День на работе какой-то странный. Было куча встреч, провела собес.
Удовольствия не получила, но когда я собственно последний раз его получала от работы?

Коллега пытается игнорировать мое существование как руководителя другого коллеги, сам пытается ставить ему задачи. Чего он хочет, я вообще не понимаю.
Но я в такие моменты научилась рефлекторно принимать позицию хищницы и никому своё не отдаю.
Я понимаю, что такие ситуации часть развития на работе и даже немного как челлендж воспринимаю, но это изматывает дополнительно.

Добрый вечер. Сегодня была хорошая погода. У меня выходные. Днём пошли на прогулку с собакой. После обеда мама ушла на смену, а я пошла котов кормить. Когда возвращалась домой зашла в магазин за колбаской и хлебом. Такое чувство, что весь район решил резко зайти в него. Негде было яблоку упасть. Мамочки с вбегающими и выбегающими на улицу детьми, дед который набирал как будто в последний раз и девушка: кто крайний? После я вернулась домой. Посидела в интернете. Мы с собакой легли спать на 2 часа.После я встала и на гриле пожарила колбасу. Сделала салат с помидорами, перцем сладким, кунжутом, луком и добавила сахар впервые.Посмотрим.День прошёл хорошо, если ты не на работе. Спокойной ночи люди

Устал.
Работы последнее время навалилось, и исходя из статистики я опять работаю за половину отдела (статистика, конечно, врет. У задач бывает разная сложность)
Опять ужаснулся, что айтишники ничерта не профессия социопата (может и к лучшему).
За день подвигал человек 12, чтобы сделали то, что мне нужно, и я мог выполнить свой этап работы. Нашли пару багов, закрыли пару багов. Продуктивно.

Н запускает новый виток худения, попробую похудеть и я вместе с ней. Каждый раз приходиться решать связанные с ней вопросы (она всегда отказывается от ответственности). Для человека не любящего ответственность (ответственного) это уже привычно. Как и на работе)

Потреню. День, кажется, неплох. Улыбнитесь:)

Как-то странно осознавать, что послезавтра сестра с мужем уже уедут. Очень привыкла к ним, будет одиноко. И удобно, что куча нянек для коти, а то она та ещё шкодница. Погрызла мои дорогие проводные наушники, пока работают, но надо залепить изолентой. Какая-то у меня чёрная полоса для наушников: соньки так и не нашла. В общем, грустновато от отъезда, но что поделать, как привыкла, так и отвыкну. Зато будет больше личного пространства и возможностей регулярно наводить свои порядки.
Жесть как залипаю на Агентство, не ожидала, что будет так интересно. Даже в рабочее время трудно отлипнуть. Хорошо, что задач не особо много, поэтому иногда можно и не отлипать по паре часов.

Саша ещё в больнице. Уже больше 10 дней и никаких изменений. Не знаю что и как ему говорить. На бодрость у самой сил мало, поэтому предпочла писать в чат, а не звонить. Впрочем там пох. Просто узнала для себя информацию. С начем норм решили, не делал мне голову. Пригрозил последним китайским. Туда же... Снова вернулась к мыслям о том, сколько за все это время вокруг меня прошло людей, затрагивающих мою жизнь и не очень. Столько работ поменять.не удивительно. Но так никто и не стал тем верным и близким человеком( как опавшие осенние листья, только у природы они красивые в основном, особенно кленовые, а у меня ворох прелых) так себе аналогия, но честно ведь. так хочется лета, уже. И чего то еще

2 день окончился. Крис наступает на 7-10 день. А с него еще надо выходить.
Головная боль и головокружение сказали, что кушать мы будем. Усталость как рукой сняло пока бежал за продуктами и обратно.

К 8 накатила депрессия, после ярких положительных переживаний. Неприятно. Поработать работку, отвлечься. Завтра заняться своими делами попробовать. Что-то надо делать.

Ладно, я, признаюсь, думала о смерти, но не таким тупым способом. (Вру, жить хочется в свободные от депрессии дни).

Давление 90 на 60, головная боль, головокружение, слабость, нехватка дыхания. Можно не надо так а? Чувствую себя просто ужасно. Сегодня пошла сдавать анализы, завтра нужно к кардиологу. Подозреваю, что у меня просто переутомление на фоне стресса и постоянной работы. Ну или нет. На всякий случай у меня есть канал в тг, где я пишу свои мысли и переживания. Там есть прощальное письмо. Ну вдруг.

P.s. Привет-привет тем, кто читает.

Снился сегодня Д. Ощущения, будто обнимала его не во сне, а наяву и от этого немного тяжело, что он так далеко.
Собираюсь на тренировку вечером. Даже не помню, когда последний раз делала что-то сложнее растяжки. Немного страшно идти, потому что боюсь, что закашляюсь и все.

Сегодня весь день работала дома. Было спокойно. Обрадовалась солнцу небольшому. Такое ощущение, что в последний раз оно было в другой жизни.

Помню мне было интересно, как это жить в городе с полярной ночью. Теперь мне не очень интересно. Если тут-то психике билет прописан, то там уж тем более.

Мне кинули страйк за отсутствие опыта работы. И удалили мою аватарку, которую я вчера так старательно рисовала целых полчаса /ирон. Хотя на самом деле вышло похоже. Если не поленюсь, закину тогда её на оф. страницу - всё равно хуже чем то, что там уже есть, сделать сложно.

В остальном - ето жызь и ето кусь.
Даже уборщиком не пойти: у меня аллергия на моющие.

Все, села на больничный, обрисовала ситуацию Э., надеюсь, никто трогать меня не будет. В пятницу снова к врачу, но я думаю там его продлить. Как минимум две недели хочу просидеть на больняке. Черт с ним, с деньгами, моё ментальное здоровье мне куда важнее.
Отдохну за эти дни, наберусь сил, поищу вот новую работу, похожу по собеседованиям, вдруг что-то, да найдётся и я и вовсе после выхода с больничного уволюсь. Карочи буду приводить в порядок себя и квартиру. Хочу таки зацепить уходяющую осень и погулять по кладбищам из книжки, может, съезжу к заливу.
Но сегодня буду дома отдыхать. Надеюсь ещё психотерапевтка ответит сегодня и я начну терапию.

На приколе подалась и сдала онлайн экзамены на какую-то стажировку. Мне тупо было интересно, что нынче требуют от начинающих и как плохо у меня всё в голове сохранилось из академических знаний. Даже резюме оформлять не стала, потому что пофиг. Но бесит что результаты через 1.5 месяца, мне просто интересно ответы на задачи хд
И это всё от теории, что в депрессуху меня вгоняет работа (опять большую часть дня не думала как найти ошибку, а в судоку играла). Настроение от жизнь говно поднялось до терпимо сразу, как вернулась домой, уговорила себя покушать и посмотреть ютубчик (ну и посидеть порешать задачки с экза).

'Это не сон', чем тебе помочь? Не вешай нос.
Сообщай.

Первый день без пищи. С утра отпивался соком. Вечером не выдержал и допил вторую пачку. Оправдал вкатыванием в голодание. Завтра будет вода и только трижды в день разбавленная в ней чайная ложка меда. Вкатывание, ага.

Работа, не без сложностей, но работается. Был рационален и безтревожен. Хорошо потренил.

Под вечер тревога приходит, когда начал думать, что шмотки не проанализировал, то что придет может не понравится и я все равно возьму. Не влез в социум и теперь мб только в среду. В работе хочется больше квалификации.

Ну ничего. В целом гут. В кого-нибудь влюблюсь, а до тех пор надо не загнуться и остаться человеком.

Как же хорошо не работать в техподдержке. Тестер ушёл в отпуск, поэтому пришлось пообщаться с пользователем напрямую, и я в очередной раз задумалась, почему специалистам техподдержки так мало платят за их постоянный стресс и попытки клещами вытягивать из пользователей, чего конкретно им надо.
Днём-таки выпила таблетку, поэтому чувствую себя хорошо. За исключением того, что практически ничего за день не съела, зато неплохо поработала, поэтому силы уже закончились. Тренировка не сегодня отменяется. Начали с сестрой смотреть "Проблему трёх тел", немного занудно, но на 1,5х пойдёт. Так что за таким развлечением вечер и скоротаем.

настроение какое-то пофигистическое. на все будто со стороны смотрю. Приятные коллеги говорят, что скучают по мне, не понимают почему я пересела. Новые спрашивают как мне тут. а мне тут норм, но дует из окна и бесит, что диджитал директор курит прямо за столом. с одной стороны тут уютнее, с другой пусто как-то, надо обжиться и познакомится с окружающими.
по часам я уже отработала 8 часов 40 минут (если считать работу на выходных). осталось 3 задачи, которые я не хочу делать. настроение реально встать и пойти домой. хотя погода такая мерзкая сейчас, мокрый снег, дождь. радует только вкусный чай и конфетки, которыми угостил именинник.
подумаю над отпуском. хочу просто посидеть недельку дома

До 5 утра мучалась с бессонницей. Всё-таки на тренировку не пошла из-за этого. Расстроилась, думала хоть неделю нормально начать.
Пойду наверное завтра вечером.

Хочу сегодня поскорее домой. Вчера перед сном звонил Д., договорились поговорить сегодня по видеосвязи.
С работой ощущения как с едой, пытаюсь запихнуть в себя хоть немного, но тошнит.
В общем тоска. Если не станет лучше, идти за ад?
С ними же тоже быстро лучше не станет.

За утро переделал всю работу, что мог.
Для остальной нужна флешка, которую выложил 3 дня назад. Дома сделаю.
Сейчас нужно найти себе занятие, т.к. сидя в офисе не работать как-то неловко.
Это дома можно будет заниматься иными активностями.

Решил ударится в рационализм и науку, как когда-то ранее, вчера ночью.
Сон беспокойный. Уже неделю-две просыпаюсь раз 10 за ночь, переворачиваюсь и засыпаю.

1 день голода из 7-10. Решил входить медленно при помощи сока. Завтра сока уже не будет. Только на 7-10 день. Сахар помог быстро сделать рабочие задачи, но при этом похоже привел к изжоге.

Пописать конспект с LessWrong, а по приезду домой заняться аналитикой и продвижением всякого? Надо бы.

Злая.
Сегодня день с кучей проектов на работе, не наю, как я все успею и чтоб мне было еще веселее, Вл решил, что спать мне не надо. Разбудил в 5:30 своим будильником (ну это обычное дело), потом вернулся, лег и до 6 обнимал, гладил, а я не могу спать, когда меня гладят + он очень горячий. В добавок, все провоняло его едким дезиком, что только усиливает головную боль и заснуть я уже не смогла.
Как он написал: «знал, что буду тебе мешать, но не удержался от объятий».

Проснулась около пяти утра, сходила вымыла голову, привела себя чуток в порядок. Вторую ночь подряд к концу ночи снятся ужасно тревожные сны - сегодня они были про погромы и поиск "не тех" людей. Видимо, на фоне новостей. Люди все же звери.
Ну и тревожка так выходит.
Сейчас соберусь, поеду на работу. Как приеду, позвоню Э., честно скажу, что поработать на выхах не получилось - пусть делает со мной, чо хочет от этого факта. Потом передам план А., сама пройду тестирование и займусь приказом.
А завтра к врачу с утра и посмотрим, что скажут - надеюсь, дадут сесть на больничный.
За выходные поняла, что таки работать с Э. не хочу совсем. Обидно, потому что сама работа мне нравится, но штош.

Вот вроде всё хорошо после удаления зубов: отёк спал, могу есть нормальную еду, но боль совсем уходить не хочет, причём болит не только челюсть, но и где-то за глазом. Это очень мешает жить, а особенно работать, так как думать намного тяжелее обычного. На мир смотрю через призму боли. Жаль только, что это не метафора, а реальное ощущение от того, что болит прям ровно за глазом. Напишу завтра в клинику, а то обезболы пить хочется перестать и страдать тоже хочется перестать.
Хожу в зал, но без удовольствия, ощущение, что морально истощаюсь от постоянного дискомфорта, что вовсе не удивительно.

В целом мне немного лучше.
Я решила, что ну ничего я такого не сделала.
Ну бывает творю всякое, но не хочу себя за это ругать больше.

Единственное, что беспокоит, это то что по работе ничего не сделала на неделе и на выходных тоже.
Еще аппетита вообще нет. Но зато появилось желание покупать себе кучу всего красивого и никак это не обосновывать.
Завтра записалась на тренировку утром. Потом, надеюсь, можно будет поехать сразу на работу.

Есть теория, что мне становится хуже, когда хочется помощи (и не получаю скорее всего спасибо моим таракаранам). И лучше, когда понимаю, что никто нахуй кроме меня мне не поможет. Я одна. Единственный человек, который позаботится, не передавит, будет поддерживать - я.
С такой мысли я пошла бошку лечить, с такой же вчера после рабочей недели (5 дней моральной пытки и существования только ради того чтобы вернуться домой и уснуть (желательно не проснуться) не считая всех предыдущих дней) пришла и перемыла всю посуду, а сегодня затеяла стирку и помыла посуду у родителей.
Либо дело в неудачной попытке поныть О, либо таблетосы таки начали действовать хз
(Ахренеть конечно смена темы за 7 лет)

В "опен коллс" четвёртое место заняла (и, соответственно, получила 5к) очевидная нейронка. Весьма средняя притом. В комментах оргов спросили, можно ли кидать нейросетевой арт - и получили ответ, что правилами это не регламентируется, работа побеждает, если за неё проголосуют. "Если вы про 'Травницу', то автор сказала, что не использовала нейросеть" - ага, именно поэтому вы сразу поняли, о какой работе идёт речь.

Им - оргам, я имею в виду - очевидно пофиг, так как участие платное, бабла они срубят в любом случае.
Просто интересно, сколько аишных артов будет участвовать в следующих конкурсах.

Вчера столько снега навалило, настроение сразу стало намного лучше, хочется праздника и отдыха.
Окончательно пересела на работе, теперь у меня окно в пол, правда и дует немного. Весь блин офис доставал, все ходили и что-то хотели, даже пообедать не было времени. (А Аня теперь со мной не здоровается) На пн дел столько, что нужно работать сегодня и завтра, чтоб хоть половину всего успеть.
Как на зло сегодня жутко болит голова и работать быстро не получается. Утром выпила таблетку - помогла. Днем снова разболелась и на этот раз уже не помогла. Пришлось пить обезболивающее и стало чуть легче, несмотря на то, что таблетка застряла как всегда в горле и минут 10 я еще и из-за этого страдала.

Сьездила, сделал маникбр с педикюром, наконец-то ногти выглядя красиво.
Перенесла визит хозяина и починку люстры на кухне на завтра: да, пересекутся с Женькой, но это ничего страшного. Заодно, думаю, поговорю с ним о кошке таки. Или в целом о каком-ниюудь питомце.
Ещё надо работать таки и хоть немного привести квартиру в порядок, но этого совершенно не хочется. Поэтому пока в моих планах лежать и отдыхать. Может, ещё посплю немного.
А там, к ночи уже подумаю, что я хочу делать и что буду. Едой закупилась впрок, чай и сахар тоже есть, так что можно не дёргаться.
На деле мне не хочется ничего, ни смотреть полового рыцаря, ни читать, ни-че-го.
Видимо, ловлю откат от этой блядской недели.

Снилась дорога по верхушкам холмов. Пара, которая вспомнила, как любить, они так страстно целовались. Спуск для сноубордов по ущелью среди гор. Магазин с кошельками и сумками.

Чувствую усталось и настроение г., а потом вспомнила, что в месячные отработала полные рабочие дни с кучей стресса. Я молодец, все хорошо.