мягко.Будет завтрак в 9.
Поезд скорый,идём быстро.
Получаю удв от происходящего. Звуки,запахи,виды за окном. До мурашек. Самолёт это быстро,удобно,но поезд...это что то особенное.

Клево. Кажется, я все настроила для работы. Только, блин, никак не могу поймать соседа и выяснить пароль от вайфая, блин, чтобы ноут не был приколочен к этому несчастному коротенькому проводу и можно было валяться с ним в кровати.
Написала на форум длиннотекст про мою КПшность. Кажется, первый раз наблюдаю у себя здоровую реакцию - да, вот мои неприятные проявления, так от того, что я про них не пишу, они менее неприятными не станут, мне вот они тоже не нравятся, и если кому-то я из-за них не понравлюсь - хрен с ним, это как минимум честно.
Пойду работать. На час раньше обычного.

Сейчас сделала ошибку в работе и потеряла немного денег. Сбила нэ и было приятно не раздувать проблему, а сосредоточиться на том, что это неважно. При этом в отсутствии самобичевания возникла серьезность и захотелось такие ошибки больше не допускать, просто потому что я как здравый человек не хочу опять упустить деньги. Факт ошибки есть, но никто не виноват, никто не плохой. В таких условиях появляется что-то здоровое в восприятии ситуации и конструктивность, а не привычная забитость и ж защититься или ничтожность и ж спрятаться от проблемы, поставив на себе крест.
Ещё интерес появился к таким ситуациям на работе, их много и можно за ними охотиться. И оживление в целом от одной ситуации.

У врача ещё не была.
Много идей и планов насчёт волос,да и вообще внешности,но на все нужны деньги,а мне стыдно все ещё их тратить.Он купил подарочки моим родным,помог мне все выбрать,порадовал и меня.Я не заслуживаю того,что он у меня есть,но хочу чтобы он был рядом.Еще листаю объявления о работке,нужно если не успею найти к сентябрю,то будет весьма печально,надеюсь успею.Есть много желаний и надеюсь все получится.Удачки.

Зник взагалі.. :(
Надіюсь не через стрес,а просто - почав все з нового ЧИСТОГО листа,обірвавши всі контакти.
Впевнена що це прочитаєш,нехай навіть не зі своєї сторінки - знай,я в тебе вірю!

На завтрак кукурузные хлопья с фруктами и орехами + вода...уборка,чистка лица(маски,скрабы)...работа и сериал на заднем фоне.

Муж поехал на химчистку машину,которую нам оставил наш знакомый,дабы мой муж быстро её продал (кровь барыги у него течет))

В общем,все как вчера,только день по другому называется ВОСКРЕСЕНИЕ.

Угнезживаюсь в логове. Добыла интернет на работу, но пока не добыла вайфай. Если куплю удлиннитель, мб сегодня смогу работать, уиии!
Все время боюсь оказаться неприятным члком. Мысль о том, что это стартовая точка, несколько успокаивает. Еще че-то сделать, чтобы держать в голове ув, что если члк пишет о моих неприятных проявлениях, это ни хуя не значит, что я в целом ей неприятная или что она не хочет общаться! Неприятные проявления есть у всех, это нормально и не пиздец.
Голос вот уже не назвали бабским. Прикольно, я так и не понимаю, что я поменяла.
И, похоже, моя главная проблема, или одна из - это КП. Особенно после того, как с женой явно взмд сползло к деловому.