Окей, я заебалась)
Всю ночь делала чертежи. И сейчас пишет заказчица по шабашке. Иногда думаю, почему в сутках только 24 часа?
Желания заниматься шабашкой сейчас нет от слова совсем, ибо я не понимаю, почему я должна делать работу х2, т.е. и на чертежах, и на модели показывать все эти размеры по электрике. А их там, к слову, дохуя.
Бесит.
Вечером ещё концерт этот...не хочу выходить из дома. Спать хочу. Вот это прям да, было бы славно.

Сегодня уже на работу. Смешанное чувство. Так не хочется никуда идти. Погода ужас( а я будто и не отдохнула. Спасали с соседкой моего котейку от отравления. До 5 утра( зато потом спала как сурок. Правда это была в прошлую ночь. Отца дома не было, а ему я уже и не стала звонить. Мы вроде как всё прояснили, принесли извинения друг другу за слова, но от этого перемен не случилось. Я порой представляю как он пишет мне все эти ответы, типо я с тобой в мыслях/ не могу, но хочу/ зая не сегодня. И ржёт наверное) или наоборот глаза закатывает. Хз. В игре нацепляла опять каких-то непонятных собеседников. Стремные даже) задонатила 5 евро, посмотрела баланс карты, убедилась, что ебанько и пошла по делам)

работал, делал перерывы. Вполне неплохо получилось держать фоново приятное состояние во время работы. Но первые полчаса было отчётливо видно, насколько моё состояние замусоренное, и что я не могу спокойно работать, я начинаю зачем-то напрягаться.

вот и сейчас, втягиваюсь в работу обратно после перерыва, и вижу в себе это напряжение.

интересно продолжать дальше такую тренировку. Учиться работать расслабленно и с удовольствием.

Зп пришла и я таки решила выбраться на встречу с девочками. Расслаблюсь, отвлекусь, послушаю свежие сплетни с бывшей работы под вкусненькое. Ляпота, карочи.
Деньги, правда, что пришли, что уже считай и ушли 😅
Кинула на квартиру, отдала долги и кредиты...и все, в общем-то. На маркет в воскресенье таки пойду, но буду очень экономной, куплю только необходимое совсем.
Ладно, со следующей зп должно стать полегче, если опять не влезу в долги. Надеюсь будет норм.

Поддалась порыву и привела себя порядок - накрасилась, даже глаза и стрелки сделала, пшикнула на себя духами... Неделя выдалась откровенно стрессов и тяжёлой и душа требует праздника.

Чесговоря, немного напрягает, когда в контексте собеседования слышишь в свой адрес "творческий человек". Следующей фразой ожидаешь либо "у вас, наверное, с организованностью не очень" или "у нас вам будет скучно".
Хотя моя самая любимая из всех работ была работа верстальщиком газеты. И не в срок я сдавала макет типографии только если корры задерживали текст.
Ладна.
В любом случае, пора перекусить и возвращаться к проектам, которые всё никак не хотят заканчиваться (котик вообще застрял на четвёртой странице. Из двадцати четырёх. А уже середина месяца).

Вчера вечером поговорили с Э. Обсуждали другую задачу. Мой косяк будем обсуждать лично в понедельник - я благодарна на деле ей за то, что она не стала разбираться на эмоциях и честно сказала о об этом.
Штош, ждём понедельника, но вроде никто меня пока увольнять не собирается?..
Ещё вечером хорошо так поговорила с А. высказала все свои сомнения, рассказала, что со мной происходит - получила несколько хороших и важных слов в ответ. Хорошо все же открыто высказываться о том, что тревожит.
Сегодня рабочий день спокойный и тихий. Я жду зп и надеюсь, что она придёт таки сегодня, а ещё очень жду обратную связь по графику, который отравила на проверку А.П. и надеюсь, что она тоже скоро придёт.

Мой организм хочет засыпать в 20-21 и просыпаться в 5-6, такой режим ему приятен. Я подстраиваюсь под него.
Просыпаться рано утром очень нравится, но неудобно так рано ложиться спать, я пропускаю разные активности, курсы, которые идут "после работы". В целом психологически привыкаю к тому, что отбой в 20 это норм, это не странно.
Около 19.30-20 начинает невыносимо тянуть в сон где бы я не находилась. Особенно сейчас, когда после 19 уже темно.
Фигово то, что если я ложусь спать в 11 и позже, то мне фигово утром. И я получаюсь заложником режима сна. Мне бы хотелось, чтобы организм был более гибкий. С др стороны, если сон - это ОЧЕНЬ значимый период, то можно идти на уступки и подстраиваться.

Решила дать себе отдохнуть завтра, хотя планировала съездить в сто, забрать заказы с WB и залететь на стрижку. Думаю до субботы это подождет, правда придется рано вставать - тормозник работает с утра и до обеда, а он единственный лучший в городе.

С появлением авто у меня ощущение словно я себе девушку нашла: беспокоишься поела ли она и сыта ли, хорошо ли себя чувствует, покупаешь новые вещи и безделушки, и чуть ли не на руках носишь так как без нее ты как без ног. С предыдущими машинами такого не было, да и они были старого года малолитражки, а тут хочется сохранить в идеальном состоянии.

Весь город закрыт из-за ШОС. Да здравствуют пробки.

Несмотря на то, что я весь день отдыхала, все равно чувствую себя не очень удовлетворенно. Я в подвешенном состоянии, когда не могу думать ни о работе ни о чем-либо ещё. Бесконечно смотрю записи стримов ффт на фоне, играю в игры и периодически пытаюсь рисовать.
Я прям чувствую себя адски вымотанной. И фрустрированной. То ли от игры, то ли от того, что так нормально и не порисовала. То ли в целом, от того что не могу как-то себя наполнить и увлечься.
Может, все сразу.

Наверное, все же стоит принять ванну чуть позже

Пиздец как накосячила на работе: пропустила целую кучу заказов, по которым нужна была инфоомация, причём я не очень понимаю как - я выставила фильтр, сделала отбор, все проверила. Есть у меня, конечно, подозрение, но тогда получается, там не только моя ошибка. Не знаю, карочи. Надо проанализовать - завтра с утра разбор полётов, посмотрим, что скажут.
Для себя решила так - если вдруг скажут писать заявление, то и хрен с ним, напишу. Оформлю банкротство, покаюсь родителям и уеду домой. А там буду искать что-то в серую и на удаленке. И что-то не настолько нервное, потому что на этой работе нервы должны быть как канаты.
Готова ли я к этому?..
Жить в постоянной стрессе тоже не хочется.

Вес 58,5 кг. И опять нестоячка на работу. Какое-то овощное состояние, хочется валяться на диване сутками, есть бутерброды, читать книжки и ничего больше не делать. Но так не получится. Вернее, получится, но недолго.
До зуба до сих пор больно дотрагиваться, что странно с учетом того, что его вроде вылечили. Понаблюдаю за ним. В клинику к ортопеду тоже идти лень.
Из хорошего: вчера помылась. Но отросшие волосы доставляют страдания. Жду-не дождусь, когда смогу их отстричь и выровнять цвет покраской.

Сегодня я хотела поработать, но проснулась вообще не в рабочем настроении. Спала обрывками до часу дня, еле развесила вещи. Теперь чувствую, что жестко хочу сладкого а деньга ещё непришла. Сижу на мели, с желанием сьесть сладкого и приготовить себе курочки под соусом.
Ни на то ни на то денег НЕТ. Да и по магаз я скорее всего пойду только в субботу. В четверг и пятницу буду отдыхать, приходить в себя.
Сейчас - собраться с силами и дочапать до пвз. Даже волосы мыть не буду, все потом, завтра.

Второй день увлекаюсь вечером и поздно иду спать. Вчера до 4 ночи собирала пазлы, утром проснулась овощная, вышла на встречу из постели и не могла связать слова.
Сегодня читала до 2 «чужак в стране чужой». Очень увлеклась. Наверное самое интересное, что я читала за последние пару лет.

Мне нравится, что у меня появилась энергия на какие-то занятия вне работы.
Даже пока собираешь пазлы, мозг в фоновом режиме очень много обрабатывает. А ещё меня удивляет, как после некоторого времени проведённого за собиранием пазлов, можешь взяв деталь из кучки, с первой попытки определить ее место. Меня удивляет, что это не очень тривиальное действие осуществляется подсознательно.

сегодня ездил в большой тц за бытовыми покупками. Очень старался сдерживаться и покупать только то, что правда нужно. Вроде получилось. ТЦ настолько большой, что хочу ещё раз туда сходить и осмотреть поподробнее.
*
На обратном пути было интересное состояние, в котором хотелось различать вв, хотелось искренности. И было удв от самого процесса различения. Хочу чаще такие состояния.
*
Днём проснулось сж, и даже хотелось не только подрочить на порнушку, но и испытывать что-то эротическое, немного влюбляться.

Вообще сегодня был приятный день, продуктивный, насыщенный. Сумел даже немного поучить немецкий, уже вечером после работы. Кстати, усталости после работы вообще нет, почему-то

Я открыл для себя способность сосредотачиваться и отвлекаться. Какие бы методы борьбы с НЭ я ни придумывал, все те из них что работают, имеют одно общее - отвлечение от НЭ на что-то другое. Если есть НЭ, то от нее можно отвлечься. Если не получается сразу, то можно просто делать небольшие, но частые усилия отвлечения. Если есть НФ, то нужно долго и часто отвлекаться от него, и тогда он ослабнет. Можно еще найти такую приятную деятельность, которая отвлекает от НЭ сама по себе. Эффективность усилий можно даже измерять общим количеством времени, на которое мне удается отвлечься от НЭ. Развивать и исследовать способность к сосредоточению очень интересно.

Итоги середины дня:
Хорошая новость - я оформила рефинансирование и даже с отложеным на три месяца платежом. Да, сумма вышла чуть больше, чем я рассчитывала, но только чуть и эта отсрочка позволит мне закрыть оставшиеся долги.
Плохая новость - я довольно сильно проипалась по работе и знатно косякнула. А все из-за недопонимания изначального задания. В итоге это все сейчас всплыло и вечер/ночь я буду заниматься тем, что буду переделывать и сравнивать огромный документ. Ну штош. От Э. тоже получила нагоняй - усвоила, не забывать бы им теперь пользоваться, блин.
Сегодня и завтра будет довольно тяжёлый по работе день, а хотелось бы наоборот, конечно, но штош.
Штош, надо успокоится и работать.

Клёво выспался и утром хорошее настроение. Снился сон, в котором я читал книжку Бодха про какого-то чл, который узнал о селекции и стал медленно развиваться, выращивать в себе личность. Книжка толстая и потрепанная, будто её издали ещё в СССР.
*
Посчитал заработанные деньги с момента переезда. Если и дальше буду столько работать, то месячный план-максимум будет успешно выполнен. И т.к я не заебываюсь от работы (хотя и устаю), то есть перспектива, что через неск месяцев у меня будет солидный запас денег и фин.стабильность.

Приятно от этого.

Хочу внимательно следить за своим состоянием и создавать базальт, чтобы было много сил - и на работу, и на все остальное.

Слава богу муж на работу сегодня уматывает, а не будет мне мозолить глаза и мешать вышивать занимая рабочее место. Все сложилось как нельзя лучше. Ибо надоел он мне вчера весь день играя, у меня глаз дергается от него. Взрослый мужик, а все играем в свои игры как подросток. Никогда не выходите за задрота, это путь в никуда. Так же как и с алкаголиками и наркоманами. Такие люди не для семейной жизни ведь все что им надо это компьютер в этой жизни. Сидеть за ним часами и играть с такими же как он. А ты будешь вечно одинокой и не знающей куда себя деть.

Вчера. Увиделись с С. и вот хорошо. Прошлись, поболтали, съели вкусного. Меня затащили в букинистический и там внезапно обнаружился сборник Мори Огая (а я то думала, что все самое интересное оттуда уже вынесла).
А так работа работается. Одну иллюстрацию утвердили, еще одна на финальном утверждении и далее по списку.

оказывает А. вернула эти деньги в прошлый раз. на этот раз убедил взять, чтобы она не голодала. из меня эта забота выливается через край. мне нужно кому-то её отдавать. особенно в виде денег.

день прошёл очень хорошо сегодня. надеюсь, что дальше будет тоже так. этот обман работает. простить я никогда не смогу. но от желания разрушать я должен ещё избавиться. просто пусть всё гниение происходит в этой чашке петри само по себе без меня. да даже В. такая же оказалась. этот город уничтожает людей.

я почему-то вспоминаю Н. у нас примерно одновременно случилась одна ситуация. она пережила больше такого. она уже знает о жизни больше. но она имеет к себе уважение. она хранит верность. 10 лет знаю.

Как итог: провела два часа в поликлинике, выписали антибиотики и антигистаминое. Завтра после работы пойду за всем этим в аптеку, потому что антибиотики только лично покупать.
Частично спала, частично работала сегодня, но задачи на день выполнила. Думала подзадержаться и ещё поработать, но в итоге ушла болтать и поддерживать А., у которой сегодня важный разговор. Надеюсь, там все ок пройдёт и ей станет получше.
Ну а завтра меня ждёт очередная срочная задача из плана. Сроки поджимают, но надеюсь, успею её сделать всю, пусть там и нужно будет вытягивать инфу из других людей, а это всегда сложна, потому что... люди.
Ладно, зато будет чем заняться.
А пока спать - хочу набраться сил.

Сорвалась. Снова наговорила кучу дерьма. Оно как то само все выплёскивается. От тупого ожидания, терпения, надежды. Потом все это множится алкоголем и ты себя не контролируешь. Просто зачем врать? Зачем обещать и не делать? И снова будто ничего не было. Но я то знаю, что было. И знаю, что будет ещё не раз. Это боль так выливается через край. Я проспала почти сутки, отключив телефон в очередной раз думая, что кто-то мне позвонит. Ответ очевиден. Все рвется, ломается. И я сама и все вокруг меня. Уже с нижних зубов пломбы начинают слетать. Ппц. На улице стало резко 3 градуса, а мне ходить не в чем. Отпуска осталось дня 3 наверное. Я даже хз когда мне на работу. Настроение свалило куда то нах.

Несколько раз попадалось, что во снах у нас не бывает телефонов.
Так вот, сегодня у меня был и телефон и ноутбук. Я переписывалась с Сашей (с дома мебели), пока она искала свою бабушку, а я присматривала за ее вещами,а какие-то люди хотели их забрать. И даже во сне у меня была куча опечаток :D Похоже, это моя встроенная функция :D

Лень работать, лень учиться, лень существовать...

утро заряжено! я полон обид и злости на М.

но сил так много, что я не знаю, на что их тратить. хочется работать, общаться, танцевать. улыбка до ушей, а в душе убивающая меня тоска и отвращение.

отдам все силы в работу. отдам всего себя в этот мир. отдам все мысли на других. отдам всего себя людям только бы прожить все роли. у меня есть моральное право перед собой. перед Богом я буду грешен.

я готов принять жестокое уничтожение. это будет разменной монетой для прощения. ну а пока я буду стараться.

Вчера вечером поговорили с Э. таки, как итог: продолжаю тусить на удаленке, сегодня отпросилась к врачу с утра, вечером лучше посижу и ещё поработаю. В итоге приехала позже, чем рассчитывала, сижу, жду своей очереди. Надеюсь до десяти вернусь домой таки.
Больничный брать не буду, просто хочу получить рекомендации по дальнейшему лечению, потому что моё самолично не особо помогает. А, может, не помогает тот факт, что я работаю таки и даже по вечерам не особо отдыхаю. Не надо так.
Не выспалась и работать вообще не хочется, но шо поделать, будем работать.
Но сначала таки разобраться тут со всем. Побыстрее бы попасть к врачу.