Снова фильмы до глубокой ночи. В этот раз три и все - камерные триллеры/ужастики.
Экзамен (2009). Пароль: Хаус (2018). Связь (2012).
Особенно зацепил второй: после него реально страшно за свою кибербезопасность. В наше время актуально, как никогда.
А так, достаточно спокойный день. Простуда проходит, к рабочей неделе должен быть в порядке.
Спать, чувствую, опять буду мало, но что поделать?
Надеюсь, последний день этих праздников пройдёт продуктивно и хотя бы спокойно, без нервов...

Обновляю 29 ДПО, кончила без дрочки и секса, хотя и того, и другого было достаточно в эти дни. Писала в блокнот, работала.
Хочу высказать пару своих позиций тут.
Мне не нравится и я считаю неприемлемым, когда требуют спрашивать разрешение позвать своего партнера на свидание.
Мне не нравится и я считаю враждебным, когда про меня утверждают, что я исп какие-то вв, кт я не испытываю. И я считаю неприемлемым, когда от меня требуют, чтобы я с этим согласилась.
Первое делают некоторые облд, второе делают симпаты, и я считаю и то и то абсурдом и пиздецом.

Просто ааа.
Я ищу работу, так что К. периодически мне что-то кидает. Делает он это, ориентируясь на себя - человека рационального и с абсолютно техническим складом мозгов, то есть обычно оно мне не подходит примерно совсем.
Но сейчас кинул нечто вообще.. хм. И сразу позвонил:
- Слушай, у меня тут знакомый ищет монтажника..
- О, - обрадованно заинтересовалась я.
- ..схем для бпла.

Я, конечно, не люблю людей, но не настолько.

Я читаю научпоп на англ и обновляю и "дни без чтения", и "дни без наук, языков")) Впрочем, мне воспринимается странным, что и языки, и науки в одном пункте, хотя это разное. Но если их разбить, то счетчиков еще больше будет, это неудобно.
Работала, писала в бумажные дневники. Их теперь 2, по разным тематикам. Я довольна идеей вести их, это помогает мне структурировать свои мысли, лучше понимать, что я подумала и как пришла к тем или иным выводам, и с вв так же.
Выпила 2 энергетика и еще хочется. Однажды я перестану тусить до 11-1 ночи, но это не точно.

Рада, что вчера доползла до шпиталя. Приятно, что смогла подробно объяснить, что происходит. Выписали антибиотики, сегодня живее уже. Стоит вплотную заняться здоровьем, обследованиями и понимать полную картину. Может не всё так страшно, как воображается. Недостаток информации играет на тревогу.
++
Позволила себе валяться сколько хотелось. Вернулась на днях к питанию по марафону и небольшим тренировкам. За два дня на весах - 1 кг. На тренировки плевалась, что чушь. Сегодня от этой чуши побаливает задница и прес - работает значит. Задвинуть сарказм подальше и делать, что нужно. Если купила время человека, будь добра его использовать по назначению.

Вчера: работа, гуляла, писала в бумажный дневник (поэтому не оч хотелось сюда), познакомилась с вроде как интересной жн, прикольно поболтали, к ней возн СЖ, сказала об этом и она сказала, что ей приятно)
Днем встретилась со знакомым мж. Пыталась устранить или разобрать озм, трв, но они только усиливались.
Купила 1 блокнот или еще 1 мне отдали.
Проебала штурм (это жопа). Всего 30 мин нслж перед сном или сколько-то за день. Т.е. 9 день будет сегодня.
Работаю.

Как же я "люблю" сочинский аэропорт - слов нет. Хотя есть, но они нецензурные. Огромные очереди на досмотр на посадку, потому что выходов и людей мало, внутри досмотра тоже работают пара лент, ещё и обувь заставляют снимать =__=
Все же, тут Пулково выигрывает в разы.
Мэх, карочи.
Но эти круги ада пройдены, и я уже сижу у выхода (сидений у выходов тут тоже по минимуму, блин).
Благо, вроде таки посадка в самолёт будет через рукав, а не на автобусе. В общем, выдыхаю и жду посадки.
Ночью почти и не спала, поэтому сейчас сижу сонная - мб в самолёте таки срубит?..
Ладно, ещё пять часов и я буду дома в своей кроватке.

Я провела такие бесполезные выходные, просто сплю, ем, приехала к подруге, делаем тоже самое, еще и заболела. А скоро опять на работу, я не чувствую что отдыхала от слова совсем. Пыталась расписать цели, но пока сложно. Парень который нравится не пишет, хотя мы должны были завтра встретиться. Его друг сказал что он заболел, жаль его конечно, но какого хуя не предупредил? Бесит, когда у меня симпатия заменяется злостью и разочарованием, мне легче. Я уже почти разочарована. Даже нет сил себя разгонять, полный анабиоз, возможно это из-за холода на улице. В квартире тоже жуть как холодно, хотела поругаться с хозяйкой, но соседки остановили, у меня уже нет терпения. Болею 3 раз за 1,5 месяца.

Писала весь день ТЗ, а его не приняли. Обидно, но теперь есть "До" - "После" и партнерка на 5% от суммы сделки. Не знаю воспользуюсь ли + новый антиплагиат, от которого пар с ушей. Всё равно освою, хотя бы потому, что пугает меня. Если все на него перейдут пзц, ни у кого ничего не стырила, а уник - 17%. В жизни такого не было.
+++
За неделю отправлено 145 писем, получено: 1 тест и 2 ТЗ, одно из которых провалила. Для агентств моих скилов мало и платят они в 2 р меньше. Выходит нужно работать в 2р больше и уметь, чтобы получать меньше денег? Но, они дают новые сервисы, о которых и не знала. Продолжаю молча делать.
+
Приболела. Уже неделю никак не выкарабкаюсь. Хочется спать.

Вчера вечером заехала к позавчерашнему мж (Н), пососала хуй и потрахалась, потом пошла погуляла с друзьями.
С работой какой-то затык, я поделала достаточно крупные денежные заказы, и у старых клиентов ничего такого пока нет, и новые такие не появляются. Видимо, все отсыпаются после НГ. И с бизом затык. Крч, в теме денег затык. Но я купила кеды. Гениально.
Зато делаю штурмы, читаю книгу по генетике-психологии на англ, занимаюсь маркетингом и мне помогают)). Сегодня будет 8 день штурмов.
Начала вести бумажный дневник, от этого получаю нечто приятное, чего не хватало.

Важно иметь работу за деньги сейчас. Она уберет нервы, что останемся на улице. Не будет нервов, будет пространство для экспериментов. Поэтому, если все пойдёт, как нужно и возьмут, то пойду на завод без шуточек. Не только пойду, но и буду вникать в процесс, попробую познакомиться, как можно с большим количеством людей и вести себя спокойно. Мне важно иметь источник дохода - сейчас, который зависит не от воли случая, а предсказуемо. Для моей тревоги - самое оно. График долбанутый, но не настолько чтобы там подохнуть. Если не философствовать о лучших возможностях, а дать себе время на адаптацию, думаю получится. Л ещё 2 года назад там работала, норм чувствует, кабриолет купила. И я не помру.

Ну вот и новый год настал. Отметила норм, с соседями. Др семьи, увы, у нас не вышло. Папа был со мной, но отпустил по гостям. Жаль, что 1 уже на работу надо было(Сашиным малым купила конфет и сувенирных дракончиков. Все понравилось. Я рада. Мама говорила, что это год переломных моментов. Возможно. Новый комп собрали. Милашка Егор 24 лет) мастер по компам зато, сам на себя зарабатывать может. Внешне прям конфетка) комп мама "подарила". А мб и без кавычек. Еще на скандалит, так пока все на добро) На работе мой контракт оказывается зависит от мнения старших смены) так мерзко и неуютно понимать это. По сути мы равны, ан нет, меня оценивают. Спать вот не могу нормально( и постоянно хочется плакать

Мне стыдно, но добыча еды так и остаётся проблемой. Я недавно сделала тазик оливье и ела его 4 дня и утром и вечером. Кроме этого ничего не ела и мне было хорошо. Если наготовить кастрюлю борща - это тоже работает. Просто забываю о добыче еды и ем суп, он питательный и очень вкусный.
Получается, мне удобно наготовить на несколько дней вперёд. Хоть и лень готовить. Попробую с одной местной договориться, чтобы она мне готовила борщ. Хоть и звучит безумно пока.
В кафе не готовят так вкусно, домашняя еда не сравнится с кафе.

Я как будто не могу без вкусной еды, мне кажется это что-то, что даёт базовое довольство. Если жрать то, что под рукой, а не то, что очень вкусно, то и чувствую себя также

В последнее время что-то поменялось.
Меня начало куда-то тянуть. Не оставляет мысль, что хочу на пару месяцев в Грузию, в Тбилиси.
Я чувствовала себя так легко там.

Но начинаю перебирать времена года, и не могу найти удачного по работе.
Сейчас после отпуска и новогодних, и по работе хочется что-то делать активно. И лучше в мск быть, чтобы поближе к команде.

Прочитала свой предыдущий фрег и полезла искать спортивного врача. Нашла 3 реабилитационных центра поблизости и почувствовала облегчение - решение вопроса стало ближе и понятнее. Везде схожу на консу. Цель - получить безопасные силовые упражнения, узнать на что обращать внимание и что делать нельзя.

Выспалась сегодня первый раз за 4 дня. Больше такого не хочу допускать. Хз почему, но стоит мне лечь спать после 12 и мне жопа. Если несколько дней вот так спать, то потом я просто перестаю функционировать.

Работать снова не хочется, а надо. Хочется чего-то приятного себе. Для чего вообще жить если не для этого? На этом и сосредоточусь, а не на надо. Отвечу себе на вопрос - для чего я работаю?

45 писем, ответ, сервис и почти заказ. Чувство надежды, что все это не зря и голова у меня растет из нужного места. Главное - не бояться делать, несмотря на сопротивление и страх. Люблю себя такой, когда "подумала - записала - сделала - проверила работает или нет", без домыслов.
+++
Решилась вместе к СИ. 9 лет копытом в грудь, что не могу принять, а сейчас поняла, что это МНЕ нужно. Увидеть среду, разложить в своей голове и посмотреть, что происходило в жизни. Устала играть в "прими - не приму". Чтобы принять, нужно знать и понять. Я этого до сих пор не сделала. Принять и отпустить - вот основная цель. И простить себя за то, что была не той, не там и слепой.

Сделала озверядку, пыталась держать нслж в теч. получаса, не получилось. Во 2 половине дня появилось ч давления внутри головы. Выпила ибупрофен, вроде не помогло. Не вижу объективных причин, по которым тело могло ТАК устать, но видимо, усталость от холода и трв была самая настоящая. Я засыпаю и просыпаюсь с трв о том, что не смогу добрать лд на пати и что хуево его проведу.
Но зато я работаю. Второй день.

Поняла насколько всратые отношения с деньгами и каша в голове на эту тему. Нет никакого скрытого смысла, кармы и т.д. - есть банальное отсутствие образования в области финансовой грамотности, неправильное распределение времени и того, что есть. Хочется это исправить потому, что за "хочу" ничего не стоит. Хоти пока не треснешь, а реальная жизнь - другое. С деньгами связано 90% тревог, самобычевания и страхов. Ничего с этим не делать = мучить и наказывать себя, показывая как бедненькая страдаешь. А страдаешь по сути по своей вине потому, что не учишься - идешь по шаблону и автоматизмам. Странно хотеть быть обеспеченной и не разобраться, как работают законы денег.

1.Прогулка в зимнем лесу. Кайфовала от природы, селфи не делала вообще.
2.100 писем, 1 тестовое, 4 ответа
3.Идея выписывать мысли во время работы в файл и не отвлекаться на их продумывание, вернуться позже и смотреть свежим взглядом.
4.Вечер с Котом за просмотром разного средневекового и болтовней
5. 3 резюме.
С Украины новости печальные, с ВНЖ тут непонятное пока. Думать об этом буду когда припрет. Толку сейчас бегать по потолку, если повлиять могу только на количество отправленных писем, написанных текстов. Тестовые и те присылаются мне по желанию других. Я могу влиять на ограниченное количество вещей. Мысль, что вряд ли они могут выгнать 3 млн женщин с детьми в зону войны успокаивает.

(1)
Вторая пыталась спать в обед и позвать третью, но что-то не получилось, третья не задержалась на долго и потом пришла я
Два раза ходила сегодня в магазин, умылась, покушала
Работать нужно всем вместе, чтобы всё было хорошо
Думаю что в сравнении с 2 и 3 мои сексуальные желания не так сильно выражены, из-за моей ориентации на соц.взаимоотношения, я держу себя в рамках и стесняюсь внутренних желаний
3 каждый раз удивляется, что я не глупая экстраверсивная девчонка,а способна анализировать своё поведение
Да, но думаю что всё-равно не так глубоко, как 2 и не с таким энтузиазмом как 3
Теперь интересно кто же на самом деле страдает от комплекса неполноценности я или 3 или мы обе

Чувствую себя физически уставшей от множества переключений с 1 общения на другое (рабочее, бизнес, сексуальное) и от холода. Я не смогла выдрессировать ебучую колонку и в итоге вода бывает теплая либо ледяная чисто случайным образом, и во втором случае поход в туалет или тем более душ - это испытание. Кондер греет недостаточно.
Работа, реклама, поход в аптеку и кофейню :), работа, переписки, работа. Какое-то охуение.

я в спаде, несколько дней подряд(4? 5?) я пил пиво, сегодня первый день не пью. Читаю Майю-1 и довольно часто испытываю слабые озв, при том что на днях было несколько оргазмов
Завтра хочу опять сделать забег, но т.к я в яме то хочу взять скромные 4 дня, до субботу. Т.е без тупления в инете, и побольше унэ
Также хочу сделать опыление программирования. Странно, я вроде все основные тексты Бодха прочитал, но почему то тема опыления прошла мимо меня. Наверное было неинтересно. Но сейчас когда работа т.е программирование является для меня огромной дырой через которые идут нэ, то надо попробовать
Пойду копать под газон. Осталось на пару дней

У меня такое ощущение, что я знаю как пройдет весь следующий год и не понимаю, нравится мне это или пугает, ведь раньше такого не было. Понимаю примерно когда Вл сделает предложение, куда и когда поедем на море, когда и как хочу чтоб выглядела свадьба. Какого кота хотим завести и что новое из увлечений попробовать. Наверное даже хорошо, что я «вижу» это направление и нужно просто по нему идти. Но есть и одно главное неизвестное, чему хочу посвятить этот год. Хочу стать личностью. Сейчас себя такой не ощущаю. Просто обычный человек, типичная работа, быт, веселушки. Хочу научиться себя выражать, заняться чем-то стоящим на перспективу и стать добрее)
2023 был отличным в рабочем и любовном плане

Конец рабочего дня
Успела сходить в душ, намазаться кремами, протереть полки от пыли и пострирать одежду,
Открыла две новые локации в ребел инк (1)
Выпила две рюмашки, весело, ещё чуть и уебемся с Ви (2)
Читаю, завтра думаю дочитаю, она маленькая всего два часа, и сегодня справилась бы, если бы не дезорганизовать (3)
В зависимости от свободного времени и ситуации, каждая из л включается по очереди
Однако, я точно могу сказать, что научилась их менять
Вот только чтобы из поменять, нужно заменить какая активна, да и вообще вспомнить что есть другие л

Уже середина рабочего дня, звонков нет, много свободного времени, долго сидела пытаясь прийти в себя, слишком много бессмысленной рефлексии и попыток собрать разные структуры личности в одно целое( 3 долго сидела и думала), репетировала разговор с Ви (2 хочется скорее всё рассказать)
Во время перерывов успела подмести, везде помыть полы, покушать, умыться и помыть голову (думаю это была 1, она всё делает молча)
Чуть-чуть уделила время животным
Собираюсь начать читать, выбрала Гольдштейна, помню читала уже одного Гольдштейна, надеюсь новая книга будет полезной (3)
Всё трио проснулось
Чувствую, будто день только начался (1)
Скорее бы раб день закончился (2)
Наконец-то буду читать (3)