Состояние оч хуевое. Умираю от скуки. Работаю снова катастрофически мало и запинываю себя пинками и бешусь из-за нее. Ничего ужасного пока не будет, но никакого будущего я понятно так не построю - буду как обычно просто прозябать. Причины такого разложения непонятны - я уже ложусь нормально, 22 дпо, вроде не должно быть так хреново.

Еще уроки по P, разобрался в том по какому принципу работает одна достаточно сложная для меня штука.

Снова хочется гражданства xx, есть ув что с ним бы я себя чв свободнее. Но это пока мечты издалека, надо как-то вначале попасть туда, видимо в след году, посмотреть как мне там ваще будет, и уже на месте думать про то как пустить корни.

По сегодняшней интонации к «привет» от мамы я поняла, что веселье продолжается. Проблема в том, что с завтрашнего дня она идёт на работу поздно, да и во вт к стоматологу вместе 😑, т.е. кучу времени рядом.
В ср у них годовщина, на которой я буду присутствовать впервые за 4 года. Это теперь надо что-то дарить?
Завтра начало курса по стоп-моушн, на котором я ничего не сделаю, одни радости в последнее время.
Вчера делала растение в синьке, сегодня переделала и оно не отображается в redshift. Вот буду снова создавать другое, замороченное, зато совместно с Substance (где милый дракончик при запуске). В общем сейчас Луна точно не в моей фазе или что там.. 🥃

Кошгест оч далеко, в дачном поселке.Хозяйка неопрятная,внутри все кошки бродят,насрано к некоторых местах прямо на пол,холодно, пахнет.Вольеров нет,тесные пластмассовые боксы.Ужас короче.Варя гулять не будет,она сородичей не терпит,а боксы темные и тесные.
Записала Варю в прежнее место. Там хотя бы 2х уровневые вольеры.

Купила сосисок. И сухариков домашних. Хочется выпить баночку нулевки вечером.
А вот работать совсем не хочется.
Сс оч расслабленное,спокойное.

Продуктивно поработала с самого утра и довольная. В такие моменты кажется, что у меня получится заработать на всё, что нужно и что тревожит, и хочется ещё работать, каждый день.

Охота ещё какую-ниб задачу перед собой поставить, не только зарабатывать, и решать её каждый день, что-нибудь клевое, чего можно попробовать добиться совершая продолжительные усилия.
И на теннис хочу. Я иногда думаю, что это просто теннис, подумаешь, если перестану им заниматься, а сейчас кажется что это что-то ценное, занятие, которое мне по-настоящему нравится, и за него хочется держаться.

Я спала ПРЕКРАСНО,отдохнуло тело и душа)))
Конечно просыпалась в 4 утра из-за пьяных людей что орали на аллее,но через секунду засыпала снова))

Приняла душ,убрала высохшую стирку и полулежа на кровати работаю,обложившись водой,наушниками,блокнотом,ручкой и антисептиком.

Ох какой мне сон снился...конечно ничего примечательного,но я о таком сне мечтала с конца 2019 года (когда пришел переломный момент - я закончила университет с дипломом магистр)
Стараюсь вспомнить его фрагменты,но все как в тумане...

Настроена сегодня продуктивно провести день,работу ещё никто не отменял.
В прошлом месяце у меня было всего 2 выходных дня....

Дохуя актов порождения чпокса, и рассказала Т про свою практику. Пиздец как довольна.
Муж вообще пиздец и сильно ругается с женой. Ну его на хуй. В понедельник напишу риелторке. Оч отпустило от идеи переехать, сильное пвк к ней, думаю о том, какой я хочу свою новую нору.
На работу седня забила. Вместо этого погуляла. Там ахуительнейшая луна, глубокое фиолетовое небо, теплое море и вообще оч красиво.

Сегодня я буду ОДНА,мужа отправила/отпустила на ночевку к другу...они в 3 ночи поедут на рыбалку :)
Как же давно я спала одна в кровати - это прям мечтой стало))

Сейчас работаю,хотя давно уже отработала 7 часов.
Не хочется спать,не знаю что делать...фильмы смотреть - не хочу,читать - глаза и так напрягаю целый день......возможно прогуляюсь перед сном по ЖК с наушниками в ушах.

Настроение хорошее,скорее всего это из-за 2х бокалов белого сухого,чувствую расслабление.
Но при всем этом у меня не пропадает желание работать,скорее наоборот))

День выдался не легким,и уже не первый раз повторю - я сегодня молодец,очень продуктивный молодец!))

Сегодня че-то никак не работается, хотя я только 3ч проработала. Мысль о том, чтобы каждый день работать по 5ч сейчас страшит. Ну и соответственно, если я не буду столько работать, то не смогу жить так, как планирую - снимать приятное логово, заниматься теннисом. Блин, what should I do? Сдаваться и отползать в условия, где у меня наверняка усилится депрессия и вялость на всю зиму, тоже не вариант.

В зале полно народу.Бикиняшки готовятся к соревам в Ярославле- молодые дв,худые,некрасивые какие то.
Начала с трицепса,подключила бицепс.Потом изоляция на попу.Прожала булки просто 🔥

После зала час работы дома.И больше не буду сег работать.
Пообедала,отдыхаю.

В 17-15 в баню. На 2 сеанса не пойду,тяжко будет после трени.

Купила кусок торта. Шоколадный пряный Геворцкюхен. Съем после бани на ужин. Аж слюни текут как хочу.Давно подобного не ела.

Люди врут.Врут,что будут с тобой всегда,врут,что помогут,врут,что поддержат.Врать о таких вещах стало уже нормой,потому что со временем границы обещаний стираются,выходят такие ситуации,где ты предаешь человека,которому что-то обещал.
Я просто устала,что многие кого знала,льют мне дерьмо в уши,думая,что я прощу и забуду.Не понимаю в этом плане свою семью,много лет унижений,тяжёлой работы,криков,матери,которая любит лишь себя,попытки наставить меня на "верный путь",которого нет,самым жестоким образом.Сейчас позвонив или ответив на звонок слышно лишь "много работы",никогда нет "приезжай в гости".Удивление в данной ситуации почему же я не приезжаю забавно.
Так же и с большинством.

Как-то даже удивительно, что моя большая проблема с бессонницей решилась сразу как только начала закрывать окна и организовала тишину. Хотя ещё я кофе перестала пить с кофеином, чай. Работаю до 20-21, не дольше. Наверно всё в совокупности и повлияло.
Утро просрано. Оттягивала переходы, и так и осталась в серости и спазматических действиях, чтобы эту серость забить.
Сажусь работать.
Вдохновилась идеей своего логова, поняла что это то, чего мне не хватало, что я все время, везде чувствую себя нищей родственницей, не имеющей прав, своего угла и это сильно угнетает. Больше всего мне хочется свой дом с небольшой территорией, где могу гулять, валяться на траве, посадить зеленых, кот нравятся.

Плохо спала,часто просыпалась,пила воду,умирала от жары и мерзла - не ночь,а кошмар.

Сейчас работаю,сегодня запускаем рекламу дабы не тратить драгоценные летние дни :)
Завтра собиралась взять себе выходной,но из-за рекламы не возьму ибо не смогу поехать в центр - должно быть много писем и звонков.

Так что выходной переносится на след. воскресение,мы с сестрой и её мудем поедем в БЦ смотреть ей свадебное платье...надеюсь я тоже найду во что себя одеть на девичник :)
Хочу классические шорты и атласную майку + каблук (но это у меня есть)...ещё нужна сумка.
Бляя,как же много нужно купить...а ещё наряд на саму свадьбу себе и мужу :)
Ох,нужно много денег,очень много))

Сразу после прошлого фр позвонила мама и попросила помочь с ТЦ донести сумки. Выключила комп, собралась, ушла. Обратно шли под диким ливнем, но мне понравилось. наверно, под таким сильным я была только раз 2 года назад (шла с универа). В этот раз я взяла с собой 1 зонт, он в чем-то нам помог, но было прямо по кайфу. Люди шарахались, а ведь не было ни грязи, ни молнии, чистое наслаждение.
Дома ещё 4 раза включала и выключала комп, не очень пошла у меня работа. Что-то сделала, но не нравится. Может завтра довояю. Уроки без озвучки надоедают, посмотрим, чем займусь завтра 😏.

Я так работала давным давно,когда ещё на мамбе сидела.Клиенты нон-стопом. Остановиться было сложно- вот оно само идёт в руки.Поставила же задачу по заработку- получите что хотели,сударыня. Да,да,забираю конечно же.
И главное не отравилась.Видимо где то проскочила грань нэ и дальше понеслась по дурке с похуизмом.
Заработала дохрена. Завтра сестре отправлю денег.

Написала мне не кровная,но родич Н из Устюжны.Много времени раньше проводили вместе,когда мы там бывали.Она мне нра. Красивая. Говорит ждёт меня. Прдвкш классную поездку. Братья тоже ждут.Похоже вся тамошняя родня уже знает,что я еду.

Завтра в зал и в баню.

У меня все в норме,пью гречневое молоко и работаю.
Пересела ближе к окну - поставила ноут на подоконник и почему я так не делала раньше?))

Сегодня день ностальжи,музыка из прошлого включает особенные картинки и воспоминания.
Я рада что все идет именно по такому сценарию,значит так должно быть.

За окном красивое небо.
Представляю как я сидя на 15 этаже буду смотреть на безумно красивый закат и вспоминать о там,что я когда-то сидя на 6 этаже смотрела на это же небо и мечтала его увидеть с 15.

Смотрела цены на диваны .. 30к+ это не мало,но наверное оно того стоит раз такая цифра.
Конечно к этому ещё далеко,но в закладки добавляю))

Жую яблоко,скоро конец рабочего дня.

Дрельшики делают цоколь у дома. Такое ощщ,что дрель размером с телегу- я на 6 этаже, у меня пол трясется.Нарушили домофон.Не работает.Збс! В птн вечером! Теперь до пнд никого не вызвать,потом когда ещё придёт. Бесит такое.

Первый перерыв между заказами. Есть ещё 2.
Сделала блендером остатки яблок,туда чернику,ложку сметаны и кедровые орешки.Не особо вкусно получилось,но съела.

Не выходила никуда,хочу просто полежать с закрытыми глазами полчасика.
Мечтаю о завтрашней бане.

Оч хочу поехать к Ю., но работа связывает руки. Ну вроде как это не невозможно, но дорога (долго), видеть родичей которых не хочу видеть, выделять время для работы (это будет сложнее заметно), работать там дома — нит, нихочу (будет плохо и мучительно работаться, думаю).

Хотя надо ещё раз подумать.

Сейчас точно чувствую себя выздоровевшим от депрессии. Появилось ПО к себе, желание себе приятного. Гигантская разница с тем, что было в предыдущие дни.

Хочется уцепиться за это состояние и покрепче запомнить его. Но такие попытки приводят к тому, что я начинаю напрягаться, выдавливать из себя что-то, и покс гаснет.
***

Мне кажется, у меня извращённо-психопатическое отношение к работе, к преодолению трудностей. Почему я реагирую на них как на повод для НО к себе? Почему, если возникают неожиданные проблемы и сложности, я начинаю относиться к себе как к говну? и моя жизнь сразу становится серой и унылой.

Всё это несправедливо. Нет никаких разумных оснований для таких реакций.

Клиент написал хороший отзыв. Приятно.

Надоело загоняться насчёт работы и распорядка. Плюнула. Выбрала работать сегодня- работаю. В зал могу и завтра утром сходить прекрасно,даже лучше- крепатура пройдет окончательно.

Обедала кусок жареной трески,молодая картошечка в мундире со сметаной+помидор. Кофе с клиентом и шоколадка(фу,сладко,совсем перестала любить шоколад).

Кто то который день работает дрелью снаружи. Ненавижу эти звуки,хочется убить дрельщика,блять.

Спала фигово из-за комара, он не сдавался всю ночь и я тоже не сдавалась, не вылезала из под простыни.
Проработала с перерывами уже 4ч.
Гуляла рано утром и устраняла отравление после работы, различала из-за чего отравляюсь, почему становится вяло, апатично и хочется спать.

Сегодня хочу много работать и пробовать не мучиться, не отравляться и не ждать пока работа закончится, чтобы наконец начать жить, подумать о себе и о приятном.

Только что общалась с Е о моем устройстве на работу. Зачем-то соврала ей. Врать своему психотерапевту - это полный отстой. Похоже, я хотела приукрасить себя перед ней, выпендриться. Было бы чем. Дала мне задание, прочувствовать в какой сфере я хочу задержаться. Если бы это было так легко, я бы не бегала по работам.
Написала М, чтобы заплатила мне за наполнение сайта, она даже не помнит, что я работала над ним.
Вот так и живу. Меня не замечают, не помнят, не платят, не ценят.
Тихий голос, невнятная внешность, слабенькая личность, мало энергии.
Посмотрю новые серии Алиенистов, раз уж сегодня рано встала, а потом снова займусь резюме.

Инициировал смену проекта и начинаются собеседования, а у меня практически панические атаки. Уверен, что я никчёмное говно, которому не за что платить деньги и что меня уволят нафиг и я больше не найду работу.
Собеседовался вчера на новый проект и чувствовал что не подхожу. Мне отказали.
Соовершенно непрошибаемый слой НФ, пробую подкапывать, но он почти не поддаётся и как только перестаю прикладывать усилия, наползает заново.

Любые попытки отъебаться от себя и погулять/посмотреть чего-нибудь прикольное лишь добавляют мысль "теряю время вместо того, чтобы заняться делом"

Немного попустило пока писал этот фрг. Подумаю, что помогло.

Щаслива, бо бачу результати роботи. На 20-ку перебила рекордной місяць, а в мене ще є день завтра, тож буде може на 25🤔

Тихенько радію👏

Комусь скоро може підвезти конкретно, і я передам сюрприз особисто при зустрічі😉🙏🙏🙏

Зараз багато работи, писати часу немає. Але я все ще тут. Доречі читаю всіх))

Я зараз на порозі великих змін, відчуваю готова на 100%💪💪

7 месяцев не работаю. Все изучаю котлин и пишу приложение для портфолио. Могбы съэкономиить несколько месяцев если бы не делал некоторые шаги, но что есть то есть.
Из-за отсутствия работы повышенная тревожность, но и в тоже время хорошая возможность с ней работать.
Не пью алкоголь и не хочу. также ем меньше сладкого. Не от того, что вред здоровью, а потому что так мозги работают лучше