Мне часто кажется, что меня не поймут другие люди, даже если я очень-очень постараюсь объяснить. И это хорошие вещи, и людям часто нравятся результаты моей работы, но они могут так сильно опошлить, преуменьшить истоки и процесс, что мне станет неприятно все это в целом. А мне так драгоценны мои любимые вещи. Поэтому, может быть, для всех же лучше, если я буду таинственной.
Мне ещё надо научиться делать одеялки, делегировать "козлу отпущения" это все - вернулась на то место, где держу поводья слишком крепко. Думаю, так может разрешиться и старое неудобство из-за нерешительности.
Я сделала себе красивые пальцы ног кста. Иногда по утрам задумчиво на них смотрю.

Неожиданно заплатили за работу от 10 января, судя по ситуации, заказчик не планировал платить совсем. Приятно.
++
Скучаю по нормальной жизни с возможностью сходить в кино, погулять по Ха с кофе, по книжным магазинам, по разговорам на улице. Мне бы в довоенную Украину да с польским опытом. Разбежалась ёпт.
+++
Приходил К, сидели болтали и пили чай. Слушая истории про популярность у девушек, амбициозность планов я не почувствовала страха потери или ревности. Подумала, что не мешало бы начать общаться с людьми, знакомых мало. Заняться здоровьем и телом. Болтать меньше о рутине и искать нужные заказы. Он больше не пахнет домом и мир клином на нём не сошелся. Приятно и грустно одновременно.

С работой определенность относительная: если буду на этом процессе и договор продлят, то останусь работать. Отправят в общий зал - доработаю до конца договора и продлевать не буду.
++
Получила небольшой заказ на месяц. Посмотрела, как это трансформировать в определенную услугу, сколько примерно это стоит. Можно с другими запустить, определенность - это важно.
++
Здоровье намекает, что ему не помешали бы внимание и деньги. Что-то можно сделать прямо сейчас, а на глобальное зарабатывать и как можно скорее. Знала бы во что это превратится, не относилась бы пофигистически к ситуации. Теперь пожинаю плоды.

Сегодня я приехала на работу за полчаса до начала рабочего дня. И встала раньше. Но все ещё приехала, да. Но это уже какой-то прогресс?..
Состояние правда, что вчера вечером, что сегодня с утра просто отвратительное - вечером просто мутило, плохо спала и не выспалась, а утром ещё и кашель был до тошноты. Надо на следующей неделе записаться к врачу. К врачам, даже, я бы даже сказала. Нужен терапевт, невролог и стоматолог. Для начала.
Сейчас едва не засыпала на утреннем совещании, но все же чуточку проснулась. Но все равно такое себе. Настроение тоже где-то у нуля, ничего не хочется, полнейший спад. Жду зарплату и надеюсь, что завтра будет хорошая премия.

Новый Год начался с новых проблем. Дом, машина и работа.

Я так и не смогла полюбить менталитет своей страны или как минимум привыкнуть к нему. Уважение к старшим в независимости от их ошибок раздражает меня. Обвинив меня же том, чего я не делала, все читают нотации чтобы я извинилась. А я не хочу. Почему я должна идти на уступки людям, которые мне никто. Отрицание внутри прям буря целая. Но в итоге, меня теперь игнорируют на работе будто я кого то убила. Пора сваливать с этой работы определенно.

Среда - маленькая пятница, но больше я не буду пить «бокальчик вина» в рабочий день. Хоть он ощущался как никогда нужным.
Завтра охуенно сложный день. К тому, что я выпила больше бокала сегодня. Обещала выкатить правки к утру, но правки оказались сложнее, чем я думала.
Никакие пиздострадания с чтением стихов меня не спасли. Пик Балмера я видно ещё в начале пролетела.
Чуть не купила билеты в Тбилиси.
Но ведь я и не должна работать после 7?

Вчера мой друг написал мне - «мне кажется ты даже на режиме хардкор пробьешься»
Так что, надо встать завтра пораньше.
Вот и эндорфиновый спад.
Но на самом деле, имеет ли это все какой-то смысл?
Но вот поступление в магу обрело какой-то смысл.

Делала вчера ключи познакомилась с байкером, приятно поговорили. Узнала, где есть мото клуб, даже планировала пойти с Котом. Интересно же. Сегодня делала ещё, и этот байкер 20 минут рассказывал, что завидует украинцам потому, что Дуда заботится о них, а не о поляках и за его налоги это всё финансируется. И резко перестал понимать, что я говорю. Амнезия в действии. В клуб расхотелось. В чем заключается помощь объяснить не смог. Говорит, что мы работать не хотим, зарплаты нам подавай. Огрызнулась, видел ли он цены вообще?
На работе попала в фил ада, но и там можно жить. Плюс ответ пришел на резюме месячной давности. Может ещё копирайт будет. Хочу домой и чтобы чертова война закончилась.

Плюсы - на улице довольно тепло и комфортно.
Минусы - там натуральный потоп, прямо как в Летальной компании. А там, где не вода, там лёд и третьего не дано. Идти домой будет очень "весело". Если, конечно, все это хоть сколько-то не подсохнет за день. Или не дотает окончательно.
Сапоги доставать не стала, но по той простой причине, что проспала.
Ещё и не выспалась капитально, потому что уснула только к двум часам ночи, но пока держусь, хотя план встать вовремя в очередной раз не сработал. Ладно. Новый день, новый шанс.
А пока впереди день рабочий - хочу сегодня доковырять со своей стороны табличку уже, чтобы завтра обсудить с коллегой.

В 11 только закончила работать. Чувствую себя выжатой ужасно. Хотела вечером позаниматься спортом, но в ночь не самая лучшая идея.
Еще целый день мечтала о бокале красного с шарлоткой, но получается тоже пролетела.

Расписала планы на полугодие по работе. Надеюсь я все это выдержу вместе с подготовкой к маге.
Но сейчас испытываю беспокойство. Наверное, больше всего меня пугает состояние в которое я уже скатывалась, когда перерабатывала.
Короче, не знаю.

Ещё сейчас попробовала первый раз сама покрасить брови. Вроде нормально получилось. В любом случае, мне так лень обычно куда-то идти на них. А дома 15 минут и готово. Краски хватит надолго.
Вот такие дела.
Как же всё-таки вина хочется.

После обеда паничка прошла, зато рухнуло давление куда-то на дно: погода решила резко измениться и выдать плюсовую температуру, поэтому остаток дня я сидела боролась с тошнотой и прочими малоприятными симптомами. Чёртова метеозависимость =_= Но вроде даже работала. Как-то работала, да, читая заодно про судьбу Джейн Грей - не думала, что статья о ней будет такой большой.
А ещё из-за погоды на улице фирменный ппц - потоп и лед. Думаю о том, чтобы завтра неиронично надеть резиновые сапоги, потому что невозможно не замочить ноги в этих лужах.

Ладно, зато дома я нарисовала летучего мыша-вомпера, о котором думала весь день. Безумно милым вышел, завтра вечером буду красить.

Реальность местами мне не нравится: на контент нужно полноценных 8ч (20к), эти 8 ч я работаю в другом месте. Прихожу после и думаю, что как зафигачу этот объем после физического труда то. И вместо 20к, делаю 2,5, понимая что сдохла вообще. Это провал! Провал потому, что без фриланса найм не имеет смысла, он не прокормит в должной мере. по 16 ч работать не представляю как сейчас. Кроме этого планировала учиться и ребенок и инстанции. Заплатить тот же инет и купить проездной час бля. Неадекватность восприятия возможностей. И чем больше осознаю реальную ситуацию, тем больше разочарования что ли. Не буду ничего писать- отупею в конец. И так год перерыва дал о себе знать. Уныло

Надела свитер - отдышка, переодела футболку - закружилась голова. Спасибо ковид, что отправил меня на пенсию в 30 лет, сука.
День митингов. Ничего не понятно и не интересно. Насоздавала тасок в Джиру, будем притворяться, что делаем что-то полезное.
Надо готовиться к собесам, как же лень... Может ну его нахер и просто уволиться в никуда? Но О. уже 2 месяца ищет работу(( Хрень... Пойду лучше поднимать с колен гильдию воров. В коем-то веке, я нашла сообщество, в котором предпочитают не убивать.

Возили сегодня Софу к ветеринару, бедняжка перепугалась, но такая умничка, очень хорошо всё перенесла. Вообще, очень хороший характер у неё складывается, я не нарадуюсь с неё.
Сегодня благодаря этой поездке пришлось пораньше встать, ну прям подарок от вселенной, чтобы попробовать вернуть режим. А то мне вроде хочется, но мотивации особой нет, видимо, потому, что необходимости в этом вообще никакой нет. Так мало тревожности, что я могу лишние пару часов утром/днём доспать и совсем не переживать из-за работы, раньше такое было бы нереально. Пусть так и остаётся.

Жёсткое пиздилово во сне. Мне с такой силой прилетело в лицо, что в какой-то момент я понимаю, что жую собственные сломанные зубы. Сплёвываю вместе с кровью.

Другое: завтра на др, пока не знаю, идти в офис или остаться дома.

Другое: вчера до 10 вечера перебирали комп, теперь снова работает. Кроме кнопки включения... Он для меня реально как «моя ласточка» для дедов. Не работать, а бесконечно ковыряться. Сегодня докуплю комплектующие, плюс ещё одну кнопку (прошлая не подошла по размеру, ко всеобщему удивлению) и, если верить словам, то «полетит». Хотя Ганс говорит, чтоб летел на помойку.

Не пополнила проездной вовремя: туда и обратно поехала зайцем. По приезду домой обнаружила пропажу ключа от квартиры. Мгновенная карма ёпт.
++
Думаю, какая удаленная профессия может быть тут востребована без знания английского. И в идеале освоить ёё за 3 месяца или хотя бы наметить что-то в эту сторону. Значит остаться только на одних заказах (недостаточных на данный момент) страшно, а ипошить там, куда пошла нее? Наблюдаю конфликт внутри: без работы не умею себя организовать как предпринимателя, а с работой жить некогда. Субботы оказываются рабочие, что не вписывается в желаемый график и ставит крест на поездках. Пока зима сижу здесь, зарабатываю деньги, думаю что буду делать потом.

6 часов сна, недосып. Но чувствую себя более-менее приемлемо.

Утром было приятное продуктивное состояние, хотелось делать дела. Оно немного сдулось после завтрака и чая. Но в целом я делал выбор поддерживать это состояние, а не херить его.

И сейчас сижу и готовлюсь работать. За окном идёт снег, приятно смотреть на него.

Вчера у меня даже было удв от работы. Стараюсь вспомнить то состояние, снова втянуться в рабочие задачи.
*
составил список вещей, которые непонятны/неинтересны для Л. И список того, чем она интересуется, что ей важно. Список нужен, чтобы лучше понимать разницу между нами, не вытеснять её. Иначе такое вытеснение быстро приведёт к конфликтам, к разочарованию.

Я подумала: ну, я же рисую по темам от генератора? Почему бы не пойти и не написать что-нибудь по тому же принципу.
Так что полтора часа - и хоба, первая законченная и размещённая где-то работа за десять (с лишним - если брать размещение) лет. По иронии рандомайзер вкинул тему с патронусом, так что да, это драббл хог!ау. Как и было сказано.

Это всё новое приложение пятки жжот, хотелось опробовать: там можно включить звук печатной машинки, настроить фон страницы и фон _за_ страницей. А ещё таймеры и статистику. Классная штука.

..Но десять лет! Как вообще так вышло?
А хотя ладно, я помню, что ещё пару лет назад что-то корябала в тетради, засчитаю за попытку.

Чтобы устранить НЭ необходимо (но не достаточно):
1) вспомнить приятное состояние. Не ситуацию, а сразу состояние, а для этого нужен достаточный опыт испытывания этого приятного и желательно в недавнем прошлом, а еще лучше вчера в течение пары часов. Вспоминать ситуацию работает только в хорошем настроении.
2) желание испытать приятное
3) прекратить или преодолеть желание испытывать неприятное

Значит нужно: получать опыт приятного, чем больше тем лучше, искать способы усилить желание испытывать приятное, и уменьшить желание испытывать неприятное. Еще нужен какой-то контроль времени, ведь в каждый момент есть выбор испытывать приятное или неприятное и этот выбор разный в разных ситуациях.

Осн договор на руках, график как и хотела. Внутри не так страшно, как рассказывали, выживу и даже заработаю если все норм. Держать в голове - испыталка 3 месяца, поэтому не рвать задницу здесь, а искать заказы и ещё что-то, готовить себе подушку. Если не продлят, то уйду не в пустоту, научена уже. Эта работа позволит мне сделать права сейчас и купить машину до конца года, если договор продлят. Это следующий этап списка НГ в идеале. В реале - ничего не планирую, присматриваюсь. Зажгла арома палочки, свечи, намазюкалась маслом, сделала маску для ног. Заботится о себе по возможности.
++
На фрилансе не снижать текущую таксу и не вестись на "мы подумаем", искать точку взаимного интереса.

Уже половина третьего, а я все ещё на ногах и даже в сон не клонит, вау. Видимо, таки выспалась. Теперь, главное сегодня уснуть вовремя, чтобы завтра встать по часам, и при этом опять-таки выспаться. Научусь высыпаться на неделе (не жертвуя часами утром и вечером), значит смогу проводить более активные и насыщенные выходные и вечера пятницы, не просыпая полдня.
По работе сегодня произошёл ощутимый сдвиг по одной из задач, чему я очень рада. Выполнение второй задачи саботирую сама и читаю про Тюдоров.
Из минусов: внезапно расстроился желудок - каждый приём пищи вызывает его негодование, причём среагировал даже на овсянку. Не особо плохо, но неприятно. Хз, что это, снова паничка?..

Сложности с устранением НЭ. Насколько легко мне вспомнить приятное зависит от настроения, если настроение так себе то каждое воспоминание будет отравленным теми НЭ, которые я испытывал тогда. Когда настроение норм, то эти НЭ не вспоминаются или вспоминаются с трудом. Я нашел пока один лайфхак как избежать вспоминания НЭ - дофантазировать свои воспоминания так, чтобы триггеров для НЭ не было. в целом попыток вспомнить приятное за день мало, чаще не хочется этим заниматься когда заметных результатов нет.

Автоматический планировщик задач работает. Тревожности намного меньше, когда я вижу весь список задач, сроки их выполнения и какие и когда я буду делать.

Утро началось по классике: проспала всю утреннюю рутину, снова поехала на работу на такси, но не опоздала. Все будильники были сознательно проигнорированы, а все из-за того, что мне снились крайне приятные сны, причём романтиского характера с красивым парнем, с которым мы так шикарно целовались и проводили время... Давно не испытывала ничего подобного во снах. Интерсно, это таки сознание намекает, что пора бы заняться своей личной жизнью?..
Или, что вероятнее, судя по обсыпанному лицу, скоро придут месячные.
Но в любом случае это было очень хорошая и приятная ночь. Осталось только проснуться окончательно и надеется, что днем я клевать носом не буду, хотя сейчас все ещё хочется.

Вынесла елочку. Она была очень классной. Наверное, самая красивая за всю жизнь. Ладно, за сознательную жизнь. Судя по фоткам, когда-то в детстве была сосна под потолок.
Но это была моя елочка, мои игрушки и моя гирлянда. Я все больше упиваюсь этим эгоизмом. Но елочка подарила мне много радостных моментов, так что какая разница?

Снова кайфую от Скайрима. Познакомилась с Партурнаксом, но пока он чето не зашел. А вот какой-то чувак из гильдии воров - просто оргазм, а не голос.

Завтра надо возвращаться к работе. Хотя самочувствие все еще дерьмо. Хочется послать все к херам и уволиться. Завидую дому своего героя в Солитьюде. Хочу такой же в жизни: в городе, большой, крепкий, с охрененным видом.

Не знаю, хорошая ли это идея, но я решила попробовать поступить в один вуз в магистратуру.
Учитывая, что с бакалавриата я отчислилась два года назад. А потом папа поспособствовал поступлению на заочку в вуз в родном городе, в котором он много лет работал. Так что закончу (наверное) в следующем году.

Мне кажется, что в маге будет интереснее. Надеюсь будет несложно совмещать с работой.
Но мне не хватает какой-то научной деятельности и учёбы. Работа это конечно классно, но мне же надо как-то развиваться. Я чувствую, что в каком-то смысле тупею, хоть и работаю в ит млщиком с 19 лет и кажется расту в компании.
Но вот магистратура сейчас кажется какой-то новой волнующей целью.

Вечерняя я прямо хороша: приготовила себе обед на работу, убрала весь мусор с кухни и вообще в целом вынесла мусор, даже пыль смела с этой самой кухни.
Сбегала в ванну и вымыла себя, заранее нарезала и подготовила овощи с собой, сварила яйца и овсянку. А ну и немного раскидала мусор/вещи в комнате. И даже проверила перед сном. Вот настолько я мощная, хе-хе.
Если сейчас засну таки и завтра не просплю все полимеры, то будет вообще отлично. Хотелось бы, чтобы так и было на самом деле.
На работу завтра ппц не хочется на самом деле, но что поделать. Ладно, зато на неделе зарплата будет, что хорошо.