Какой-то день слегка суматошный. Много разных рабочих переписок, дёргаюсь от одного к другому, не хватает плановости (кажется, это слово что-то другое значит всё-таки лол). Сегодня в голову пришла мысль: и почему во мне вообще проскакивала мысль уволиться? Я не уверена, что найду более спокойное и приятное место для работы, пусть тут и сфера скучноватая. Но, кстати, многое про логистику узнала, дополнительная информация в кругозор. Да и разве бывает информация о функционировании окружающего мира лишней? Наверное, нет. Хотя есть смутное ощущение, что текст этого фрага напоминает попытки убедить себя, что всё не плохо. Но как бы и в действительности всё очень даже хорошо.

Полностью выспался. Как же всё-таки фигово, когда нет нормального сна.
Чувствую себя сейчас человеком, и в теле фоновое наслаждение.
*
Сейчас заметил, что есть чувство спешки, напряженность. Как будто я живу не для себя, а для работы, для каких-то дел и забот. Даже этот фрагмент я печатаю с фоновым напряжением, спешкой.

Поставлю сегодня эксперимент. Буду специально замедлять себя, расслаблять тело.
***
Через 5 минут:

оказалось совсем не простым делом следить за спешкой/напряжением и устранять. Но мне нравятся эти усилия, хочу их

Псих:
сдаюсь без боя при первом дискомфорте
теряюсь, когда кричат, тыкают, боюсь быть наказанной хз за что - проваливаюсь в детство до того, как отслеживаю это
опора снаружи и размещается на ком-то ином автомат, визуально безопасном.
----
Факт: до конца договора - 60к гривен на дороге не валяются. Заберу, а там посмотрим.
---
Цель: до 31.03. выйти на доход от фри в 2 р больше, чем тут. Доки - деньги на карте. Плюс найти пару новых реальных клиентов. Это здраво.
----
цель: чек-ап организма и все возможные анализы по НФЗ, пока тут и никто не фыркает.
___
Дичь:
разобраться, как работает духовка и сделать пиццу
пара вариантов пижамниц +купить материал
не обесценивать ничего 1 день

Смена от "пошло всё на хрен" до "может остаться?". Останусь, то получу максимум 3200 и сорванную спину. Никакого карьерного роста, обучения и перспектив нет. Этих 3200 мне хватит ровно на квартиру и еду. Плюсы работы: за 168ч+ я стабильно получу эти 3200 и ничего не нужно искать. Пожалуй на этом плюсы заканчиваются. Очень хо осознанный подход и вольный хлеб. Готова работать по 12 и без выходных только бы выйти на нужные суммы и создать систему. Кот моего энтузиазма не разделяет, ищет мне другую работу. А я задумываюсь, что Кот и бизнес - это несовместимые понятия. В любом случае я хочу его для себя и собственную опору. "К" готов дать мне дать около 1к$ с возвратом. Возьму и использую с умом

Мама приезжала в мск на день. Утром с ней встала пораньше. Поехала в офис. Кошмар какой-то. Уже привыкла к тишине дома. Как начинают что-то обсуждать в кабинете, не знаешь куда деваться. Постоянный гул.
Дома продуктивность выше. Но я боюсь, что если постоянно работать дома, тоже будут свои последствия. У меня сейчас общения 0 целых 0 десятых. В офисе хоть можно сходить на обед с коллегами.
Сегодня узнала, что коллега, тоже не получает удовольствия от работы. Хотя стал руководителем недавно.

Скучаю по тому времени, когда все друзья были в мск. Мы ездили за город, путешествовали вместе, фильмы смотрели после работы, на тренировки по конному спорту ходили.
Прекрасное время было.

Я последние дни прямо молодец. 0 прокрастинации, что для меня огромное достижение. Подготовила кучу задач, благодаря чему можно подрасслабиться, так как на ближайшие пару недель их точно хватит. Это, конечно, не значит, что я планирую забить на работу на две недели, всё равно надо потихоньку её делать, но можно будет хотя бы не переживать.
Зашла в YT Music, сто лет туда не заходила и не слушала плейлисты, поэтому сейчас их послушать очень приятно. Много спокойных ритмичных песен, которые не вызывают ярких впечатлений, и поэтому под них можно продуктивно заниматься своими делами.

Погода дивная: солнышко греет, птицы поют. Нравится смотреть на акацию перед домом, как по ней прыгают птички.

Сказала в кадрах, что хочу уйти и никого не подставить. Нет никаких 14 дней пробных, ишачить до 10 февраля если успею написать заявление в четверг. Отработала смену, спину не слышу практически. Люди же работают. Окей, я тоже человек, и мне тут физически плохо. Не вижу повода гордится количеством погруженных тон, болячками и кому тяжелее. Если бы приехала на заработки, то не ворчала бы. Но я сюда шла чтобы работать и на фрилансе тоже, иметь подстраховку. Хреновый был план. Плюс эта минималка не покроет уничтоженного организма. И по психике бьет: обучения нет, но знать все должна и во всем виновата. Нормы неизвестны, круг обязанностей тоже. Я знала, что опа, но чтобы настолько - нет.

Опять отлично поработала, навела наконец порядок в конфе, да и в целом закрыла много маленьких вопросиков. В такие успешные в плане работы дни чувствую себя лучше обычного, потому что продуктивность подавляет синдром самозванца. Решение очень простое на первый взгляд, но зачастую не хватает мотивации или силы воли, чтобы его применять. А жалко.
Сегодня у папы день рождения, будем кушать тортик. Рада, что сюда приехала, и не только потому, что удалось поздравить папу лично, но и потому, что смена обстановка очень неплохо повлияла на общее психологическое состояние. Хоть и хочется, как вчера писала, тюленить и отдыхать, но иногда и встряска неплохо помогает.

Задержалась сегодня на час на работе, Вл вызвал мне такси и ждал на пороге в костюме, с букетом, на колени. Включил романтичный плейлист и надел теперь уже настоящее кольцо) он разослал фото всем друзьям, а родителям покажем через месяц лично. А я наоборот отправила только семье и динаре. Единственным, кто будет на свадьбе с моей стороны)
Год только начался, а у меня уже прекрасный котик и замечательный жених 😁😁😁

Вспомнилось, как сегодня перед встречей с клиентом (не какой-то супер важной встречей, а стандартной еженедельной статусной, на которой мы сделали малюсенькое демо) я минуты за три до встречи начала судорожно посматривать на часы и нервничать, как будто я вот прям сейчас экзамен иду сдавать. Из-под контроля эти эмоции не вышли, да и в целом получилось себя успокоить, но сам факт таких проявлений не нравится. Хочу в ближайшее время повнимательнее за собой наблюдать в некомфортных рабочих ситуациях и тратить побольше усилий на то, чтобы перестраивать своё отношение к ним, не лениться это делать. Да, таблеточки - это хорошо и успокаивает, но нейронные связи в мозгу таблеточки никуда не денут.

Поразительное рядом - в буквальном смысле!
Отпросилась уйти пораньше и, выйдя с работы, по пути на проходную внезапно увидела толпы ворон и галок на дороге - их там было несколько десятков, не меньше. Никогда не видела столько в одном месте. Причём они просто деловито сновали по этой самой дороге - обычной зимней дороге из потаявшего снега и льда - будто там рассыпали грузовик пшена (нет, не рассыпали). И на людей не обращали особого внимания - я проходила мимо и только парочка лениво соизволила отлететь подальше, остальным было все равно. Жаль у нас там нельзя фоткать, и недалеко были ещё люди, поэтому мне никто не поверит.
Но это было так удивительно, что решила записать на память.

читаю себе мантру в духе "все что ни делается, все к лучшему". д перестал пить, усердно работает и сливается с общения со мной, хоть и сказал, что это не так. плавали, знаем, мне уже не 20, чтобы я верила в эти сказочки про многаработы. вчера я, расстроенная и загруженная ,вышла с работы и ко мне прямо у входа подкатил парень. позвал гулять сегодня. я отказала, так как он имхо странный: попросил сделать дозвон на его телефон ибо свой он не носит, моет ключи и карту после улицы, типа они грязные. на этом месте я: О_о может быть в этом моя проблема, что я как баран хочу ломится в одну дверь, игнорируя и упуская другие возможности?

С днём дня на работе, который должен был наступить. То, что пол года проработало, сломалось. Но оно должно было сломаться, потому что было основано на уязвимости другого приложения.

Меня трясёт и тошнит, потому что починка этого займёт кучу времени, а я ненавижу эту задачу.
Я уже заебалась на этой работе. У меня постоянная тревожность, меня постоянно недостаточно для своего руководителя.
При том, он постоянно не в курсе, че происходит.
Почему я блять стараюсь соответствовать его ожиданиям, а он на свои обязанности как рука забивает болт.

Если я до лета не решу, что мне делать дальше, это будет просто фиаско. Сколько я себе уже обещаю, что уйду отсюда.

Приоритет на неделю:
отправить 700 писем
написать - от 100к
курс "Онлайн зар" от платформы
сделать 6 зарядок
сходить в банк
узнать за ПИТ
оформить страницу
тема продукта за 48 ч
узнать за статус на 100%
Держать самодисциплину и уверенность в себе. Держать марку, не киснуть на сменах. Работать до конца контракта остаюсь. Обещанная помощь превратилась в предложение кредита, отказалась ибо отдавать нечем. Вгонять себя в зависимость страшно, тем более бросить то, что трудно, но дает стабильность в моменте сейчас. Выдержать неделю в этом ритме. Оставить только важное и посмотреть результат. Выход есть всегда, даже если он не нравится изначально. 2 месяца - не так много, если подумать.

В кино не уснула и даже наоборот - подпроснулась)
Со второго раза фильм лучше зашёл - многое стало понятнее, многое во принимались уже не в таком шоке, какой был после первого просмотра. Плюс у меня была Л., которая после просмотра (первого, причем!) выдала шикарные мысли и теории - я бы так точно не смогла 😅
Но какой же красивый фильм! Хочу кадры из него в хайрезе и на рабочий стол ставить, особенно с небом и морем. Мия-сан в очередной раз доказал и показал, что он гений - и формы и содержания, пусть в этот раз и вышло самобытнее и непривычно обычного.
Хочу завтра таки набросать собственную рецензию а потом послушать подкаст на тему.
А пока - маску на глаза и спать.

В последнее время всё чаще замечаю, что нахожусь будто в нигде.
Хоть и провел весь день с друзьями, и было даже весело, вечер проходит с одной мыслью: "а что дальше?"
Утром вновь на работу. И хоть за три недели что-то да начало получаться, ощущение бессмысленности не проходит. Может, это изменится, когда начну получать деньги. А может, и это будет мимолетным чувством: сначала "о, круто", а потом... снова пустота. Скорее всего так и будет.
Нет ни цели, ни стремлений. Лишь инстинкты: надо работать, чтобы было на что есть и жить.
А зачем?
Всё чаще и чаще всплывает этот вопрос. Зачем?
Не вижу смысла. Ни в чем.
Остались только инстинкты...

Снова у родителей, видела сегодня очень забавного котика, который спал в позе улитки в совершенно непригодном для этого месте. Очень люблю котиков. Скучаю по Софе.
Период спячки никак не завершится. Еле встала сегодня и большую часть дня кемарила, хорошо хоть был повод из дома выйти, а то так бы и уснула. Хочется какой-то физической активности, но в то же время совсем не хочется шевелиться, такой интересный парадокс. Надо будет, наверное, после ужина потянуться. Как минимум для того, чтобы не было как в тот раз: пришла после недельного перерыва в зал и не могу даже с привычными весами работать, так как все мышцы забиваются ещё на втором подходе. Надо следить за своим телом.

Спала 15 часов, проснулась с головной болью и симптомами вируса. Подозреваю М, с которой работаем на площади меньше квадратного метра. а она больная. Плюс температура в ком на мин. От смены отказалась и правильно сделала. Умереть в планах не было. Тряслась, что опять уволят и что тогда. Теперь смотрю иначе: могу оттуда уйти в никуда потому, что 5 чел обрабатывают то, что делает 100. Пришла домой, чашку в руках держать не могла и двигаться, все тело болело. У меня есть 3 месяца что-то сделать. Просить сейчас К чтобы поддержал, пока ищу заказы возможности не вижу. Чем буду отдавать не знаю. И непонятно сработает ли схема с инкубатором. Эта работа выведет в 0. Нужно фри и менять в злотые

Поняла, почему хочется обжираться - я очень много работаю в том числе физически, мало отдыхаю, лифт перекашивается и потом зажираю скуку и серость едой.

Сегодня поспала в середине дня 30 мин и у меня появилась энергия и я сожрала относительно мало еды. И пошла снова работать, надо дозаписать всё, что обещала

вечером схожу в сауну наверное, на бокс уже не успею, хотя...

несколько дней назад во время работы как-то сама возникла твёрдость и держалась около 20 минут, было легко поддерживать её фоново - вниманием, и какими-то усилиями, которые похожи на порождение нсл.

сегодня тоже была твёрдость от чтения Майи. Немного поддерживал её вниманием, но она ушла где-то через 5 минут.

В целом, моё тело уже немного привыкло испытывать тврд, и оно уже не вв-ся как редкое и "чужеродное" ощущение. И мне сильно хочется не херить эту возможность, и добиваться того, чтобы твёрдость появлялась чаще и устойчивее.

Для этого нужно, чтобы и тело было здоровое, бодрое, и психика энергичная -- чтобы легко возникали озв и отклик на что-то, что резонирует с озв.

Люди как ChatGPT, стремятся как можно лучше делать вид что что-то делают, но так чтобы как можно меньше что-то делать. Чтобы от них что-то полезное получить нужно их непрерывно контролировать и проверять. Обучишь человека, вроде все норм, но чуть ослабишь контроль, это сразу отразится на качестве: снова повторяет те же ошибки, или выставит по тихому 8 часов на выполнение простейшей задачи. Искать нового работника - значит обучать его заново и снова наступать на грабли. Поэтому мне не нравится работать с людьми и я предпочитаю работать над проектом один. Хотя люди разные бывают, бывают такие кто любят работать одни и поэтому заинтересованы в качестве кода, им же с этим говном потом работать.

Сидела сейчас на собрании, вроде честно все записывала, а по факту едва не засыпала. Особенно левым глазом - очень уж ему хочется спать =_=
Думала в какой-то момент, что так и отрублюсь на глазах у всего честного народа. Но выдержала и выжила.
Премия пришла, но маленькая и сразу же ушла на оплату кредита. Ну хоть что-то. Но я все ещё торчу долг Н. и надо купить сегодня сапоги. Но, посмотрим, мб найду что-то недорогое пробегать остаток зимы.
После работы надо вот таки сходить выкупить книгу, потом сапоги, потом забрать заказ из ВБ и отказаться от заказа с Озона.
И вечером мрачно посмотреть на оставшиеся финансы.
Ох, ладно. До конца работы ещё час и потом выходные. Снова, опять, да.

Этот сон я уже записывала во сне, теперь запишу здесь:)
Мы с парнем смотрим сверху на озеро (которое по факту река). Внизу чинят корабль. Мы решаем поплавать. Вода идеально-чистая, прозрачная и очень-очень теплая. Очень мелко, так мелко, что я царапаюсь пузом о камушки и приходится его втягивать. Но я все равно кайфую. После того, как доплыли, а точнее доползли на руках до другого берега, решаем плыть вверху против течения, так немножко глубже. Нам очень хорошо.

В др. сне объясняла маме, как работают АД и она поняла :D А потом мчалась вверх по лестнице через весь дом, чтоб выключить будильник, потому что чувствительность к звукам АД не убирают.

Как же я жду выходных. Ещё немного.
Я так устала на этой неделе. Вчера вечером я чувствовала, что не этого всего я хотела.
Все, что я делала на этой неделе-работала. И я все равно чувствую, что не справляюсь.

Руководитель напирает, что нужно контролировать ещё больше, задачи уходят, подопечный без моего участия ничего не начал делать. Я всю неделю на обезболивающих, потому что просыпаюсь от боли в животе.
Короче я ненавижу эту рабочую неделю. В ней не было ничего хорошего, ни капли.

Ох уж эти "новшества", которые руковдство впихивает, а ты пытайся понять, как это технически реализовать. Потому что основная задача выполнена, но из-за мааааленького технического нюанса закончить не получается. Написала артлиду, а то раз уж они такое решение хотят, пусть объясняют, как это грамотно выполнить. Потому что у меня есть пара вариантов, но я не знаю, насколько они рабочие.