сделал сегодня план по работе. Устал. Но не настолько сильно, чтобы было сожаление и заёбанность.

Вообще эта усталость даже чем-то немного приятная. Чувство, что день прошёл не зря, что я сделал что-то хотя бы немного осмысленное, потратил свои силы не впустую.
*
От того, что стал больше делать ФА в течение дня, понемногу растут мышцы. И чувствуется разница в ощущениях: заниматься стало приятнее. Можно представить себе, что это удовольствие от физ.нагрузок и дальше будет нарастать, укрепляться.

Наверное, и усталость тогда будет тоже становиться более приятной? Мб я буду привыкать к этому состоянию как к варианту нормы.

Таблетки спасут этот мир ~
Ладно, мир, может, уже ничего не спасёт, а вот меня вполне.
Полдня сидела сонная, но потом проснулась и сейчас чувствую себя довольно бодрой, хэхэй.
И вообще день прошёл спокойно, несмотря даже на то, что у нас была пара эмоциональных разговоров с Э., непониманий и моих косяков - я смогла нормально думать, нормально делать вещи и отвечать без какой-либо паники, несмотря на очередную срочную и непонятную задачу *0*
Ура!
Следующая неделя опять по событиям и задачам будет ппц какая плотная, но я пока хз, хочу и буду ди я работать на выходных, посмотрю по времени и состоянию. Сегодня и так на пару часов задержалась на работе, а сейчас тупо чилю.

Пора создавать свой мир: выбирать тех, кто выбирает меня и не лезть к тем, кто не уважает. Ничего не доказывать, не заслуживать и не переубеждать. Пусть каждый остаётся при своем. Была на процессе, где ни обучения, ни объяснений, ни инструкций, а что не так - руки у тя из ж. Жила мыслью, что это работа за денюжку и на 8 ч, а потом ждешь ты. Быть проще - ты не моя собственность (как бы хорошо с тобой не было) и я не собственность тоже. Мы вместе по своему выбору и пока нам это интересно. Это освобождает и пугает одновременно. Даже если в итоге выбор не совпадёт, страдать не буду потому, что такие как ты есть. Это главное, что такие люди есть. И всё ещё будет.

Таблетки и терапия работают просто вау как. Сегодня впервые за месяц проснулась без боли в животе. Хотя таблетку все равно выпила на всякий случай и чтобы не прерывать уже курс.
Значит, это таки было стрессовое и правда.
Из минусов - адская сонливость и желание спать сутки напролет: вчера поговорили с А. и я вырубилась в начале девятого. Ну и проснулась сегодня только к семи. На работу приехала вовремя, пусть и на такси.
Еще и энергетик таки купила. Такое себе постоянно хотеть спать - надеюсь, скоро эта побочка пройдёт, а я налажу нормальный режим.
Зато тревога только фоновая, что круто.
И снились классные и яркие сны, что было прямо вау. И да, я там искала новую работу 😅

Проспала все на свете и опоздала на работу на полчаса. Не сильно критично, но неприятна. Ладно, я и так перерабатыаю как конь. Хочу сегодня этот вопрос с Э. тоже рассмотреть, если будет возможность.
А пока надо сделать оперативно новую задачу до 10.00 Вроде ничего сложного, но я же знаю как это обычно будет и сколько вопросов у меня посыпется в процессе.
Зато из плюсов - тревога пусть и есть, но довольно фоновая, не как обычно. Не знаю в чем дело - либо во вчерашней терапии, либо в принятой на ночь новой таблетке, но мне прямо очень нравится.
Что ещё раз показывает, что таки да, на терапию надо будет походить.

Выпнула себя сходить к парадонтологу. На меня ожидаемо наорала злая тетка в регистратуре. На прием таки попала, выписали большой список лекарств для снятия воспаления, в том числе, очень всратые, омерзительные на вкус таблетки, которые надо рассасывать. Может, это делать вместе еще с чем-то? Но почти все "что-то" - сладкое.
Доделала сегодня черновик некоммерческого проекта, вот бы мне так работать в том же темпе, как занимаюсь фигней. Даже еду гармонично встроила в график. И наконец - с волосами порядок, и даже ногти покрасила. Постараюсь так больше не запускать себя.
Вообще радуюсь, что решила вылечить зубы. Я молодец.
Mermaid, ты тоже молодец, рада твоим успехам с пп.

Мне хочется снега, зимы и тепла, которое несет атмосфера праздника.

Сегодня наконец-то подточила колодки, осталось установить втулки, как они приедут, добить суппорт. Поняла, что ко всему привыкаешь. Я всегда беспокоилась, что одна, что могу не справиться в мире, где мужчины приоритет и с ними считаются. Но я справилась, справилась там, где большинство не может. На работе, в жизни, в мелочах. Первая реакция - страх, слезы. А потом тебе приходится брать все в свои руки, так как у тебя нет человека который сделает что-то за тебя, а спустя время ты привыкаешь и начинаешь разбираться во всем. Удивительно, как я все еще сохранила слепую веру в чудо и пытаюсь не угаснуть. Я больше не боюсь.

День на работе прошёл... Ну никак. Все же ночной недосып сильно сказался на моей работоспособности, даром хоть Э. согласилась перенести срок сдачи задачи на завтра, потому что у неё не было времени сегодня возиться с моими вопросами. Я доделала часть задачи, а на основную часть сил уже совершенно не хватило. Что ж, план - выспаться сегодня и завтра вжухнуть как не в себя.
Зато из плюсов я согласовала план наконец-то, а ещё мы хорошо с утра поговорили с Э. на тему моих косяков и в целом работы. Её слова меня здорово успокоили - настолько, что яркой панички сегодня не было совсем.
Ушла вовремя и пришла уже в клинику - посижу здесь часок до приёма, все равно на работе ничего не сделаю.

Почему-то неохота ничем заниматься. Неплохо сегодня поработала, закрыла со своей стороны один из основных блоков нового проекта, поэтому можно было бы расслабиться, но не знаю как. Обычно в промежутках между работой смотрю ютуб или сериал, а сейчас совсем не тянет ни на ютуб, ни на сериал, который смотрю. Возможно, дело в сериале. Досмотреть хочется, но процесс особого удовольствия не приносит, скучно. А книжку читать - это надолго обычно.
Думаю сегодня в бассейн сходить вечером, хотя может и кардио опять позаниматься. Настроилась на эту неделю мощно заниматься, потому что предполагалось, что в пятницу будем удалять два оставшихся зуба, но рот не хочет открываться, видимо, с этим будет облом.

Верстала (и не доверстала, да штош такоэ-то) вчера буклет, заодно нашла древнее видео от Гранича под это дело. По итогам индиз примерно такой же сложности, как любая другая средняя программа (так что надо ещё раз пощупать корел при случае, взмжн, у меня тогда просто мозги были не на месте). И фигма даёт им всем прикурить. Она, конечно, немного деревянная, но это как кубики против майндсторма.

И буклет тоже не по работе, потому что работы нет. Как найти работу дизайнером, если у тебя нет официального опыта и довольно среднее портфолио?
Потому что каждый раз, когда я "ну вот сейчас сделаю, но при этом не буду закапываться" превращается в рисование лого/паттернов и сочинение текста.

Блять, не руководство, а клоуны, даже с датами командировки умудрились накосячить. В пизду просто, никогда больше не поеду в командировку с этой компанией, лучше уволиться, они максимально не организованы и проебы просто пмздец. Даже даты командировки не назвать нормально - это пиздец. А их шантаж моей же премией - просто суки блять. Приеду и буду ставить себе выхи на максималках просто, пока ищу новую работу, пусть идут в жопу.

мне надоело работать "дизайнером", никогда не хотела им быть, нет у меня таланта. хочу пройти курс Пост 3.0. и быть в CGI, в видео. от каждого запроса "надо сделать креативно" меня трясет, не говор уже про правки. курс идет 3 месяца, 550$. у меня нет стола, компа и времени. нужно будет подумать.
никак не могу привыкнуть носить шапку, промерзла, пока шла в офис. как бы так перейти на удаленку с концами.

Подустала как-то. Не высыпаюсь, и энергии маловато. Сейчас уже хотя бы могу есть более-менее нормальную еду, хотя рот так широко и не открывается. На работе один активный проект, поэтому не получается имитировать деятельность, приходится ей правда заниматься. Это добавляет усталости.
Котя за неделю заметно подросла, глазки стали менять цвет, умнеет на глазах. Уже спокойно ходит в лоток, знает, куда надо идти выпрашивать еду, начала самостоятельно играть. Сердечко радуется, глядя на неё.
Хожу с сиреневыми волосами, интересный опыт, но жду уже, когда пигмент смоется и останется чисто блонд. Хотя мне нравится, как будто бы под тон кожи такой цвет подходит.
В целом как будто мало что происходит.

Я молодец, потому что:

Не иду на работу, когда мне плохо
Сортирую мусор
Сдаю одежду на переработку и нуждающимся
Стараюсь делать зарядку
Стараюсь спать положенную норму
Ем, умываюсь, нахожу силы на душ, даю волосам хороший уход
Гуляю с собакой 2-3 раза в день
Нашла себе замечательного парня

Сделала уборку! Выставила вещи на продажу.
Попробовала новую (древнюю по своей сути) игру

Позволила себе потратить деньги на артбук
Рисую и в кач-ве практики и обязательные работы в 2!!! Аска
Стараюсь практиковать нелюбимые части тела, однажды доползу до элементов окружения

Научилась плакать, смеяться, выражать эмоции. Бросаю неинтересные книги, фильмы. Не мучаю себя.
Не сдаюсь.

был конфликт на работе с Аней, у нее припадки бывают и из всех срывается на меня. Хочу пересесть в другую часть офиса, где тихо и спокойно. Сказала об этом hr, она Диме, Дима Кириллу) теперь все всё знают, но я пока сижу где сидела. горжусь собой, что не стала терпеть и отстояла себя. я пересяду недельки через 2, как уволится Динара и тут станет тухло.
С Вл говорим про кольца, семью и детей. он сам поднимает эти темы, это очень мило.
на прошлой неделе был корпоратив, на следующий день была на соревнованиях, смотрела на Лалу, Машу и других девочек, получила огромное удовольствие.
часто снится папа, скучаю по нему сильно.

Сегодня уснула только в пол 7 утра. Поспала несколько часов. Потом голова кружилась в течение дня, на стул попасть не смогла.

Зато придумала просто отличную идею по работе. Она настолько идеально сложилась, что я испытала восторг от того, что я это придумала. Уже продала эту идею руководителю и ему она тоже понравилась.
Уверена, что это все пазлы и рум боксы с мелкой моторикой по выходным)) ещё бы я не курила и спортом занималась.

вчера весь день был в каньоне, прошёл 12 км. Много красивых скал, лесов, неба. Нравится, что не было усталости - физической или психической. Обычно на обратной дороге я бы уже не испытывал ничего приятного из-за того, что выдохся и еле волочу ноги. А в этот раз был полный сил.
*
после трека откуда-то взялось ощущение себя личностью.Чувство внутреннего стержня. Хочу, чтобы оно снова и снова появлялось и закреплялось. Быть личностью гораздо приятнее и комфортнее, чем быть бесхребетным флюгером, каковым я и являюсь почти всё время.

При этом неясно, что делать, чтобы часто ощущать себя личностью. Нельзя же каждый день ходить по горам, вместо того, чтобы работать, добывать деньги.

Или можно?

Задержалась на работе на сорок минут - мне не понравилось. Во-первых, к этому часу активизируются пробки и ехать придется дольше. Во-вторых, автобус приходит уже без сидячих мест. В-третьих, эти сорок минут мне никак не зачтутся, потому что отработка начинается от часа.
Такое, карочи.
Ладно, сейчас доеду до дома, забегу в УР за бытовым, потом в ВБ заказы заберу и домой. Там упаковать таки куклу, выпить чаю, таблетку и спать.
Вот и все планы на этот вечер и надеюсь они исполнятся на отлично.
Из хорошего в этом дне то, что я утром видела красивейший рассвет, а сейчас еду и смотрю на такой же красивый закат.
А завтра врач.
Все хорошо - пока я просыпаюсь, все будет хорошо.

Поговорили с Э. Разговор прошёл корректно, без повышенных тонов и мы вроде как разобрались в причинах моего косяка. Представлялось все хуже.
У меня есть три дня, включая сегодняшний, чтобы все поправить и привести в лучший вид. Учитывая, что я не хочу задерживаться в эт дни такое себе, учитывая, объем, с другой стороны, если ничего не прилетит сверху, то по идее должна справится. В крайнем случае какие-то вещи ещё допроверю/доделаю на выходных. Главное костяк закончить делать.
Ещё у меня у есть к ней ещё один вопрос, думаю, мб завтра с утра задам.
Спать хочется все сильнее - похоже настало время энергетика.
Доковыряю этот рабочий день, вечером будет ещё пара дел, а потом я пойду спа-ать.

Не выспалась капитально, что не удивительно, при условии, что я уснула только к двум. Настолько, что прихватил с утра себе энергетик, решив, если что, спасаться им, а не кофи.
Зато сны снились интересные - было что-то чувственные и хорошее, про взаимную симпатию и все такое. Жаль не помню сна целиком.
С утра хорошо пообщалась с коллегой - она тоже дала мне пару классных советов про отношение к работе, осталось научится им следовать и тогда возможно, получится работать эту работу проще.
Главное помнить, что все косячат, и не принимать недовольство именно на себя.
А пока пойду доделывать план - хочу подать его Э., как придёт.

Зачем-то заглядываешь в прошлое по ночам, и вскрывается то, что запрятала далеко-далеко внутрь. Снова чувствуешь себя 18 летней, а себя настоящую ощущаешь чужой.
Хочется вернуться, перепрожить, допрожить. Как же сильно болит.
Для него это скорее всего значило меньше, но для меня это был конец света.
Как же хочется его увидеть, посмотреть ещё раз в глаза, обнять.
Я не видела его почти два года.
Такая глупость, но я правда не знаю, как это по-настоящему отпустить. Иногда кажется, что стало так все равно, но иногда вот так накрывает.
Все, спать, такая ерунда. Завтра на работу.

Ладно, я разобрала покупки и в целом ни о чем не жалею - купила прямо все мастхэвы, кроме вот брелоков по Пандоре, и стенда от Летты с хуалянями, но их тупо не было. Штош. Зато порадовала А. покупками по Мору - рада, что ей нравится. Купила много классных брелоков - мне нужны ещё доски и мольберты и керамику от любимой художницы, причём недорого.
В квартире так и не прибралась, потому что поела и пошла спать. Сейчас вот посмотрю кошмариков, пока машинка стирает и тоже снова пойду спать. Порядки буду наводить после работы - в моих планах на этой неделе не перерабатывать.
Завтра посмотрю к чему приведёт разговор с Э. и уже от этого буду отталкиваться в своих планах.

Постоянно хочется спать, выходные пролетели очень быстро дома.
Ночью в панике проснулась от кошмара. Успокоила сердце, задернула шторы.
Всю ночь что-то снилось.

Сейчас надо выпнуть себя из пледа и пойти доделывать работу за пятницу. Рук поставил встречу на раннее утро завтра.
Понедельник вообще сумасшедший день. 7 встреч, один из которых собес который надо провести.
А мне хочется пялиться в стену и все.
Привет осень и ее эпизоды.
Вчера весь день собирала рум бокс.
За весь день съела 3 круассана 7days и яичницу.
Здоровое питание.

Прочитал много инфы про отличие дженериков от оригинальных препаратов.

Понял, что всегда лучше брать оригинальный, за этой разницей в цене - качество моего здоровья.
Дженерики могут не просто хуже работать, но и давать больше побочных эффектов.

Клевый сайт https://meds.is/ для объективной оценки лекарственного препарата и сравнения с другими аналогами по веществу, предназначению. Каждый препарат проверяют по 18 параметрам, изучая признанные международные исследования США, Канады, Европы (FDA, EMEA, MedEffect Canada, PubMed).

Можно существенно снизить побочки и увеличить эффективность лечения. Уже заменил некоторые принимаемые препараты на более эффективные.

Не пошла в поли и доки оттуда заберу. Выбор из страха остаться без евро образования и денег - такое. Хочу я пилить ногти и работать так? НЕТ! Хочу писать, а не вот это все. Как поли поможет делать то, что люблю? Никак. Снова села задницей в ту же лужу. Человек, который не любит работать с людьми так близко, упорно ломится в профессии, где без людей никак. Зачем? Если я интроверт, то зачем насиловать себя и пытаться стать экстравертом? Из страха, что общество не примет? Так общество тоже разное и что-то принципа меншовартости не увидела вообще в людях.
++
Работа устраивает, зп достаточно на базовые нужды. В идеале запустить ВНЖ или посмотреть продлят ст или нет, а уже потом.