Приятно потрахал себя в попу в горячей ванне. Как-то получилось расслабиться, и поэтому было намного больше удв, чем обычно. Наслаждение словно пошло вглубь в живот, и по позвоночнику.
Хочется отдаваться кому-то, и чтобы меня по-всякому приятно тискали и трахали.
*
выполнил план по работе и по наукам. Не оч нравится, что я заканчиваю с выполнением только в последний момент, уже перед сном. Но все равно это оч клёво, что я ставлю себе планы и выполняю их. И будет ещё приятнее, когда буду заканчивать их днём, и остаток дня будет весь свободный.

Вообще сегодня был хороший день. Просранный всего на 35%. Остальное время было занято чем-то полезным или развивающим.

Иногда наползают сильные сомнения, что в $ нашла бкк и опять все делаю не так, упираясь в зарабатывание. Хотя рассудочно понимаю, что с помощью $ можно действительно улучшить качество жизни - одно только добавление индивидуальных тренировок по фа, кот нравится, сильно повлияет на состояние тухлости. Хочется ходить в кафешки и не экономить. Хочется ездить в мини-путешествия. С деньгами сразу открываются возможности. И если получится организовать заработок, кот хочу, то и времени появится больше, можно будет меньше работать зарабатывая столько же, так что я вкладываюсь в свое будущее тоже. Не нравится только, что отложила жизнь до момента, когда будут деньги, поэтому возникает впч что $ - бкк.

Начал заебывать дефицит разнообразной еды. Заказала еду в кафешке, получила впч. Все-таки не так вкусно, как если только приготовлено.

Работаю мало. Вроде думаю, что вот щас въебну на весь день, а в конце дня оказывается, что всего 5 часов работала. Неудивительно, что отдача тоже так себе.

Смотрю Дитя человеческое. Прикольные впч от реалистичности. На фоне этого фильма многие другие пост-апокалипсисы кажутся ванильными.

Учу японский. Заказала клевую ручку для ие, буду драчить и рисовать.

Охуенно покаталась на велике в новом клевом холмистом парке с кучей цветущих деревьев. Это небольшое достижение - в первый раз я в этот парк даже не поехала, посмотрела на холмы, поняла, что умру там, и развернулась. А щас возник мышечный голод в попе-лапах, и оказалось, что там полно пологих подъемов. Покс за то, что у меня есть велик.

Слушала Латынину. Скоро работать.

Вечером ёбнулась в депрессию на фоне ЧСУ за то, что почти ниче не умею в профессиональном плане и за непривлекательность. Это привычные загоны и они усиливаются на фоне ненасыщенной жизни на карантине. Поделала ЦВ 3 минуты и состояние стало приемлемым, не мучительным, хоть депр и осталась. Параллельно с этим самостоятельно сделала анимацию в After Effects. Теперь ищу туториал для пиздатой анимации в стиле киберпанк *_* Пойду сделаю чай и начну че-то делать.

А вот по постоянной работе все более чем заебись.

У меня как-то нет выбора, я не могу не работать, когда не хочется или из-за того, что мне скучно или много нэ. Мне нужно много работать и от осо, что я не могу перестать, возникает ж что-то делать со своим состоянием во время работы, чтобы было комфортно и я не отравлялась нэ. Эта идея щас вызывает пвк, потому что меньше работать и оставаться нищей не хочется.
Я хочу следующей весной в трек в Непал. Прикинула, сколько нужно для этого денег - $5 тыс: $3 на билеты и сам трек + $2 на месяц-полтора жизни после трека до первой зп. Чтобы накопить на трек мне надо откладывать хотя бы по $1,5 в мес в течении 3х мес, значит зарабатывать надо стабильно не менее $3 в мес. Пока это и есть моя цель.

Ловлю себя на мысли что меня бесит то что я работаю,а остальные тупят в телефоны/ноуты и играют с собаками.

Понимаю что это эгоистично,но мне так хочется остановить трекер,закрыть ноут и вместо со всеми отдыхать.
...это так,временная слабость.

Конечно я не остановлю работы ради бесполезного времяпрепровождения ибо нам едет ещё одна "игрушка" цену которой лучше здесь не писать -___-

Сейчас самое время выкладываться на 100%,но больше 10 часов в день мне работать сложно,нужно пересилить себя и работать ведь скоро СНОВА буду брать выходной (к отцу на др поедем)....это будет 4й выходной на этот месяц.

Пока это писала - накрутила себя до невозврата...
Нужно работать.

22-5.30 Не выспалась. Работать не хотелось как проснулась. Разрешила себе 2 часа для себя и нф отпустил. Раннее утро, когда солнце ползет вверх, самое приятное время дня. Я ещё расслабленна, потому что кажется что день ещё не начался и я свободна, появляется немного энергии и приятные желания.

Работаю, но работать не хочется. Немного возникает упорство и интерес, как с этой ситуацией можно справиться, как можно повлиять, ведь мне ещё много раз будет неохота работать.
Можно скуку исследовать, мне часто скучно когда работаю и это одна из причин, почему работать не хочется.

0-8
Вчера: понравился фильм Аннигиляция. Таинственный.
После работы 2 часа просирала в тупейшей хуйне. Вечер для меня - особенно скучное время. Хочется что-то сделать с этим.

Сегодня: утром час лежала и попеременно то втыкалась в хуйню, чтобы забить скуку, то отрывалась и порождала что-то, чтобы перебить ее. Энергии так мало, что все вопросы себе повисают в пустоте. Напр, почему если мне нужно много работать сегодня, это повод для скуки? Почему я не могу работать и испытывать чт от того, что есть мир озв, и я могу даже влезать в него во время работы? Все-таки даже от таких вопросов и порождений возникало детское вв и хотелось весь день валяться и читать.

Ура, у меня крепатура. И сегодня ФА.

Вчера еще один вебинар провела - отлично, заявок больше, чем в прошлый раз и оплат тоже. Конечно это радует, дальше будет больше, но я херовый продажник. Над этим надо работать.
Результаты экзамена: не добрала 0,5 балла по письменной части для проходного. Расстроилась, подала апелляцию $200. Апелляцию не удовлетворили. Написала в универ, мол, возьмите с недобором, пока ассесят. Надеюсь на то, что у них недобор и меня возьмут ))) Но даже если не возьмут на эту программу, с результатами экза я прохожу на смежную, чтобы итогу может получиться даже и лучше.
Ситуация с короной у нас налаживается постепенно. В москве пиздец.

Тусил с этой. Всё же с ней довольно комфортное общение, если сравнивать с разными случайными лд. Может, у нас и получится что-то дружеское. Но вряд ли, т.к. ей не хочется критически мыслить. Значит, мне нельзя поднимать острые темы, задавать вопросы и тд.

У нас есть общие интересы, но одного этого недостаточно для дружбы. Ну посмотрим.

В любом случае, я чувствую, что оживаю от общения. Хочу начать его активно искать.
*
окончательно решил запутанную рабочую задачу. Дальше будет уже проще

Все же термос чая ( на самом деле чая там нет, есть мята, ромашка и чабрец) творит чудеса, добавляя энтузиазма, вдохновения и работоспособности (думаю, что возможно нужен термос побольше). Пинала диплом. Накачала моделей, добавила в сцену.
Правлю статью, там остался один пункт перевести и сделать читабельным+перечитать все заново, если что внести правки.
Выползали внаружу.

Подобрал себе несколько обучающих курсов. Жду доступ к первому и самому интересному из них. Это общий вводный курс по трейдингу

Мне сейчас нужна:
1) общая инфо о том как работают рынки и биржи в сша
2) инфо о том, как рассчитывать и платить налоги путину с трейдинга
3) техническая инфо о том, как пользоваться торговыми терминалами и сервисами
4) инфо о комиссиях на разных этапах
5) инфо о том, какие инструменты и возможности для инвестирования бывают

Пытался понять в чем разница между фьючерсом, опционом и варрантом

1820
ВСЕ ВРЕМЯ ПЫТАЮСЬ СЕБЯ УВЕРИТЬ В ОТСУТСТВИИ ЧУВСТВ К В
смешанные чувства от сегодняшнего разговора. Он правда умница. И правда вырос совсем. Уже дядька серьезный. Это пугает на самом деле. Говорит, в бары уже не ходит, пушто не тот возраст. И звонками с работы его беспокоили все время. Это так странно
И фильм тот включил. Почему-то я знала, что он его когда-то включит. Фильм странный и тревожный по атмосфере, теперь В с этими чувств ассоциируется. И страшно, что у нас с ним может быть как у гг фильма
1958
не дни а отбывальщина
теперь думаю только о В. Колотится внутри.
все думаю и думаю
и не знаю, что думает он

С такими темпами работы минимум мне на этой неделе не светит. Но я все равно работаю, пусть и хуй знает как. Может, придет еще вдохновение.

Забиваю хуй на свое приятное желание водить. Я так делаю часто, и мне всегда говорили, что это значит, что я и не хочу. Я думаю, тут че-то другое. Когда я вожу, мне кажется, что это одно из самых клевых желаний за последнее время, и мне сильно нравится. Значит, есть обстоятельства, которые мне мешают. Напр, я начинаю забивать хуй на приятные жж, если их нужно организовывать их каждый раз. Когда я исключила необходимость организовывать массаж и просто сказала, что он мне нужен раз в 2-3 дня, все стало просто.

Утром ездила с родителями мужа на склад обоев,смотрели что купить моей маме для ремонта ибо в нашем городе все магазины закрыты,а мама хочет начать поклейку.
В понедельник скорее всего купим что-то из того что я скинула маме для выбора.

Сейчас работа.,сама в доме...все уехали в гости к тёте мужа,а я не любитель бессмысленного застолья осталась дома дабы кайфануть от работы в тишине.

В последнее время от меня прям "воняет" агрессией,муж это тоже заметил.
Меня бесят глупые люди,и сейчас все эти люди,сидя дома на карантине решили покупать кроксы.
Понимаю что это мелочи но сложно сдерживать негатив,думаю мне нужно несколько дней побыть в тишине и настроится на мир и спокойствие.

Состояние - в комнате с наушниками, горой дел, которые никак не сдвинутся с мертвой точки. Приехал мужик и что-то делает у нас в коридоре, постоянно фигурируя у меня за дверью. А в двери крупные матовые стекла и я вижу его силуэт. И будто вот-вот он откроет дверь. Уйдёт он не скоро.
Не могу делать диплом, не понимаю как в Excel поставить нужную надстройку. Везде есть для 10 и 13 офиса, а для 16 нет. Грусть одна, а делать что-то надо.
Вообще по универу очень много работы и я не знаю как все успеть.

Помыл полы. Клёво, когда есть удобная швабра, и мыть полы даже приятно.
Работаю. Удалось продвинуться в решении одной запутанной задачи, ура
*
Текущие цели:
- искать близких лд, строить отношения
- вообще общаться с разными лд, получать опыт, прочищать себе мозги.
- зарабатывать на подушку безопасности
- уменьшать степень просирания своей жизни.

Из-за карантина первые два пункта кажутся недоступными. Я хочу живого общения и не рассматриваю онлайн. Почему?

Зачем-то вляпалась в теологический спор с массажистом. Это моя вечная проблема, что я вижу людей там, где их нет, и начинаю разговаривать с кем-то как с разумным, игнорируя шквал бреда, который сыпется из его рта. Мне еще понятно, что я только рассудочно понимаю, что вляпалась, и не хватает чего-то важного, чтобы возникла ясность.

Лекция по иммун. Она для меня уже кажется слишком поверхностной, и хочется больше деталей о конкретной работе разных белков. Зато интересная инфо про разные Т-клетки и про белок cd4, про который я уже читала в статьях про спид и наконец поняла, где он находится и че делает. А на след лекции будут рассказывать и про мех-м работы вича. Круто.

Мой мозг через многократные подкрепления из жизни привык успокаиваться во время механической деятельности. Срабатывает условный рефлекс: "делать что-то = зарабатывать на жизнь, развиваться". А еще деятельность забирает на себя много внимания и его остается совсем мало на обмусоливание НЭ триггеров. Возможно даже второй фактор работает гораздо лучше чем первый. Поэтому и происходит облегчение от всяких околодепрессивных состояний во время работы.

2318
лекция. В сша преподы какие-то телепузики милые, няшечки такие
Нервничаю из-за Б, не знаю как поддержать и нужно вообще что-либо писать
сложно, надеюсь, все обойдется нормально
Сделали пиццу. Не понимаю как работает блендер, он нихуя нормально не режет, хз. Разве что для массовых закруток и приготовлений каких-то годен.
тревожно короче

Придумала весенне-летний лук, который похоже в этом сезоне не выгуляю. Обидно! Нужно помыться сегодня И ДОКОНЧИТЬ ЕБУЧЕЕ САМЕРИ БЛЯТЬ бесит меня.
блять какие-то мошки взялись.
Больше месяца без слез, бля после ПА ревела. ОБНУЛЕНИЕ

Вообще подавленное и тревожное настроение внутри из-за Б. Блять. Надеюсь, все будет хорошо

Сегодня странный день. Наполовину приятный.
*
Хочется приебаться к себе.

Нашёл антидот против приёбок:
когда я начинаю общаться с кем-то симпатичным и чувствовать себя человеком, личностью, то 80% моих текущих проблем показались бы не стоящими переживаний, просто обычными рабочими моментами. У меня было бы чувство, что меня поддерживают, что кто-то на моей стороне. Было бы отношение к себе как к приятному чл. И тогда вообще не хотелось бы приёбываться к себе. Было бы гораздо проще работать над собой, развиваться, вместо того, чтобы ставить палки себе в колеса.

Почему я не могу быть для самого себя такой поддержкой? Видимо, я всё ещё недостаточно верю в себя. И есть почему.

Хорошее утро перешло в сложный день.
Я ревела закусывая губы дабы никто не услышал,хотя я не из те людей что считают СЛЕЗЫ ЭТО СЛАБОСТЬ.
Слезы блять,это ОБИДА в первую очередь!!
Описывать ситуацию не хочу ибо мечтаю об этом забыть,а так как я могу перечитывать фраги то 1100% наткнусь на это "изумительное" воспоминание.

Сейчас заканчиваю работать и в душ,хочеться спрятаться под толстым слоем одеяла.

И так...отработала 11 часов,помогала готовить/убирать...начала рисовать картину и помогла сестре сдать экзамен на 4+.
Какой бы не был плохой день,я сегодня МОЛОДЕЦ!

Доброй.

Изменилась осанка, стало комфортнее ходить прямее.

Рб 1 ч. Тяжело начать работать днем, в это время солнце светит прямо в окно, и становится как-то по-детски таинственно-безмятежно, и хочется валяться на какой-нибудь полянке или хотя бы на диване.

Неожиданно захотелось посмотреть аниме. Пытаюсь найти какое-нибудь не вызывающее приступов смеха и не нелепое, без раздутых сисек, мускулистых мужиков в трико и магических пассов.

Опред мелкие действия усиливают скуку. Напр, начать ковырять кутикулу или прохаживаться в ожидании чего-то. Сразу же возникает небольшая омертвелость и впч, что жизнь очень скучная, и ждать в ней нечего. А если остановить это, то сразу всплеск насыщенности.

Продолжаю периодически фоткать морду и смотреть какие эмоции на ней видны.

По таймеру поработал час, регулярно попинывал себя представлять, что у меня клёвая работа и клёвая в целом жизнь. Казалось, что получается.
сфоткал, посмотрел - Печаль, грусть, хмурость.

У меня уверенность, что если я фоново за собой слежу, то в целом у меня всё неплохо с эмоциями, а методичные занятия и штурмы - это для тех, кто хочет активно развиваться.
Но вот судя по таким простым фоткам, это не так и я просто не осознаю масштабов пиздеца.