Ну вот я распсиховалась. Я хз, может я сказала вчера что-то не то, но меня игнорят, чувствую ужасно из-за этого себя. Я опять вскочила на свои любимые эмоциональные качельки - эмоции, больше эмоций, чтоб как в фильмах-сериалах, остро до безумия. мне, наверно, скучно и пресно строить нормальные отношения с нормальным парнем. Работа тоже не способствует моему ментальному спокойствию.

Нашла учебник польского по которому ведет уроки Дита, смогу заниматься и дома. К ней попадаю только 4 раза в месяц из-за работы. Пойду смотреть ужастик сегодня, хочется эмоций. Состояние - раздражения. Выходные прошли - я только по лесу погуляла и всё. Ничего интересного, созидательного и наполняющего. Впечатление, что я - дырявая лодка, медленно уходящая под воду вместо того, чтобы плыть.
Завтра дочь на анализы, себя на работу, проверить тексты, что-то ещё. Хочется в тайгу, домой, на остров необитаемый. Хз куда ещё только не ворох вопросов, требующих решения. Осень - период ностальгии по былому, а прежней жизни уже не будет никогда. Возможно это дождь, депра и потребность в отдыхе.

Знаешь что заметила? Что когда я в спокойном и умиротворенном состоянии, то меня не тянет на сладкое, совсем. Мне просто ровно на него. У меня нет потребности сожрать шоколадочку или плюшку. Но из-з стресса на работе, стресса в семейной жизни я часто налегала на сладкое. Но когда я спокойна и не в стрессе то потребеости есть шоколад и пироженные у меня нет. А еще вредные пищевые привычки других на меня тоже влияют.

вчера утром пошёл на разведку к ближнему холму, взял с собой бутеры и термос. Нашёл дорогу наверх. Места там конечно не такие красивые, как было этой весной в М, но все равно приятно находиться.

Хочу ещё разведывать эти места. Судя по карте, дальше там есть тропинка на другой холм, и может быть там будет более клёвое место.
*
Вторая половина дня в значительной степени просрана. Пытался заставить себя работать, но не смог, потому что мозг не работал из-за недосыпа. В итоге свалился в прокрастинацию, серость, забивание скуки.

Хочу бережнее к себе относиться и не заставлять себя делать то, к чему нет сил или настроения.

Лучше бы я вчера отъебался от себя и занимался чем-то приятным.

Планировала сегодня встать часов так в девять, заняться уборкой, потом таки делами, сесть поработать... Но в итоге с постели я встала только вот сейчас. И то есть огромное желание вернуться обратно - я чувствую себя по-настоящему усталой и больной. Все же болеть и работать сложно, даже из дома. Особенно когда и так состояние не очень, а тут ещё и это.
Ладно, зато сегодня мне снились классные сны и я даже в целом их помню.
Запись на коррекцию бровей я перенесла, вечером схожу таки в кино с Л., а пока пойду в ванну купаться, потом надо пить лекарства и все же пнуть себя поработать?..
Но сначала я как следует полежу и отдохну. Я это заслужила.

КД - неистощимый источник позитива (даже когда выпадают 10М или XII, но это была отдельная история). Правда, я перевалила за половину колоды, так что теперь попадаются повторы, по которым я не конспектирую, а читаю, что есть. Например, сегодня - КЖ. Карандашом в разделе "Личная жизнь" пометка: "Брок!" (Имеется в виду фанонный из брокостаки.)
Дальше я, видимо, отвлеклась на что-то, потому что абсолютно серьёзно и без всяких пометок в разделе здоровья написано: "Горел на работе". Ааааааааа!

вчера выходной. гулял по городу и по холму и было чувство настоящей жизни, и что у меня есть будущее, я буду развиваться как личность.

сегодня напрягся и сделал план-максимум по работе. И ещё успел днём покататься на велике. Я молодец... только вот есть довольно сильная усталость после работы. Это не нравится.

прикольно, что если обращаю внимание на то, что усталость необязательно испытывать, или что она необязательно должна быть неприятной, то сразу становится легче.

ложусь спать и попробую клёво выспаться.

День был насыщенный ппц: активно поработала (и даже не проспала), в обеденный перерыв съездила в целых два отделения почты - в одном забрала свою посылку с ганнигрэмовским зином, во второй отправила фигурку покупательнице (потому что в первом отделении не было подходящих коробок).
После работы съездила и отдала ещё две фигурки, заодно познакомилась с классной девушкой-единомышленицей.
Внесла платежи по кредиту и кредитке и чёт к концу дня прямо максимально ощутимо устала. Все же все это я делала больная, как и работала всю неделю.
Хз, смогу ли поправится за выходные и выйду ли на работу в понедельник, буду смотреть по состоянию, конечно.
Но днем довольна.
Завтра ещё тоже много всего.

Сходила в тренажерку и позанималась с тренером, сильно довольная, это большое дело для меня. Если начну регулярно так заниматься, то и чувствовать себя должна лучше и может... вдруг.. получится осуществить то, о чем до сих пор только мечтала - сделать тело подтянутым и сильным, так как мышцы начнут работать и подстраиваться под нагрузку. Хочу думать о длинном пути, в начале которого стою, много много тренировок, которые отзанимаюсь.

Ну и самое главное мне понравилось.

Ещё в тренажерке были парни, с которыми бы пошла на свидание и думаю, я начну знакомиться так.

Иногда думаешь что полностью свободен от какой-н догмы. Напр, о боге.

Потом слушаешь аргументацию Хитченса, Доккинза, их оппонентов.. и вдруг ловишь себя на мысли - во многую чушь ты все еще веришь!

Я никогда не разбирал тему бога даже на уровне "за" и "против".
Мне просто казалось очевидным, что бога нет, что тут разбирать?

Вот только с детства, со всех утюгов, мне внушали обратное, а это не могло в том или ином виде не оставить ядовитого осадка, через типичный механизм внедрения СУ.

И как же охуенно, что есть лд, кот. проделали столько работы в этом направлении, для тех, кто хочет свободы от религиозного догматизма.

Погода сегодня мда. Я-то и не против дождей, но лучше бы не тогда, когда мне после работы к стоматологу вырезать зубы. И, видимо, из-за непогоды никак не везут заказ с едой, которой я должна хорошенько наесться перед приёмом.
День в целом пока тюлень. А теперь уже я голодная, и на голодный желудок продуктивности особо не жду. Так что тюленем и останется.
Всё ещё не решилась ПМу написать, что меня переманивают на старое место работы, и спросить, не хотят ли они мне сделать контр-оффер с зп получше. На понедельник всё-таки надо обязательно настроиться, чтобы эта ситуация так или иначе разрешилась. Лучше, конечно, чтобы просто подняли зп, а то менять что-то сейчас не хочется.

Дом, милый дом.
Меня перевели с проекта, на котором в 9:30 дейлик, поэтому сегодня была возможность поваляться подремать в кроватке подольше. Сил тем не менее маловато, наверное, все потратились на активный отдых и выздоровление. А сегодня уже будет тренировка, перед которой по-хорошему было бы отдохнуть, но на завтра записана на удаление зубов, после чего тоже потребуется несколько дней реабилитации. Так что потренироваться нужно, и так больше недели не ходила.
В общем, куча дел, отдыхать буду уже на выходных. Хотя и сейчас, можно сказать, отдыхаю, так как лениво работать, и по рабочим задачам делаю только минимум.

Хочется спать, а не работать, даром и работы пока нет, как таковой. Написала с утра Э., насчёт нового задания, но она пока молчит. Думаю, если ничего не напишет, позвоню ей через час.
Потом надо будет съездить на встречу с девушкой и отдать ей фигурку, вечером ещё одна встреча, плюс надо одну будет отправить через сдэк.
Пусть сегодня и остальные разберут.
Вечером надо будет решить вопрос с родителями и финансами, чтобы понимать, сколько денег и где ещё добирать. По куклам пока глухо. Может, снизить цену?.. И надо бы ещё не один сайт выставить.
В общем, надо думать, что делать с этой финансовой ямой, в которую сама себя загнала.
А думать, как и работать, не хочется.

Утро. Сходила в поликлинику, получила талон на 12.10 😑 а пришла туда в 8.20. Пошла домой обратно, помылась. Помылась с кайфом, прямо неторопясь и идеально. Жалко что такие моменты краткосрочны и ими не поднять настроение на весь день. Это удовольствие недолговечно. Как мало таких моментов и как они быстры, и как много других моментов. Посидела дома, отожралась. Как я хочу просто сидеть дома и не работать. Как же раньше было хорошо хикковать. Сейчас постоянно куча дел, переживаний, и мало себя. Я снова зарылась в быт, дела и у меня нет времени понять что я хочу, что мне надо. Я просто плыву по течению и это не очень хорошо. Я упускаю много чего в своей жизни. Я трус.

2-ю неделю скучаю по дому до депрессивных эпизодов. Сегодня опять приступ " да пошло оно всё, поеду обратно" (Куда, под бомбы?). Мысли в контексте "конкретно по каким вещам (и не только) скучаешь?", "а что там с потребностями?" привели к осознанию: мне некогда спать, некогда нормально есть, давление за язык, нет четкого круга обязанностей, личн роста, отдыха. За то ворох требований, правил, сводок и ходи улыбайся. Следующего человека, говорящего мне, что я грустная - ударю ибо задолбала лицемерность. Улыбаешься, а потом за спиной обсуждаешь.
Ещё эти выборы сраные. Оказывается во всех проблемах виноваты такие как я. А я приехала не потому, что хотела и работаю, как все - не на дотациях

Я буквально расплавленная макарошка (и мне абсолютно все равно возможно это или нет).

Первый рабочий день прошел и хорошо, и странно. Меня повысили. Я самый молодой специалист, который за год смог подняться на более лучшую должность. С другой стороны, мне спустило колесо, я не спала всю ночь от нервов, в итоге пол утра искала шиномонтаж, а все как будто заснули мертвым сном. Я не ужинала вчера, не завтракала, и ужасно голодна сейчас. Заказала КФС, и просто умоляю глаза держаться открытыми.

Но угадайте что?) От депрессии ни следа. Видимо я просто от бездельничества начала скатываться в состояние амебы.

Эхх, мир чудесный, мир прекрасный.

Закончила работать на сегодня. Это было....сложьна. настолько, что днем я даже отпросилась на пару часов официально полежать - чёт меня неплохо так развезло. Потом работала в режиме улитки под стрмы Блэка и ко по Вальхейму.
Заказала и получила таблетки вот, буду активно лечится.
Выставила в обед кукол и фигурки на продажу - вторые уже в очереди на публикацию и я очень надеюсь, что их всех быстро разберут. Некоторых жалко, конечно (да почти всех), но что поделать - гск и так вон анонсирует новых и более желанных постоянно, а я все равно ничего с ними не делаю.
А мне сейчас важнее финансы - надо закрыть долги хотя бы на время.
Устала на деле - буду лежать и читать ягнят.

вчера съездил в магазин, купил пару нужных штук для работы, в том числе клавиатуру.

Блин, за годы пользования ноутбучной клавы я совсем забыл, что на нормальной клаве работать гораздо удобнее и приятнее.

И бонус - стук клавиш как-то сам по себе настраивает на рабочее настроение, так что не нужно включать музыку, можно сидеть в тишине.
*
Удв от того, что теперь намного проще работается, а значит, будут деньги, будет комфортная жизнь.
*
Когда ездил по городу, то было чувство стремления к насыщенности, к настоящей жизни. Ощущение, что у меня нехватка этой настоящести, и что меня словно тянет туда, хочется что-то делать, чтобы она была.

Сегодня тоже есть это чувство, но слабее.

Не могла встать на работу. Вчера с подругой съездили в мини-зоопарк, я расслабилась и... всё, не хочу, не могу работать. Под настроение оделась во всё чёрное. Руководство не прочитало почту, и пришлось языком доложить руководству о том, что я накосячила. Это тот самый косяк, когда "хотел как лучше, а получилось как всегда".

Иду на поправку. Завтра уже ко врачу. Но я только сейчас смогла расслабиться, ибо до этого меня терзало много вопросов и волнений. Я только вот сегодня, последний день более менее приободрилась и не сливаю свое время. Иногда я скучаю по временам когда все были полным составом на работе, тогда мое отсутствие по болезни могло быть незамеченным, но не сейчас. Дома холодно, еще не дали отопление, поэтому спасаемся обогревателями. Счет за свет будет большой, а что делать? Жить в такой холодине? Так же я помню времена когда в октябре давали отопление такое сильное, что приходилось проветривать, было душно очень. Это атмосферное для меня воспоминание. Я хочу снова испытать нечто такое похожее.

Краткий итог (2):
Видела несколько красивых мест, вроде парка царицыно или вднх. Здесь отчего-то время ощущается как твоя самая главная ценность. Вероятно, из-за размеров города. Нравится здесь ритм жизни и всё такое, с работы оч настойчиво предлагают переводится к ним и переезжать, но я не могу так - сразу и без плана. Если и переезжать, то мне нужно найти жилье, заняться документами и много чего еще. Мне нужно над этим подумать. Плюс, я планировала увольняться после командировки, сразу как найду новую работу... Очень много переменных появилось в моей жизни.
А еще М. скинула мне хорошую книжку по психологии, к книжке тоже надо вернуться и решить хотя бы часть внутр.проблем.

Два часа ночи, а я не сплю. Завтра уже нужно выходить на работу, а сил моральных так и не прибавилось. Приняла душ и скрупулёзно выбираю что поесть перед работой - от еды зависит все мое настроение.

Впервые задумалась о любимом цвете. Одним из самых распространенных вопросов в детстве был вопрос о любимом цвете. Тогда отвечаешь не думая о каких-либо качествах или же сравнениях. А сейчас даже цвет был выбран мной не просто так. Бордовый. Цвет красного вина. Для меня этот цвет отождествляется с успехом, которого ты достигаешь встречаясь с трудностями. Это цвет души, где больше нет места светлому и легкому. Это цвет скорби по прошлому и цвет крови, что реками льется в нашем мире. А какой ваш?

В доме дали отопление - а я-то думаю, что так тепло стало, даже после того, как я выключила газ. Грешила ещё на температуру. Температура тоже есть, но небольшая - 37. Впрочем, это все все равно нужно лечить. Поговорили после предыдущего фрага с Э. - мне сказали лечится и на этой неделе на работу не приезжать, работать из дома. Отлично, так и поступлю. Встречу с девочками в сб. тоже отменю, скорее всего. Мне нужно время привести себя и квартиру в порядок.
Почти весь вечер читала "Молчание ягнят". Фильм я знаю так, что могу цитировать его дословно, а книгу читаю впервые и несмотря на это она безумно затягивает. Очень здорово написана, прямо наслаждаюсь процессом чтения. Давно такого не было.

Второй день работы - уже болит спина и глаза. Когда сидишь в дерьме без перерыва, то перестаешь замечать вонь, а после глотка свежего воздуха возвращаться - просто ад.
Уже 3 число, а я не села ни за польский ни за рисование. После 10+ часов за столом и хаоса ничего больше не хочется. Вчера оделась, чтобы пройтись, а в итоге до пол 9 деплоили. Сегодня все-таки вылезла, но оказалось, что в том парке я уже была. Скучно. Хоть находила шаги, потому что вчера их было аж 78. З - Здоровье.
К. бесит, слишком много людей. Надо отложить поскорее денег и переехать.
Рататайп больше не работает, так обидно((

Есть надежда, что завтра куплю клей и доделаю коллаж, фотки валяются месяц или больше уже. Вторник, а я уже устала. Встречи, работа, учёба, ещё раз учёба. Улыбайся, будь вежливой и дружелюбной. Чего смутна естеш? Действительно! Улыбаемся и пляшем ибо ответ никому не нужен. Главное, что визуально порядок. Есть мысль выписать все, что висит открытое на листок и посмотреть, как обстоят дела реально. Шла с польского сегодня шуршала листьями в парке, эти 10 минут такими теплыми были. Недостаточно свободного времени на себя. Совсем. Суббота ещё не наступила, а уже запорола, придет хоз договор принесет новый. Счета подскочили, а зп прежней осталась. Сидеть на опе ровно было уютнее, чем это все.