Что я сумел изменить в своей психике за 23 год.

Результаты целенаправленных усилий:

+ натренировался делать озверядки на ходу
+ получил опыт тренировок пвк
+ чаще чувствую себя личностью
+ натренировался порождать серьёзность, чувство тайны
+ выработал спокойное отношение к рабочим делам и меньше прокрастинирую

Следствия общей нацеленности на развитие, на удовольствие от жизни:
* чаще есть ощ насыщенной жизни
* стало меньше нокса и самоосуждения
* стало меньше ЧСВ, чванства, самодовольства
* прошло болезненное чувство одиночества, "никому не нужности"
* более трезвое отношение к своим ограничениям
* более адекватная оценка себя
* более вдумчиво читаю книги и осмысливаю их

01.01.23, я начинаю вести дневник
У меня есть веские основания полагать, что у меня все-таки есть диссоциативное расстройство
После нг чувствую себя нормально, но хочется чтобы рабочий день скорее кончился и мы могли покурить. В голове каша, но это нормально и скоро пройдёт, нужно придумать, что теперь начну читать
Не хочется столько часов просто так сидеть, но и Ви что-то предлагать тоже не самая лучшая идея, нужно себя чем то занять, но с варёными мозгами сложно это сделать
3

Сил нет, очень много надо сделать перед Новым годом, а я просто не могу встать с кровати, не понимаю как я собиралась работать на эти выходные, хорошо что проект отменили. Денег нет нифига, следующая зарплата только через 20 дней, а я потратила деньги на подарки друзьям и мужику, который по словам своего лучшего друга, хочет со мной вроде серьезно поговорить. Ясно что там хуйня какая-то и скорее всего меня хочет слить мужик, который мне нравится. А мне еще надо ждать неделю перед тем как мне это скажут. Я ебала, просто ебала это все в рот, хочу спать и плакать. Скажу друзьям что не хочу никуда ехать, постараюсь остаться дома, у меня уже больше месяца нет сил убрать в комнате, живу как бомж👍

Ладно, я все равно не сплю, поэтому, подвести итоги что ли?..
В 2023 году я:
- 4 раза уволилась и вышла на 3 новые работы;
- читала много манги и вообще потребляла больше разного контента;
- заработала нервный срыв и пошла на психотерапию;
- открыла для себя арт-маркеты и авторский мерч;
- вляпалась в огромные долги;
- провернула одну штуку и мне ничего за это не было;
- дважды ходила на записи любимого подкаста;
- открывала для себя новые районы;
- чуть больше творила;
- отметила с родителями их юбилеи и вообще больше проводила времени с семьёй, мы стали ближе;
- отмечала др в Москве с друзьями;
- набрала 20 кг.

Штош, год был сложнее и больнее для меня чем 2022, но я ещё тут, хэхэй.

Стало обидно что я рисовала в пэйнте друзьям примитивные новогодние приколы ещё 15 лет назад , а щас это стало трендом.
Надо поразмыслить , как дальше с этой обидой работать. Дело в самих друзьях наверное, дружила не с теми . Они особо и не дружили , либо в какой то момент вдруг предательство совершали . Стори оф майлайф. Завидовали скорей всего.

Квест не ебануться окончательно и войти уже в праздники объявляю открытым. Чертежи мои чертежи. Сегодня почти добила большую работу. Все еще надеюсь 31-го числа не садиться за работу. Но моя уверенность тает как холодная дымка перед рассветом (все еще умею в красоту, да).
Завтра (сегодня) начну выполнять свой долг крестной кошачьей мамки. Благо, идти совсем близко. И надо раздуплиться и начать уже прибирать хату, ибо отмечать решили у нас. Взрослая жизнь, что поделать.
Вечером созванивались. Оба настолько заебанные, смешно и мило.

работать сегодня было легко. Живу в центре города. Как на Арбате жить, очень похоже тут все. На нг тоже работа будет, это клево, тк не нужно будет как-то с усилием отваливаться от всяких пьяных посиделок от колег. Рада, что щас живу в практическом отвале ото всех, и чувствую, что так оживаю. Скоро поеду дальше, строить свою жизнь)

На прошлой неделе от руки наскетчила дракона и ключевые позы его головы. В принципе, мне кроме ключей ничего и не надо было, всё равно идея была простенькая.
Ага, ну и вот вчера я неожиданно для себя села и нарисовала и сделала анимацию. До сих пор в шоке. Частично перекладка, частично (в меньшей степени) рисованная, топорная, но "вау, оно движется!"
Правда, тут же выяснилось, что часть сайтов пережимают гифки из Фш неправильно, так что следующие пару часов я ходила по своим соцсетям и делала тестовые публикации более короткой версии или, как в случае с телегой, экспортировала в другом формате.

..хочу сканер! И планшет. И работу, лол.

Сделать визитку технически - не значит, что толпа клиентов набежит в ту же секунду. Не значит, что работать с админкой научусь в ту же секунду. Бесит абсолютно все: от звука пылесоса, до шорханья мелкой по квартире и чувства беспомощности, орущего над ухом. Это нормально. Привет, новые дела. Глобально - за год выйти на посещаемость в 2000 человек сутки. Минимум - освоить контент-менеджмент и писать туда хотя бы 2 раза в неделю. Покурить и норм было бы - бросила. Сожрать че то - нет, марафоню и не жру. Тревога никуда не делась, а работать с ней адекватными способами, пока не научилась. Смотрю на неё, она на меня.

Лежу и пью пиво. Но что хорошо в этом цикле - что я хорошо ощущал в каком моменте цикла "подъем-плато-спуск-дно" я нахожусь. Раньше этого не было, я падал вниз и не ощущал это. Значит я лучше отслеживаю эмоции, не знаю что еще.. ну общее состояние. Плюс, я ОЧЕНЬ хорошо, для своего уровня конечно, поработал с нэ, ну прям горжусь этим, ведь это была плотная хорошая работа, в некоторые моменты прямо по несколько дней подряд упорного толкания лбом вперед
Впереди спад, не собираюсь как-то его затормаживать, ведь судя по опыту ничего не получится, но буду отслеживать что происходит, может что-то подмечу, может что-то позволит потом спады делать короче

Оказывается решение 99,5% моих проблем можно купить за деньги. 99% страхов связано с деньгами. Это становится задачей №1 на 2024 год - холодный заработок денег без танцев с бубном. Расширение финансового мышления в том числе и проверка идей рабочие или нет. Ходить по магазинам, смотреть на нужное, но пока дорогое. Замахиваться на 100% комфорт без " и так сойдёт". Больше не сойдёт! Заметила, что вместе с финансами меняются и мозги в том числе. Экономя всё равно платишь 2 раза и больше, чем изначально. Например, купи я нормальную кастрюлю сразу, она была бы до сих пор а не сдохла за 2 месяца.
Заманчиво - деньги на тестирование своих идей. Вот этого очень хо

Я сильная и матерая *0*
Уже перед выходом с работы пришла смс, что книжку таки доставили в магазин - в итоге решилась ехать туда за ней (там сейчас неудобно, потому что вестибюль моей ветки закрыли на ремонт и приходится обходить через соседние =_=). Забрала.
Потом забрала лекарство (минус 2к Т_Т), купила упаковочное, забрала в книжном подарок от А. - она подарила мне книгу по Бладборну на НГ *0*
И я жалею, что не могу начать её читать прямо сейчас(
Потом ещё купила маме сала и забрала заказ с ВБ. Ну точно стронг *0*
Теперь пойду эпилироваться и ждать роллы и сестру с гулянок.
Хочется отдыхать, а собираться совсем не хочется.
Но зато все! Больше никакой работы в этом году юху *0*

Была встреча с начальником по итогам первичной адаптации: прошло хорошо, довольно честно и в неформальной обстановке побеседовали. Мной в целом довольны, как и моей работой. Высказали пару пожеланий, я их учту. Жить с ними уж точно можно)

Выспалась сегодня, хотя голову с утра так и не мыла 😂 снова слава тебе, сухой шампунь!
Осталось три часа, какое-то количество задач и все, до девятого я свободный человек.
По дороге до дома надо будет побегать по магазинам, благо все они территориально в одном месте.
Потом дома привести себя в порядок и накидать вещи в чемодан.
Товарищ мудак покинул наш славный град, поэтому завтра в аэропорт можно доехать без пробок, вроде *0*

в конкурсе ёлок 2ое место, хотя моя елка лучшая и я рассчитывала на 1ое. без связей победить блин невозможно, все голосуют за своих друзей, не думаю, что буду дальше участвовать. слишком стараюсь и это ни к чему не приводит.
зато сегодня у меня последний день в офисе. забираю хомяка, клетку, разоряюсь на такси и увидимся 9 числа.
дел у меня уже почти нет, так что я просто тут сижу, чтоб сидеть, видимо. может книгу начну читать, но куда комфортнее было бы дома.
праздничное меню составлено, почти все продукты куплены. пока еще не понимаю, что скоро новый год, нахожусь в постоянной усталости и режиме сон-работа-сон и при этом не высыпаюсь совершенно.
в пт к маме поеду, а 3-его к родителям Вл

Вчерашнее радостное событие - выходила из такси, а парень который в него садился, не увидел меня и открыл мне дверь. Он рассмеялся так искренне, и сказал - «пожалуйста», как будто так и было задумано. Такое солнце.

За сегодня сделала несколько полезных дел. Встала не в 2 дня, а в 11 утра, записалась к врачу и договорилась с хозяином квартиры на сантехника. Там правда оказалось, что много работы. Он завтра ещё придёт.
На этом все. Вчера ночью собрала дорожку, смазала ее сама.
Есть ещё женщины в русских селениях (с) Д.
Но заниматься сегодня не занималась.

Итак, к своему собственному удивлению я все ещё жива, вау!
Не уснула на работе и даже поопылесосила в квартире - на ванну и что-то ещё, правда, меня уже не хватило, ну и хрен с ним. Завтра с утра искупаюсь, если будет силы и желание. А если нет, то вечером уже.
Квартиру не убирала, не наряжала - всем этим займусь в отчем доме, а тут уже буду по возвращении и настроению разбираться. И что самое хорошее - меня это совершенно не парит.
Да и смысл что-то наряжать и делать, если уматываешь, считай, на все праздники?..
Все потом.
Новый год - не конец света, все ещё можно сделать, исправить, отмыть и отметить.
В новом году.
А пока стоит чиллить и спать.
Завтра последний рабочий день *0*

Туплю в инете: смотрел Майкла Наки и первый день ЧМ по рапиду и блицу в шахматы, а еще читаю 1ю Майю Бодхи
Состояние ровное, позитивное. Больше 2х часов с утра, пока солнце не жарило, фильтровал землю - видимо, если вечером также поработаю, то самую засоренную щебенкой землю я закончу, останется "обычная" земля, там работы на неделю
Есть моменты когда хочется прилагать усилия, и я это делал дней 8, а есть как вчера и сегодня, когда нет желания и возможно сил это делать. Видимо от понимания этого процесса у меня и нет разочарования что я не достиг фиксированной даты 31\12 как ставил в начале
Вчера прогил мало, сегодня возможно буду чуть-чуть. Надо обновить мою прогу в Гугл Плэй

На работе подарил подарок мой тайный Санта, другие коллеги тоже задарили подарками, в основном сладости которые уже в тумбочку не помещаются. Настроение слишком новогоднее, работать тяжело, потому что все мысли о праздниках и завтрашнем корпоративе. Уже даже не пытаюсь создать вид бурной деятельности на работе. Ну вроде никто не обращает внимание.

Ладно, а вот теперь меня начинает рубить, а до конца рабочего дня ещё два часа. Всего два часа, но их надо как-то пережить и не вырубиться нафиг. А очень хочется. А ещё ведь надо съездить забрать керамику... И были бытовые планы на вечер.
За керамикой точно поеду, а насчёт всего остального уже сильно хз. Но мб откуда-то возьмутьмя силы и я так дотяну этот день. А потом завалюсь спать, да.
Надо таки наладить режим и научиться высыпаться, блин, чтобы так не страдать.
Во мне уже вторая кружка кофи и больше пить не хочется. Надо было энергетик покупать...
Ладно, ещё два часа продержаться, а там уж как-нибудь доползем до дома-кровати...

как же сегодня медленно тянется время. вчера я не заметила, как пролетело больше 5 часов, а сегодня я уже не могу работать и только час дня. у меня даже чая нет, чтоб отвлечься. окей, еще час я потрачу, чтоб помыть аквариум и все, можно домой? невыносимо просто, спать хочется сильно. очень нужен отпуск

Как говорится, начали за здравие, закончили как обычно. М-да. Колошматит, пытаюсь подбирать отваливающиеся от меня части, говорю загадками, стремно. И в то же время как-то похуй. Думаю, момент все же упущен, и странно, что спустя столько-то лет вновь беспокоят какие-то чувства. Не слишком-то рационально.

Мое состояние начинает влиять на других людей, а это не круто. Соответственно, нужно что-то с этим делать (прекращать подбухивать? возможно - поможет). Дома срач...вчера глюканул инет из-за пыли. А ничего не хочется. Ни-че-го (кроме подбухивать и ебашить работку).
Когда уже пройдет этот депрессивный эпизод, боже. А пройдет ли сам по себе?

Чувствую себя как в том мемном видео с лисицами: доброе утро, бл**ь.
Утром было тяжко, конечно, вставала с боем, причём будили меня и мама и сестра. Такое себе, карочи. Покемарила ещё в такси.
Пока чувствую себя живой, потому что начало рабочего дня было бодрым - разбиралась с техникой, сейчас в процессе решения задачи. Закончу с ней и надо будет срочно дозаполнить табличку, пока шеф будет на совещании. Так что, мб, день и не будет особо сонным, поскольку дел много.
Обучением, наверное, завтра займусь, а пока дайте мне сил на этот день. Пережить его и завтра и все - я свободна.

Ещё из плюсов, что в офисе сегодня только я и шеф, никто не отвлекает.

Смотрел ютуб. Т.е не смог дотянуть до нового года без тупления в инете. Это длилось дней 8. Хотя я не дошел до конца, я не разочарован, как бывало раньше, ведь я хорошо поработал с нэ, и еще работаю с ними. Да и залипать в ютубе я не стал, мне стало интересней почитать Майю Бодха (уж не знаю какой уже раз за последние 15 или более лет)
Чувствую легкие озв, состояние нравится, но все же очень трудно без отвлечений унэ, очень

Ну в общем, так и не уснула =_=
Рабочий день будет длинным, тяжёлым и сонным, даром будет чем заняться. Но осталось всего два дня пережить и все, потом сборы и я улетаю домой ~
Психанула, собрала таки мусор по квартире - если не просплю, то выкину перед выходом на работу. Решила не добивать соседей и не врубать пылесос. Завтра вечером пройдусь с ним быстренько, вымою посуду и все, хватит. Все остальное потом уже, по приезде обратно.
Стирку разве что закинула и ещё постираю то, что успею.
Ну и набросала список вещей, которые буду брать с собой. Самое внушительное, как всегда, это уход, косметос и всякое такое, а не одежда. Напоминаю себе, что еду на 8 дней.
Завтра надо оплатить багаж будет.

За сегодня:
разобрала канцелярию
заметки на тел не тронутые с 2019 года
продолжаю собирать желания в одно место, именно те, что ещё актуальны
почистила телефонную книгу
фотографии на старом телефоне
собрала список незаконченных дел
получила деньги за работу и ориентировку на январь
Хочу привычку концентрироваться на 1 и не распыляться. Купила марафон по телу, посмотрю, что могу взять с него за месяц. По итогам разговора с Ма - осадок. Ничего нового: тварь, желающая жить в своё удовольствие, приносящая страдания святым людям. Учусь не реагировать и забываю, что делиться радостью нельзя. Что я автоматически во всем виновата. даже если "все" - это зона ответственности другого человека.