Что-то хочется поделать, но не знаю, что. Точно знаю, что не работать. Сегодня уже посмотрела несколько задач, так что хватит.
Чувствую пропасть в самореализации, но пока нет идей, чем её заполнить. Большая проблема заключается в необходимости одобрения от окружающих, и, мне кажется, из-за этого в принципе тяжело найти смысл в вещах, которые окружающие не увидят. Это нехорошо, и нужно с этим поработать, но пока не знаю, как.
На фоне состояния "не знаю, чего хочу" тянет потратить деньги, и, конечно, сами собой в голову приходят объяснения, почему это нужные и вообще-то рациональные покупки.
Стоит оно того или нет?

купила Вл халат на нг, достаточно дорогой, но, надеюсь, хороший. По отзывам и по фото нравится, посмотрим, как приедет. стало чуть легче, что подарок собирается. купила билеты в театр для мамы, меня и Вл ей на др, который в следующую пятницу. взяла на "Ничего не бойся, я с тобой", сильно советовали. в сб днем пойдем, а потом или до этого с В поедим где-то)
все еще не хочется ничего делать на работе, голова побаливает, но я пытаюсь. возможно из-за того, что сегодня работаю медленно - буду сидеть на выходных(
если тратиться, то по полной. оформила заказ на анализ, с ушами какая-то проблема, неужели я ее решу?)

Сегодня без опозданий, пусть и встала поздно и поехала на такси. Но все же успела и завтрак купить и на работу вовремя прийти.
Внутри бушует тревога - все напряжённо и дерганно. Такое себе. Ещё и не выспалась капитально - в глаза будто песка насыпали. Снова сейчас буду спасаться энергетиком.
Потом надо сбегать и поймать руководителя, допросить его по работам, внести все это в систему и отправить новые данные М. Как-то так. И все успеть до 11 часов, потому что там надо будет вызвать такси и ехать на очной собес.
Вечером психотерапевтку отменю - у нас с Л. второй визит в банк и надеюсь в этот раз таки прокатит все.

День был странный. Целый день приходилось общаться с людьми.
Вчера ходили с компанией в кальянную.
Было сложно, иногда мне просто нечего было сказать и в целом не хотелось. В последнее время часто бывает, что по середине разговора я впадаю в ступор. У меня просто пропадают все слова и мысли, я судорожно пытаюсь их собрать, но в голове пустота. Хочется чтобы в этот момент собеседник это понял и просто ушёл, но на меня начинают пристальнее смотреть.
На работе пытаюсь имитировать интерес к тому, что там происходит. Но мне так все равно.

Сегодня думала, что надо набраться смелости и сказать руку, что не хочу здесь оставаться в будущем.
Меня утешает, что когда-то это состояние закончится.

Домой ехала опустошенной, выпотрошенной оболочкой человека - внутри не было ничего, никаких сил.
А потом А. вытащила меня на поболтать в дискорд и это было очень хорошо, просто в целом с ней говорить, это всегда хорошо.
Ещё и написала потом про мои рисунки и творчество и меня совсем размазало - прямо до слез.
Как бы я и правда хотела, чтобы все это закончилось. Я найду адекватную работу себе по душе с достойной оплатой, я вылечусь, я снова буду творить, снова буду рисовать. Снова буду жить полноценной жизнью, а не так как сейчас, пустой оболочкой.
Так и будет.
И я так рада, что вокруг много людей, кто меня поддерживает сейчас - без них я бы точно сломалась. Люблю их безумно всех.

купил кроссовки, потому что цена была соблазнительно низкой, а качество показалось хорошим. Но на ноге они сидят как-то странно. Надеюсь, в них будет удобно ходить зимой.

ещё купил три книжки, просто потому, что не могу пройти мимо книжного развала и не захотеть что-то купить. "Робинзон Крузо", "Смерть в большом городе" и экспедиция в Арктантиду.

Интересно заново прочитать книжку из детства взрослыми глазами.
*
нравится, что мускулы понемногу начали расти после того, как в доме появилась гиря и стойка для отжиманий. Уже могу отжаться 13 раз подряд, для меня это достижение.
*
много работы, и не успеваю её делать. Но заёбанности пока что нет. И в целом ощущение, что жизнь клёвая, интересная

Заставить свою ленивую задницу доделать задачку.

Болезнь не отпустила. Начал сильно глупить и проспал 4 часа. Проснулся. Так как сделал сегодня по работе разное, но не то что брал, хотелось бы и его вспороть. Все прокрастинация и возможность выбирать когда работать.

Хочу опять начать качатся, но терпит до выходных. Сильно похудел финансово из-за баров и др родни. Грустно. Надо начать копить. Совсем очешуел.

Глупые мысли лезут, но отметаем. Думал о К. Привычка привязываться к общению у меня дурная. О всех думаю несбыточно.

Постояльцы не депресуйте. Лень писать ник.

Получила сегодня знатных пищлов от Э. При том совершенно не справедливых и от того вдвойне это было больнее и обиднее. Не смогла сдержать слез по итогу, когда вышла от неё, но внезапно получила хорошую поддержку от коллег, а поом еще и от А. и это хоть сколько-то скрасило этот день. Хотя потом долго ещё не могла заставить себя работать, потому как не хотелось совершенно.
Да ещё и пришла таки урезанная зп - 6к она с меня срезала, блэт.
Вот зачем оставаться в этом месте?.. По ожиданиям обманывают, по зп удерживают, ещё и орут и унижают.
Завтра съезжу на встречу таки в С.Т и как бы она не закончилась, приеду и напишу заявление.
Хватит с меня. Я так больше не могу.

тупиковое состояние скуки и отвращения к работе уже совсем прошло. Последние два дня нормально работаю и есть удовлетворение от этого. От того, что могу нормально зарабатывать деньги и можно не беспокоиться на эту тему.

Посчитал, сколько денег остаётся, и вышло, что вполне могу позволить себе жить в текущем клёвом логове. И мб получится даже ещё и немного откладывать.
*
сегодня выпнулся по делам в город. Наблюдал за людьми, смотрел, как они взмд друг с другом. Хочется, чтобы в моей жизни было интересное, осмысленное общение с разными симпатичными лд, а не вот это всё.

Буду думать, как именно искать таких лд. Не хочется шарить наугад и знакомиться просто с кем-то случайным на СЗ.

Как же я задолбалась тут работать. Мне нравится корп культура и свое новое рабочее место, все остальное вызывает раздражение. Единственное, время сегодня идет быстро, не заметила, как прошло 6 часов, осталось еще 3 😓
Общалась сегодня с Аней, индивидуалкой бывшей. Ей 15, такая она классная добрая девочка, очень похожа характером на Вл. Приеду в Ха, обязательно погуляю с ней)
Впервые за 1,5 года пообедала сама на кухне в обеденное время, в не 6 вечера. Задолбалась настолько, что просто плюнула и пошла. Целых 20 минут отсутствовала 👌🏼

Продолжаю лечить десны. Преодолела себя, с сегодняшнего дня стала подсушивать йодом. По ощущениям это не так мерзко, как компрессы из метилурацила. Повезло с парадонтологом. Было бы здорово еще сделать в этом месяце проф чистку, но как получится. Aurora, программирование - классная, выгодная профессия, но знакомые прогеры работают так много, что в таком режиме это имеет смысл разве что для увлеченных парней, у которых дома детский сад, а жена весь быт взяла на себя. В противном случае, труд на компанию просто забивает собой все "свободные слоты", высасывая ресурсы общения. Хотя такая дилемма в любом занятии есть. Или ты нищ и свободен, или тебе некогда тратить заработанное.

Если бы не надо было в офис обязательно, я бы осталась опять сегодня дома. Не знаю, как вытаскивать себя из этого состояния.
Если на прошлой неделе у меня оно было довольно нервное и эмоциональное, то сейчас звенящая пустота.
Ещё вчера узнала, что у хорошего друга нашли болезнь серьёзную. Один из факторов - сильный стресс. А он очень много работал.
Меня так сильно это торкнуло.

Очень сильно тошнит от работы сейчас. Абсолютно ничего вдохновляющего.
При том вне работы у меня есть всякие теории, которые хочется проверить и желания.

Я только сейчас поняла, что воспринимала деньги как средство для покупки эндорфина, а они могут быть и средством свободы, и средством заточения.

Хочу тебе спеть, а потом умереть.

Вчера стих написал в 2 ночи. 6 за жизнь, наверное. Бездарно, как обычно, с ломаным слогом, как у Бродского и еще кое-кого. Нельзя просто взять и не косить под Бродского.

Работа должна быть поработана. Заставить себя работать с полночи до 2, будучи на веселе было непросто.

Болит голова от недосыпа и в сон тянет, но надо делать дела. ъ

Сучий счетчик по предоплате. Я работаю до 14.00, компания до 15.00 а мне ехать через всю Хацапетовку. Осталось мало на счету и может быть внезапный романтик со свечами дня на 2, не оценю точно. Кот хочет помочь и купить эту хрень. А я хочу самостоятельности и не впадать в зависимость от Кота. Пугает меня всепоглощающая забота, чем она заканчивается проходила уже. А вообще достал этот переезд, эти бесконечные похождения по инстанциям и магазам. Работу жалко. Я любила это место и зарплата ок. Какого фига попала под сокращение именно я, история умалчивает. Мне развод не так болит, как это увольнение. Делать вид, что все в порядке не получается. Комбо по всем фронтам и мне жаль. Очень.

Новоселье отпраздновали, было хорошо. Теперь в хате словно не хватает людей. Чаще звать в гости? А нафига если я прихожу и единственное, что приносит мне удовольствие - геншин и лежать??
Оч устала опускаться каждый раз в эту депресуху после хоть сколько-то удачной недели-двух. Задолбало. На работе сидела тупила. Уволиться может уже? Но нет гарантии, что быстро найду новую, да ещё и с такой же толерантностью к моим приходам к 12.
Когда гости были возможно чувствовала тот огонь? искру? короче что я не дед инсайд полный.

Сегодня у меня не было встреч, подчиненный взял отгул, начало недели и я не сделала ровно ничего по работе. Просто 0. Будто сегодня и не было рабочего дня.
Решила, что еще успею все догнать за следующие дни. Ну и я просто лежала с пустым взглядом целый день как креветка. У меня просто нет сил и ощущение, что я наблюдаю за своим прошлым и настоящим где-то со стороны.
А по ночам меня мучает бессонница.
В общем мне немного плохо.

Занимательный факт: на мобильном билайне без впн фрагментер отзывается работать.
Хорошо, что у меня есть впн.
Собеседование сегодня отметилось. Это не очень хорошо, конечно, потому что у меня возникает окно в два часа, потому что раньше 18.00 Л. в банк не приедет, а я уже отпросилась на 16.00 уйти с работы и не хочу что-то менять.
Погода ещё отвратительная на улице - думала, может, раз такое дело, то стоит съездить на кладбище, которое рядом, там погулять, но там холодно и мокро и как-то... не тянет, что ли. Ладно, посмотрим.
Главное, чтобы от вторых пришёл положительный ответ после проверки моих доков.
Ну и я таки психанула и пооткликалась на кучу вакансий - поглядим, что из этого выйдет.

Мне снилось снова много ярких снов, в т.ч сны во сне, чего не бывало уже очень и очень давно. Не все были интересными, но в целом было довольно занимательно.
Я проспала более десяти часов, а рубит все ещё ппц как. Хочется спать и спать и не вставать, даром погода за окном по-прежнему такое себе. Поскорее бы устаканилась и пошёл нормальный снег, будет полегче.
Работать сегодня не хочется от слова совсем, но надо, поэтому я таки написала Э. и попросила новое задание. Посмотрим, что прилетит в этот раз.
А еще пусть сегодня все пойдёт по плану и я съезжу таки на собеседование и Л. дадут кредит уже сегодня, это было бы вообще замечательно.
Пусть так и будет все.

Итак, я сегодня молодец, потому что сделала всю утреннюю рутину, в т.ч. написала утренние страницы и посмотрела Килину, не опоздала на работу и экономно и вкусно питалась. Забрала посылку с почты и отправила А. письмо с презентами. И, несмотря на погоду, прогулялась до дома с почты. А ещё оформила открытку в подарок для любимой художницы.
Да и в целом день был хороший - на работе было тихо и меня никто не трогал, можно было сонно залипать, транспорт отлично ловился, в платье было уютно и комфортно. Мб в нем и завтра поеду.
Завтра с утра надо будет таки написать Э., попросить себе новое задание - с одной стороны не хочется отсвечивать от слова совсем, с другой - лучше уж самой.
Но пока спать.

Смешная ситуация на работе. Заказчик попросил меня присмотреть за новым проектом, который будет делать другая команда разработчиков. Общается с нами только менеджер этой команды. Я сразу представился в роли архитектора проекта, сделал шаблон, написал документацию. Менеджер говорит спасибо, изучим доки. Мы подняли первую версию сайта из моего шаблона. Менеджер это тоже видел и отреагировал как-то. Через неделю я вижу, что какие-то задачи начали выполняться, а со мной так никто и не связался, ничего не обсудил, к репозиторию доступа не попросил, и документацию очевидно не читал, че делают - хз. Я обрисовал ситуацию заказчику, но он продолжает верить в этих ребят, через пару дней будет сюрприз.

Спааааать хочу. И больше ничего не хочу. Ни постить фигурки в твиттор, ни читать ничего. Только спать. Походу придётся вскрывать вторую банку энергетика. Эх, осталось продержаться ещё три часа, а потом сделать дела и домой. Может, таки и правда приеду и сразу лягу спать - посмотрю по состоянию к приезду.
Договорились с Л. завтра о походе в банк - теперь главное, чтобы завтра все сделали быстро и мы таки получили кредит - мне надо прямо оперативно закрывать все, а то уже замучали звонками. Поскорее бы от этого всего отделаться уже.
На работе тихо и пустынно Э. на совещаниях, да ещё и чувствует себя не очень, так что никто не дёргает.
Можно спокойно досидеть этот день.

выходные прошли неплохо, но 2 дня мне все равно недостаточно.
настроения работать нет, 2 задания уже сделала, сейчас подбираю шрифт для ювелирки Вл. пока спокойно все, но тут в любой момент может прилететь. проект большой на меня повесили, думаю это будет здорово для моего портфеля. вообще, конечно, клиенты в портфеле у меня крутые, может мне и правда не так сложно будет найти новую работу? просто проблема в том, что я и в другом месте работать не хочу)
Вл немного напряженный, у него на работе 2 независимых проекта, учеба, ювелирка - текущие заказы и брендинг, запуск рекламы, подарки на нг от меня тщательно скрывает. будет мне колечко или не успеет к нг?
хочу в отпуск

Таки не спала - так, покемарила немного, пока валялась с патчами, да пока ехала до работы в автобусе, поэтому утро на работе началось с энергетика. Ладно, попробуем пережить этот день. Э. пока все равно нет, так что наслаждаюсь тишиной и занимаюсь своими делами тихонько, потому как работать не хочется от слова совсем.
Зато я сделала всю утреннюю рутину, вот такая я молодец. Надеюсь и на вечернюю хватит сил, но, если что, просто забью на все и лягу спать с чистой совестью - завтра сил потребуется много: после работы собес, а потом надо съездить с Л. в банк. Надеюсь, собес пройдёт удачно, как и визит в банк: пусть нам дадут кредит, тогда я решу все свои фин.вопросы, надеюсь уже окончательно.

Половина пятого утра, а я все ещё не сплю и не знаю, буду ли сегодня вообще спать, т.к выспалась днем на отлично. На эти выходные были большие бытовые планы, но в итоге я их все проспала - и планы и выходные. И режим сломала опять. С другой стороны, мне снились классные сны, я не дергалась от звонков и хорошо отдохнула - ладно уж, если организму это было надо, то пусть так и будет. Все равно неделя впереди сложная и насыщенная на события, так что не буду себя за это винить. Да и в целом - себя я помыла, маникюр сделала, приготовила пасту на обеды, так что я молодец.
Осталось таки не проспать и собраться утром, сделав все запланированное.
Что на работе делать - хз, да и все равно уже.

Завтра на работу, а я в два часа ночи не могу уснуть. Классика.
Думаю, может в какой-то момент я сделала неправильный выбор. Возможно надо было поступить в другой вуз, тогда бы я не захотела отчислиться. Меня до сих пор тянет к науке и я иногда скучаю по лекциям в универе. А сейчас у меня ощущение, что я ничего не знаю. Знания летают вокруг, а я плаваю в них как рыба призрак.

Живу около той жизни мечты, которую представляла. Работа в крупной компании, зп хорошая, квартира которую я обожаю, продвижения по карьерной лестнице, а ощущения будто ем безвкусную еду из контейнера.