Ну штош. Попробую поныть в пустоту, выговориться все равно оказалось некому. Подруга, которой я всё могла рассказать на другом конце планеты, у неё всё охуенно, отношения которых она заслуживает, мужчина который делает для неё всё, она не работает и её не заставляют это делать, только по желанию, отличное знание языка, секс, прогулки и чудесное времяпровождение. Я не хочу со своими проблемами ни грузить её, ни читать нотации. Хотела поныть, а в итоге задумалась что вообще писать. В 701 символ это не поместится, а я не знаю с чего и начать. Психанула и вкинула в себя три таблетки гидазепама, зная, какая это дрянь, но с надеждой, что это отключит мои эмоции и мне перестанет хотеться плакать.

Мой пессимизм по отношению к жизни все еще недостаточен. Я устала на самом деле. Спасаюсь работой и чаями.
Смотрю "Элементарно". В принципе под работу пойдет. Это не так плохо, как я опасалась, но и не шедевр. По сравнению с другими экранизациями главный персонаж...никакой, бледный и невзрачный, но в целом сериал вполне смотрибелен+интересно отслеживать выстреливающие отсылки к книге.

Сделали тех часть сайта. Лого не нравится, докопалась до цветов. Посмотрела и поняла, что пусть как есть. Откладывать запуск нет смысла. Мне нужно делать много сейчас, а не идеально. Пофиг на цвет, нужен материал. Ещё хочу визитку и инфо под заметки. Ну и пока хватит, наверное на 6 месяцев. Добиться посещаемости этого всего, хоть какой-то для начала. Хочется верить, что поможет:
+разобрать свои отношения с деньгами и работой;
+создать проект, о котором говорю только сколько лет
+найти работу и выдохнуть ( капец как хочется водить машину, а денежек тю, как и машины пока);
+научить себя жить в реальности, а не в идеях. Должен быть результат.
Температуры уже нет. Ну хоть больничка мимо.

На работе задница. я закончила самый большой своей проект. Какое крутое чувство видеть в новостях фото спикеров, где во всю стену моя картинка. И на фасаде здания моя работа, я полностью сделала дизайн мероприятия, стойки, фотобудку, бейджи, весь мерч, дипломы и плакетки, презу, верстку, анононсы, 18 экранов, которые сменялись, 2 стены 4 и 10 метров, пресс воллы, ролл-апы, 3D макеты и всё за спасибо и большое давление. Горда собой, но это где-то внутри, такая теплая лампочка. А на деле «срочно», горит, очень срочно, прям 10 минут и наезды одни. Работаю с 10-22:00 в офисе или с 8-21 дома. Люди не слышат, что времени нет. «Подвинь остальное». Мерзкие люди, но крупные клиенты.

Это в некоторой мере оскорбительно - смотреть на откровенно плохой фотошоп, который выкладывают ребята, отказавшие мне от места после тестового. Ну, то есть формулировка была типа "извините, мы уже взяли человека, но нам понравились ваши работы".
Пока, значит, я там подбирала фото с нужным ракурсом, накладывала текстуры, чтобы цельно смотрелось, подгоняла предметы по тону - кто-то абы как наляпал и просто успел быстрее. При том, что мне дали конкретный срок, и я в него более чем уложилась.
ъуъ

вчера был хороший день. Сосредоточился на работе и победил прокрастинацию, сделал почти всё запланированное и не заебался.

И потом вечером выложился на тренировке, устал как следует.
Не нравится только, что было сложно заснуть, неглубокий сон и часто просыпался. Сейчас вялость и чувствую себя наполовину вареником.

Все равно хорошее настроение. Буду не спеша работать и не поддаваться прокрастинации.

Предложили удаленку за 9000 грн ( +-200$), 5/2,пн-пт, без оформления. Стараюсь вникнуть, что хотят. Всего-то: 1м.стаж, 2 тестовых попадания в команду, собес с шеф. Работа - писать разное, под рук ред и кора. Жиза - мне на эти деньги тут не выжить. В Украине возможно, если жить с родителями и одной. Менеджер говорит, что это очень хорошая зарплата. Стараюсь не думать, что это 1 у.е в час. Про аренду в 18к и что при мин.расценках - это 27к, а не 9к. Но на эти 27 нужно найти, а тут готовое. Думаю, что обесценила все таки в хлам это все :)
++
Нашла интересного коллегу, написала сразу в телегу, сайт не ведет с лета. Грустно будет если нет в живых уже. Буду писать тем, кто интересен сразу же.

Зарегистрировалась на бирже труда. Спросила ещё раз за вакансии в сети магазов, только через приложение отклики ( а там отказ пришел). Получила отказ в ресторане опять. Догадалась показать резюме Коту, скинул своё и я поняла, что моё написано не по правилам PL, возможно отказы отсюда. Дыра в проф жизни смущает. Я кроме фриланса и подработок время от времени, не занималась ни чем конкретным. Для компаний я 0. даже для низкоквалифицированной работы оказывается. В Хацапетовке не так много возможностей, как поняла, и часть из них уже просрана. Переезд не рассматриваю. Пришла мысль сделать резюме по копирайту и пройтись по мейлам агентств. Возможно будет оттуда хоть что-то. Писать я умею.

Я буду хорошей (обещание как) только сделай и в этом роде. Мироздание тебе не мама, чтобы выдавать бонусы за хорошее поведение. Есть причина и её следствие. Подумала, что в найме сталкиваюсь с одним и тем же - собственным недовольством положением, условиями или зарплатой. Но соль в том, что в другой стране на др поз. ни опыта, ни образования. Распыление и амбиции на ровном месте приведут к тому, что ничего не получу и станет ещё хуже. И с презрением не мешало бы поработать, если хо хоть куда-то. Это я понимаю, что это защитная реакция от стресса, а для других я просто ебанько. Мне нужна работа и нужны заказы. В работе начинать с 0, с заказами с 0. Прими реальность, проще фейс, ищи что-то.

Добралась до тумбы и пощу там то, для чего заводила канал в телеге - всё подряд, включая грязные корявые скетчи. И то, для чего оживляла инсту - коротенькие тексты на английском для практики.
Потому что в отличие от телеги там нет никого и в отличие от инсты тумба не заблочена.
***
Ответила Н., взаимно пожелали друг другу найти работу, лол. (Ещё в начале ноября спрашивала у неё, что там по вакансиям, но исключительно под давлением К., потому что и так понятно, что я не прохожу по навыкам.)
***
Сделала эскиз пятой страницы кота.
***
Хотела пойти погулять, но вот гляжу на это прекрасное морозное небо, и уже не очень хочу. Выползти всё равно придётся: хлеб закончился.

Еще раз поняла, что чувства, мысли - это не твердая объективная реальность, и они крайне редко на нее влияют, и поэтому надо ебануться на отличненько, чтобы из-за них переживать, плакать, ночами не спать. И от этого прошел сильный НФ, в котором я жила года 1.5 с перерывами. Мне буквально стало все равно на повод для НФ.

Работала, ходила в кафе есть. На том месте не обнаружилось того кафе, в кт я собиралась, и пошла в другое, съела вкусное, но не то, что хотела, потратила ~$15, из-за этого трв и НОКС, а также из-за того, как мало денег отложено. Вот деньги - это твердая реальность, от которой зависит буквально всё.

Из вчерашнего - зарегалась в аппке для ведения расходов, список маразмов не начала (маразм №1).
-
Вчера начала читать книгу про ЛСД. Гуляла с 2 и с 1 хотелось тискаться, прижиматься, но он ниче такого не делал. Хз почему, гуляем не первый раз и говорил комплименты. Ко мне мб вопрос, почему я сама не начинаю. Птч заебалась сама проявлять инициативу и теперь делаю это только тогда, когда на 10 хочу.
Во время пиздежа возникла оч денежная биз. идея, но у меня есть серьезные вопросы по ее реализации.
-
Внезапно нарисовала сексуальный модный макияж, нравлюсь себе с ним на 10, даже возбуждаюсь.
-
Работаю.
Сегодня будет начало нового периода в моей жизни и это ощущается торжественно.

Кто тот зяблик, что все еще работает из-за того что нормально сел за работу только в 18.00?

Общался с людьми. Классно, но мало. Ненасытен что-ли. Привык впитывать чужую энергию в общении, а сам молчать. А здесь специфика такая, что все молчат и я в каждой бочке затычка, для поднятия динамики болота. По итогу и я "голодный" и отношения потихоньку растут. Специфично. Тафтолог.

Работа движется от состояния "ничерта не работает, как закрывать?" до "в целом, в целом, все работает, а минимальные огрехи где-то там исправят без меня или со мной".

Сложности, короче. Болезная ответила и смылась по делам. Зависим становлюсь что-ли. Хотя и не влюблен. Прискорбно. Симпатизировать всем подряд вредно. уи

Забежала после работы в Вб забрать свои заказы и стала живой свидительнецей того, о чем только слышала до этого мельком в инете: в пвзз пришла женщина, ребёнок которой натыкал в приложении и заказал 54 гриля! ПЯТЬДЕСЯТ ЧЕТЫРЕ, КАРЛ.
И отменить этот заказ даже на этапе сборки в Вб, конечно же невозможно. В итоге женщина в ахуе, работники пвз в ахуе (у них там этими коробками заставлено все). Как я поняла из разговора будут отменять вручную, но ей придётся заплатить за возврат 5к...
И смешно и грешно, блин. На деле ужасно ей сочувствую, но радуюсь, что у меня нет детей.
А ещё мораль: стоит вовремя очищать корзину, чтобы один гриль не превратился в пятьдесят четыре.
От такая история, ребята.

Пообедала, выпила энергетик, стало полегче, но все равно сонно. План на неделю - спать по 7 часов каждый день, так должно стать полегче, если придерживаться этой схемы.
На работе тихо, продолжаю читать разные доки и холиварку фоном.
Пока коллектив и руководитель очень нравятся - все спокойные, очень классно и подробно все объясняют, даже самые глупые вопросы, притом наглядно и с юмором.
После Э. это, конечно, небо и земля.

Хотя все равно хочется спать и домой. Домой мы уходим в 17.45, но этого времени ещё почти два часа... Ых. Штош, терпим. Потом таки попрошу выполнить бытовую программу вечера.
Продалась ещё одна фигурка. Хочу, чтобы и остальные ушли уже.

В следствии другого маразма оказалось, что деньги есть, я просто забыла о них на др. карте.
Сегодня зарегаюсь в приложении для ведения трат и начну вести список маразмов. Надо уже хоть с чего-то начать, хоть как-то.
Пришло в голову, что у меня так много страданий от неразделенной любви потому, что я так мало занимаюсь своей жизнью, что даже не веду учеты и списки. Когда я их вела, то я страдала всё-таки меньше.
Позвала одного на свидание.
-
Ходила в горы, не оч высоко, там фоткала и сняла короткое видео. Было тяжелее подниматься, чем раньше, видимо, из-за потери воды (в последние дни поносы). Мне очень нравятся камни, особенно большие, особенно с лишайником.
-
Работаю.

Спать хочется просто жесть как. Сижу, читаю всякие положения и свою ДИ, а глаза прямо закрываются. И, главное, вроде выспалась сегодня по часам, спала часов 9 точно, но все равно тянет спать. Надо вот высыпаться, чтобы не было такого.
Сейчас продержусь до обеда, соберу вопросы начальнику, потом пообедаю и таки бахну энергетика сверху, даром он остался у меня со вчерашнего дня.
Встречу с Л. сегодня отменили - она неважно себя чувствует, да у меня есть кучка домашних дел, которые надо сделать до приезда Н.
Так что сегодня после работы зайду в ВБ и в фикс, а потом собсна домой делать эти самые дела. У меня не так много времени.

Итог:
39 - адреса
идея приложения
идея статьи
4 ответа
база для дополнения
Забрала доки с обследования, онкологии нет. На вечер температура 37,6, слабость дикая и других симптомов нет. Думаю, что вирусняк подхватила пока комиссию проходила для говно работы. По антибиотики топать не хо, подожду пока посмотрю что да как..
++
Хотелось бы режим сна наладить, поэтому топать спать.

Поработал работу. Сделал много, но ничего не успел закончить.
Хочется есть. Ем в 3 раза больше белка, чем обычно, т.к. похоже все это время я вцелом мало ел.

Нервирует, что она болеет и долго отвечает. Ее страдальческое лицо - те еще муки. Долгие ответы могут быть как свидетельством повальной болезни барышень в наше время иметь 100 переписок, так и покуизмом в отношении меня. Я не влюбился, так что в целом то терпимо, но с моей натурой все равно мозги эбет.

А еше меня слишком много. Везде. Хочу исчезнуть и раствориться.

И купить родне подарки. Не знаю что. Они сливаются. Меня бесит. Я помню как они принимают ненужные им подарки.
А иначе как обычно ничего не подарю, ведь им всего хватает. Ы

Делаю рассылку, собираю письма. Скрины помогают понимать, что это не зря, дело пойдет. В планах за неделю отправить 3000 и посмотреть, что будет. Интересный материал и идеи, приходящие во время поиска фиксирую и под реализацию. Из выводов формирую статьи, они пойдут в собственный тематический блог. Если делать 1 в день, то к НГ получу до 30 штук налегке, что лучше 0. Плюс выключается установка "Мне за это не платят прямо сейчас". Чтобы получить что-то, нужно сначала вложить. Хотя бы тоже время. Вспомнила коллаж, сделанный около 2 месяцев назад. Такие деньги я никаким наймом не получу. Может потому ничего и нет по работе на фирмах, чтобы джобила иначе. Эзотерика может и чушь, но дает надежду.

Ну штош, днем я таки поспала пару часов вот (правда чувствовала себя после этого дневного сны ещё хуже, чем до). Еду домой.
День был короткий и такой, как обычно, вступительный: слушала инструкции, читала инструкции, подписала кучу бумаг, на рабочем месте даже не посидела. Зато сразу уже выдали ноутбук со всем нужным. Приятно, что тут это сделали сразу, а не как обычно.
Завтра уже с утра буду вливаться в коллектив и общаться с начальством.
А пока... Думала после работы таки зайти забрать заказ в ВБ, купить поддон в фиксе, да что-то приготовить, но, если честно, все чего я сейчас хочу это лечь спать.
Посмотрим, в общем, как дома пойдёт.
Мораль: надо таки спать и высыпаться блин ночью.

Вчера на 9 тысяч купила Вл шмотки, себе, конечно же, ничего. Купила елку за 8 тысяч, 220 см, привезут в пятницу. Доставка «с 8 утра до 23 вечера», обожаю. Поэтому придется ждать до пт. И гирлянду купила + 2 переходника. Сегодня купила подарок для родителей Вл, до того его сестре. Остался подарок маме и В. А когда-нибудь я начну тратить на себя. Видимо тогда, когда начну больше зарабатывать, а не когда Вл получит повышение.
На работе дедлайн по проекту, надеюсь успею, радости никакой, просто жду свою елку.

Ппц, перепутала дни получения зп и в итоге у меня нет денег ближ. 3 дня. Это не страшно, у меня есть всё необходимое, а платить за всякое - не срочно, и я успела отложить деньги, но степень маразма - ппц, я не помню, когда у меня такое было. Выходит, мне необходимо вести учет заработка и трат, и - список маразмов.
Я собой недовольна, в целом. Кроме внешности.
Апатия уменьшилась, когда начала работать.
.
Работаю.

Пришел отказ по всем отправленным откликам на вакансии. Думаю, что завтра стоит сходить и встать на биржу ради самоуспокоения. Без работы почти 3 недели, а мотивации это не добавляет. Даже с учетом, что небольшие заказы есть. В мыслях, что отправленных откликов было мало и страх, что говно работа от которой отказалась была последней в Хацапетовке. С другой стороны, мойка спшента из-под крови в заведении строгого режима за пару тысяч без больничных и почти выходных - прям мечта, надо было соглашаться.
Вот как это работает: чем больше напряжения и страха, что деньги закончатся, тем меньше предложений и надежды? Понимаю, что нужда не лучший товарищ. И как её убрать то, когда реально страшно?

Встала рано
Пришла на работу рано
Пришла на процедуры в больнице вместо обеда
Даже не опоздала после "обеда" на работу

Опять сижу на работе
И так тянет спать... А ведь только начало недели

Наткнулась на статью о том, что невозможно быть идеальным и это стремление лишь негативно скажется на самомнении
Будет о чём подумать в свободное время