Вчера напилась на тусовке. Сделала так много всего, наверное, лишнего. Какие-то вещи вообще вспоминаю постепенно.
Я просто не знаю, как справляться с болью. Мне кажется ее так много, что и лопатой не разгрести.

Я правда пыталась со всем разобраться.
Я пыталась заниматься тем, что мне нравится. Работать там, где хочется. Я была худой, полной. Занималась спортом и по несколько месяцев сидела дома. Ходила к психологу. Читала книги как дружить с собой и с людьми. Я любила, я любила так сильно.
Но я все ещё не знаю, что нужно сделать, чтобы не было так больно и одиноко.

Выпал снег, машине как-то не ГЧ на летней резине. Поездка к С в вскр скорее всего отменяется. Пришла новая девочка на работу, зовут М. Забавно, что внешне она похожа на мою прошлую коллегу. Тёмная, немножко восточная, старше меня. Наверно, клиенты не заметят разницу. Была сонной целый день, так как легла в четыре

Сегодня чувствую себя лучше, чем в последние два дня. По крайней мере я не рыдаю от малейшего повода.
Правда по работе на этой неделе не сделала почти ничего. Меня прям подташнивает от неё, от задач, от менторства. Сил нет, концентрации никакой. Позавчера забыла выключить утюг и ушла на работу. Есть нормально тоже не хочется.
Выпал снег, я по нему скучала.

Поговорила с мамой и Н.
Мама сначала восприняла все в штыки, но потом прониклась и мы хорошо поговорили. Очень хорошо. Я никогда не плакала при ней, а тут не сдержалась. Но зато я узнала, что, если что, меня примут дома с работой или без. Это очень радует.
Но в остальном план остаётся прежний.
Я не хочу работать на этой работе, не хочу работать с Э. - я не выдержу и не вынесу этого в своём текущем состоянии. Я, наоборот, искала что-то спокойное, и так радовалась этой работе, а по итогу получилось все ещё хуже, чем было.
Сейчас, под таблетками, я ясно это вижу.
Этот чайник сломался, несите нового.

Новый план:
Доехать домой, покушать. Отослать данные психотерапевтке.
Позвонить маме, проговорить с ней крайний вариант;
Завтра работать в меру сил, как обычно. В субботу тоже.
В выходные и вечером отобрать интересные и разные вакансии, набросать сопроводительные письма, разослать.
В понедельник работа как обычно, делать все, что должна.
Во вторник пойду к врачу с утра. И, если повезёт, у меня будет две недели отдыха и на поиск новой работы.
Я так больше не хочу и не могу. Я тут не к месту, я не справилась, я не выдерживаю.
Не хочу работать в таких условиях, сколько бы не платили.
Я все.
А ну и да, мой отгул накрылся медным тазом.

сегодня я на удаленке, тк нужно было начать работать раньше. Динара сфотографировала мой стол, с него перенесли мой комп, значит завтра будет мой первый день на новом рабочем месте в другой части офиса. теперь у меня будет свой ящик, а не мой = общественный и никто не будет брать мои вещи. Динара, кстати, съела мой молочный ломтик, который мне купил Вл. эти люди ничего не знают про личные границы.
меня чет тошнит (погода или переживания) и болит плечо, поэтому я ни работать не могу нормально, ни переключиться пазл пособирать немного, а работать мне надо(

Сегодня я выбрала себе новое рабочее место. Это не тот трон, который мне предлагал Дима, но вроде ничего. Непривычно, другие люди, но 2 человека мне там близки, с остальными познакомлюсь.
Из интересного, Аня, которая говорила, что со второй девочкой-дизайнером (Г) ей очень комфортно, а меня она больше не будет просить ни о чем внутрикомовском, попросила сделать открытку на др гендира. Прошлогоднюю делала я, в этот раз Г 2 дня делала открытки и все не то. В итоге мне дали только полчаса и выбрали мой вариант) приятно. Единственное, боюсь, что теперь все будут считать, что новый внутриком также делаю я, а он будет выглядеть хуже. Ничего не имею против Г, но качество вкуса у неё спорное

Лицемерие на работе достигло своего предела. Меня уже физически тошнит от некоторых личностей, мечущихся к более значимым или "важным", чтобы поиметь больше выгоды, прикрывая все это налетом дружбы. Мразь какая. Саша в больнице, с сердцем шутить не захотел. Вчера только не интересовалась его состоянием. Он не хочет никого напрягать было сказано мне в ответ на мб что-нибудь нужно. На нет и суда нет. Тем более больница, в которой брат работает и мама живёт в шаговой доступности. Так что питание обеспечили я думаю. Папа... Тут было такое шоу от меня, что я думала сбежит. Ан нет видимо он тут насовсем. Странное чувство. Вроде бы и не одна, но тяжело. Снова хочу сбежать. От всех и всего. Двуличные

На улице снежок. Лёгкий ещё, маленький, но уже снежок. Но из-за него в городе уже пробки, и стоимость такси с утра была астрономической.
Но все равно пришлось им воспользоваться, потому что я снова проспала, блин. Вставать по утрам тяжко.
И все ещё хочется спать, хотя бы пару часов. А на работе очередная огромная и срочная задача. Блин, а я собиралась ведь сесть за ту задачу, что все ещё на мне висит, но... увы. Хз, как буду доделывать обе, надеюсь, с текущей разобраться хотя бы за сегодня, иначе вообще ничего не успею.
Но на деле не хочется совершенно ничего. И чем дальше, тем больше - хочется сложить лапки и просто лежать и не работать. Но где деньги тогда брать?..

Вроде как возвращаюсь к привычному бытию. Допилила раскраску. На удивление быстро, я думала, это затянется на более продолжительный срок, и это при том, что я долго пыталась выбрать нужный цвет для главного объекта (а самое удивительное, что приняли именно сегодня, то есть на этой неделе должны заплатить). Так что возможно можно будет и краску наконец купить, а то сколько уже покраситься хочу. Уже есть одобренная артлидом потенциальная идея для следующей иллюстрации, так что завтра буду думать. Была у Вики (несколько в урезанном варианте, но увы, работа сама себя не нарисует), успела увидеться с Сашей.
Теперь еще надо челленджем заняться, а то опять отставание по иллюстрациям.

Работа что-то хардкорная. Куча дел, куча усилий и до конца не успеваю довести, как что-то более срочное дают. Не видеть результат - раздражает. Изменение пунктов устной договоренности с людьми - разочаровывает. Предложенная альтернатива, возможно, лучше, но требует больших усилий и большой квалификации, чтобы работа оказалась качественной, чем прежний вариант.

Устал, но надо взять себя в руки и сделать необходимую аналитику и выбор. Согласовать в который раз сроки и место.

И завтра зкарыть хотя-бы одну из задач. Сил моих нет на них смотреть и что-то отвечать начальству.

2 месяца не могла заставить себя пойти в зал, было сильное отвращение, которое я наконец-то победила. как только Вл становится совсем кругляшом - беру себя в руки и мы идем в зал. Вчера задумалась, что хочу пойти на контемп. любовь к хореографии никуда не ушла, гимнастики со мной теперь нет, но мне очень хочется без стеснения что-то поставить. часто делаю это в голове, надо бы воплотить.
благодаря разногласию с Аней, от меня отвалилась работа по внутрикому. пока она меня ни о чем не просит, надеюсь так пойдет и дальше. это не значит, что теперь у меня лафа, но время на обед появилось и задерживаться перестала. с другой стороны, теперь бывают часы без работы и приходится просто их просиживать

забыла вчера написать, что один из моих крабов на работе сдох. мы уже и раньше думали, что он почил, но то он снял свою шкуру, а теперь точно. у него давно отвалилась одна клешня, потом вторая и есть ему было нечем. зато второй разрастается и выглядит ярко. крабы оказались скучными животными, аквариум мыть задолбаешься, поэтому никто не расстроился утере. а вот хомяк Жопка - это прелесть, которая поднимает настроение каждый рабочий день. он тепленький и мягкий, новые хоромы, которые мы купили, смотрятся стильно. жду новый год, чтоб забрать жопку домой на праздники и показать его Владу. никогда не думала, что буду рада хомяку)
хочется, конечно, с Вл завести кота

День прошел, а ты все жив.(с)

Работа работалась. Как всегда пинг понг, если задача сложная. Разбери до гвоздей и только после этого соглясятся, что не робит. Таки забайтил друга на модный показ. Еще 5 человек будут оценивать по фото. 2 из них почти не знаю. Массовик затейник.

Подумываю вписаться в дебаты. Тревожусь из-за военки, работы, отсутствия новых знакомств. Работа и образ жизни мало способствуют.

Черепашьими шагами, через неможу будем хоть как улучшать нынешнюю кондицию. Иначе тлен. Похоже придется таки идти в военкомат, но лучше после нг. Не тревожить родных. А там, дай бог, пронесет. Тяжелобыть пацифистом.

Привет!
Вдохновившись книгой "Сила спокойствия" Райана Холидея (еще не дочитал), решил вести здесь свои дневник.

Зачиллив на выходных, позанимавшись зарядкой и посетив два раза тайский массаж, проснулся с лайтового бодуна в понедельник, и, перехватив маленький кусок маминой шарлотки (стояла в холодосе больше недели) выпорхнул на работу. Решил менять тактику жизни. Изменению подвергается ворклайф бэлэнс - сохранять полное спокойствие и отрешенность, иметь максимальную концентрацию на свои задачи, далее - тумблер на самоуверенность, не стесняюсь кринжей, а даже радуюсь им. На рабочем месте зафиксировал время прихода и на стикере написал +9 часов от текущего времени. Нельзя оставаться позже.

Рабочий день был... Был. Не сказать, чтобы какой-то сверхнасыщенный, я спокойно поработала, закрыла все задачи на сегодня. Вот завтра день будет пободрее и поактивней, в части этих самых задач, начиная с утра и я просто надеюсь, что завтра выполню большой кусок задачи, которую себе наметила, иначе придётся работать дома после работы, потому что в ином случае я ничего не успею.
В планах было чёт сделать бытовое по дому, но сонный организм отказывается делать хоть что-то. И я решила его послушать.
Закинула вот стирку, как постирает - буду пить таблетку и ложится спать. Завтра надо быть бодрой, а не как сегодня.
А пока буду смотреть Полого и лежать.

в пятницу поговорила с Аней. до того 2 дня подряд она на меня орала без причины, я терпеть не захотела, это повторяется раз в несколько месяцев. попросила hr перпесадить меня. Аня обиделась, что я не поговорила с ней, а сразу пошла решать вопрос. мне не близко выяснение отношений и конфликты. беседа наша меня задела, я сильно переживала. отвлечь смог лишь жуткий сон про ракеты и взрывы из окна дома в Ха, зато там был папа.
за 1,5 года я встретила самого прекрасного мальчика на свете и обзавелась 2мя подругами. только теперь одна мне не подруга (и хорошо), а вторая увольняется и видеться будем нечасто(
зато рабочее место, которое мне должны дать - просто царское. очень его хочу)

Вчера. Уже второй день +26, можно лазить в футболке и не выглядеть безрассудным идиотом, потому что таких толпы. И охрененная яркость, ядрено-желтый и синий, и вот это все. И это после Львова с его +10 и дождями (еще одна причина, почему при всех его плюсах я не хочу туда переезжать). Так что гуляли возле квартиры. По парку (с начала войны там не были), возле речки (еще дольше туда не доползали) и вот насколько круто. Потому что листва яркая настолько, что почти горит, запах сосен, успокаивающий шум волн на речке...Кайф. А вечером работа (потому что они внезапно стали отвечать на выходных), под которую сериал и кончился.

На сегодняшний день я прямо молодец: в доме стало чище, я тоже валяюсь уже чистенькая, помытая и умытая. Все заранее приготовила на завтра на работу и собрала новый рюкзак. Завтра с утра надо будет только еду туда закинуть - буду брать на работу с собой овсянку с яйцами и морковку. Овощи будут на ужин.
Выпила таблетку и надеюсь скоро меня смотрит, а завтра я вовремя встану без просыпаний и опозданий. Просыпать нельзя, потому что денег на такси нет.
Сегодняшний день на деле показательный - даже если кажется, что надо сделать дофига всего, то даже небольшие усилия и работа приносят свои плоды. То же надо думать и о рабочих задачах. Да, много, но делая что-то каждый день, я справлюсь со всем.

Что ж. Сходил на дебаты. Покринжевал вместе с другими посетителями. Или я сильно натаскан или повезло так. Обе стороны аргументами старались не пробить дно, а не победить оппонента и защитить точку зрения.

Тем не менее понравилось. Не видел здесь рестрикта на рекламу. Просто рекомендация.
Рекомендую бар фогель. И хадн дадн - посвящение соседу филлипу.

Завтра работка. Неохота. Опять за всех шарашить. Надо найти развлекалово на неделю и все же приобрести куртку и мб кросы. Отсмотреть как их выбирать по качеству и принудить кого-то посмотреть со стороны для моднявости. Яп. Пошел растягиваться.

Не могу перестать думать о работе и о том, что предстоит завтра. Задача несложная, очень даже знакомая. Но я так недовольна результатом, что хочется начать все с самого начала.
Особенно трудно без аэрографа! Мне кажется, что с ним переходы внутри шаоа получились бы более мягкими.
Но может, это лишь фантазии в моей голове? Вряд ли он с первого раза дал быимне ровный цвет, без умения пользоваться им.

Думаю о завтрашнем сейчас и уже ничего не хочется. Это чертовски неправильно, на самом деле. Договорилась с собой не думать на ночь о делах. Даже списки пишу с утра.

Хочу просто расслабиться и уснуть.

Я больше не курю. Это я пообещала себе, потому что мне стало резко хуже и я умирала от кашля и боли в груди.
Сейчас вроде получше и курить тоже хочется, но нет.
Кстати начала замечать, что курящие персонажи в фильмах и сериалах на самом деле незаметно повышают желание покурить.
Не знаю, идти ли завтра на работу.

3 дня подряд снится В. Сны не особо насыщенные на эмоции.
Я просто в последние дни думала, как мне относиться к тому, что он поспорил перед знакомством со мной. И поняла, что это неправильно. В целом спорить про знакомство и ещё что-то, где участвуют другие люди.

Встречу с сестрой сегодня тоже отменила- проснулась поздно и решила, что лучше буду спокойно разгребать свой бардак в течении дня и недели, чем носится как ужаленая.
Как же мне не хочется на работу. Все мысли только об этом - насколько вот не хочется туда. Снова копаться в плане, не понимать, что от меня хотят, плюс, наверняка, ещё сверху что-то прилетит. А задерживаться тоже не хочется и вообще в целом очень хочется уже в отгул. Надо будет завтра или край во вторник таки поднять эту тему с Э. Я устала и мне нужно несколько отдохнуть. Надеюсь все получится.
Тревогу глушат таблетки, но я все равно не могу перестать думать о завтрашнем рабочем дне и это бесит.
Почему выходные такие короткие?..

к вечеру часто возникает скука. заметила за последние неск дней. Думаю тк была работа обычно в это время, я была всегда занята в это время. А ща отпуск, и этот период дня освободился, и я начала забивать скуку всякими впчт. ютуб, книжки, могу перекинуться с одной на другую и третью, в течение одного часа. И также с видео. Хочу щас тренироваться останавливаться, прерывать это забивание, ничего не делать, пробовать различать че хочу, и только после такой очистки уже выявлять ж

График ебанутый, едва могу выделить время себе на сон. Грущу из-за того, что не получается выделить время на спорт и языки.
Вчера ходили с М. на фильм Анатомия падения. Было так интересно! Меня очень забавляет, что они выбрали судебное дело в качестве сюжета фильма.
Из-за ебанутого графика, когда приеду домой, уйду с любых временных. Хочу нормализовать свой график жизни и выполнить свои цели до нг.
Очень устала работать по часов 10 каждый день.