Рабочий день сегодня активный и насыщенный, но, видимо, я таки выспалась, поэтому спать меня не клонило. А, может, как раз потому что задач было много, они были разные и не монотонные, спать и не хотелось. В любом случае, я выполнила большую часть из них, чему очень рада. Да и день уже взял и вжухнул, что тоже хорошо.
Ещё пара часов и можно домой.
Одну фигурку уже купили, платёж по кредиту я закрыла и есть деньги до конца недели, ееей.
В банк лично схожу в среду, начну так. А в чтетверг запишусь к зубному - уже узнала как это сделать. Начну с лечения жуба, а там посмотрим.
Главное вечером не залипнуть и будет ок.

Ну, начало недели уже пошло немного не по плану, но штош. Проснулась я очень поздно и через силу - видимо, нейролептик сработал. Сегодня, как и планировали с терапевткой, буду пить по 1/4 и смотреть на состояние. Ладно, утро по плану не пошло, но есть ведь ещё вечер, так что все в моих руках.
На работе маникюрных ножниц не оказалось(
Надо перетряхнуть рюкзак, потому что я уверена, что они где-то там в итоге будут. Иначе придётся перетряхивать дом, а этого не хотелось бы =_=
Выставила фигурки в группу и на авито. Жду публикации в группе и очень надеюсь, что сегодня хотя бы одна из уйдёт уже. Это было бы очень хорошо.
Пойдём работать.

Поздно уснула поздно проснулась, сны про обстрелы, точно уже не вспомню. Сходила в магаз купила расческу, бигуди, прокладки, кисть, мочалки, цветные таблетки, заколки. Попробовала помады, которые заказала на работе, понравились. Настроение немного поднялось. Еда сегодня была вкуснее, чем вчера, когда готовила (фунчоза с курицей болгарским перцем луком и морковью, соус). Доела тортики. Играла сначала я, потом Л, потом снова я, почти не общались. Хотела нормально поучиться но психанула, в итоге до двух ночи просто читала материал. Вставать в 6. Я все еще жду посылки, надеюсь уже сегодня вечером заберу хоть часть
Злюсь потому что читала сообщения Л но мне хочется больше причин для бОльшей злости

Купила кое-че по объявлению, принесла домой, а оно не работает.. При покупке не проверила, только спросила нет ли дефектов и поверила на слово. Продавщица тут же пообещала вернуть деньги через PayPal. Но ни на следующий день, ни через день не перевела. Я раз в день писала ей, что деньги не получила, и сегодня предложила приехать к ней, типа так видимо быстрее будет, и только тогда она перевела. Сумма относительно небольшая (расходы на еду за 3 дня), но была подавленность от такого наебательства и собственной тупости, что даже мысли не было просить проверить.. Всё надо контролировать, кто угодно может оказаться наебщиком или идиотом (который не проверил вещь перед продажей).

В общем-то план на эту неделю следующий: вставать вовремя и восстановить режим. Приучить себя ходить от метро до работы и обратно, да и в целом приучить себя гулять. Записаться к врачам и решить с банком вопрос с кредитными каникулами - т.е начать таки что-то делать в решении важных вопросов. Следовать вечерней и утренней уходовым рутинам - кремы, масочки, умывания вот это все. Смотреть Килину за завтраком. В метро разбирать фотографии. По вечерам рисовать и/или играть.
Этого более чем достаточно для одной недели и более чем достаточно, чтобы попробовать себе помочь вернуться к контролю и осознаю своей жизни.

Не заметила, как начала ставить Кота в известность, куда пошла. С одной стороны - это признак, что он мне важен, с ним считаюсь и не хочу разрушить, что имеем. С другой - страшно, что это зайдёт слишком далеко и потеряю себя. Эмоционально близко ни с кем не была и не испытывала таких чувств. Это не похоже ни на что прежнее. И мне от этого не по себе. Хочется чтобы кроме него была ещё жизнь: хобби, друзья, проекты, инициативы. Получается, что я или с ним, или на работе, или за ноутом. Так не должно быть. Если вдруг он решит меня бросить, что останется в итоге? Да и какой интерес к человеку, который как книжка открыт? Учитывая, что мы из разных стран, этой книжки на 3 жизни хватит. Надеюсь.

Что ты будешь делать на пенсии, если не имеешь пенсионных накоплений? (с) Кот. Задумалась, что пенсия - это последнее, что волнует в моменте. Я не знаю в какой стране буду, а ты говоришь о пенсии. Точно не надеяться на ПФУ, где уже сейчас на 1 рабочего по 2 пенса. Страховые накопления - вариант. Опять же где их делать? Боюсь укр и не понимаю ничего о других странах. Логика - несколько источников пассива, недвижимость под аренду, может вклады. Это 100% не должен быть только ПФУ. Я жила в лесу и мире фантазий, если в 34 не имею опор? Если взять 65, то у меня есть 31 год чтобы решить этот вопрос. Сколько проживу неизвестно. Знаю только, что собираюсь жить в своё удовольствие по возможности.

Читаю план победы для Украины (на англ), читаю статью Залужного (на рус). Дошла до того, что мне проще воспринимать специальную инфо на англ, чем на укр. Видимо, он останется для простых впч.
Сделала 2 озверядки, смотрела Любарского и Шапиро, переписывалась, дрочила (эти 3 каждый день), спала. Вроде мне становится лучше, а слабость еще сильнее, нужно было подремать днем. Мне не нравится тот факт, что я не работаю уже неск дней, т.к. нет сил. И болею недели 1.5.

Вчера днём небольшой спад. Не хотелось ничего делать, просто убивал время. И ночью перед засыпанием было ощ просранного дня.

Сегодня тоже ничего не хочется делать. Скорее всего это потому, что застрял на работе со скучно-заёбистой задачей, и поэтому не хочу к ней возвращаться.

Может быть, вечером всё-таки выпнусь и доделаю эту задачу.

***

Хочу поставить себе цель: чтобы была интересная, увлекательная работа и не надо было заставлять себя влезать в рабочие задачи. Чтобы мне самому хотелось сесть и заняться ими.

Я уверен, что это невозможно, но схуяли я так думаю? У меня ведь есть и немного позитивного опыта с клёвыми проектами. Могу же попробовать довести долю таких проектов до 100%.

Решила не жить прошлым, а сама зашла почитать диалог с С. почти уже двухлетней давности. Правда я туда не заходила давно. И я так искренне смеялась и улыбалась, когда читала. Не до конца, там уже несмешно, концовку я помню.
И я поняла, что может не так скучаю по событиям, как по себе два года назад. Будто события последних двух лет так меня изменили.

Мне нравилось в С., что он отличался от меня каким-то спокойствием. Я ни разу не видела его в панике, и лишь только раз в раздражении из-за мужика в метро. В его жизни не было суеты. Он никогда не переживал из-за дедлайнов по учебе, и наверное теперь не переживает из-за них на работе.

Очень утомительно и однообразно. О. опять подкатывает, типа, ааа давай ты возьмёшь на себя весь объём, м?
Помню, как к Киру на такой же козе подъезжали, когда над этим ещё и редакторы работали.
Весь объём - это около 20к в неделю... Ага, если не спать, не жрать и безотрывно пялиться в экран.
Из забавного: заказчик против кириллицы, так что "ж-образный" я сегодня перевела как "шестиконечно-астериско-образный". (А на ж-shaped интернет вообще выдаёт исключительно сомнительные ассоциации, не стала рисковать.)
Но да: сегодня. И завтра тоже буду работать. И у меня опять получается режим без выходных, а в прошлый раз я так к концу проекта йоб.. *зачёркнуто* выгорела.

Заглядываюсь на сплит-окрашивание, по типу как у Круэллы де Виль. Может сделаю подобное, когда заработок на фрилансе достигнет желаемой отметки и перестану таскать грузы, и будет возможность делать маникюр.
++
Писала заказ для казино, подумала, что заработок на партнерках реален даже без своего сайта. Любопытно попробовать свои же советы для привлечения трафика. Если выстрелит, это будет источник почти пассивного дохода. Не выстрелит - опыт работы и проработанная тема гемблинга, которую могу использовать для поиска заказов на контент. Плюс так-то.
++
Пора приниматься за тему отзывов и посмотреть, что сделать по проекту, в который влезла неделю назад. Помнить о ТЗ неадекватного клиента

Приближается срок внесения платежа по кредиту. А зп на 3 дня позднее, придётся снова занимать. Такое ощущение, что я никогда не выберусь из этой ямы. Нет. Выберусь, обязательно. Не зря же в феврале буду работать с минимальными выходными. Будет возможность, и в марте поднажму. Если бы я жила одна, уехала бы на время на дачу пожить. Квартиру бы сдавала, лишние деньги были бы. На даче магазин далеко, да и питаюсь я одна скромно, быстро бы эта канитель с кредитами закончилась.

сходила на свидание с новым парнем к. отличный, мне понравился, много треплется, какой он классный и охуенный :D. купили еды в маке, много болтали, потом слегонца развлекались на заднем сидении. я такая сначала не хотела (о боже, мы встретились всего 2 часа назад), но потом, а что нет, раз д меня слил. ему вроде все понравилось (ещё бы, ахах). д пришел на работу подозрительно весёлый, много ржал и улыбался. мне кажется, что мы с а немного конкурируем за его внимание, потому что она так же активно веселится в его присутствии, а стоило ему нас покинуть - мы сразу же с а посрались. принять и отпустить ситуацию с д, он реально клёвый и я всё-таки хочу чтобы у него все было хорошо.

за 7,5 ч не было времени опустить руки ни на минуту. Погода - проливной дождь, я без зонта. Пришла домой упала в горячую ванну с фруктами, печеньем и Джейн Остин. Раньше подобное читала, теперь смотрю. Это про безопасность и дом где тебя ничего не парит, тебе вообще 15 лет и впереди целая жизнь - не просранная, а жить и жить. На работе 2 дня подряд попадаю под шмон охраны, одной и той же. Понимаю, что ее работа, но эта тетка отбирает у меня 10 минут перед автобусом. Сделать с этим ниче низзя.Скоро сама буду её звать по имени.
Обратился клиент, засравший 1 раз мою работу, с тем же самым ТЗ. Подозреваю его в неадекватности. Ну если моя работа говно, то зачем её снова мне давать?Странный день.

Уже вторую пятницу работаю до часа ночи. Что я делаю?
Сегодня был большой разговор с руководителем.
Если коротко, то я нихуа не продвигаюсь, как ему хочется.
А когда я рассказываю, что ему хочется другим разработчикам не из моей команды, они офигевают и советуют менять команду или компанию.
Я же отложила этот вопрос до лета. Посмотрим, что из этого выйдет.

Чувствую себя как-то неочень.
Сегодня мой бывший стажёр рассказал, что сначала расстроился, когда узнал, что я (девушка) буду его ментором. Потом типа он понял, что я хороший ментор.
Но вот мне почему-то стало не по себе от этой истории.

Ну сё, силы на работу официально закончились. Готовых задач всё ещё много, так что разрешила себе передохнуть, переключиться на что-нибудь интересное и не тянущее из меня энергию. Нашла себе приятную дораму для просмотра, даю мозгу передышку. Завтра уже лечу обратно в свой второй дом, есть приятное предвкушение от этого. Хочется по приезде что-нибудь с волосами сразу сделать, надо всё-таки в холодный оттенок выходить. А в салон куда-то идти не хочется. Последний месяц стараюсь внимательно следить за всеми расходами, да и в целом не тратить без необходимости. С этим у меня пока, к сожалению, не всё чётко.

Не выспался и от этого чувства словно припорошенные пылью. Я вроде и ощущаю то, что чувствую, но как будто через толстое стекло. Гулял с Л по парку и было только слабо приятно от всего, что видел вокруг.

***
Работаю, и есть ощущение заёбанности, хотя и слабое. Настроение мрачно-сосредоточенное.

Вспомнилось, что несколько лет назад примерно так я и работал всё время - с фоновой заёбанностью (намного более сильной), усталостью, отвращением к рабочим задачам, от которых некуда было деваться.

Разница с сегодняшним днем в том, что сейчас я не насилую себя, а вполне добровольно работаю. Потому что мне хочется денег. И ради них я могу потерпеть некоторый дискомфорт. Он сейчас вполне приемлемый.

Моё сердце - найди в нём живое место

Я не знаю, что происходит. Не могу выплатить кредит, не могу найти работу, устала и мучаюсь. Конь решил поиздеваться: сначала расфигачил себе ногу, потом словил колики. Не хочу ничего делать. Не хочу дышать, не хочу существовать. Чувство бесконечной усталости попросту не покидает моё тело.

Деньги не решают проблем? Боже, я не так уж и много прошу, мне бы просто разобраться с имеющимися, а дальше я как-нибудь сама...

Чем меньше становится НЭ тем больше я ничего не понимаю. Все мое понимание мира было основано на почве из НЭ, а на почве ОзВ почти ничего нет, все новое, и часто не понятно вообще, что происходит и почему. Это как родиться заново, заново все изучать исследовать. Но привязанность к текущей личности сильно мешает.
ОТК работает, и дает очень необычные результаты и очень быстро, это не просто периодически НЭ устранять, это что-то другое. Иногда кажется, что эта практика энергодающая, почти как драчить, только лучше, т.к. во время дрочки такого не возникает. И это можно делать прямо сейчас и много, насколько энергии хватит, а дальше возможно не нужна уже будет энергия.

Наверное мы редко пишем, когда нам хорошо. Или только у меня так? Хорошо было вчера, часа эдак 3-4. Потом снова все поехало к ебеням. Снова оплатила и ему, и себе. Дико хочу спать. Сегодня на работу, привет вторая дура) омг... Опять наемся адаптола и буду тихооонько сидеть и не реагировать ни на что Выжата словно лимон уже сейчас. Скорей бы уже отпуск. Хоть на некоторое время не видеть и не знать, что там творится. Надо спать ...

Отличная смена. Вижу следующее: на работе платят за время, фриланс - то, что ты делаешь за это время. Цель - учиться самодисциплине и повышать КПД от фри максимально. Ситуация вокруг статуса укр смущает. Сегодня людям с агентства сказали, что они до 4 марта работают и на выход, если бумаги не продлят. Я тоже этот укр и запасного плана нет. Ждём-с. Пишу копирайты, таскаю грузы, больше молчу потому, что обсуждать ничего и никого не хо. Стало понятно по зп, что можно больше на 300 зл если работаешь в выходной. Умова о праце. это не злеценя - может там больше будет за выход в выходной, нужно спрашивать. Или вообще отказаться от выхов, говорят что ниц не будет за это. Хо определенности уже

Меня сегодня ждет приятный вечер.

Я хотела сказать себе, что со всем можно работать, насколько бы разбитой я не чувствовала себя раньше. Только кажется, что дел много, на самом деле в моменте это один шаг и один выбор, который тебя продвигает.

Мне казалось, что я никогда не разгребу все, что со мной происходило, не выберусь из всех страхов и обид, и не сделанных вещей. Но для этого достаточно перестать отступать и откладывать вещи, разбирать каждую плохую ситуацию, которая приходит.

Так что теперь ты можешь работать с людьми.
И нет ощущения, что постоянно придавливает к земле.
Никто кроме тебя не решает, когда нужно сдаться и зафакапить свою жизнь. Работай с тем, что есть

Вот уже 16:30, но моё настроение не меняется. Утром за завтраком муж меня унизил, назвал глупой и больной на голову. Я пила чай и смотрела на доску, на которой висят разные заметки, планы и т д. Задержала взгляд на одной из них (это было фото гор, куда я давно хочу съездить), а он взбесился. Ему не понравилось, что у меня есть какие-то свои желания, цели, мечты. Я перед уходом на работу часто смотрю на эту доску, тем самым мотивируя себя двигаться вперёд. Не могу отпустить эти мысли, что когда-то самый близкий и любимый мне человек так поступает. Надо направить эти переживания себе на пользу, но пока не могу, мне больно и обидно. Целый день об этом думаю.

Эксперимент по замедлению/расслаблению проходит так себе. Хотя и результативно.

То, как я живу свою жизнь, как отношусь к делам, несовместимо с расслабленностью, полным отсутствием спешки. Всегда есть какие-то дела, какие-то задачи, которые висят в фоновом режиме и давят. Я обычно не замечаю их влияния, оно высвечивается только при специальных усилиях, как сейчас.

Хочется бросить все эти дела, перестроить свою жизнь. Расчистить в ней место для отрешённости, спокойствия, тишины. Заниматься развитием психики, построением своей личности.

В то же время мне хочется и денег, я хочу зарабатывать. Возможно ли вообще совместить работу и саморазвитие?