позвонил начальник и сказал строгим голосом, от которого меня передёрнуло, "прочитай письмо". мой мозг от испуга как всегда отказался соображать и посмотреть письмо в спаме. оказалось ничего серьезного, считать заказ. но я почему-то подумала, что я провинилась и меня хотят уволить. и на пару минут я почувствовала облегчение. от всего. от этой работы, от странных отношений в которых я окончательно завязла, странной жизни. и ещё я бы вылечила не проходящий кашель, наверно.

Сегодня овощ, но работающий. На повестке дня:
распечатать новое -CV
мелкую в поликлиннику
посмотреть сколько времени занимает написание 20К
отправить 100 писем
забрать остаток из лаборатории + записаться на новые тесты
оплатить дополнительные счета
Поддерживать эмоциональное состояние на + или хотя бы на нейтралке, чтобы не мешало работать. Вчера узнала, что неправильно платила за воду и это влетело в копейку теперь. Опыт стоит денег и так сцука постоянно. Понимаю, что иначе и быть не может потому, что я и дома этими вопросами не занималась, а тут чужая страна и все с нуля. "Я обо всем позабочусь, зачем тебе" - оч хреновая стратегия, когда чела нет в твоей жизни, наступает внезапный пзц

В обед 2 часа был очень бодр, весел, работал с энтузиазмом (бетон заливал под пролетом забора)
Я это связываю с парой попыток устранять нфо, и мне это более-менее удалось. В общем, в течении этих 2х часов пока работал я искал источник такой необычной бодрости в теле и ничего другого кроме устранения боли в теле и чувства сжатия - я не нашел
Потом ехал на машине за детьми и допустил напряжение в мышцах и нэ, и состояние ушло. Потом пришла усталость
Надо продолжать, обязательно надо устранять нфо если это дает такой поразительный результат

Продала обе фигурки за полчаса - так быстро их смели. Удачно. Надо оплатить последнюю посылку и фигурки, что в ней тоже продать - лишним не будет.
Второй рабочий день был довольно насыщенным и активным - хорошо и плотно поработала, даже телефон в руки почти не брала. Но при этом нет ни заебов, ни усталости по окончанию рабочего дня - простая тихая работа, все как хотела, поэтому чувствую себя хорошо.
Да и настроение подозрительно хорошее прямо.
Завтра с утра надо будет ещё решить несколько дел довольно активно. А в обед позвонить таки в банк и попробовать договориться. И во второй - там попросить сменить дату платежа, если это возможно.

Это было что-то а не день. Я как обычно как последняя дура не ожидала такого, хотя подобное происходило уже не один раз. Составила план. Жестокий план по уничтожению кое-чего в себе ради избавления себя от страданий. Что ж, раз больше нет вариантов, он сам это выбрал.

День прострадан как-то нереально просто.

Работа чуть просрана, но дорабатывать после конца рабочего дня не хочу, мне не достаточно платят для такого. Хотя может быть в лучшем настроении я могла бы и доработать за то, что я проебала 3 часа днем, но не сегодня.

Пойду делать бытовые дела, а потом читать про медицинские исследования на одну тему.

Полезла искать материал для статьи о бизнесе беженцев, начиталась всякого и грустно так стало. ТЗ от 5 января думала бросить, оно тестовое и с программой не получилось. Попросила передать другому автору если формат текста не подходит. Файл с правками потерялся и не внесла их. Продублировал. Внесла, там было немного оказывается. Говорит "Я понял твое отношение к работе". Стыдно, что так получилось. Ясно, что работать не будем. Может и правда нет четкой системы работы. Но разве "напиши текст так, чтобы мне понравился, а не полотно воды и может бонус докину" - это конкретика? Чувствую себя неспособной после этих историй и работы этой: за 2 года тут ничего не сделала, разве выжила только.

я все еще хочу пройти курс Пост. 3.0. если раньше меня пугала огромная нагрузка (сложность курса), дедлайны, цена и время на это, сейчас к этому добавилось еще и комп, на котором я собираюсь это проходить. написано, что подойдет м1 с 16Гб, а у меня 8. к ноуту Влада, который он сам собирал, у меня вопросики, но он быстрее моего порой.
потом, у меня нет стола и кресла. за компом нужно будет сидеть целых 3 месяца безвылазно ну и я боюсь, что я не справлюсь морально. я не знаю. мне очень интересно, но я знаю себя, могу загнуться. 550$ удовольствие. я не понимаю как эти курсы проходят те, кто работают. это будет мой 4й платный курс у них и вывод - нужны все 24 часа.
на работе купили мне комп новый

Проснулась со странным чувством, даже не одиночества, чего-то иного. Идентифицировала ощущение пустой дороги, когда можешь пойти куда угодно и просто не знаешь, куда именно. Полезла в предновогодние списки и составила маршрут из 113 пунктов осталось 69, реально подходящих. Теперь главное придерживаться этого курса и не тонуть в океане идей, возникающих постоянно. Не факт, что хороших, а время кушают. Решительность делать всё, что зависит конкретно от меня и не тянуть лапки туда, где не моя зона контроля и ответственности.
Снилась кондитерская с очень красивыми шоколадными фигурами - это кафе Лаундж в районе Мака, как в Харькове. Я должна там работать кондитером и бариста. Нет такого кафе

привезла сегодня жопку на такси, -1000 за 15 минут поездки на вонючей шкоде рапид, как же там воняло. выпила таблетку, но поздно, все равно укачало, но прошло вроде быстрее, чем обычно.
сижу, читаю книгу, всегда бы так работать, но дома было бы лучше, конечно)
Кирилл в отпуске до пн, так что надеюсь, что и сегодня уйду пораньше. вчера в 6 часов за мной пришел Вл и я сбежала) очень тяжело вливаться в работу, заставлять себя встать и собираться в офис. тем более, что задач у меня 0 сейчас, но я хочу уйти на удаленку когда заберем котика, поэтому не наглею и хочу в офис

Первый рабочий день в году и по факту первый полноценный рабочий день на новой работе.
Вымотан.
За полтора года типа-изоляции общение с людьми по телефону прям оставляло без сил. Можно сравнить с батареей телефона на морозе: сначала 80%, а потом резко вжух - и 50, 40, 30, 20...
Благо под конец рабочего дня пошла череда случайных, но удачных совпадений. Благодаря этому домой пришёл уставший, но не сгоревшим.
Наградил себя двумя банками пива, что остались с праздников. Чувствую, как совесть не мучает. День не прошел впустую.
Надеюсь, завтра будет ещё лучше.

Первый рабочий день в этом году прошёл спокойно и относительно быстро: с утра села и разобрала таки почту, потом занималась прилетающими рабочими задачами, потыкалась в основные, но так, потихоньку ещё. Завтра с утра надо будет разобраться с удалённым доступом (даром, я сбегала в обед к проходной, нашла и получила ключ) и засесть за табличку. Хочу до конца недели её добить и взяться за следующую.
Заодно чуть не заработала инфаркт жопы, когда внесла деньги на счёт долга, а тех.поддержка уверена меня, что ничего не внеслось. Но потом разобрались, деньги пришли, долг закрыт. А вот сердечко до сих пор побаливает, блин.
Осталось ещё два и можно переходить на людей.

Сегодня впервые за всё время работы на текущем месте когда проснулась, была одна очень сильная и безысходная мысль: хочу уволиться. Безысходная потому, что куда увольняться, жить на что? Но прям что-то совсем не было желания этим заниматься. Как обычно, заставила себя чуть замотивироваться и поработать, но тяжело так постоянно себя уговаривать. И, по интересному совпадению, написали из одной крупной компании по поводу вакансии, на которую могу подойти. Первая мысль была по традиции: ой нет, я туда не подойду, я ничо не знаю, да и вряд ли условия будут комфортнее, чем сейчас. Дальше зашла на сайт компании, поразглядывала вакансии, думаю, что мб и стоит попробовать, я же ничего не теряю. Хз.

Отгремели праздники, снова пошла жизнь и работа. По-прежнему в ссоре с женой, по-прежнему хочется отдыха после работы и тишины в доме. Как-то всё натянуто в отношениях. Многое хочется высказать, обсудить, но нет. Пока я не дома мне хочется этого, а как прихожу домой - как отрубает всё желание. Ни о чём нет стремления говорить. Ничего не хочется обсуждать. Даже с чужими людьми легче поговорить по душам. Странно это и тяжело.

Мы с женой живём вместе уже много лет. Наверное, с 2006 с половиной года. Раньше после ссор мы могли молчать неделями. Теперь - месяцами. Из всех знакомых никто не верит что такое возможно и никто не может этого понять. Да, мы такие странные. Сейчас всё хуже чем было, #

праздники закончились, первый рабочий день проходит спокойно, прохладно, болит живот и надоело уже, хочу домой, глаза слипаются(я уже геройственно выдержала 5 часов рабочего дня, еще 4 кажутся невозможными). Кирилла нет, надеюсь смогу уйти пораньше. проектов пока нет, дали 1 новый, просто ознакомилась, ничего конкретного
подарила телефон Вл, он счастлив) купили коту корм, полностью готовы к его появлению, а забрать сможем только 19 числа( из-за того, что ему нет полных 3х месяцев, прививку не сделали, так что 15ого только поставят + карантин). зато решили, что отпросимся на утро с работы и вместе поедем его забирать. выпью таблетку от укачивания, зато повезу свою пусю на коленках, скорее бы

Уснула около 12, потому что вечером принимала участие в одной охуительной истории. Было интересно, но теперь есть недосып и болит голова.
Работала утром, прошлась с кофе, забрала посылку.
Наши политики вспомнили про ковид и "необходимость" ограничений, я сначала охуела на 10 (снова), а потом подумала, что они пытаются отвести внимание от вопиющих нарушений прав в мобилизации.
Ну, буду ждать выборов и запасаться попкорном (или нет, птч я не могу есть при сильном стрессе).

Вчера делала быстрое ЦВ (раз в 5 сек) и опять думала, что зря не делаю его каждый день, что это большая потеря для насыщенности. "Насыщенности" в смысле качества, глубины, а не количества переживаний и событий. Ну, в последние дни мне стало не хватать как раз качества, и это создает мотивацию делать то ЦВ. Оч странно воспринимается то, что оно дает именно впч, удв, а не пользу (как если бы становилось меньше НЭ, или я бы менялась, т.е. становилась бы более хорошим члк с симпатской т.з.). Я рада, что мне насрать, хороший ли я члк, и что я знаю, чего хочу, а именно - впч, глубины, приключений и т.п.

Работа.

Проспала, но не опоздала. Но все равно пришлось ехать на такси. Такое себе, конечно, но што поделать.
Спать хочется просто невероятно - и голова и глаза тяжёлые и все, чего они хотят, так это на пару часов прикорнуть. Но увы, работа началась.
Сейчас позавтракаю и закинусь кофи и, надеюсь, что это хоть сколько-то поможет.
Вообще шла сейчас до офиса и подумала, что очень понимаю Н., которая уезжает зимовать на юга. Я тоже так хочу =__=
Думаю таки на выходных переписать резюме и лениво искать что-то похожее на удаленку. Просто в спокойном режиме смотреть, что есть и куда меня возьмут. А там посмотрим.

Выкупалась, привела в порядок ноги и ногти на руках: гель потихоньку отрастает, значит надо ухаживать за кутикулой. Думаю, через неделю где-то надо будет уже снимать его - на деле поэтому особо и не люблю гель-лак: пара недель и нужно обновлять, сидеть по два часа на маникюре и вот это все. Красиво, конечно, но такое на мой взгляд. Мой выбор это все же ухоженные руки с медицинским маникюром и короткими ногтями. Мб для красоты раздобуду себе накладные ногти и буду их фигачить по настроению. Посмотрим.
А пока... Пока надо уже готовится ко сну: завтра надо вспомнить, что нужно идти на работу и не проспать оную.
А я так не хочу на работу, если честно, прямо вот до отвращения =_=

Самое страшное не подтвердилось и это освобождение. Дождаться ещё 2-х показателей, сделать парочку тестов и уже окончательно станет ясно, что происходит. Хочется верить, что все поправимо.
++
Понимаю, что времени у меня до августа в лучшем случае, если ничего со статусом не сделают. Планирую с подработок вырастить бизнес потому, что не хочу быть зависима от одной работы. Подтверждение по вакансии не прислали, за это время я успела успокоиться и думаю, что график 04.00 -12.00 и 12.00 - 20.00 максимально дебильный, ни жизни, денег там не увидишь. Возможно есть и другие варианты, которые не вижу из-за страха.

Проснулась в 6.00 без будильника, в квартире комфортно тепло. На весах - 66,1 и это за 3 дня. Состояние, когда понюхал булку и уже + не кажется смешным. Прихожу к выводу, что по достижению цели, за питанием нужно следить ежедневно и тренироваться. С таблетками стало почти хорошо. Немного нервничаю за результаты, которые получу в лаборатории. Но, толку то? Что есть, то уже есть, и это проконтролировать, изменить нельзя. Думаю, что симптомы вполне может давать зуб. Не так жалко 250$ (хотя и они не лишние), как рукожопого врача. В тот же момент тянуть долго с этой проблемой не выйдет, опасно для жизни в итоге. Думаю заняться тематическим CV и рассылкой. С работой все та же жопа.

Я просто искала, где выговориться. Без бесполезных советов. Без одобрений и осуждений. У меня нет сил даже на слезы. Все, к чему я прикасаюсь, терпит крах. Год за годом. Нашла любимую работу? Модернизируем. Не нравится - где дверь знаешь. Нашла любимое дело не по специальности, которое могло бы приносить деньги и радость? Оно резко стало никому не нужно и не интересно. Решила сменить место жительства? А фиг тебе по всей морде. И так много-много лет подряд. Я не чувствую ничего, кроме безысходности и бессильной злости и обиды. Я ведь просто хочу жить и творить. Разве это так много? Чем больше я прошу Вселенную сжалиться, тем сильнее ее пинок. Говорят, так она задает направление. Я устала.

Суббота. Семейные моменты, выносящие мозг настолько, что ты цепляешься за работу, как последний оплот логичности. В смысле, частично ситуация прояснилась и там не настолько все плохо, но все же.
Воскресенье. Выползла за подарком, несмотря на дождь. Некоторые ожидания так и не оправдались и пришлось искать альтернативное решение, но в конце концов вроде как нашла и купила нужное. Так что с основными подарками разобралась, осталось еще докупить пару мелочей.
Допилила и отправила лайн.

Снова фильмы до глубокой ночи. В этот раз три и все - камерные триллеры/ужастики.
Экзамен (2009). Пароль: Хаус (2018). Связь (2012).
Особенно зацепил второй: после него реально страшно за свою кибербезопасность. В наше время актуально, как никогда.
А так, достаточно спокойный день. Простуда проходит, к рабочей неделе должен быть в порядке.
Спать, чувствую, опять буду мало, но что поделать?
Надеюсь, последний день этих праздников пройдёт продуктивно и хотя бы спокойно, без нервов...

Обновляю 29 ДПО, кончила без дрочки и секса, хотя и того, и другого было достаточно в эти дни. Писала в блокнот, работала.
Хочу высказать пару своих позиций тут.
Мне не нравится и я считаю неприемлемым, когда требуют спрашивать разрешение позвать своего партнера на свидание.
Мне не нравится и я считаю враждебным, когда про меня утверждают, что я исп какие-то вв, кт я не испытываю. И я считаю неприемлемым, когда от меня требуют, чтобы я с этим согласилась.
Первое делают некоторые облд, второе делают симпаты, и я считаю и то и то абсурдом и пиздецом.

Просто ааа.
Я ищу работу, так что К. периодически мне что-то кидает. Делает он это, ориентируясь на себя - человека рационального и с абсолютно техническим складом мозгов, то есть обычно оно мне не подходит примерно совсем.
Но сейчас кинул нечто вообще.. хм. И сразу позвонил:
- Слушай, у меня тут знакомый ищет монтажника..
- О, - обрадованно заинтересовалась я.
- ..схем для бпла.

Я, конечно, не люблю людей, но не настолько.