Варю куриный суп, размышляю: аренда закрыта на 5 месяцев, если денег с карты никуда не брать - это снимает страх остаться на улице. Зарабатывать на еду, коммуналку и ребенка - нужно отдельно это может закрыть копирайт. Теория: график по 12 ч в день, 6/7. Время разделить на заказы, их поиск, рекрут + проверку идей. Вопрос: реально работая 300ч в месяц, ты ничего не найдёшь и не заработаешь? Да быть такого не может. В случае если статус не продлят, рассматривать Литву, польский инкубатор - тут легальные схемы есть. Если отбросить лирику, эмоции и взять в кулак воображаемые яйца, то ситуация не настолько плохая, как кажется. Риск - только накопленные деньги, но ведь можно и заработать. Думай

Итак все сегодняшние планы идут по писде, а я иду в кровать. Температура 38 =____=
Хотя на деле сейчас я чувствую себе ещё более-менеее норм, а вот ночью было совсем худо и я почти не спала. Да и встала в итоге довольно равно. Чорт.
Выпила терафлю, жду когда остынет фурацилин. Потом таблетка от горла и лежать...
Хз, как Настя проснется, мб попрошу её на почту сходить, отправить таки фигурку девушке. Но, если нет, то завтра сама отправлю.
Что-то мне подсказывает, что на работу я не выйду =______=
Блин, снова болею на испыталке, да что ж такое! Ох, надеюсь, начальник будет понимающий и это никак на эту самую испыталку не повлияет. Но все равно ппц

Почему мне всегда так трудно проснуться в 8? И я лежу, дремаю, засыпаю, потом с трудом встаю в 9, а оживаю к 10. При том, что ложусь в 23.
А, ну тут ещё темно в 8. Неудивительно.
Мне такое не нравится, т.к. я хотела бы использовать время 8-11 для работы, быстрее все это делать.
А в 10 ещё и любимый ютубер выкладывает видео, и мне тяжело сдержаться, чтоб не посмотреть его сразу.

Вакансия рекрут без опыта - деньги сколько заработал, то и твое. Ничего нового, это как с копирайтом. Страх, что не выйдет, а с другой стороны - поиск найма не выходит. И если тут я получу скилы общения, продаж, знания и возможность заработать, то если пойду таскать ящики в Бедрёнку, не получу ни хрена кроме мин тарифа и проблем со спиной в будущем. И уволить могут в любой момент. Страшно, как раз остаться без гарантийной месячной суммы ибо счета. А работать все время за копейки тоже без гарантий не страшно видимо? Тут тоже не оформляют, выходишь за минималку - открывай ИП. А что если воспользоваться инкубатором, вписать туда "информационные услуги" и делать все, что нравится. Надо к юристу

Снилось, что приехала в аэропорт. Лечу в отпуск. В очереди на паспортном контроле понимаю, что не знаю, куда лечу. Хаотично пытаюсь открыть букинг, но меня постоянно выбрасывает на карту, по которой ничерта не понятно. Называю, какой-то случайный город, но работник отрицательно мотает головой, пытаюсь понять хотя бы, в какую страну лечу. Чехия? Швейцария? Но у меня же нет визы. Я чуть не плачу, пытаясь найти чертово бронирование в телефоне. В итоге мне возвращают документы и говорят что-то на незнакомом языке. Я ничего не понимаю, но догадываюсь, что мне отказали...

Постоянно снится, что ищу дорогу и не знаю куда. Эти сны тревожнее кошмаров.

Я думала, у меня есть очередной шанс увидеть П. в баре, где он работает. Р. собирался отмечать там свой диплом, но потом его планы поменялись. Диплом. Тебе интересно узнать немного о П. В следующем году он получает диплом, у него большая семья. Его папа часто постит о своих детях в инстаграме. Он религиозен, но все равно работает в баре. Наверное, просто потому что в барах можно получить хорошие чаевые. Баре.
Мне стыдно за свои поступки. Это чувство мне не чуждо. Но с другой стороны мне слишком скучно, ничего не случается. Стороны.

Дофига работал сегодня. Но заёбанности почему-то нет.

Видимо потому, что мне хотелось устранять НЭ, не давать им накапливаться. Хотелось поддерживать себя в живом состоянии.

Это вв-ся так, будто у меня сегодня была работа не только на клиента, но и на свою психику. Т.е. я вижу, что за прошедший день для клиента сделано то-то и то-то. И так же вижу, что для моей психики тоже много чего сделано - я могу буквально пощупать, посмотреть на результаты: вот прямо сейчас жизнь ощущается как полноценная, осмысленная, я не устал и прекрасно себя чувствую, от работы не тошнит.

Хочется твёрдо запомнить, что настоящая, продуктивная психическая работа даёт вот такой осязаемый и ощутимый результат.

Получила заказ, работу работала.
Прогулялась часик, фоткала рождественский город.
С психологом проговорили, планирую проработать блоки и определиться с позиционированием. Смотреть на объявления, что набирают на фирму больно. Думаю блокнуть тех, кто это постит чтобы на глаза не попадалось. С другой стороны увольнение - возможность прийти к лучшему для себя. Цепляясь за старое не получу ничего нового. Получила бумажку от агенции, если все норм и завтра получу с работы, то можно попасть на биржу уже с понедельника. Это важно в контексте усмирения тревоги - делаю же что-то. В итоге или работу найду или заказы спокойно до того, как найдётся вакансия

Попробовала работать, поддерживая внимание на наслаждении в ножках. И спустя неск минут возникло озв - глубокое, довольно сильное, очень спокойное, насыщенное. Не знаю, как называется, но резонирует с толщей воды в море. Сижу и плаваю в нем. И думаю, что блин, как я ведь живу без этого, а плаваю в каких-то НЭ и ПЭ, живу в эмоциональной помойке. Физически я устраиваю себе комфортные условия - приятное логово, лампы, даже срач более-менее убираю, а эмоционально живу в грязи.

Еще, у меня отдельно возникают озв от того, чтобы делать 2 работы одновременно или от того, чтобы подд нслжд и работать.
И почему-то такого нет, если я работаю и отвлекаюсь на впч, или ем с телефоном, например.

Хорошая рабочая пятница.
Задание нашло с утра меня само, плюс потом ещё начальник подкинул две задачи. По одной надо общаться с людьми и узнавать кучу инфы. Не люблю такое, но сделаю, как всегда. Начала с самой менее энергозатратной, задачи от начальства оставила уже на понедельник - хочу вот добить рутину.
Зато активно общалась с приятелями и друзьями в чатах, а ещё у меня купили ещё одну фигурку, ура *0*
Да и папа подкинул денег. Живём, получается.
Вечером решили с Н. никуда не идти таки - ей надо поправиться до конца, да и завтра у нас ранний выезд - будет логичнее отдохнуть и выспаться.
Так что после работы еду за книжкой, а потом будем смотреть кино и есть роллы.
Звучит хорошо *0*

Вышла на работу. Кажись температура чуть поднялась. Непривычно мне ещё после болезни. Слабость и головная боль есть. Мне бы отлежаться недельку ещё. А ещё из-за уколов и антибиотиков постоянно кажется что от меня несёт запахом лекарств, хотя его нет. Душ утром приняла.

Домой приду, нужно поспать пару часов и добить диссертацию. Научник юрист, достал уже придираться к каждой мелочи.

Записалась на завтра к 13:00 на ногти. Хочу что нибудь интересное. Целый год не ходила к мастерам, дала ноготкам отдохнуть.

Проснулась с мыслью " Я заслуживаю на определенность в своей жизни без оправданий". Смело - называть вещи реальными именами и присваивать то, что чувствую, что происходит и что хочу. С чего взяла, что не получится достаточно заказов и что до позиционирования не доросла? Около 10 лет в сфере контента - это мелочи и так себе? Есть у меня опыт и статьи читают по 5к человек, есть люди с которыми работаем не в первый раз и не надо доказывать супер опытность. А что если ничего не доказывать? Да - значит ДА, а нет - то НЕТ, сортировка как в сетевом маркетинге. Если выращивают структуры даже в этой хне, то я смогу разобраться в отношении своей работы и присвоить профессию в которой и так варюсь.

Ещё один н минус работы - очередная чёртова лестница и офис на 4 этаже. Благо на неё нужно забираться всего раз в день.
Вчера добила текущую задачу, сегодня надо просить новую. Штош, неотъемлемая часть работы, пока я не изучу все и не выйду на самоорганизацию.
Зато сегодня пятница *0*
Ещё два понедельника и полторы недели и я буду дома и будут праздники и отдых на целых десять дней.
Осталось совсем чуть-чуть.
Ещё забыла сегодня ключи в салоне такси, благо таксист оказался из моего района, поэтому вечером можно будет с ним встретиться и забрать. Это радует.
Интерсно, пойдём ли мы с Н. сегодня на ярмарку/в Счастье?..

На этой неделе попала в какую-то лигу лени - как ни зайдёшь, никого онлайн, в топе кто-то едва за полторы тысячи. Особенно забавно по сравнению с прошлой - там топ-5 чуть ли не грызлись, в итоге кто-то втопил за 6к в последние сутки.
А ещё полный тёзка моего бывшего коллеги-переводчика учит испанский.
О, пойду по приколу переименуюсь в название компании.
***
"Опасное лето" - по Ведьмаку.
А я немного тормоз.
***
Скетчить материалы с натуры не сложнее, чем делать стадики по чужим работам.
А вот в процессе рисования пытаться вытрясти из головы казуальный пропс (не имея перед глазами ни натуры, ни картинки) чот тяжко.
Ну и базовые цвета я зря перестала выносить в палитру, ето да.

Кипяток возвращает жизнь. 200 у.е ушло на выходные и праздники - а не обман. Даже премия была какая-то. А что если я ломлюсь в закрытую дверь зря? Может стоит отпустить ситуацию и попробовать взять, что-то в ЕС. Мысль о том, что в унии 50 стран, 750 млн человек не дала сходить за винишком. Неужели никому и ничего не нужно будет? Не может такого быть. Качельки от все пропало до надежды продолжаются. Подумываю может никотиновая ломка сказывается. Не курю 5 дней совсем. Ну и нетерпимость к неопределенности. Факт, что в Хацапетовке реально сложно найти работу и не зря так боятся местные потерять место, признать болезненно. Я облажалась со своими умозаключениями

Завтра на работу. Коллеги вчера заезжали, фруктов привезли. Уже 10 дней как в темнице сижу.

Очень хочется сырной пиццы, или пепперони или хоть что уже. Как представлю как она тянется и как хрустит тесто так сразу слюнки текут. Все эти дни питалась дома. Пару раз заказывала еду, но мне не понравилось. КФС не зашла как раньше.

Шины я махнуть не успела, буду теперь ждать когда потеплеет и потом съезжу. Гололёд жесть. Буду пешочком ходить, заодно полезно для здоровья.

Посетила ещё 4 места - 2 резюме отдала, 2 - ничего не нужно. Составила список сделанного, приготовила поесть, посмотрела 2 серии Люцифера. Получила ноябрьскую зп - меньше на 200$, без заработанной премии, хотя сверхнормы были. Чувствую себя лохом и понимаю, что сегодня ни решения принимать, ни обсуждать ничего уже не стоит. Думаю пойти и упасть в горячую ванну. Что я делаю не так? Вопрос остается открытым. А с чего взяла, что дело вообще во мне, а не в кризисе, Хацапетовке или предпраздниках, когда думают о подарках, жратве и каникулах, а не работе? Может причина в неорганизованности и размытости фокуса. Может взять конкретную тему и работать только с ней? Это как в казино поставить все. Тупо

Работала, пыталась наладить 1 вещь для подработки, 1 мелочь по мероприятию, вкусно жрала запеченый хлеб с яйцом - и на завтрак и на обед, общалась с К - это было интересно, приятно, и я понимаю, что хотела бы отношения с кем-то вот таким (но в К не влюбилась). Примерно все вокруг безнадежно тупые (неискренние и догматичные, интеллект может быть и нормальным).

Вещи, которые меня больше всего радуют и заряжают, связаны с заработком, и больше всего это относится к проведению мероприятий.
Но вот сегодня меня оч сильно порадовало найти кофейню с фиалковым сиропом и пить кофе с ним, гуляя по солнечной улице.

через полторы недели поеду к подружке на 2 дня в др страну. Охуенное будет впчт. Работа кстати закончится через 4 недели. Снова поеду в др страну и буду налаживать быт. Есть сильное впк к этому, ж работать над своими вв и главными мн.

начинают вырисовываться планы на зиму и весну, и даже лето, есть клевые варианты. Снова всё связанно с работой. И ещё, есть ув, что смогу параллельно заниматься тем минибизом, который налажу в след стране, и тогда будет неск паралельных проектов, которые будут (я надеюсь) приносить деньги.:) Нравится такое состояние созидания.

В продолжение прошлого фрага, плюсы и минусы работы:
+ Работа пока довольно по лайту.
+ Небольшой коллектив, как в самом отделе, так и в компании.
+ Красивые виды.

- Непонятно пока, что будет с зп. Итоговая сумма за месяц на руки меньше желаемой на 15к и я хз сколько получу по факту. Да, есть премии, но раз в квартал и тоже надо смотреть как это платится и сколько.
- Дорога. Дорога это главный ппц - от метро до работы около двадцати минут. Особенно это ппц сейчас, когда вокруг снеголед, метели, а в будущем еще и дожди. Даже если брать такси, то все равно около 10 минут надо идти по территории предприятия до офиса.
И в целом до дома почти полтора часа ехать снова.
- Опенспейс кабинета.

ситуация - легкая финансовая паника. я слышала, что зп в конце декабря не дают, а скинут как придем в офис после праздников. а у меня покупка телефона для Вл. да, с братом я могу договориться, отдам частями, если что, но все все равно паника. не хочу брать из отложенных сбережений. а вчера вечером я заказала еще одну игрушку, на этот раз парную, давно ее хотела, а сейчас скидочка, но 16К вместо 21 все-таки пришлось потратить, конечно. завтра буду на удаленке, привезет курьер. на данный момент потратила на подарок Вл 22.740 + телефон. хоть бы не разориться)
на работе стало чуть спокойнее, появилось свободное время и легкая новогодняя суета.
Аня день "моя подружка", день вообще не здоровается..

Сегодня у меня завтрак в японском стиле: холодный рис и слабосоленная сёмга. Вкусно невероятно *0*

Итак, прошло почти две недели с выхода на новую работу, что имеем:
+ ДМС с первого дня, да ещё со стоматологией. Хочу проверить это и полечить зубы в январе.
+ Вроде как неплохая мат.помощь с компенсацией спорта и даже билетов на отдых с общей суммой на 75к. Компенсируют правда в 4 кв. следующего года, но все равно круто, если работает. Смогу купить таки абонемент в спорт.зал и вернуть деньги и еще за билеты летом... Надо только год проработать.
+ Удобная кухня прямо рядом с кабинетом. Не надо никуда идти и выходить из здания даже.
+ Приятные коллеги и вроде как лояльное начальство.

Послевкусие после вчерашнего остается, хотя я делал не так много усилий вчера. Похоже на то, что я делал правильные усилия. Я думаю главное в них - это интенсивное различение самого важного для меня в данный момент, устранение самоотупения и самообмана, устранение страха увидеть все как оно есть на самом деле, различение каждой мелочи, ничто не должно ускользнуть. В целом усилие различения работает не зависимо от того в какую обертку его завернуть, будь то различение своего я, своих субличностей или причин НФ. Отрешенность очень помогает в этом процессе. Критерием правильных усилий является отчетливое желание различать, возврат в отупение воспринимается как сознательный отказ от жизни.

Всратое утро, такое всратое, блэт.
Проспала, но проснулась все равно с запасом, чтобы не опоздать и собраться нормально, даже накраситься успела. Вызвала такси - как раз, думаю, и цена норм и по времени не опоздаю, даже раньше приду.
Но гребанный водитель говна мало того, что врубил ожидание раньше, так ещё и тупо не приехал! И трубку не брал. Охуенно, спасибо, 10/10. Чтоб ты всрався.
Отменила поездку, вызвала нового, но, разумеется, поездка была уже дорогущая, плюс время утеряно. Надеюсь, я все ещё не опоздаю хотя бы. Не хотелось бы.
Ладно, зато я взяла на работу таки кофи, кружку, сахар и молоко. Всё, чтобы спасаться от сонливости и метеозависимости.

Доехала таки на такси домой =_=
В процессе ещё довольно сильно потратилась на заказ лекарств и продуктов для Н. Походу она приболевает. Надеюсь, мой иммунитет устоит.
Выставила большую часть фигурок на авито. Завтра с утра докину остальные. Одну уже купили, что радует. Деньги, правда, получу уже только после прибытия той к получателю, ну ладно. Надеюсь, это будет быстра.
Пусть и остальные завтра купят.
Больше в целом ничего за вечер не делала, но главное приняла душ и умылась.
Пора спать - завтра надо постараться не проспать и таки пнуть себя в метро и гулять до работы.
А ещё яндекс подкинул сегодня довольно классный плейлист - прямо куча классных песен была подряд.