На работе основное позакрывала, вещички собрала, пока всё под контролем. Корни так и не успели подкрасить правда, тяжело быть блондой. Но это та тяжесть, с которой я готова мириться после стольких лет черноты/красноты/рыжины.
Состояние немного канительное. И бесят лёгкие симптомы простуды. Но радуюсь и предвкушаю: неделя без работы, да ещё и в красивых местах, ура!

Последний месяц регулярно время от времени ощущение, что слегка приболела. Вчера опять засвербило в горле, тяжело было на тренировке, и сегодня лучше не стало. А завтра уже в дорогу, что же это такое-то. Надеюсь, что станет получше, а то даже лёгкое недомогание портит гармонию.
Закупилась миниатюрками в поездку, что было совсем не обязательно, но очень захотелось. Ну что ж, люблю пробовать новый косметос, куда деваться. Тем более это добавляет ещё больше предвкушения перед предстоящей поездкой.
Закрыть бы ещё все хвостики на работе, но мозг уже наполовину в отпуске.

* я вчера молодец, сделал план по работе и почти не заебался
* более-менее выспался, поэтому сегодня тоже буду молодец и это будет немного легче
* катался на велике, нашёл клёвый мини-парк, в котором приятно сидеть и смотреть на деревья.

Попробую сегодня закончить с разбором вещей, чтобы уже точно знать, чего мне не хватает, и ехать завтра в ТЦ за недостающим.
*
когда катался на велике, было необычно осознавать, что я делаю это именно с целью получать удв, создавать насыщенность. И от этого было внимание к разным мелочам, которые помогали добиваться цели.

Может быть, в жизни вообще всегда можно заметить что-то, ведущее к нсщ, просто я не ищу эти мелочи и не замечаю их?

Отец по-прежнему у меня. Готовка стала меня выматывать. Но наверное так нужно для чего-то. Вспоминаю как Саша не хотел меня отпускать в прошлый раз. Приятно было, не спорю, но... Это лишь мгновения. Хотели, чтобы я не ходила в отпуск, а взяла компенсацию. Ну уж нет. Хорошо, что я не настолько нуждаюсь в деньгах. В целом все дни проходят одинаково. Спать стала какими-то урывками по 2 часа. Потом подрывают, кормлю, убираю, что то ещё делаю и снова засыпаю. Состояние жуткое. Сейчас перед работой мб удастся выспаться по нормальному. В остальном - апатия, ничего не могу с собой поделать. Даже ТБВ не может вернуть мне настрой, а ведь всегда получалось. А может это просто Пмс?хз короче. Надо спать.

Мой рабочий компьютер таки проклят - поддержка воевала с ним сегодня до конца рабочего дня, но так и не смогла от него ничего добиться.
А ещё я провалила этот день, а завтра задача должна быть сдана. Хз, как я завтра буду это делать и где брать время, но сделать придётся, потому что выбора нет. Мэгх.
А ещё я до сих пор не сплю, потому что, блэт, ждала оплаты от одного чувака, а он попросил отсрочку ещё на полдня =_=
Я могла блин продать эти фигурки уже днем сегодня и закрыть вопрос, в ещк лечь пораньше, но не-ет. Ладно, надеюсь, завтра к обеду таки переведёт. И тогда будет минус ещё долг.
Надо спать и хз, каким Богам молиться, чтобы все успеть завтра сделать.

днём вялость из-за недосыпа. Гулял по району, знакомился с улицами и от этого было чувство нсщ, но ему мешал недосып. Вообще мне уже видно, что для нсщ нужно быть энергичным, полным сил, а если я дохлая вобла, то и чувства становятся слабыми, тусклыми.

Раньше казалось, что есть нсщ и ладно, а быть энергичным для этого вовсе не обязательно.
*
переставил мебель в спальне, разобрал половину вещей. Квартира приобретает уже немного обжитой вид.
*
сегодня хочу напрячься и сделать план-максимум по работе, несмотря на сильную усталость.

+ дрч кстати уже без риска кончить. Вообще необычные вп от порно с девушками вчера и сегодня, пока не совсем понятно, чем именно
- спина уже неск дней затекшая, ощущ что необходимы упр, но все какие я знаю слабо помогают и в целом лень фа
+ 5 упр для спины, немного помогло, но надо в 10 раз больше по ощущениям
+ пофоткала творч, пч визуально оно уже готово и хотелось пофоткать
+ размечала следующую творческую штуку. Забыла, что всё это очень нудно и медленно. Основная работа тоже медленная, но она хотя бы основная, это именно то, что создаёт вп красивости. А то что я эту нудную хрень часами с линейкой вымеряю, это нав моя тупость, надо найти способ оптимизировать
+ вечер приятный, активный

Как перестать есть на стрессе? Вот понервничаю и начинается, пироженка, булочка, фигулочка. Хочется тут же себя порадовать чем-то таким вот вкуснюнным. Типо пострадали, можно и пожрать. Вроде и не голодна, но сожрешь что-нибудь, это просто пипец какой-то. Как остановить эту фигню? Это сложно контролировать. Как хочется спокойствия и всего такого вот. А впереди целый рабочий год. Глаза устают на работе так что не до вышивания к сожалению, а картину закончить хочется все же. Даже читать не прет. Сестра опять мне давай писать про свои беды, это кто еще ноет из нас. Лицемерная стерва. Как самой искать помощи и поддержки так норм и ныть, а как это делаю я, то все нахуй взрыв вулкана в ее бошке.

Что еще узнал, делая чекапы:
Известно, что креатинин, и расчитанный по его показателям СКФ - важнейший показатель работы почек.
И считается что СКф должна быть не менее 90 мл/мин;

Незначительно сниженная считается 60–89

Т.е если у тебя в анализе будет 62 или 87 - тебе не напишут никаких отклонений, однако разница огромна и критична для здоровья почек.

Есть общепризнанные показатели стадий хронической болезни почек.
Например, СКФ 60–89 мл/мин - это уже вторая стадия ХБП. Т.е СКФ - 87 никак не норма - это по факту ХБП 2 стадии и прямой путь к нефрологу.

А СКФ 62 - это уже почти третья стадия ХБП, и тем не менее, в анализах это будет считаться нормой, ведь она еще не ниже 60 (!)
Пиздец

Сны в этот раз снились классные и я даже их запомнила. Вставала с боем, но на автобус успела, несмотря на то, что само по себе утро было так себе: кашель был такой сильный, что вызвала рвоту =__=
Было неприятно, но терпимо.
На деле, думаю, посидеть на работе до обеда и отпросится на удаленку - с утра всех обзвоню, кого надо, а остальная работа на сегодня не требует присутствия других людей. Да и служба поддержки должна работать, так что по идее, все должно получиться. Надеюсь отпустят.
Просто если я буду работать до поздна и так и так, то какая разница, где это делать - дома даже удобнее на самом деле. И смогу фотографировать фигурки по запросу покупателей оперативно.

Пока пришла домой. Пока сготовила, посадила цветы, а кое-что пересадила уже и вечер пролетел. Никакого отдыха как-то, и это фоном бесит меня, потому что я хотела бы почитать, отдохнуть. Как-то отключится от бытовых дел и работы, но ничего не вышло. Я снова ударилась делать дела, ну чтож, пусть так. Хотя и на завтра дел хватит что уж тут говорить то. Снова в рабочую неделю, снова в офис, а за окном как назло хорошая погода и тепло, солнышко. Я рада что наконец-то теплый сентябрь, это классно. Давненько такого не было. Выходные пролетели незаметно и как-то бездейственно, вот много бытовых дел и накопилось.

Утверждение, что вдохновения не существует, что это просто миф и сказочка-оправдание лени/продуктивности, неверно. В конце концов отрицание клише в какой-то момент само становится клише. Вдохновение таки существует. Это не значит, что его нужно обязательно дожидаться для работы, вовсе нет. Просто когда его нет ты делаешь-делаешь, потому что надо, а когда оно тебя настигло, ты делаешь-делаешь-делаешь потому что тебя прет, потому что мало ли, что там будет потом. Это я сдала на рассмотрение раскраску и добралась до челленджа с картами.

Ладно, от состояния кота из мультфильма перешла к мему: "поплакали, покакали и снова за работу".
Утром сидела в полном раздрае и панике, было плохо прямо сильно. Потом ближе к обеду внезапно успокоилась, видимо, приняв неизбежное...
Внесла данные по производству и по новым заказам.
Поговорила с зам.начальницей о ситуации уже вечером и позвонила самой Э. В итоге зам. попробует договорится о сдвиге сроков на среду. А значит завтра будет ещё один длинный рабочий день - надо будет успеть актуализировать всю таблицу и тогда в среду останется только слепить из неё план на 2024 г.
Надеюсь, завтрашнего дня мне хватит.
А пока я взяла такси и еду домой - нало выложить фигурки и отдохнуть.

+ покрасила творч штуку для микро бизнеса из позапрошлого фр. Сначала получалось оч красиво, я изумилась, что боялась красить. Потом испортила оттенок, стало хуже, но тоже ок. Офигеть, что я месяцами боялась красить, казалось, испорчу вещь, на кот уже ушло много усил, надо на черновиках ещё экспериментировать. Вообще я эту штуку придумала и сделала в февр и она ждала, пока я покупала и пробовала разные краски, где-то с мая уже ждала когда я решусь покрасить теми красками, что накопились, но не вызывали уверенности
- спина болит, тк красила стоя. Большой минус этой работы, и сидя и стоя спина устаёт
+ 5 мин драчила на лесби фотки, немного приятно, при этом есть риск кончить. Завтра ещё подрачу

- ела в кафе, соц сети, магаз, время улетело непонятно куда
+- искала инструмент для работы, но везде облом и не понимаю, что я делаю не так

Прочла про исследование - там про то что якобы редкий секс повышает вероятность ранней менопаузы. Предполагаемая причина - если шансы забеременеть очень низки, организм решает не тратить энергию на овуляцию.
Звучит логично. А я даже не драчу.

Под утро во сне тискала двух лисичек и одного сосископодобного дракона. Лисички были пушистые и рыжие, дракон тоже пушистый и разноцветный. Кайф.
Проспала, кстати, часов девять. И наконец выспалась.

Вот што значит вспомнить, что я умею делать Штуки. Может даже когда-нибудь всё же дорасту делать их для других. Один опыт закончился эпичным провалом, вторая штука так и не добралась до адресата и осела у нашего общего знакомого, который брался передать. Сам не носит, так что работает оно или нет - фиг знает.

В общем, тоже кайф. В детстве мечтала научиться такое делать.

День ни то ни сё: до будильника просыпалась, не могла уснуть, в итоге всё равно не выспалась; открываю окно - холодно, закрываю - жарко; хочется есть, но аппетита ни на что нет. И сил маловато, будто никак не проснусь.
В четверг уже уезжаем, надо бы готовиться потихоньку и купить необходимые вещи, но тоже как-то неохота. Но приятное предвкушение отпуска есть.
Пойти, что ли, подремать немного? Всё равно на работу в таком варёном состоянии не настроюсь.

Чувствую себя тем котёнком из мультфильма: ничего не получается и хочется все бросить. Думала, сейчас уже легче и проще пойдёт работа, но нет, ничего не понятно. Осталось два дня до сдачи, включая сегодняшний, а я ещё не сделала первую часть работы.
И чёт совсем явно не успеваю. И при этом хз, как задерживаться сегодня и завтра, потому что я чёт сильно устала и выходные особо не помогли в этом плане. Лучше и проще не стало, в общем.
Хочу, чтобы эта задача уже закончилась, хочу, чтобы мне с ней помогли, потому что сама я явно не вывожу. Слишком оно большое.

Вот что меня часто агрит иногда и от чего я устаю, так это мыть голову каждые 2 дня. Она быстро становиться жирной и часто так мыть ее у меня пригорает, но жирные корни тоже выглядят ужасно. На неделе я моюсь раза 3. Это где-то вторник, а потом пятница. И меня это порою бесит, что так часто. Сушиться феном и все такое вот. Кстати мой др прошел удачно, но все таки обычно я чувствовала его ярче. В этот раз было как-то менее эмоционально. На работку снова надо, уууу(( А как же не хочется то. По 8 часов в неделю быть не собой, изнашивать ноги и потом лишь 2 дня пытаться отойти от этого шаблона чтобы быть собой и отдохнуть от всего. Жуть. Ладно, доброе утро мир.

Вроде выспалась, а все равно встала с трудом. Сны были интересные, но смутно помню только последний, про Гарри Поттера.
С утра обнаружила, что нижнюю часть лица снова обсыпало - да что ж такое, вроде только улучшаться начало. Надо сегодня наволочку поменять - заодно посмотрю, как оно работает.
Утром бегала за автобусом, не догнала, поехала через метро, но сижу сейчас вся мокрая, мэгх.
В общем, такое себе утро, хоть я и не опаздываю.
Очень надеюсь, что сегодня я закончу целиком свою работу с планом, желательно где-то до обеда и уйду с работы вовремя без переработок. Я чёт устала =__=

В доме моем происходит нечто странное или просто в нем завёлся крайне рассеянный человек, блэт: весь день искала крабик для волос, так и не смогла найти, причём ни один из двух. Хотя буквально вчера был в руках. Потом обнаружила, что куда-то дела контейнер для линз с привычной ему полочки в ванной - благо есть запасные. Но втф, это чо такое.
Ладно, на деле потери не так велики, переживу и завтра куплю себе новый крабик.
А вот со светом на кухне сложнее - похоже, там что-то таки снова с проводами, потому что лампочка прекрасно работает в другом месте, а света на кухне нет =_= Ладно, разберусь в течении недели с этим.
Выпила успокоилку, а то тревога уже начинает проявляться в ожидании дня.

Вдруг Алина поняла, что порождение уверенности 120 можно распространить на что угодно. Например, на денежную уверенность.

Она зарабатывала около 500$ в месяц и стала порождать уверенность 700$.
Два часа в день внимания на уверенности проще всего было удержать обычной свечой, которая горела в полее ее зрения.

К концу месяца стало больше заказов, так она закрепилась на доходе около 700 $.

Что удивительно, деньги могли прийти не только через работу, например вчера она получила эту сумму в подарок от нового знакомого, хотя никаких заказов за этот месяц не было, однако 700$ были у нее на банковской карте.

"Пути уверенности неисповедимы" - довольно улыбнулась сама себе Алина.
=

Чувствую себя странно: время начало шестого, а я уже почти все сделала?..
Обеды на работу, считай, готовы. Мясо с ананасами я приготовила, рис настаивается. Осталось приготовить омлет на завтрак и сварить овсянку.
В омлет решила добавить креветок-надеюсь, и думаю, что это сделает его вкуснее, а то классическая версия с помидорами и брокколи уже надоела, если честно. Буду вот экспериментировать с добавками.
Как окончательно закончу с приготовлением еды пойду таки купаться. Маникюр я уже сделала, ноги трогать не буду, пока мозоли не заживут, так что приводить себя в порядок больше не надо.
А потом хочу часов в 8 уже лечь спать и выспаться от души. На работе завтра будет очередной сложный день.

Кто лошара, который не смог подключится таки по удаленке к рабочему столу, тот я, конечно.
И, как назло, служба поддержи, сегодня, судя по всему (что логично, блэт), не работает. Поэтому с моей проблемой мне никто не поможет. Эх, вот реально, надо было вчера таки это делать, лучше бы подключилась, поработала бы немного, потом снова подключилась. Но хотя бы все работало.
Ладно, может, это намёк, что надо таки отдохнуть.
Я немного прибралась в квартире с утра и на большее у меня нет ни сил, ни желания.
Раз так вышло с работой, то пойду, наверное, помою посуду, закажу еду и приготовлю себе обеды-завтраки на неделю. И спать пораньше лягу. Такой план.

Вернулась из путешествия. Хорошо, что всё-таки поехала, потому что вернулась с энергией что-то менять и разгрузилась от работы.
Там было очень холодно, я была на севере, но по обстановке было очень комфортно с людьми и очень красивые места.

Самое главное, что поняла, я эмоционально всё-таки не привязана к текущему месту работы и к людям там и могу уйти куда-то, где мне будет лучше.
Накатала 6 страниц детального плана (и это только половина) по улучшению различных сфер жизни. Взглянула наконец на все, и трезвым взглядом.
Ужасно конечно вспоминать что было в аэропорту перед поездкой. Просто кошмар из мыслей и отсутствие радости и понимания как жить вне работы.
Рада, что стало лучше.