Сегодня был более-менее нормальный день - хотя бы нет ощущения просранности.

- с трудом выпнулся работать
+ выполнил план-минимум
+ всякие обсуждения с К
+ очень приятная озверядка с К
+ куча впчт от ураганного ветра и песчаной бури
- нет вкусной жрачки, и лень готовить
- тело вялое, ему не хватает ФА
- болит живот из-за мусорной еды
+ есть планы купить завтра еды и приготовить что-н
+ есть интерес к изучению вирусов, цитологии, и банковской системы

Хочется как-то так наладить свою жизнь, чтобы и работать было просто, и изучать науки, и общаться с лд, и выпинывать себя на ФА. Только непонятно, как это всё сделать.

План выполнила на 70%.

Что теперь?

- нарисовать таблицу по лек
- ФА 15 мин. 15 сраных минут, неужели я не смогу?
- 15 мин трен-ки с жж
- засечь время и играть в игрушки на тел не больше 10 мин.

Наверно, смогу такой выполнить. Мне нравится идея плана на 2 ч, это дисциплинирует. А то я как медуза, никуда не спешу и ничего в итоге не успеваю.

С работой хреново. Запросов много, но все пустая трата времени.

Был спокойный вечер, смотрела фильм, пила чай, собиралась доделать лабу и кр на завтра. Позвонила мисс Б и полчаса рассказывала, что нужно исправить, а что доделать. Больше всего обидно, что я уйму времени потратила на то, что она сама мне сказала сделать, а сейчас «это точно уберите». Вот какого??! Разрешила не все исправить до завтра, но работы все равно достаточно. А ещё лаба и 1/3 кр. результат скинуть до утра, а там она сама поговорит с Преподавателем по поводу моей оценки. Тане ставит мисс Б, тк Потрашкова отказалась брать на себя свою же работу...
А я чувствую себя уязвимой. Хочется уйти в себя и в классическую музыку. И ничего не делать. А у меня работы хватает...
Ещё и ухо болит 😭

Выспалась.
Снилось что-то странное,но интересное))
Сейчас работаю,собираемся на кладбище ибо сегодня 2 года как умер дед мужа.

В планах работать много и оформить много заказов,надеюсь так и будет.
Нужно ещё выделить время на рисование картины по номерам ибо сестра мужа начала её рисовать так как я не успеваю или просто нету сил/желания после сложного дня.

На завтрак хз что будет ибо у руля мама мужа.

Работала 1.5 ч. Без понятия, куда остальные пол часа делись.
Был озон, от кт хотелось носится по комн и было тяжелее работать. Немного совалась в Лабиринт, еще порождала озв - трудные для меня и нужные. Потом это прошло, и щас я в неприятном недовольном сс. Видимо, птч работать не хочется, а хочется пойти гулять. Да, точно. На этом различила, что энеричное сс еще есть.

А?
Че?

Опять накрыло.
Когда слушаешь Джейнов и сидишь в архиве записей, и забываешь что им больше 10 лет...

Когда у тебя еще была жизнь.
Социальные контакты и силы их поддерживать.
А не вот это всё странное.
Сожрал почти всю гущу от выпитого кофе.
Давно пора спать.
Не делал ни хрена полезного уже кучу времени.

Наверное, это и должно было так закончиться.
Вру.
Всё должно было закончиться гораздо хуже, и только наша выдержка, наши стальные яйца и немного интуиции не позволили осуществиться наиболее вероятному варианту.

Ужасно хочу курить.
Впрочем завтра я опять буду работать, болтать с чуваками, ебланить такое.
Я буду жить. Правда.
Живым ли?
Разве это так важно?:
+6 градусов.
Мы продолжаем.

23.30-7
Валялась до 8, потом убирала, делала кардио (уже 5 упр из 6), упражнения на лапы по 3 подхода по 10 раз, делала чай, стояла на балконе и пялилась на красивые холмы.
Начала работать.
Утро ощущается как слабо непросранное. Считаю, что дело в ФА и в том, что после того, как встала, старалась все делать быстро.

чё-то грустно от просранного дня. Пытаюсь найти плюсы в сложившейся ситуации:
+ завтра будет уже новый день, и я захочу не повторять ошибки, сделанные сегодня
+ усилилось ж не повторять этот неприятный опыт
+ всё-таки немного отдохнул от работы, пусть и не было полноценного выходного.
+ есть ж составить план действий для таких случаев.

Ещё мысль: если я не приму меры, чтобы такое просирание повторялось реже и меньше, значит, я совсем зря просрал эти 14 часов. А если сделаю что-то, и добьюсь результата, значит, этот неприятный опыт в итоге пойдёт мне на пользу. Т.е. даже сейчас я могу делать что-то, чтобы скомпенсировать просранное время.

Почти ФИНИШ,я устала и хочу спать,но нужно работать ибо сегодня моя продуктивность в сфере контента была на 0.
Но мною было оформлено много заказов + закрыли вопрос со второй машиной и я приготовила вкусный обед (чем очень горжусь!))

Настроение хорошее,даже сидящая рядом сестра мужа НЕ ТАК СИЛЬНО "давит на мозг",не обращаю на неё внимание.

В Рокитном уже есть первые больные,одна из них работала в Кулиничах,а я позавчера покупала там круассан -___-
Вот теперь ждем результатов)))))))
Это все не смешно конечно,но мне уже надоело негативничать.

Вчера мне звонили мошенники и "выманивали" данные по карте представившись консультантами.
Сейчас такой вид заработка КАК никогда В МОДЕ!))
Осторожно!

Чувствую себя некоторым говном. Планировала встать в десять проснулась кое-как в час, что не удивительно вообще ни разу, потому что уснула я к пяти. Зато снились очень хорошие, приключенческие, классные сны.
Дел на сегодня запланирована куча, а ян е знаю. что из них успею и как вообще, но будем потихоньку вжухать. Мой "рабочий" день до пяти, так что...
Пришла зп. Пришло всего на две тыщи меньше, чем я рассчитывала, это круто, при условии, что ме нужно будет купить Касперский, заказать Ане подарок и оплатить кредит. Уже минус шесть тыщ, вот и остается стандартно двенадцать на две недели, а там хз сколько тоже придет.
В общем. надо не расслабляться, а делать вещи.

Работала 1-1.5 ч. Ходила за кофе, ела, делала кардио упражнения, искала туториалы, училась и продолжаю.
Энергия зашкаливает, трудно усидеть на стуле, поэтому делала кардио. У меня возн ощщ цельности личности от осо того, насколько мои ж, кт длятся уже долго, совпадают с тем, что посоветовал Б. Еще я седня немного устраняла нокс. Мб поэтому э зашкаливает.

Живот потиху отпускает (алилуйа!). Может, таблетки помогли, может, само прошло (3-й день). Все же грешу на отравление, которое у меня всегда так проявляется... А может, вирус какой... Сижу, блин, дома уже месяц, правильно питаюсь, спорт, много воды пью... Откуда?... Пришли анализы от гинеколога - все в норме! Вот что главное!
Сегодня узнала, что начальник отдела продаж наш уходит. Не удивлена, ибо 4-дневка и содержание семьи мало сочетаются. Кушать-то семье хочется! А если есть возможность заработать больше денег, зачем работать за меньшее?...
Вчера не выдержала, и делала растяжку... Мне кажется, я подсела на спорт) Тело уже требует) Что ж, это хорошая привычка...

Последние два дня были для меня испытанием,но сегодня я проснулась с легкостью ибо некоторые проблемы решились (мы с мужем большие молодцы!!).

Сейчас он спит,я уже работаю,родители пьют чай на кухне..спокойно ибо сестра мужа ещё не просыпалась.

Она очень шумная девочка и немного глупа на свои 12 лет,ведет себя как 8-ми летний ребенок и это меня больше всего выводит из себя.

Вот смотрю на неё и понимаю что С РОЛЬЮ МАТЕРИ Я НЕ СПРАВЛЮСЬ((
У меня просто в какой-то момент умрет последняя нервная клетка и я сорвусь.

Ок,прекращаю негатив сыпать и продолжаю работать ибо деньги сами себя не заработают - хотя это спорный момент ;)

Проснулась в 7, валялась до 8, потом ела, сидела на солнце, работала 1 час, читала старые записи одной симпатки - было очень приятно, возникала насыщ, отрш, изумление, восхищение мб, она каж очень развитой, что у нее в психике оч интрс вещи происходят и она исп разнообразные озв. Возникала влюбленность вроде.
И эти записи воспринимались намного более полно и глубоко, чем 3-4 г назад, когда я их читала сначала. Тогда они просто рзн с отрш.
Я вв себя очень примитивной на фоне той симпатки, ну как и на фоне почти всех из них.
Охуела от тч поняла, что я не так понимала все эти годы 1 важное, что гов Б.

Легкий дождик, родители уходят на работу, а я ложусь спать. Сделала методику, очень надеюсь, что мисс Б не будет сильно цепляться и я могу пока забыть о курсаче.
Я одна дома 1 раз в неделю. И этот «раз» - сегодня. Так обидно ложиться спать, когда это «мое время». Но с другой стороны я рада, что доделала этого монстра.
Вот думаю на недельный курс фотографии записаться. Правда денег нет, но мне, наверно, этого хочется... подумаю

Со злорадством думала каково тем мж,бабы которых не умеют и не хотят готовить.Сидят на доставке.Это не дёшево и конечно хуже домашней еды.
Уже посыпались паникерские посты- ресницы выпали,ногти отросли,волосы в кучу,бровей нет,губы отвисли,руки ноги пизда заросли и тд.Реставрационных работ нет,куклы в панике. Завтра у И.узнаю на сколько километров у них в салон очередь.

Иногда посещает ж сделать стрижку. Но ее же нужно будет обновлять,и покраску интересную хочется...А это опять расходы постоянно. Нафиг пока.
Выпила 5htp, лягу через час.

Времени на себя вообще нету,очень много работы.

Конкретный недосып и максимальная усталость,как только моё тело чувствует кровать - сразу засыпаю.
Завтра снова много дел,но уже с решенными проблемами немного легче дышать.

Сегодня я отработала 10 часов,получила повышение на работе (надеюсь это ПОЗИТИВНО повлияет на ЗП) и продала 7 пар кроксов,а ещё я НЕ сошла с ума (это не маловажно!!) + приготовила ужин.

Ок,я в душ и спать ведь завтра снова все по сценарию:
-будильник 7:30;
-мыть голову (сходить в душ ибо АДСКИЕ ДНИ!!!!);
-работать;
-поехать в банка;
-снова мнооого работать и тд...

Доброй/спокойной/сладкой ночи с адекватными снами ;)

Приболели почки, поэтому минут сорок я просто лежала. Поняла, что где-то потеряла, кажется, свою домашнюю толстовку. Ох, надеюсь, не насовсем, и найду ее, когда начну таки разбирать вещи на этой неделе. В целом чувствую какое-то умиротворение - в квартире более-менее чисто, бардак не режет глаза. А. сказала, что ее не будет сегодня, она играет, поэтому возникает вопрос, а чем мне заняться? По хорошем, нужно как рах вот, пока есть время, может, хоть немного привести стол в порядок. Наверное, этим таки и займусь, подумаю, что и куда складывать в эти ящики и как вот организовать новое рабочее место. Потом, может, все же напишу зарисовку, чтобы вечер совсем зря не прошел.

Последний мой фрагмент был написан в полном унынии и беспросвете - этот пишется в неплохих перспективах. Сначала я хотела написать то, что отображает текущий момент, но увидела последний и решила для истории и статистики сначала кратко обрисовать перемены в жизни.
1. Я сменила таки работу. Ушла с кафедры и из института совсем.
2. Я сняла квартиру. Однокомнатную и только мою.
3. Отметила двадцать пять лет.
4. Даже в эти нелегкие времена у меня есть работа, жилье, и деньги. Насчет последнего хз правда пока сколько точно - завтра придет зп за март и от нее будем плясать.
Эта была краткая сводка новостей, не переключайтесь.
...Надо все же пытаться писать каждые пару часов, пока есть время.

У дома был мусорный пиздец. Теперь чистота. Мусор вытаивает изо льда.Там ещё слой будет. Пособирала старую траву.
Миллион окурков.Помню когда раньше жила у бабки на той кв,молодая,курила,кидала окурки с балкона,было пофиг,весной видела гору св. окурков на газоне- насрать.Вот теперь убираю за все те мои окурки.
Дворник вообще не приходит.Узнаю телефон,буду договариваться чтобы мне платили зп- только я убираюсь.
Пока работала,стих ветер.Интересно было наблюдать как были порывы сильные,слабее,слабее, стихло совсем.
В грязи с ног до головы.Закинула стирку.Сапоги резиновые что ли прикупить...
В целом нравится убирать.Никаких мыслей,просто действие.и чисто становится.

Вот ситуация эпидемии и карантина, но при этом понятно, что какая-то часть людей все равно куда-то будет ездить. Кто в больницу, кто на работу. Сделать это можно на общественном транспорте типа метро. И на каршеринге (здесь в Москве он очень развит).

Как вы считаете, что нужно закрыть в ситуации нарастающей эпидемии, метро или каршеринг? Мне кажется очевидно, что если чел заразный, то пусть он лучше в машине один сам по себе едет, чем в автобусе, потом вагоне метро, потом опять в автобусе с другими пассажирами. Поэтому Собянин.... закрыл каршеринг, а метро не закрыл. У этих людей ваще мозг есть?

Снова приятно-весёлое настроение утром. Появляются мысли, что наверное так и дальше будет - я буду становиться радостным, расслабленным человеком? мб потому, что меньше сливаю энергию на нэ и больше делаю себе приятного?
*
Поставил себе план работать по 3 часа в день.
Захотелось составить упряжку для усиления ж работать, откопал для записей тетради с непальских курсов. Приятно от того, что я снова веду какие-то записи, и на этот раз уже не под влиянием общей курсовой атмосферы, а потому что это нужно лично мне.
*
ещё немного приятного траха в попу. Взн соблазн купить всякие игрушки для попы, для разнообразного удв. Параллельно вылезает жаба, мысли "обнаглел, это уже слишком", "не заслужил"

Работала еще час. Переводила и повторяла англ слова. Досмотрела Blade runner. Сам фильм интересный, прям не терпелось досмотреть его после работы. Но конец - это какой-то бессмысленный отстой, как будто весь сюжет слили. Присматривала себе на будущее еще фильмы киберпанк. Думаю, следующим посмотрю "Призрак в доспехах".

У меня есть одна опасная иллюзия в отношении людей. Мне кажется, что если я попытаюсь им объяснить что-то про себя, то они меня поймут. Но это не так, люди чаще всего не понимают меня не потому, что им объяснения не хватает, а потому что они не хотят меня понимать. Поэтому я бъюсь об стену непонимания, до тех пор пока не исчерпаю все свои аргументы.

Пока это касалось только меня и моих отношений, это приводило только к моим страданиям и разочарованию. Но в бизнесе это может привести к краху и потере денег.

Первое, что мешает избавиться от такой привычки - это страх. Если перестать надеятся, что работник измениться, то нужно искать нового. А вдруг новый будет еще хуже?

Хочу тут записывать всё, что делаю, хочу понять, пч не хватает времени на тч сделать все, что хочется за день.

Проснулась в 7. Валялась, делала чай, ела, сидела на солнце, убирала, делала 1 дело, параллельно смотрела фильм - часа полтора.
Работала 1 час.

Сегодня мне почти все утро слабо приятно, и фильм интересный. Сон 0-7.