Завтра на работу, а я в два часа ночи не могу уснуть. Классика.
Думаю, может в какой-то момент я сделала неправильный выбор. Возможно надо было поступить в другой вуз, тогда бы я не захотела отчислиться. Меня до сих пор тянет к науке и я иногда скучаю по лекциям в универе. А сейчас у меня ощущение, что я ничего не знаю. Знания летают вокруг, а я плаваю в них как рыба призрак.

Живу около той жизни мечты, которую представляла. Работа в крупной компании, зп хорошая, квартира которую я обожаю, продвижения по карьерной лестнице, а ощущения будто ем безвкусную еду из контейнера.

Умираю.

Болит небо, чешется, как от аллергии. Низкая температура в 37. (обычно у меня 36)

Хочу сдохнуть морально и физически.

Поздно далеко где-то
Поздно далеко кто-то
Поздно далеко летом
Поздно далеко где-то

Психоз. И выпустить некуда. Завтра работа.
И грушу не повесить.
И себе ломать нельзя, харам.
Аррррр.

Внаруже хлещет ливень, гремит гром и сверкают молнии, так что идти куда-то не хочется абсолютно.
Все же поставила дополнительный монитор, по идее, работать стало удобнее (по крайней мере, когда не слепит солнце из окна), хотя с цветовой передачей пришлось повозиться, надеюсь, нормально получилось. А так пинала иллюстрацию под сериал.

Терпение и труд и кутикулу уберут, ей. Наконец-то и большие пальцы в порядке и выглядят прилично. Довольна - руки тоже хочу приводить в порядок.
Вообще сегодня весь день спала, пусть и урывками, зато снилось множество интересных и ярких снов, правда, помню хорошо только последний, но и он был классный. Может, реально завести еще и дневник сновидений? Мне частно снится что-то интересное, что можно было бы использовать в будущем ля вдохновения, например.
Надо пнуть себя убираться, но так не хочется, если честно. Но надо.
Жаль, что выходные такие короткие, пусть даже я и не работала всю прошлую неделю, но все равно хочется еще отдохнуть как следует.
Ладно, может, сменю работу и станет легче.

По сути 2 недели я очень даже функционировала. На своём каком-то удобном уровне, но функционировала. Заказывала нужное для быта, однажды даже испекла вкусное впервые с прошлого переезда, уговорила себя зайти к бабушке, несколько раз зашла к А, тусила с девчулями (полный кайф я смогла расслабиться! открыться! и их послушать! ваще!), даже работка дала результаты.
Хотела сегодня ещё раз зайти к А, чтобы закончить разговор, но после покупки продуктов не было сил. И ваще. Снова похуй. Хочу лежать, плакать, спать и больше ничего не делать. А завтра ведь новоселье праздновать всех позвала. Просто шикардос.
Приснился Т. Во сне всё было слишком прекрасно. Можно эту пытку уже как-то прекратить.

Приехала домой, начиталась холиварки, наелась пышек и "Белых ночей" - вкусно, но пора завязывать с таким питанием и так объедаться. Хочу до НГ привести себя в какую-то форму хотя бы.
На деле психотерапия потрясающая вещь - мы вроде вчера ничего такого не делали с психотерапевткой, просто поговорили, но вот уже день как я полностью спокойна и какие-то вещи вдруг будто открылись с новой стороны. Да, это все ещё дорого, но вау, это работает?..
А может дело ещё и в полуторной дозе успокоительного? Не знаю, но мне определённо нравится это состояние. Хочу, чтобы так было, если не всегда, то чаще.
Так что будем приводить свою жизнь и ментально и физически в порядок потихоньку.

Какая же М. отбитая сука, а. Просто пиздец. Сначала с утра подтявкивает начальнице, что мол можно же самой разобраться в задаче, а когда я это делаю, то внезапно оказывается, что этот проект ведёт она и нехер туда лезть. А догадаться об этом я должна, видимо, телепатическим образом, потому что она не считает нужным ничего сообщать плебееям. Пиздец просто.
Иногда мне кажется, что это не женщина, а рептилоид надевший человеческую шкурку настолько она противна.

А ещё утро началось с того, что Э. объявила мне, что у меня срежут кусок премии, потому что якобы долго работала с планом и плохо поняла задачу. Штош, пусть на следующей неделе я таки получу офер и я пошлю эти деньги и этот цирк нахер.

И правда быстро выписалась, съездила за покупками, вернулась домой и по пути получила уже звонок от Э. - судя по всему завтра меня ожидает фирменный пиздец, потому что там куча народу тоже слегла, а у нас отчётный период. Штош, ладно, завтра пятница и её просто нужно будет пережить. А потом уже выходные. А потом собесы. Мой свет в оконце.
Держимся.
Но как же не хочется завтра на работу, но штош, ладно, пусть и я потеряла в деньгах, зато реально отдохнула за эти две недели - это было именно то, что мне нужно - отдых и вдали от Э.
А там, пусть меня уже схантят на следующей неделе и весь этот кошмар закончится.
Я просто хочу адекватное руководство и спокойную по большей части работу и все.

Сижу в очереди к врачу, приём будет только через полчаса, зато я вторая, так что быстро отсреляюсь, закрою больничный и свалю. По дороге домой заеду таки на Вб за синтепоном и в сдэк за комиксом. Ещё Н. согласилась одолжить мне денег к вечеру, так что оплачиваем все, что нудно и живем.
Вчерашний собес прошёл успешно, меня пригласили на очную встречу, а до этого стандартная анкета для безопасников. Заполню сегодня-завтра и отправлю им, как время будет.
Вторые тоже пригласили на очный собес во вторник. Съезжу, посмотрю, что хотят, что дают.
Обе вакансии пока более чем привлекательные, пусть и ездить дольше к ним. Надеюсь с какой-то все устроится.
А завтра на работу, но штош, это уже терпимо.

Ключи и договор у меня на руках. Квартира - самое лучшее, чего хотела. Даже барная стойка на кухне. Пусть надо купить хреновую тучу всего и я уже ввалила 50% сбережений в эту авантюру, я создаю дом своей мечты. Возможно это место станет моим реальным домом по состоянию души. Внутри тихо и тепло. Работы по переезду много. Сейчас работаю на фри, плюс найм+ гребу бюрократию и бытовые вопросы. Жду выходных капец как..Хочется уже окончательно переехать. Возможно в этом году у меня будет настоящая елка с подарками под ней, стол со вкусностями и любимые люди рядом

Только написала, что все хорошо, как пришёл пипец. На работе рекламное мероприятие продукта, а у нас факап на факапе. Рук уехал в отпуск, обговняться значит показать что я не справляюсь.

Нашла багу другого разработчика, из-за которой неправильно работал процесс месяца 2. Это не подсветили, зато подсветили все мои баги.
Короче видимо не видать мне ещё одного повышения в ближайшее время.
Да и не знаю, справлюсь ли я действительно.
Я конечно мечтала о руководстве с детства, но и силы свои я тоже расчитывать не умею.

Почему-то хочется, чтобы в такие моменты папа был рядом. Хватило бы нескольких слов поддержки, когда все рушится. Но ему так пофиг, что тут и говорить не о чем.

Итак, три часа ночи, а я все ещё не сплю - называется, выспалась =_=
Штош, завтра (сегодня) надеюсь, таки встану пораньше и продержусь этот день.
Должна получить ответы от эйчаров/работодателей, с кем были собесы/интервью. Пусть те, что из Питера, скажут, что готовы пригласить меня на очное интервью. Мне прямо хочется к ним.
Потом очередная битва в поликлинике, выписаться с больничного, и в 20.00 у меня первый сеанс терапии. А между всем этим ещё и уборка/готовка таки. Насыщенный день, карочи.
А пока я завариваю себе чай и смотрю художников, что будут на муркете - там прямо много будет тех, у кого я хочу закупиться. Надо копить, даром цирк вроде по лайту должен быть в плане трат.

Выспался и ещё в постели решил, что в этот день буду поменьше залипать в тлф и вообще в инете. Постараюсь сделать так, чтобы было минимум впчт, с расчётом на то, что в итоге появится желание работать, получать впчт за счёт работы.

В целом этот замысел удался, отношение к работе поменялось, и уже нет мучительной скуки от того, что я сижу и занимаюсь чем-то, что лично мне вообще нафиг не нужно.

Помогло ещё то, что сходил на рынок, потолкался между людей, купил всякое нужное. Довольство от этого. И удв просто от солнечной осенней природы, синего неба.
*
вообще есть чувство, что я наконец-то оживаю. Туман в голове проходит и мне снова интересно жить, чувствую себя человеком.

Вчера. Добывала из организма продуктивность, вроде как успешно. По крайней мере иллюстрацию успела допилить и ее тоже приняли. Хотя если бы артлид отвечал быстрее/стабильнее, то возможно работа бы шла более упорядоченно (а то и вообще быстрее), а "рабочий график" меньше напоминал предпоследние-последние сутки перед просмотром в универе. А так кажется нашла новую тематическую нишу, по крайней мере сделала одну работу и надеюсь, ее хватит еще на одну-две. Потому что если домик это такой вид передышки когда не надо ничего выдумывать и можно просто рисовать домик в снегу, но Санта Клаус и прочая праздничная тематика это уже перебор, нафиг-нафиг.
Сегодня. Пинаю потихоньку книжку и вот нравится.

Нифига, десять человек. Ну, десятая - ещё одна знакомая художница, лол. Я сегодня ей писала с вопросом про работу и уровень, скидывала для примера. Ну, всё равно приятно, хоть и неловко.
***
Похоже, если у меня для перевода меньше двух часов, можно даже не садиться - разве что отдельные фразы записывать. Пока раскачаешься и включишься в ритм и атмосферу, уже пора заканчивать.
***
И нужно возвращаться к регулярному рисованию. Я со всем этим упала в какую-то чёрную дыру, сегодня попыталась наскетчить немного драконов из котов, но ощущение, словно у меня не руки, а ветки.

На фоне работы слушала видео про суицид 😅 Интересное рассказала специалист: для того, чтобы случился суицид, в человеке одновременно должны развиться жертва и агрессор. Невыраженная агрессия направляется на самого себя. Для меня в этом есть смысл. Не зря хотела на бокс. Что бы теперь придумать, чтоб решить этот вопрос?
В другом видео чел рассказал, как ему удается просто брать и делать. Он сказал, что у него нет жалости к себе, совсем.

Интересно, если это совместить, станет хуже или лучше?

Иногда я забываю, что я не люблю свою работу, отвлекаюсь успокаиваюсь и... А она резко притаивается и н-на тебе с размаху.
Короче. Поехала сегодня в выходной отчитывается за свой креатифф на тему кухни. То, что начальство скажет, что всё, что я делаю не то и не так, и что его бесит производимое мной (да ещё так медленно, чем ты вообще на работе занимаешься?) д...мо было ожидаемо. Но, ему показалось мало и он прошёлся по моей внешности. "Волосы тонкие, лицо не накрашено, я же мужчина мне должно нравится". Сейчас пишу это и только осознаю насколько это мерзко.

Эбано. Торговец красным деревом.

Спать нужно, но упорно оттягиваю. Как ехать завтра на работу? Уволится, мб?
Нестабильная психика это конечно нескучно, но неприятно. Даже когда выдаются относительно длинные периоды стабильности, степень эбаности всплесков негатива как-то все скашивает.

Надо спать, а завтра разгребать дела.

Остаток дня ппц как хотелось спать. Но я пересилила себя и дотянула до вечера. Заодно досмотрела художников, что будут на Цирке (все ещё думаю, идти или нет) и чёт психанула и сделала педикюр и маникюр - пора приводить себя в порядок. Сейчас таки закинуть таблетки и пойду спатки - завтра в планах встать пораньше и начать уборку. А ещё посмотреть новые вакансии и написать новые сопроводы на них - надо активно вертеться, чтобы успеть найти новую работу до конца испыталки.
Ничего, я все смогу и очередную новую работу найду и себя, менталку и дом в порядок приведу.
А пока отдыхать - для всего этого нужны силы и восьмичасовой сон.

Первый рабочий день после трехнедельного отпуска. я не понимаю что именно и зачем я это делаю, процесс из-за этого идет очень медленно. не знаю что он от меня ожидает, но я просто не выкупаю зачем это делать. сто процентов я что-то сделаю не так. но у меня нет варианта. пока мне платят хорошие деньги за эту хуйню, я буду делать эту хуйню. на этом моменте я договорилась со своей совестью и желаем во всем разобраться. просто похуй

Перевела половину первой главы четвёртой части, а потом чёрт дёрнул написать К. и пошутить, что самое сложное в переводе - писать "Лютик", а не "Яскер". В ответ он спросил, не лучше ли вернуться к поискам работы.
Ну и всё, я снова в оцепенении и ужасе и ничего не могу делать.
Да, у меня хуёво получается жить как нормальные люди, и попытки что-то исправить больше похожи на жалкие бесполезные трепыхания. И я себя чувствую жалкой и бесполезной. Не то чтобы это было неправдой.
Однако, здравствуйте.

В пятницу была в офисе, Аня со мной уже много коммуницировала, все еще не так как раньше, так уже и не будет, но теперь хотя бы ей не сложно что-то мне лично сказать. День был загруженный, но я настолько устала за неделю и дел было так много, что ушла паника и какое-либо волнение. Дима попросил сделать картинку, которую я делать отказалась, по причине нехватки времени. Он назвал это «личной просьбой», будто из-за этого у меня освободилось время. Ну я подошла к Саше и сказала, что не могу делать ее важную задачу. Ну хоть так себя разгрузила. А еще пт был последний рабочий день Динары, самой близкой подруги в Мск. Была Аня и Д, теперь никого. Пора менять работу)

Думаю у меня депрессия. На работе я помогаю другим, а у меня на полках пустота. Я ничего не могу с этим сделать. Сегодня высказала админу всё что думала о новенькой. В итоге ничего не изменилось, да и ещё на меня перевели стрелки. Когда пришла домой так захотелось солёного с сладким. Сделала мюсли с йогуртом посолила и ещё поела арахисовой пасты. Стараюсь не раздражаться, но чувствую что мой негатив уходит в тело. Не знаю как это описать. Это как например льют воду не внутрь чаши, а в стенки. Вот так приблизительно. Господи молю тебя о помощи. Пожалуйста.

Два с половиной часа в шесть рук решали проблему со светом на кухне. В итоге, после кучи новых открытий и с помощью длинной толстой проволоки и такой-то матери проблему решили. Ура, у меня снова есть свет в кухне *0*

Сейчас еду на встречу с сестрой, забираю у неё наушники, которые забыла на работе. Потом поеду на встречу с ЛМ и у нее уже заберу стендик по Магистру с любимой аркой. И домой.
Уборкой заниматься сегодня не хочу, хочу спать и деградировать. Вечером мб посидим с А., если она придёт.
Но пока мне главное, чтобы телефон дотянул до дома - осталось 18%, а я забыла кабель и пауэрбанку дома, блин.
Погода на улице отвратительная.

Помогло. Пришел, поел, захотел легко потренить. Тренил полтора часа все что можно)

главное не заболеть. Настроение улучшилось, хотя легкая тревога где-то на самом дне шевелится.

Почитать, поспать, справится с испытаниями завтрашнего дня. И сделать ту малую часть работки, которую должен был сегодня.

Нуруфуфу. Если поднять социалку, то все сферы будут приемлимы. Еще бы она поднималась. Попробуем и распланируем следущую неделю.